Mitos sobre los Saurios...

...AL DESCUBIERTO

Mito #1.- Los Saurios son de sangre fría.

Saurio responde.- No es que sean de sangre fría, pendejos, es que el mundo ya está muy caliente.

Lección que nos deja.- Todos son pendejos... menos yo.

Mito #2.- No hay diformismo sexual aparente en los saurios.

Saurio responde.- Otra cosa es que proyecten sus complejos homosexuales de mamíferos en criaturas que tienen plena y sana conciencia de su heterosexualidad.

Lección que nos deja.- Putos todos... menos yo.

Mito #3.- Los saurios son lentos.

Saurio responde.- Si algo nos dejó Jurassic Park, es el conocimiento de que, de hecho, desde el principio de los tiempos los saurios han sido físicamente superiores y más hermosos que los humanos. Lo que ustedes llaman "lentitud", los saurios lo llaman "actitud pre-rompemadres"

Lección que nos deja.- Lerdos todos... menos yo.

(N del señor Manchego: ¡De hecho pueden bailar y cantar al mismo tiempo!)

Mito #4.- Los saurios son tontos. Pendejos a madres.

Saurio responde.- De ser así, ¿Qué haces leyendo las pendejadas que dice uno? ¿Eh?

Creo que ya dejé claro mi punto.

Pero igual: no es que sean pendejos, es que tienen una inteligencia distinta e incomprensible para seres como los humanos.

Lección que nos deja.- Mamones todos... menos yo.

Mito #5.- Los saurios no tienen genitales exteriores aparentes.

Saurio responde.- Si fuera distinto, andaría mucha gente tuerta por ahí. No es que no puedan tenerlos colgando como ustedes, primitivos mamíferos: es que es más práctico llevarlos así.

Whoa, cuánta magnanimidad.

Lección que nos deja.- Todos con el riesgo de que les vuelen los huevos... menos yo.

Mito #6.- Los saurios son anti balas.

Saurio responde.- Una verdad a medias. También son anti misiles y son inmunes al efecto del PEM.

Lección que nos deja.- Todos con chaleco... menos yo.

Mito #7.- Los saurios no tienen sentimientos.

Saurio responde.- Lo que pasa es que, habiendo sobrepasado los inconvenientes que causan los desequilibrios químicos propios de los mamíferos que producen un crisol de sensaciones que los hacen vulnerables y fácilmente manipulables, los Saurios funcionan solamente en cuatro prácticas velocidades:

-Encabronado.

-Huevón.

-Hambriento.

-Sexoso.

No siempre en ese orden. La neutral es estar dormido.

Mito #8.- De los dinosaurios evolucionaron las aves.

Saurio responde.- Las aves plagiaron el perfecto modelo todo terreno implacable y perfecto de los Saurios para crear una versión pirata ultraligera adecuada para algo tan superfluo como volar. Luego los mamíferos hicieron una versión más chafa aún, resultando en las criaturas que hay por ahí corriendo.

Lección que nos deja.- Todos chinos... menos yo.

Mito #9.- Todos los saurios van al cielo.

Saurio responde.- Sólo los pocos putos que hay.

Lección que no deja.- I'm on the Highway to Hell... y ustedes no.

Mito #10.- Los Dinosaurios se extinguieron por un meteorito que cayó y con ello terminó la era de los Saurios.

Saurio responde.- En primer lugar, no fue un meteorito. Siempre que un paleontólogo te hable de la EXPLOSIÓN generada por este supuesto meteorito, te hablará de megatones y el arsenal completo de la tierra detonado al mismo tiempo.

¿Por qué crees que será, eh?

Dos millones de años de evolución y el hombre ya tiene toda suerte de armamento nuclear, ¿Qué crees que habrán hecho los Saurios con, ah sí, DOSCIENTOS CINCUENTA MILLONES DE AÑOS, eh?

No es que la era de los Saurios haya terminado: estamos en pláticas tácticas luego de aquel tremendo ataque y la guerra se ha reducido a una época de espionaje y tensa calma de sesenta y cinco millones de años. Que terminará algún día cabrones.

Y ahí sí a ver qué chingados hacen.

Lección que nos deja.- Todos van a valer verga. TODOS... menos yo.

Prontamente: esperen la VERDADERA historia del planeta tierra como nadie la ha contado.

Cuídense!!

Fin de semana aleatorio...

...Ó Asaltando mi propia privacidad... Ja, en tu cara, Saurio.

Dado que es fin de semana, los viernes no voy a la escuela, ya salí del jodido trabajo y además tengo el resto de la tarde para hacerme pendejo, iba "supuestamente" a cortarme el pelo y luego a vagar por Internet como un poseído.
Pero luego pensé: "Carajo Saurio, el mes pasado casi no escribiste en el Blog, y tienes una cuota que llenar."
Era cierto. Muy JODIDAMENTE cierto, pero igual estaba la problemática de que no se me había ocurrido nada que valiera la pena comentar en este medio, por que la verdad todo está que se lo lleva la chingada.

Pero igual hice un esfuerzo: Ok, hay muchas cosas que podría comentar.
Por ejemplo, el pinche tiroteo entre milicos y narcos que ocurrió apenas en Acapulco... pero nah, demasiado político. Además, seguramente a Machego le gustaría escribir algo al respecto y lo haría mejor que un servidor.
Lo de la famosa guardería explosiva propiedad de las esposas de ciertos gobernadores me pareció un tema bastante candente... pero la verdad, viendo como lo manejan en los noticiarios, y toda esa mierda de los pobrecitos niños... nah, la verdad es que me da igual.
Además, como dice Manchego, pudo haber sido un acto premeditado para cubrir algo más grande.
La escandalosa (aunque sensual) muerte del actor David Carradine era una opción de lo más antojable. Pero por alguna extraña razón decidí no hacerlo. Primero por que era Bill y, chingados, decir que Bill murió y no lo mataron es muy triste.
Y segundo, eso de amarrarse el cuello a los huevos... buéh...

Así que decidí dejárselo a una fuerza más grande que yo: el azar, lo único seguro en la vida.

Tomé la vitrina que uso como bodega de chácharas y metí mi ignominosa mano en ella para sacar tres objetos al azar, de los cuales decidí hablar.
Aquí están:

Un poquito maltratado por habérselo prestado a mi infame hermano.

Objeto #1: "Azteca" de Gary Jennings
Nos narra la historia de Mixtli-Nube Oscura, un hombre nacido bajo el dominio del, en ese entonces, imparable Imperio Mexica, y que por causas del "destino" ó como le quieran llamar, se encamina en una serie de aventuras en las que va narrándole al fray éste pendejo... ¿Cómo se llamaba? ¿Era Zumárraga? Creo que sí... bueno, le va describiendo cómo era el Imperio y, en general, el mundo alrededor de éste, antes de la intervención de los Españoles y la llegada del Cristianismo a la tierra del tamal.
Ahora bien, el libro es bueno. Al menos a mi parecer.
Mixtli comienza siendo un pobre diablo, un niño completamente aleatorio dentro del mundo mexica que, debido a fuerzas más allá de su comprensión, termina siendo algo así como el guardian de la memoria de las costumbres y creencias de aquel mundo...
Esto poco después de cogerse a su propia hermana, a un hombre, a un montón de mujeres indígenas de cada pueblo mexicano de la antiguedad y a la tristemente célebre Malinche, por cierto.
El veredicto de Saurio: es un buen libro. De verdad. Está lleno de aventuras épicas, sexo exótico y maquiahuitl cercenando miembros; es más, es como sería una película de Tarantino pero con cuchillos primitivos en vez de pistolas...
PERO...
El problema es que también lleva mucha carga trasfondo que uno no ve a simple vista. Llámenme mamón, paranoico ó lo que quieran, pero piensen ésto: son novelas escritas POR UN GRINGO.
Es cierto, no estoy poniendo en duda el trabajo de investigación que Jennings haya hecho por acá (según vi, vivió varios años en México para documentarse) ni su educación ni su abolengo ni su lucha por ser alguien ni nada así...
Pero VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOOOOOOOOSSSSS!!
Algunas, si no es que muchas de sus referencias literarias apuntan claramente a una especie de...
no llamémoslo enaltecimiento, pero digamos que el eje de muchos de sus comentarios son referencias a los Estados Unidos y algunos incluso podrían tomarse como el punto de vista que tienen los gringos de los mexicanos.
Ó me van a decir que:

"...He visto a Martín, el hijo de Malintzin, y a la creciente cantidad de niños y niñas que nacen, con un color de chocólatl aguado y de baja calidad. Eso puede ser el futuro; no toda nuestra gente del único Mundo va a ser exterminada, pero decaerán en una raza diluida, insípida en su debilidad, uniforme e inútil. Puede ser que esté equivocado, es más, me queda la esperanza de equivocarme, pero lo dudo..."

No sé ustedes pero yo, Mexicano, es estas JODIDAS líneas leí:

"Ah, yo, el poderoso Gringo, miro hacia el sur y no veo más que un triste remedo de una raza que PUDO haber sido tan gloriosa como la mía, pero que en vez de eso degeneró en una estirpe de criaturas perezosas, ingenuas y débiles que se dedican a hacer las tareas más insignificantes y humillantes de nosotros, que SÍ QUE SOMOS UN GRAN IMPERIO COMO LO FUERON LOS AZTECAS... no como esa pinche nación de mexicanitos pendejos.
¡Es más, cambiaremos la historia para que los Aztecas sean en realidad descendientes de los Gringos y por eso hayan alcanzado tal grandeza..."

Ok, pudiera sonar un poco alarmista, pero la verdad YO SÍ QUE DUDO EQUIVOCARME. Pudiera ser que, tal como se dice por ahí, realmente TODOS los imperios nacen, crecen y después declinan y mueren de la misma manera y por ello las asociaciones...
Pero vale verga.
Diría que llega a ser como la versión literaria de ésto:

La saga continúa como por cinco libros más, pero me dijeron que eran la mierda y que no los leyera. Igual era mucho dinero.

Poquito maltratado por que es de segunda mano, pero juro que lo he cuidado.

Objeto #2: "Los Cazadores del Mamut" de Jean M. Auel
De por sí la única colección completa de libros que tengo.
Tercero en la saga de "Los Hijos de la Tierra", nos narra las aventuras de Ayla y Jondalar, una pareja de... pues... cavernícolas que, luego de dedicarse a follar y andar de ociosos y follar y cazar y follar y... ¿Olvidé decir que cogían mucho?...
Bueno, la cosa está en que, en una de esas, encuentran un campamento de Mamutois, es decir, Cazadores de Mamuts, y deciden vivir con ellos un tiempo, sin sospechar que esta casual visita les traerá muchos, MUCHOS Y JODIDOS PROBLEMAS.
Una historia que no está hecha para alguien que tenga el corazón roto. De verdad se los advierto... mira que vivir a escasos tres metros del lugar en que la mujer de tu vida está COGIENDO CON OTRO MIENTRAS TÚ ESCUCHAS IMPOTENTE TODO LO QUE PASA...
Carajo.
DE VERDAD CARAJO.
Por lo demás, un buen libro de una saga más que chingona. De hecho la hicieron película.
No sé si recuerden "El Clan del Oso cavernario"



Séeeeh, esa pinche Daryl Hannah tenía lo suyo...
Pues bueno, ése es el primer libro de la saga. La película es buena, pero no le llega a la novela original, y además ese pinche final marica en que todo sale bien, típico del optimismo pendejo de las producciones hollywoodenses. Léanse mejor el libro.
Por los demás de la saga... pues les diré que, si quieren emoción, PERO DE VERDAD EMOCIÓN DRAMA y hasta un poco de aprendizaje básico de supervivencia, lean la saga así:

a) El Clan del Oso Cavernario, El Valle de los Caballos y Los Cazadores del Mamut enteros. EN-TE-ROS.
b) Las Planicies de Tránsito (ó también lo he visto como "Planicies de Tráfico") a menos que seas paleontólogo, paleoecólogo, paleozoologo, paleopendejo ó alguna clase de adicto a los datos que vienen en los libros de geología, NO LO LEAS COMPLETO. Ponte que te leas... hmmm... qué sé yo, los primeros cinco capítulos; algunas partes de sexo ocasional y de ahí te brinques como veinte ó treinta episodios hasta la parte de las mujeres lobo y la banda de violadores que ponen en su lugar. Me duele admitirlo, pero en su mayoría, un libro aburrido.
c) Si eres muy fan de la serie, pues léete Los Refugios de Piedra. Te matará la curiosidad de saber qué pasó después, pero no esperes cosas más emocionantes que algunos desacuerdos con los vecinos mamones. Un libro que, si bien no llega a ser tan aburrido por los métodos de desollar animales y eso, es lento. MUY LENTO.
d) Espera y reza por que Auel no muera antes de sacara el sexto libro y que, si lo alcanza a sacar, SEA MÁS PINCHE EMOCIONANTE QUE LOS ÚLTIMOS DOS.

Notas al margen: mis respetos a la señora Auel. Y sí: hacen referencia a El Valle de los Caballos en la serie de Dinosaurios; carajo, no me canso de decir ese dato...

Esto es una JODIDA obra de arte. Bendito Photoshop.

Objeto #3: El Señor Manchego que acaba de llegar a mi cubil infecto de improviso.
Y con quien posiblemente pase el resto de la tarde haciéndome bien, pero BIEN PENDEJO.
Ah, la vida es buena.


Cuídense!!

El Predicador...

Buscando a Dios...
PARA PONERLE EN SU PINCHE MADRE!!



Para mayor efectividad, escúchese con esta rola de fondo... YEAH!!

Leer es uno de esos pocos hábitos que me duele haber perdido.
Y no por que fuese un ratón de biblioteca, sin que esto sea para nada malo, sino que tantas PINCHES cosas en la PUTA cabeza, el trabajo, andar de acá para allá y, pues sí, mi PINCHE desidia y mala leche han reducido mi nivel de lectura alarmantemente.

Habiéndome dado cuenta de ésto, además también de la reducción en mi habilidad para dibujar (que de hecho debería estarlo haciendo en este momento, pero me cago, tampoco he escrito en el blog desde hace un BUEEEN tiempo...) pensé matar dos pájaros de un tiro y ponerme a leer comics como antes.

Desafortunadamente, por acá esas madres son OBSCENAMENTE caras, y no voy a despilfarrar el sueldo que me gano rompiéndome el culo (en un sentido estrictamente metafórico) en un montón de comics "pop" que igual puedo esperar a que estén en las cosas usadas y comprarlos por dos ó tres miserables pesos.

Los puestos de chácharas son lugares maravillosos, pero a los que no he tenido acceso desde hace un buen tiempo...

Releer los que ya tengo me dió hueva y buéh, pedir prestados como que nah.
De modo que recurrí a esas pequeñas maravillas que te deja el Internet: descargarlos.
Y si bien descargué pocos por mí mismo, el buen Señor manchego me hizo el favor de asaltar a un viejo amigo nuestro que está más que metido en el medio.

Y así llegó a mis manos El Predicador.

Y ptah, el regocijo...
Últimamente, con el boom de las películas basadas en cómics, mucha gente, conocedores y neófitos, se han puesto a tirarse mierda unos a otros.

"Ay, es que la película no alcanza a abarcar TODOS los aspectos de la novela gráfica..."
"Ay, es que en la película hay sonido..."
"Ay, es que tal actorcillo marica no llena el personaje marica del cómic..."

Y otras quejas de putito que no quiero detallar.
Pues bien, aquí está este comic que, me cago, incluso tengo pocas ganas de comentarlo por si acaso un pinche "conocedor" viene acá a hincharme las bolas. Le voy a dar por culo, claro, pero el trabajo me ha dejado jodido y las fuerzas faltan...

De modo que me enfocaré a hacer una descripción sobria de...
Bah, a la mierda. Lo haré como siempre.

Jesse Custer devolviendo lo que el llama "una sonrisa de cabronazo"

Pues bien, ahí tienen al buen Jesse Custer, un predicador de Texas que tiene una de esas "crisis de fe" que los maricas religiosos siempre tienen.
En su delirio de borrachera y falta de fé, se mete a una cantina y, con todos los huevos que puede reunir un predicador texano, comienza a echar mierda a todos los ahí presentes; claro, como es el maldito cura, sabe cada sucio secreto de cada uno de los presentes y vamos, todos sabemos cómo terminan los que se meten a hacer bulla a una cantina.

Luego de que le ponen en SU PINCHE MADRE, pues vamos, va al otro día como si nada al sermón de la mañana. A estas alturas, el buen Jesse ya sabe que, en sus propias palabras, "Dios usa sus plegarias para limpiarse el culo"
Entonces, de la nada, una luz fantasmagórica entra por la ventana e impacta al predicador... ah, sí, friendo a sus feligreses en un JODIDO segundo, dejando detrás de sí un montón de huesos humeantes y una iglesia hecha mierda.

Se supone que Génesis no tiene forma en sí, pero este cuadro me gustó por que ilustra más ó menos qué se supone que es...

Por azares del destino, va pasando por ahí su ex novia, una matona a sueldo, junto a un curioso personaje Irlandés llamado Cassidy que duerme bajo una lona en la parte de atrás de su camioneta.

Y vamos, encuentran a un conmocionado y semi inconsciente Jesse que comienza a hablar pendejadas acerca de un ángel y un demonio COGIENDO como locos y cosas que ameritarían unos buenos madrazos y una cubetada de agua fría, pero por alguna razón, pareciera que su ex novia y el Irlandés aquel son bastantes abiertos de pensamiento.

Jesse y Tulip, su novia loca de gatillo alegre.

Mientras tanto, en El Cielo, un par de ángeles maricones con mohicana se cagan en sus ancestros al saber que una entidad llamada Génesis se les ha escapado y ha bajado a la tierra a buscar un alma afín con la cual fusionarse y blah blah blah...

¿Qué es lo interesante de ésta entidad?
Oh, pues nada, solamente que es TAN FUERTE COMO DIOS Y ES CAPAZ DE SACARLE LA MIERDA A PATADAS.
Y adivinen cuál alma fue la que eligió como hogar...

Un ángel maricón con mohicana explicando que Dios renunció.

Pues bien, como todos sabemos, los ángeles son todos maricones y necesitan ayuda para ejecutar el trabajo sucio acá en la tierra. De modo que invocan a, chingao, casi no me atrevo a decirlo, UN VAQUERO ZOMBIE SUPERPODEROSO que llaman el Santo de los Asesinos para atrapar a Génesis y evitar que todo y a todos SE LOS LLEVE LA CHINGADA.

Vaquero Zombie Superpoderoso Encabronado + Policías pueblerinos mediopelo = JODIDA CARNICERÍA

Y bueno, para no hacerles largo el cuento: van y le dan por culo al Vaquero Zombie Superpoderoso; descubren que Dios renunció a su trabajo, además de saber que Génesis es una especie de cruza entre un ángel y un demonio y la madre; el Irlandés resulta ser un vampiro y que hay Negros Comunistas de Marte rondando por ahí...

Uno diría que Jesse, sabiendo todo ésto, lo deja ó trata de dominar el mundo ó alguna cosa así, pero el muy cabrón tiene otros planes:
Con el poder de Génesis, piensa encontrar a Dios y hacerlo admitir mundialmente que no es más que un fraude, y ponerlo además a hacerse responsable de su creación. Así de huevos.

Fe de erratas: en un post anterior había dicho que el vampiro, Cassidy, era escocés, cuando en realidad es Irlandés. Y es la pura riata.

¿Qué hay de nuevo con este cómic?
Desafortunadamente: NADA.
Sí, es cierto, en su pinche tiempo fue la locura. Los curas lo veían y escupían sobre él; los profanos lo evitaban, y los conocedores del medio lo tachaban de anarquista.
Y no era por que el cómic en sí sea malo; de hecho es buenísimo, está lleno de violencia, humor negro y un chingo, pero UN CHINGO de verdades crudas que a muchos no les gusta escuchar.
Es una fórmula que ya muchos han imitado precisamente para tener el mismo éxito; lo malo es que solamente éste cómic en sí ha logrado tener esa "esencia" que lo distingue de las demás copias piñata que rondan por ahí.

¿Olvidé decir que EL FANTASMA DE JOHN WAYNE es un personaje frecuente en el comic?

Además el arte... PUTA MADRE, el JODIDO ARTE...
Las cubiertas y algunas ilustraciones están hechas, según yo, en aerógrafo, pero de una manera tal que... Ptah, algunas realmente HARÍAN CAGARSE a Miguel Ángel.
Para muestra:

¿No sienten de pronto un inexplicable antojo de hamburguesas?


¡En mi casa, y con mi gente, SE ME RESPETA!...
Chiste de luchas... mejor ignórenlo.

El veredicto de Saurio: si estás buscando cosas rosas, tramas telenovelescas y hombres en calzoncillos volando por la ciudad mientras los vitorean, El Predicador no es para tí.
Pero si andas con ganas de leerte algo que tenga un poco de western, comic de terror, teorías filosóficas, críticas a la sociedad, viñetas repletas de violenta decadencia (ó decadente violencia, también hay) y hasta un poco, poquito de romanticismo, tienes que conseguirte esta mierda.

Les pasaría el Link, pero como ya he especificado, a mí me la pasaron en una memoria. Esperemos que Manchego suba la dirección un día de estos.

Disiertan, analicen... y chúpensela, geeks: el super poder más chingón de los cómics es la palabra de Dios...
Ay, mierda, soné como propaganda cristiana. Bueno, léanlo y entenderán lo que digo.

Cuídense!!

Historietas Cristianas...

...Ó un post corto antes de ir a hacerme bien, pero BIEN BIEN PENDEJO.

Como todo el mundo sabe, y como a todos nos ha tocado experimentar, en las calles de muchas naciones del mundo (si no es que en TODAS) deambulan unos seres bípedos cacareantes que gustan de los ambientes principalmente suburbanos y que, últimamente, se están convirtiendo en una molestia, si no, en un peligro para la población...

Eeeerrrrh... no, los pollos come hombres ya los controlamos... ¿No?
Bueno, en realidad me refería a ésta clase de criatura:

Así es, los predicadores de puerta en puerta.
Ya sean Testigos de Jeováh, Cristianos, Atalayos, Budistas (aunque no me ha tocado, dicen que hay por ahí) ó Saurianos (Ésos son los más peligrosos, entran pidiendo comida y dinero y además manosean a tu hermana).
Y buéh, creo que está de más decir las molestias que cada uno de nosotros seguramente ha sufrido por causa de estos bichos.

De hecho el post de hoy nada más es para burlarme, sí, eso es, BURLARME de una cosa muy graciosa que han abordado estos tipos desde hace algunos años.
Y es que los Cristianos por acá les ha dado por repartir pequeñas historietillas en que plasman de manera flagrante sus creencias y se hacen propagandas a sí mismos.

No voy a hablar de lo MAMONES que son estos impresos. Tampoco voy a decirles lo que hago con ellos ni las razones por las que deben leer otras cosas mucho más relevantes y satisfactorias.

No.

En vez de eso, en mi ociosidad, les escaneé algunas partes de la comiquita ésta y se las subo:

Primera señal de que este comic NO refleja la realidad: ¡Vaaaaaaaaaaaamos! ¿Una pandilla de putos va y se defiende a punta de golpes? No me jodas...

Dios es amor... oh Yeah.


¿Pues qué no iba vestido de mujer a sus conciertos?... Ah chinga... Sí era el mismo que compuso "Smell like teen spirit" ¿Verdad?


No se preocupen: también está Valhalla, Tlalocan y muchos otros antros sin exclusividad en la entrada.


Están advertidos putitos: o ven las cosas claro, ó Dios va a venir a patear su perforado y gay trasero.

Y bueno, eso fue resumir muchas páginas donde el ochenta por ciento de los personajes son homosexuales, hablan mucho acerca de religión, aparece Zanah el amigo imaginario y algunos textos están resaltados en un estilo que me parece que lo he visto en otro lado...

Por mi parte opino dos cosas:

1) Si Jesús hubiera hecho algo parecido a lo que dice ésta canción:



Habría salido de mi indiferencia para ROZAR mi respeto.

2) Para cómics acerca de Dios:

John Wayne. Vaqueros Zombies. Vampiros Escoceses buena onda. Ángeles gays con mohicano. Ampliaré luego.

Disiertan ,analicen, opinen... yo me largo a ver muchas películas piratas y a pasar el resto de mi jueves echado.
Ah, eso SÍ es RELIGIÓN.

Cuídense!!