Mitos sobre los Saurios...

...AL DESCUBIERTO

Mito #1.- Los Saurios son de sangre fría.

Saurio responde.- No es que sean de sangre fría, pendejos, es que el mundo ya está muy caliente.

Lección que nos deja.- Todos son pendejos... menos yo.

Mito #2.- No hay diformismo sexual aparente en los saurios.

Saurio responde.- Otra cosa es que proyecten sus complejos homosexuales de mamíferos en criaturas que tienen plena y sana conciencia de su heterosexualidad.

Lección que nos deja.- Putos todos... menos yo.

Mito #3.- Los saurios son lentos.

Saurio responde.- Si algo nos dejó Jurassic Park, es el conocimiento de que, de hecho, desde el principio de los tiempos los saurios han sido físicamente superiores y más hermosos que los humanos. Lo que ustedes llaman "lentitud", los saurios lo llaman "actitud pre-rompemadres"

Lección que nos deja.- Lerdos todos... menos yo.

(N del señor Manchego: ¡De hecho pueden bailar y cantar al mismo tiempo!)

Mito #4.- Los saurios son tontos. Pendejos a madres.

Saurio responde.- De ser así, ¿Qué haces leyendo las pendejadas que dice uno? ¿Eh?

Creo que ya dejé claro mi punto.

Pero igual: no es que sean pendejos, es que tienen una inteligencia distinta e incomprensible para seres como los humanos.

Lección que nos deja.- Mamones todos... menos yo.

Mito #5.- Los saurios no tienen genitales exteriores aparentes.

Saurio responde.- Si fuera distinto, andaría mucha gente tuerta por ahí. No es que no puedan tenerlos colgando como ustedes, primitivos mamíferos: es que es más práctico llevarlos así.

Whoa, cuánta magnanimidad.

Lección que nos deja.- Todos con el riesgo de que les vuelen los huevos... menos yo.

Mito #6.- Los saurios son anti balas.

Saurio responde.- Una verdad a medias. También son anti misiles y son inmunes al efecto del PEM.

Lección que nos deja.- Todos con chaleco... menos yo.

Mito #7.- Los saurios no tienen sentimientos.

Saurio responde.- Lo que pasa es que, habiendo sobrepasado los inconvenientes que causan los desequilibrios químicos propios de los mamíferos que producen un crisol de sensaciones que los hacen vulnerables y fácilmente manipulables, los Saurios funcionan solamente en cuatro prácticas velocidades:

-Encabronado.

-Huevón.

-Hambriento.

-Sexoso.

No siempre en ese orden. La neutral es estar dormido.

Mito #8.- De los dinosaurios evolucionaron las aves.

Saurio responde.- Las aves plagiaron el perfecto modelo todo terreno implacable y perfecto de los Saurios para crear una versión pirata ultraligera adecuada para algo tan superfluo como volar. Luego los mamíferos hicieron una versión más chafa aún, resultando en las criaturas que hay por ahí corriendo.

Lección que nos deja.- Todos chinos... menos yo.

Mito #9.- Todos los saurios van al cielo.

Saurio responde.- Sólo los pocos putos que hay.

Lección que no deja.- I'm on the Highway to Hell... y ustedes no.

Mito #10.- Los Dinosaurios se extinguieron por un meteorito que cayó y con ello terminó la era de los Saurios.

Saurio responde.- En primer lugar, no fue un meteorito. Siempre que un paleontólogo te hable de la EXPLOSIÓN generada por este supuesto meteorito, te hablará de megatones y el arsenal completo de la tierra detonado al mismo tiempo.

¿Por qué crees que será, eh?

Dos millones de años de evolución y el hombre ya tiene toda suerte de armamento nuclear, ¿Qué crees que habrán hecho los Saurios con, ah sí, DOSCIENTOS CINCUENTA MILLONES DE AÑOS, eh?

No es que la era de los Saurios haya terminado: estamos en pláticas tácticas luego de aquel tremendo ataque y la guerra se ha reducido a una época de espionaje y tensa calma de sesenta y cinco millones de años. Que terminará algún día cabrones.

Y ahí sí a ver qué chingados hacen.

Lección que nos deja.- Todos van a valer verga. TODOS... menos yo.

Prontamente: esperen la VERDADERA historia del planeta tierra como nadie la ha contado.

Cuídense!!