El Fin de los Tiempos...

¡Consejos prácticos para sobrevivir a él!

La Biblia, el Corán, los payasos de la tele y muchos de los nuevos documentales alarmistas de Internet, aseguran SIN LUGAR A DUDAS el saber cómo, dónde y cuándo va a ocurrir el fin del mundo.

O sea, vamos, te sacan lo que John Hammond llamaría "malabarismos con números" y llegan a una fecha exacta con todo y hora, y agitan sus brazos y gritan que todos vamos a valer madres.

Y bueno, una y otra vez han probado estar equivocados.

Pero lo que me emputa es que siempre te vienen con un cuento absolutista de que tenemos solamente dos opciones: cambiar para bien (con eso de cuidar el ambiente y esas mamarrachadas) ó acatar el destino trágico de las especies que nos precedieron.

Así se ve Nezahualcoyotl actualmente, pero no hacen una peli de eso.

Desde mi punto de vista, ambas opciones son una pendejada.
O sea, vamos, no sé por qué se cree que los humanos son la súper especie de las especies, cuando sabemos que no llevan más que dos millones de años como tal, y que comparada con los oh magnificentes, oh dorados 250 millones de años de duración de la edad de los dinosaurios, su pinche civilización recién nacida da mucha risa.
Por el otro lado, ¿Cambiar su forma de ser le permitirá sobrevivir a una ráfaga solar, un impacto de meteorito ó un hoyo negro? ¿Qué el Karma va a desviar los desmadres del universo ó qué pedo?
Creo que no, ¿Verdad?

Lo que estos pendejos deberían decirte es CÓMO VAS A SALIR CON TU PELLEJO INTACTO DE ESTAS SITUACIONES. O sea, no sé, que el Apocalipsis dijera CÓMO derrotar al diablo y no CUÁNDO lo vas a derrotar.

Por eso, en mi magnificencia, he aquí que otorgo a la humanidad un regalo tan magnífico como han considerado a sus dizque sagradas profecías.

¡Contemplad, oh hombres del carajo, las magníficas...!

REVELACIONES SAURIANAS DEL FIN DE LA HUMANIDAD

Verdades sagradas, ciertas y que no hay nada, NADA PERO NADA
NADA NADA
ASÍ NADA
¡QUE NADA CHINGA!
EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Basándonos en las formas más probables en que se acabe la civilización, aquí está una serie de consejos prácticos y sintéticos para salir avante de cada escenario apocalíptico.
De nada.

1.-Impacto de Asteroide.

a) Los Gobiernos JAMÁS van a avisarte sino hasta que sea demasiado tarde.
Esto es: cuando la pinche piedra esté sobre nosotros, es cuando Obama ó el pendejo que le suceda nos va a avisar que vamos a valer madres y "God Bless America"...
Recomendación: seduce ó hazte amigo de un astrónomo. Cuando descubran el asteroide, mátalo y no le avises a nadie que no consideres absolutamente necesario para la reconstrucción-recolonización del mundo. Y no te sientas culpable: NADIE haría lo contrario por tí.

-¡No mames! ¿Por qué se cayó el búnker?
-¡Ah chinga!... No sé, yo me acabo de despertar.

b) Los búnkers jamás funcionarán.
Al menos no los que tú mismo puedas conseguir.
La onda de impacto del asteroide probablemente no te mate, incluso puedes sobrevivir al impacto, pero la superficie ardiente del planeta y el subsecuente invierno nuclear no pintan bien para ti y los subterráneos que sobrevivan.
Recomendación: Evoluciona en algo que pueda vivir bajo tierra.

c) Plan de ataque.
Nadie sabe qué es lo que va a pasar si atacan un asteroide en el espacio. Y no, no me salgan con mamadas teóricas, NADIE lo sabe con seguridad.
Recomendación: Usar, ponle, el 80% del arsenal mundial sobre el meteorito.
No solamente el nuclear, no.
Me refiero a cargar un pinche misil con cada ojiva, cohete, granada, cartucho, espada y cuchillo de cocina del planeta. Si no destruye el asteroide, al menos lo acojonará.
Con el 20% sobrante, ahora sí, mandan una segunda expedición (esta vez tripulada) al asteroide para volarlo desde adentro. ES DE VITAL IMPORTANCIA QUE LA EXPEDICIÓN LA LIDERE BRUCE WILLIS, de otra manera, olvídense...

Nota al margen. Si es un meteorito invocado por una fuerza maligna de alguna naturaleza, entonces no se azoten: el mismo planeta se hará cargo...

...aunque quizá deberíamos pensar en un plan B.

d) Ponerle motor al planeta.
Esta es más bien una acción preventiva, pero si pudieran ponerle un motor al planeta, no solamente podríamos evitar el rocazo, también podríamos viajar por el universo en busca de un lugar más chingón para vivir.
Y presumir a las demás razas sin nave.

2.- Llamas solares.

a) Pegarle antes de que nos pegue.
No sé por qué la gente quiere tanto al sol. Quema en verano y te despierta en las mañanas, te da cáncer de piel y es peligroso tan solo el mirarlo directamente.
Hay que destruirlo antes de que suelte esas peligrosas llamaradas solares. O envolverlo en una enorme pecera de vidrio.
Recomendación: El sol es como un perro pitbull. Debemos dormirlo con una enorme bomba de nitrógeno ó mantenerlo a raya con un escudo cósmico gigante.

b) Los búnkers funcionarán. Por un rato.
Una llamarada solar alcanzará, según yo, unos treinta kilómetros de penetración en la corteza terrestre.
Mi pregunta es: ¿Por qué chingados no se puede excavar más profundo, entonces?
O sea, sus pinches estructuras están diseñadas de manera que soporten y no se caigan. Por eso no les convence hacer un búnker de súper profundidad, por que el impacto va a debilitar y detruir los niveles más superficiales. A los pendejos no se les ocurre ingeniárselas para que eso sea parte del plan. En vano sus pinches títulos de ingeniería pedorra.
Recomendación: crear búnkers súper profundos, cuyos primeros niveles sean, por decirlo así, "desechables" y fácilmente removibles desde abajo, para poder recolonizar cuando la crisis pase.

c) Esperar a ver qué pasa.
La ciencia es lo mismo, LO MISMO que la religión. Son aseveraciones teóricas fundamentadas en observaciones parciales que, como lo quieran ver, no prueban nada.
La verdadera ciencia es la empírica. Deberíamos quedarnos quietos enmedio de la llamarada a ver qué pasa.
Recomendación: nadie sabía nada de la capa de ozono hace 200 años y les fue bien. ¿Por qué sería diferente ahora?

3.- Invasión alienígena.

¡Venimos en paz! ¡Nadie se mueva! ¡Venimos en paz!

a) Ellos jamás, JAMÁS vienen en paz.
¿Se acuerdan de ET? No se engañen, párbulos, él era como una especie de Solid Snake de otro planeta.
¿Para qué creen que habían aterrizado en primer lugar? ¿Para hacer amigos?
No mamen.
Recomendación: apenas asome algún atisbo de vida extraterrestres, hay que darles con todo, TODO y hasta por debajo de las muelas.
Pueden tener tecnología superior, pero el elemento violencia está de parte de los terrícolas. HOO-AH!!

b) Anatomía marica.
Dado que son más avanzados, probablemente a ellos ya les ocurrió lo que a nosotros va a ocurrirnos dentro de algunos años: siglos de depender de las comodidades y facilidades que su avanzada tecnología les dió, terminaron por reducir sus capacidades físicas y sistema inmunológico a cero.
Recomendación: al ver que hay inteligencia extraterrestre vigilándonos, hay que ocultarnos. Eso hará que bajen de sus naves con una falsa sensación de seguridad. Apenas se hayan alejado un bue tramo de sus armas de rayos y sus trípodes de mierda, CAERLES A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA.
Y los que puedan volver a sus naves igual estarán jodidos, por que ya respiraron el aire lleno de porquerías al que nosotros estamos acostumbrados, y morirán de manera patética debido a alguna infección menor.
Ah, la evolución es una perra irónica.

c) La farsa cósmica.
En dado caso que se vea como una batalla perdida, siempre podemos improvisar un teatrito.
Recomendación: cuando los extraterrestres ya de plano bajen, TODOS debemos vestirnos con togas blancas y andar por ahí semi desnudos y con cara de retrasados.
Si algún alien pregunta, somos una sociedad tan, pero tan, pero tan tan tan tan tan tan pinche avanzada y omnipresente súper perramente poderosa e inverosímilmente avanzada, que ya podemos prescindir de las armas y los viajes interestelares y cualquier otra cosa genial.
Si no nos creen, les mostramos las "Arcas de Antiguos Conocimientos", que no son más que un montón de películas de extraterrestres, donde les revelaremos cómo es que siempre y desde el inicio de los tiempos hemos derrotado a cualquier otra raza extraterrestre, y que no vale la pena combatirnos...





Y ENTONCES LES CAEMOS A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA!!

3.- Final Fantástico de Escrituras Sagradas.

Ok, aquí algún cabrón vendrá y me dirá "Ay, Saurio, tú todo alejado de la religión y me sales con estas mamadas..."
Lo bonito del asunto es que tanto ha chingado el hombre con este tipo de madres, que en una de esas la hace realidad debido a años y años de constante autoconvencimiento.
Ja, qué pendejada.

a) No son tan poderosos.
Siempre hay que recordar algo: si los dioses, demonios ó cosamísticadealgúnplanosuperior desean algo de la humanidad, ó la necesitan con cierto propósito, NO SON TAN CHINGONES COMO APARENTAN.
O sea, no me vendas a mí el cuento de que eres una entidad intangible y omnipresente, malvada y suprema, pero que necesitas un montón de costales de órganos y mierda para realizar tus planes. Para de mamar, entonces no eres tan malo.
Recomendación: combatir a cualquier amenaza sobre natural como si fuera una amenza de cualquier otra naturaleza. A vergazos.
Si se empieza a reír malignamente y decir cosas como:
"ja, sus futiles intentos... humanos tontos...es inútil..."
Hay que intensificar el ataque, por que lo único que está haciendo el culero es alardear. A ver si luego de media hora en el fogón se sigue sintiendo tan invencible.

b) Dejar de buscar indicios.
Cuando los pinches intelectuales leen la biblia ó cualquier otra escritura sagrada, lo ven como un montón de frases encriptadas que guardan un significado más profundo.
O sea, cuando leen:

"Y yo me paré sobre la arena del mar, y ví una bestia subir del mar, que tenía siete cabezas y diez cuernos; y sobre sus cuernos diez diademas; y sobre las cabezas de ella nombre de blasfemia... Y la bestia que ví, era semejante a un leopardo, y sus pies como de oso, y su boca como boca de león. Y el dragón le dió su poder, y su trono, y grande potestad."

Empiezan con disertaciones acerca de que el leopardo simboliza un gobierno de tal naturaleza, y las coronas son un símbolo de la realeza y las patas de oso simbolizan otro desmadre y eso...
Pero, pregunto solamente: ¿Y si estos desmadres fueran LITERALES?
O sea, vamos, si yo viera salir del mar un pinche monstruo con siete cabezas y coronado con blasfemias, creo que ya sospecharía que algo no anda bien.
Y tampoco creo que los pachecos que idearon estas visiones hayan pensado en acertijos. Estoy seguro que ellos pensaban que REALMENTE una pinche bestia demoníaca saldría de los mares a patearnos el culo.
Recomendación: invocar a Godzilla. Solo así se salvarán.

c) Huelga celestial.
Casi todos las escrituras sagradas dicen que habrá facciones humanas que se unirán a uno u otro lado del conflicto (entiéndase, bien/mal muerte/vida etc.)
Esto se me hace de lo más mierda, por que yo no estuve ahí cuando empezaron su desmadre. Si es así, ¿Por qué AHUEVO tengo que participar de él?
Recomendación: hacer lo que TODOS los sindicatos inútiles de nuestro país e irnos a una huelga a nivel mundial, en que NADIE haga NADA durante el Apocalipsis. Pero así se los digo: NADA.
Pasar el día echado en la azotea, desnudo y pensando en absolutamente nada.
Y que se hagan bolas solos.
A ver, quiero ver que resuelvan sus pinches conflictos cósmicos sin nadie a quien le interese.

d) Hipocresía.
Muchos cabrones te venden la cuestión del honor y eso.
Pero son los mismos que te venden la mierda del arrepentimiento y la absolución. O sea, un albur cabrón.
Recomendación: no elijas ninguno de los dos lados, pero si te ves obligado, has de modo que no te comprometas con nadie y al final te unes al vencedor, ya sea al que elegiste al principio ó el otro.

4.- Rebelión de las máquinas

a) Lo irracional e imperfecto es la onda.
Siempre andamos con la intención de crear algo superior a nosotros. Y si no superior, al menos mucho más racional que el ser humano.
Y, adivinaron, es una PENDEJADA MAYÚSCULA.
Es el síndrome Frankenstein: si creas algo superior a tí mismo, lo más probable es que acabe por darte en la madre.
Recomendación: dejen de alardear, científicos de mierda. Si somos una sociedad huevona, deficiente y frustrada es por culpa de sus inventos que nos facilitan la vida. Deben de parar el progreso al menos por algunas décadas, por que de lo contrario acabarán creando una pinche Skynet que no se va a tentar el corazón para meternos una ojiva nuclear por el hoyo.

En este caso solamente haré esta recomendación, por que es la que resuelve el asunto por completo. Simplemente hagan cosas que no puedan sobrepasarnos, por que si no, les aseguro que no habrá ningún puto John Connor que los salve.

5.- Agotamiento de los recursos del planeta.

a) Perro come perro.
La carne humana es carne finalmente.
Recomendación: cojan más. Creo que ya me dí a entender.

b) El ocio es la madre de todos los vicios.
Si los recursos ya no son suficientes, no vamos a lograr nada sentados lamentándonos por ello.
En vez de eso, debemos ponernos a hacer algo productivo como una guerra ó la matanza selectiva de algún grupo numeroso de la población.
Recomendación: Consíganse un arma de fuego. A lo mejor ahorita no la necesitan, pero igual que un condón, "mejor tenerlo y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo"

Eat this, bitch!

d) A caballo regalado no se le ve colmillo.
El ser humano puede procesar como alimento más cosas de las que nos gusta pensar.
El papel es materia orgánica, la madera es materia orgánica, la piel de la ropa es materia orgánica y pues... sí, la mierda es materia orgánica también.
Recomendación: no sean tan pinches melindrosos. Buon apettite ó como se diga.

6.- Los polos se derriten/Cambio del clima global.

a) Aprender a nadar ya no es opcional.
Algunos creen que los dinosaurios murieron (snif) con el diluvio universal.
O sea, paren de mamar: ¿250 millones de años para hacerlo, y creen que ninguno aprendió a nadar? no todos eran tan desidiosos como yo.
Recomendación: las clases no son tan caras, tacaños, y si a eso nos vamos, pueden aprender a nadar en un tinaco ó en los canales de aguas negras.

b) La casita en la colina.
Si el nivel de las aguas sube, creo que por pinche lógica uno tiene que subir también.
¡Oh, pero claro! sus complejos turísticos pedorros en la playa no serían tan atractivos si no estuvieran en la playa.
Bueno, por mí no hay problema por que vivo en un pinche valle a no sé cuántos pinches miles de kilómetros sobre el mar, de modo que allá ustedes.
Recomendación: consíganse una cabaña en el monte ó mueran.

c) Solución Darwiniana.
Igual que con los asteorides y las llamaradas solares, mejor que evolucionen en algo con aletas. Rápido.
Recomendación: una foca leopardo es más chingona que un ser humano. Creo que si todos fueran gordos, grises, malvados y con enormes dientes, serían más felices.

7.- Guerra Nuclear.

a) En México nunca pasa nada.
Si se dan cuenta en las películas de desastres, cuando muestran los mapas con puntos rojos que indican dónde están atacandolosextraterrestrestemblandoocualquiercosamala, el área afectada de norteamérica nunca, JAMÁS pero JAMÁS toca países tercermundistas como éste ó cualquiera de Centro-Sur América.
¿Por qué?
Por que, a ojos de muchos, somos países REALMENTE INSIGNIFICANTES Y DE LA CACA. O sea, en caso de un ataque nuclear de los Koreanos, Rusos ó cualquier otra potencia, los últimos países que rociarán con su ira serán a los mediocres y simpáticos latinoamericanos.
Recomendación: cállense y hagan como que no pasa nada y el mundo será nuestro.

b) Más hipocresía.
"¡No siñor americano/koriano/rusiano/israeliano! ¡Si nosotros estábemos riteseguros de qui usté iba a ganar! ¡Si ya nos íbamos sobrellos, nomás que dijamos los fréjoles en la olla, y se nos iban a quemar...!"
Recomendación: la misma que en el conflicto bíblico; a la hora de la hora "arrejúntate" con el que gane.

c) Omega Man.
En caso de que no puedas evitar el conflicto, trata de exponerte lo más que puedas a la radiación.
Vamos, a éstas alturas sabemos de sobra que no obtendrás superpoderes. A lo más que llegarás será a dolorosas y horrendas quemaduras, la pérdida del pelo y posteriormente una dolorosa y terriblemente agónica muerte vomitando tus propias entrañas disueltas.
Así que lo que debes hacer es fornicar con la primera vieja que encuentres y asegurarte de que la dejaste embarazada.
Recomendación: Vamos, las cosas ya están más que jodidas para tí, pero puedes pasar tus genes (ya mutados, por supuesto) a una siguiente generación de engendros que estarán mejor adaptados a un mundo irradiado con los restos de una guerra nuclear. ¿Quién pitos dice que no puedes forzar la evolución?

8.- Cortacaballos termina con su novia.

a) El buen Cortacaballos rompe con su vieja y toda la ira y brutalidad que ha contenido durante el tiempo que anduvo con ella es desatada de golpe.
Recomendación: besen su culo y díganle adiós.


Recuerden que el número 8 es un número sagrado en la Sauriandad, por lo que todas mis recomendaciones son sagradas, ciertas y no hay nada, NADA PERO NADA NADA NADA ASÍ NADA EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Disiertan, analicen y ARREPIÉEEEENNNNTANNNNSEEEEEE!!