Me cago en la PUTA gente de MIERDA y en las malditas fiestas...

...ó "Saurio demostrando que su amargura proviene de más allá que las simples razones inmediatas que sus amigos conocen"

Alguna vez me comentaba Manchego, con disgusto por cierto, que la actitud en Internet era algo así como una especie de mafia en que:

"Si no odias a todo y a todos y eres un amargado criticón de mierda, no eres nadie..."

Y vamos, es el ilustre Señor Manchego. Francamente, lo poco de maduro ó cauto que pudiera tener en estos momentos en la vida mierdosa que he decidido llevar, es en parte gracias a él.

Es cierto, vamos, la actitud imperante en muchos sitios de Internet se basa en el odio a la humanidad por causas que, les parecen a algunos, risibles e inmaduras.

O sea, vamos de nuevo, agarremos un pinche ejemplo que siento que me hará quedar como un lameculos, pero no importa:

Ahí tienen al infame Don K. Habla mierda de muchas cosas que la gente suele no discutir, ó más aún, prefiere mantener sin discusión por que realmente son temas obvios e intrascendentes.
Pero K tiene un punto de vista incisivo que no quita el dedo de la llaga. Y sigue chingue y chingue con lo mismo, y mantiene argumentativamente su postura que, a ojos de la GRAN mayoría de la gente, es retrógrada y una visión torcida de la realidad, hecha por algún pendejo sociópata Argentino que odia al mundo por algún trauma adolescente.

Y bueno, vienen los comentarios de la gente 'funcional', vamos a llamarla. La gente "normal".
Comentarios como: "Es que no toda la gente es así, nomás te estás enfocando en lo malo..." "Me das pena por que pareces un niño con tu opinón inmadura..."

Etc. Etc. ETCÉ-FUCKIN'-TERA.

Bueno. Pues recapitulando, el comentario de Manchego me hizo pensar: Es cierto. Muchos de los sitios que disfruto, realmente no hacen más que atacar cosas cotidianas que, ptah, ni al pinche caso. Tal vez REALMENTE el mundo no es así de FURIOSO, y la gente no es tan mierda. Tal vez debería manejarme más como la gente que se opone a un punto nihilista como el de K, Maddox u otras de esas bestias de Internet...

Sí, es cierto. Pensé todo eso.




















Pero.
PE-PUTAMADRE-RO

Hoy es el pinche día domingo, veinte de diciembre de 2009. Son las pinches, mierderas, culeras hijas de mil putas DOS Y MEDIA DE LA MADRUGADA, y estoy sentado frente al puto monitor encendido, escribiendo esta sarta de culeradas como un verdadero Frikie cualquiera cuando podría estar descansando plácidamente, luego de una semana de trabajo de mierda acarreando garrafones.

¿Y cuál es la razón por la que no estoy dormido? ¿Es acaso por que soy uno de eso adictos al pinche Internet que no duermen, no comen, y tienen una costra de su propia mierda obstruyendo su ano por las incontables horas sentado frente al monitor?

La respuesta es ésta: una pinche prole de HIJOS DE LA MÁS BAJA Y VENDIDA PUTA SARNOSA tienen una pinche fiesta de mierda. No, claro que no, no cualquier fiesta:
UNA PUTA MAMONA FIESTA KARAOKE DE MIERDA.
KARAOKE CHINGA!!

Puto escándalo, cimbra las ventanas de mi maldita casa, situada al otro lado de la pinche calle y a contra esquina de la de ellos, de modo que se imaginan a qué volumen está.

"Saurio, ¿Por qué no llamas a la poli ó algo así, para que quiten su escándalo?"
PUTA sea mi pinche suerte. Ya lo hice. ¿Saben lo que hicieron?
Una puta más desvelada que yo mismo me mandó a la mierda con todo y mis problemas. Que si no tenía un hacha incrustada en el cráneo, no la estuviera chingando.

En otras palabras, aguántese pendejo. Ni pedo, es sábado y las pinches fiestas de fin de año están cerca. No eres NADIE, no eres NADA y a nosotros, los pinches reyes del Karaoke, nos vale verga tu descanso. JA.

Así que este es un mensaje para todos esos cabrones que se les ocurra venir y comentar que soy un pinche misántropo acomplejado, ó para aquellos que han comentado en foros de otros como yo:

De la manera más atenta, les pido que pasen raudamente a CHINGAR A SU MADRE.


CLARO que la pinche gente es la mierda. La más mierda de las desconsideradas, egoístas y pestilentes criaturas que alguna vez se arrastraron sobre la porquería. Y no solamente por este nimio, superfluo ejemplo de "mamánomedejandormirconsufiestaaaaaaayyyy"
La pinche gente es la mierda por que usan sus propios preceptos de convivencia, sus concepciones humanas y demás para hacer precisamente lo contrario de lo que pregonan.

Y sí: HAGO BIEN EN ODIARLOS.

¿Creen que, en algún instante, les ha pasado por sus primitivos cerebros de pinches monos berreantes la posibilidad, astronómicamente remota aunque sea, de que MOLESTAN CON SU PUTO ESCÁNDALO?
¿LO CREEN?

Se escudan, por supuesto, en pendejadas como lo son las "Ocasiones especiales" y el mutuo y tácito acuerdo social de que, cuando haces una fiesta, puede ser lo molesta y escandalosa que quieras, por que los vecinos serían hipócritas y malas personas si se quejaran, por que ellos mismos hacen sus guateques sin que se les diga nada.

Pero ¡AH!
A mí no me dijeron nada de eso. NADA. De modo que me paso esas pendejadas por los huevos.
Y esto no quedará impune. PUTA MADRE QUE NO.

Pero en vez de aburrirlos con mis planes de venganza, concluiré esta entrada.

Es cierto. NO SOY EL PUTO CENTRO DEL UNIVERSO. Realmente si descanso ó no descanso no afectará a nadie, NADIE, más que a mí. Y mi pinche enojo vale para un pepino.
Pero vamos, actúo acorde con la naturaleza de este pinche circo que llamamos humanidad: a mí me vale VERGA lo que carezcan, necesiten ó disfruten los demás. ME VALE VERGA.

Así que adelante. Vengan y comenten que la gente no es la mierda. Que no somos egoístas, hipócritas, manipuladores y una pinche especie que tiene que ser borrada de la faz de la tierra. Y no solamente por esto de las pinches fiestas, sino por la actitud en general que demuestra.
Díganme que la posición nihilista de que "todos valemos madres" está equivocada.
Vamos, díganlo.
Y atásquense la puta garganta de saliva hasta que se ahoguen.

Dentro de aproximadamente nueve horas tengo que ir a ver a Cortacaballos.
Por cada pinche hora de sueño que pierda hasta entonces, sodomizare, despellejaré en vida y luego devoraré a un gatito como el de la foto.
Así que ya saben...

Disiertan. Analicen. Y si pueden, entren a alguna fiesta que se esté realizando en este momento y baleen a cada pendejo que encuentren, para luego quemar el lugar.

Cuídense!!

Entrada corta...

...Ó:
"Saurio aprende una valiosísima y bella lección sobre la vida"

Este sombrío señor de acá es Bob Bakker.
¿Qué tiene que ver con la entrada?
NI UNA PUTA COSA
Pero está sosteniendo la garra fosilizada de un Allosaurus
y usa barba y sombrero vaquero mientras te mira de forma siniestra.
CABRONERÍA. Lo demás PURA MIERDA.

Al inicio de esta noche, estaba lleno de mierda que quise sacar con una entrada llena de palabras obscenas y, puagh, me caga admitirlo, un chingo de soberbia sensibilería.
Una entrada que, empero engreída y rayando en lo estúpido (y por estúpido me refiero a cosas pendejas como las que pueden encontrar aquí) al final me enseñó algo que me hizo reír y borrarla, diciendo:

"JA, ME CAGO CON TODA FELICIDAD EN LA HUMANIDAD"

Y enfocarme en algo para lo que no se necesita más que sentarse frente a un monitor cerca de seis horas:

Ya hice dos entradas referentes al cine, y no debería hacer una tercera tan cercana a las demás, por que evidencia que no he hecho de mi vida otra cosa más interesante que caer de mi pinche triciclo de repartidor al pavimento y ver piratería.
De modo que seré rápido y conciso:

VEAN SHOOT 'EM UP y LAS DOS PELÍCULAS DE CRANK SEGUIDAS ó CHÚPENLA

Estas pinches películas de Crank, nunca me había percatado, son un verdadero orgasmo de narrativa y diseño gráfico. En serio se los digo.

"Pero Saurio, hay películas de arte que tienen el mismo ó aún mejor diseño y fotografía..."

CRANK, pendejitos, es superior por tres simples y putos aspectos:

1) No está escrita ni dirigida por ningún pinche artistucho sentimentalista de Francia ó lugares afines.

2) Si tiene metáforas ó cosas existencialistas, afortunadamente pasan inadvertidas debido a lo entretenido que estás viendo al maldito Jason Statham diciendo "HIJO DE PUTA" y matando mafiosos.

3) Es una buena historia. No es complicada, no tiene diálogos complejos ó largos y está siempre en movimiento. MUCHO PUTO, DELIRANTE Y VEHEMENTE MOVIMIENTO.

Y vamos, hay detallitos que ni siquiera sus pinches películas de arte tienen: detallitos que solamente las películas geniales de antes tenían, como esa pinche secuencia (verga, me hago la paja con esa secuencia) en que el buen Chev Chelios está hablando con el doctor y en las paredes de los pasillos aparece proyectada la imagen del ya mencionado doctor hablando; es decir, vamos, eso de dividir la pantalla para mostrar ambos lados de la línea se lo pasaron por los huevos y lo solucionaron de una forma muy chingona. Si otra película ya lo ha hecho, francamente me vale madres.

O no vayamos más lejos: la edición de sonido y cámara que REALMENTE te dan la sensación de que la sangre te galopa por las venas como si estuviese ENCABRONADA por estar dentro de tu cuerpo. Genial.

Y creo que mencionar que es una historia chingona y que hay mucha PUTA ACCIÓN VIOLENTA está de más. Pero igual lo diré:
La historia está CHINGONA Y LLENA DE MUCHA PUTA ACCIÓN VIOLENTA.

La dos, puta madre, lo mismo.
No paras. Y al menos a mí me dio la impresión de tener más comedia. Y un Chev Chelios más emputado que en la primera.
Y para los que piensen que ya está más mamona y menos creíble, déjenme decirles ok cabrones, las posibilidades son pocas pero:

(Aguas con los putos spoilers)

1) Efectivamente es posible sobrevivir una caída de esa magnitud.
2) En teoría es posible mantener con vida una cabeza humana separada de su cuerpo. Y vamos, el que nadie admita haberlo hecho no significa que realmente no se haya realizado.
3) Bueno, ya todos sabemos que corazones artificiales sí hay, pero vamos, si quieren realmente aclarar toda la realidad y ficción de Crank, en vez de estar aquí como payasos leyendo, mejor que escriban a estos ilustres señores.

De modo que Crank-1
Pendejos incrédulos-0

Sugiero que vean primero ésta y luego las de Crank por las siguientes razones:

No es tan buena como Crank, pero es muy muy muy pinche buena. Es como un entremés que deseas seguir tragando, remojándolo con el caldo del platillo principal.

Enseña como matar gente con zanahorias. O sea, para de mamar.

Secuencia de tiroteo:




Pinche Motörhead

En serio, aviéntense las tres seguidas. Me vale verga que se vayan a graduar ese día, ó que sea el día de su boda ó alguna otra pendejada sin importancia.

Cuídense!!

Frases, cosas y pendejos que DEBERÍAN ser célebres

Adivinaron: no se me ocurre algo demasiado profundo para escribir.
En general es por dos razones:

1) Iba a escribir sobre algún tema trascendental y metafísico de la pútrida naturaleza humana, sí, de esos que TANTO me gustan, pero luego de una jornada de repartir garrafones de agua a pie, a uno no le quedan muchas pinches ganas de pensar demasiado.

2) Tenía en mente hacer la reseña de una película de horror mexicana tan mierdera que es genial, pero ya hice dos entradas referentes a cine y ésto, pese a ser el blog en que El Señor Manchego y yo escribimos lo que se nos da la puta gana, realmente no es una pinche página de espectáculos, de modo que vamos...

Debido a que estoy cansado y, sí, soy un huevón, os llenaré de sabidaría y CABRONERÍA con parte de mi genial lista de links y cosas aleatorias que,a mi parecer, vale la pena visitar.

Empecemos por algunos links:

http://www.legiondelespacio.com
Dejen que se trata de una pinche página friki. Dejen de que es española: la neta es que muchas de las tiras me parecieron buenas.
Creo que Machego iba a hacer una entrada al respecto... bueno, creo que se jodió.

Ya saben, como el cabrón de Saurio pretende ser algo similar a un dizque ilustrador pseudo diseñador gráfico, algunos links de culeros que, por cierto, RIFAN MUCHO:

http://therealarturo.deviantart.com/gallery
Como sabemos, en Gringolandia los comics SÍ tienen un verdadero mercado, al grado de que hay cabrones que se dedican EXPRESAMENTE a ellos.
No sé si este tipo sea uno de ellos (vamos, como si me interesara el curriculum de alguien más) pero si no, puede patearles el culo.

http://juan7fernandez.deviantart.com/gallery
Alguien pensaría que un tipo de nombre Juan Fernández no tendría ningún talento; tal vez, como otros tantos Panchos Lopez y Pedros Gutierrez, fuera un campesino mediocre indistinguible dentro de una larga y triste lista de antepasados sin mérito en la historia de la humanidad.
Si piensan así, bueno, dejen que éste humilde Saurio meta una sabrosa y contundente PATADA EN SUS CULOS PRIMERMUNDISTAS DEL CARAJO.
Vamos, creo que el sujeto vive igual en Gringolandia, pero chínguense, es un Juan Fernández que ustedes jamás llegarán a ser. JA.

http://g.e-hentai.org/g/52625/18def748fa/ Masamune Shirou
En estos tiempos, casi cualquier pobre diablo se dedica a hacer manga ó algo que tenga que ver con el arte nipón. Es la moda y uno de los pocos medios para hacerse con algo de dinero; claro, en un país segundomundista como éste no esperes mucho éxito tampoco, pero buéh...
De todas maneras, de los pocos que han hecho arte manga que VERDADERAMENTE rifa (y rifa solamente por que me ha gustado) está este wey que, cómo no, viene de aquella isla del carajo.
Por cierto, el vínculo es a una página porno, así que si eres menor, mejor que te pajees con cuidado.

Jueguito de Aliens
Si eres de los que juegan al buscaminas en la oficina cuando no tienen qué chingados hacer, PONTE BIEN LOS HUEVOS Y HAZTE HOMBRE y ocupa la conexión de Internet de tu jefe en algo más chingón.
Pasa a todo tu equipo sin daño del primer nivel y quizá tengas mi respeto. QUIZÁ.

Ahora algunos videos estúpidos:

La comprobación de mi corolario: "la gente es PENDEJA"

De aquellos días en que los pinches publicistas le echaban ganas a su trabajo, antes de que comenzaran a piratearse los comerciales que ven, irónicamente, en Yotube

Éste debe ser uno de los mejores trabajos del mundo.

Y finalmente algunas de las ya mencionadas frases de mi JODIDA colección:

"Pensar con el pito no te hace sexólogo"

El pinche Edo del carajo

"Si los pendejos volaran, taparían el sol"
No sé si lo haya dicho alguien antes, pero el hermano de Manchego me lo dijo a mí.

"(Escena de un montón de putas manoseándose en la calle)
-Míralas, pinches viejas... deberían aunque sea respetarse un poquito...
-(Manotazo en la mesa) NO CHINGA, NADA DE ESO!!"
Diálogo en que Saurio puso en su lugar a la vieja de un amigo suyo. Qué chingón es el Saurio.

Ptah, mucho esfuerzo para haber sido una entrada a lo pendejo... bueno, aquí acabo.
Disierten, analicen y... buéh, ustedes saben.

Pandorum...

...Otra reseña del jodido Saurio.

La piratería es la onda.

Muchas veces te venden mierdas de películas rayadas, con los subtítulos que no sirven ó de plano te dan la caja de una y dentro viene otra. Pero igual, la piratería rifa.
Precisamente ayudado de este modo de comercio, anoche me aventé una peli que, no sé si vaya a ser estreno ó algo así, pero no me interesa.

La película se llamaba Pandorum, y vamos, en la portada el jodido Dennis Quaid junto con otros dos peleles que francamente no me interesaron. ¿Por qué?
Sencillo: por que no eran Dennis Quaid.
¿Por qué Dennis Quaid rifa y esos weyes no?
Por tres pelis nada más:

Lo demás, PURA MIERDA.

Pero volviendo a Pandorum, Pendejocaralinda1 despierta de su hipersueño en el interior de una nave espacial de la cual no recuerda una puta cosa.
Lugo de ponerse algo de ropa y recorrer sin sentido la nave, presencia el momento en que Dennis Quaid a.k.a. Tenientebarbónbuenpedo despierta a su vez del hipersueño sin saber qué hace ahí ni quién chingados se supone que es.

Dado que no contaban con mi presencia, ambos astronautas ignoraban que estaban atascados en la nave "Elysium", que tenía como objetivo primordial llevar colonos espaciales a nuevos mundos por que, oh sorpresa, a la tierra se la estaba llevando el carajo. Desafortunadamente, tiempo ha que la tierra ha flipado y estos dos cabrones no tienen idea alguna del propósito de la nave ó el destino que llevaba, por que resulta que el jodido hipersueño les dió amnesia.

Y buéh, Tenientebarbónbuenpedo envía a Pendejocaralinda1 a reactivar el reactor del Elysium para acceder al puente bloqueado de la nave y averiguar dónde pijas van, a dónde pijas se supone que iban y, en general, qué pijas se supone que pasa.
PIJAS!!

Y buéh, en el camino Pendejocaralinda1 se encuentra a Zorraenturno y Apacherifadoquemorirá, encontrando, por cierto, que la nave está llena de mutantes caníbales de mierda, resultado al parecer de el abuso de los líquidos usados para el hipersueño y una larga, LAAAAAAAAAAARGA estadía dentro de una nave que no va a ningún puto lado.

Todo esto, por cierto, desarrollado mientras cunde una cierta "locura espacial" entre los protagonistas, a la que llaman Pandorum y de ahí el jodido título de la película.

VEREDICTO DE SAURIO:
En general, sirve para pasar el rato. La ambientación mitad-Giger-mitad-Quinto Elemento la hace interesante, y eso de usar como armas los pedazos afilados de la pinche nave tiene resultados funestos entre humanos y mutantes. Primordialmente entre los primeros.

Llegando a un cierto punto de la peli, sabes qué carajos va a pasar. Así se los digo. Vamos, haces las conecciones y te das cuenta de que es una fórmula que ya has visto en otras películas tipo La Esfera ó mierda de ese calibre, de modo que no esperen demasiada originalidad.

Los monstruos no son la gran cosa. Son como hijos bastardos de alienígenas grises y orcos de Isengard, pero vamos, son repulsivos, rifan y causan muertes, ergo funcionan como lo que deben ser.

Algo que últimamente me emputa, es eso de que utilizan LOS PUTOS mismos recursos gráficos huevones para TODAS las películas...

En resumen, una película pasable. No te aburre demasiado ni te jode con tramas muy complejas ni conceptos moralistas/existencialistas de mierda. Simplemente va y te dice que todo se va a la mierda.

Nota: no sé por qué, pero el final es así como que muy a la Wall-E. Habría rifado algo más impactante, pero ese pinche final marica sacado de Pixar no le va. DE PUTA VERDAD no le va para nada.

Ja-ja-ja, acabo de averiguar que aún no se estrena. En fin, ya tendré a los estudios masticando mi trasero.

Cuídense!!

Malditas criaturas pop del carajo...

...ó: "Los Monstruos Maricas nos invaden"

Abramos con algunos videos, que pondrán luz sobre ciertas tiradas de mierda que haré más adelante:

Éste es un trailer de "Nosferatu" que algún pelafustan de Youtube hizo. Créditos al creador.

Escenas de transformación de "Aullido" y "Hombre Lobo Americano en Londres"

¿Qué con este par de guarradas?

1) Rompen madres. Así, a secas. Vamos, pónganle que la del Hombre Lobo Americano en Londres pues tenía un protagonista medio puto, ok, pero las de Aullido las recuerdo de niño y debo decir que no podía dejar de verlas, aunque hacían que me cagara del miedo.

2) Ptah, creo que debería obviarlo, pero lo de siempre: en ese tiempo no había CGI y todas esas grotescas chingaderas se hacían con materiales babosos y robots. Genial.

Sí, también es un hombre lobo apache, pero vamos, éste no se va a andar con pendejadas como ser caballeroso

Vampiros y hombres lobo tienen su origen común en el folclore de TODAS las culturas humanas, y son (ó deberían ser) como personificaciones de las fuerzas primigenias (que tanto me encanta meter para todo) a las que el hombre primitivo estaba sometido: la noche, los depredadores, la misma muerte...

Ésta zorra arcaica recibe su merecido.

Más adelante, cuando el hombre comenzó a hacerse más marica, éstas figuras míticas tomaron un cariz más moral y se volvieron representaciones del mal, lo opuesto a los valores éticos y religiosos de una sociedad puritana del carajo, aunque no dejaron de tener su carácter bestial que les recordaba a esos putitos en mallas y con la cara polveada el lugar oscuro y lleno de mierda del que habían salido.

Ahora, veamos ésto:

Vlad Tepes: regresa, te necesitamos.

Fondo: Mujer Zorra.
Segundo plano: Hombre Lobo (!?)
Primer palno: Hombre... (?)

¡ME CAGO EN ANNE RICE!
Y les diré por qué:
Apenas hace unos días estaba yo de ocioso en mi casa, viendo un jodido documental de vampiros, donde dicen que lentamente se fueron convirtiendo en una figura de admiración, especialmente por los adolescentes debido a que profesaban un poder y seguridad del cual ellos se sentían carentes y por eso se volvían darketitos de mierda...
Ó algo así, no me pregunten, no soy un maldito psicólogo.
Pero vamos, que más ó menos es eso: al "escalar" en la cadena evolutiva, podrían decir que nos apoderamos del papel del depredador que antes temíamos y ahora convertimos a los monstruos de antaño en figuras sofisticadas y románticas, seres poderosos e ideales del hombre que gozan de blah blah blah...

Christopher Lee: uno de los últimos vampiros cabrones

Y yo les digo: ¡MENUDA PILA DE PUTA MIERDA!
Y no me digan que no tengo razón, pendejetes. Desde que Anne Rice sacó sus pinches vampiros homosexuales (por que eso eran, HOMOSEXUALES) la cultura tanto del vampiro como del licántropo se fue directo a la mierda. Por que vamos, ya no son las criaturas temidas y desconocidas de antes, aquellas figuras inalcanzables; ahora son emos sobrenaturales cuyos pasatiempos favoritos son follar adolescentes calenturientas y llorar sobre lo desdichados que son... oh, pero claro, siempre lucen impecables empero su pinche carne putrefacta tiene como quinientos años de antiguedad.

"Queremos reflejar las más desatadas pasiones humanas y hacerlas físicas en la figura de un vampiro..."
¡NO PENDEJOS! ¡NADIE QUIERE ESO!
Si van a hablar de pasiones humanas, perfecto chinga, HAGAN PELÍCULAS MARICAS DE HUMANOS y déjennos a los JODIDOS MONSTRUOS DEFORMES Y REPULSIVOS DE MIERDA EN PUTA PAZ.

Y ahora, pues eso, otra pinche película de "Crepúsculo", una obra literaria de Noséquéputadealgúnlugarquejamásvisitaré acerca de monstruos adolescentes. Sí, MONSTRUOS ADOLESCENTES: algo así como que la película de Pumpkinhead tratase sobre sus problemas de acné ó que a Jason le llegara su primera regla y los cambios que le provocan...

PAREN DE MAMAR. No estoy diciendo, por que no faltará la vieja en la edad del pavo ó el emo de mierda que venga a INTENTAR masticar mi trasero, que no me cagaría al ver que un puto Lobo de las Cavernas viene a romperme el culo, pero NO ME CHINGUEN con que uy, pinche apache que se puede transformar en lobo y encima es guapo y bueno...
Bueno...
Un pinche hombre lobo BUENO...
¡NO MAMES!

Y sí, es cierto: JAMÁS he leído un PUTO libro de la PINCHE Anne Rice. Jamás he visto ni leído los libros de Crepúsculo ni he visto la película... y adivinaron: JAMÁS DE LAS PUTAS JAMASES TENDRÉ GANAS DE IR A VERLA...

...A menos que signifique irme a fajar una vieja, en cuyo caso no importa por que igual no voy a ir a ver la pinche película.

Me quedo con este (parece ser eso) Vampiro Chileno. No lo verán de prota en alguna película, pero igual es la mera reata.

Necesitamos monstruos como deben ser: CABRONES. Que te saquen mierda nada más de pensar en ellos, y que luego de ver una de sus películas tengas miedo hasta de hacerte una paja por que no vaya a ser que el jodido Hombre Saurio salte de la ventana y te rompa el culo.

"Ay Saurio, ¿Por qué todo debe ser desagradable y feo contigo? ¿Por qué no nos dejas con nuestros vampiros de abdominales marcados y nuestros hombres lobos nalgones?"

¡POR QUE ASÍ NO SON LAS PUTAS COSAS, PENDEJOS! ¡NO LO SON!
Uy, vamos, quieren "apoderarse" de la pinche imagen del vampiro y del hombre lobo. Ok cabrones, pero si lo quieren hacer bien, recuerden ésto:

"...But I looooveee yyooouuuu..."

1) JAMÁS se menciona en NINGUNO de los tratados VERDADEROS (por que antes toda esta putería era muy en serio) que un vampiro sea seductor ó guapo: antes bien eran meros zombies del carajo que se caían a pedazos y que salían mugrientos, desgreñados y apestando a mierda de sus tumbas para sembrar el terror.

2) Los pinches hombres lobo vivían en la naturaleza por que no podían estar enmedio de la civilización. Es decir, otra vez, que se dejaban la mata larga, enredada y mugrosa; jamás se rasuraban NADA en su anatomía; apestaban igualmente a mierda por que se introducían de bruces en las entrañas de lo que se comían (CRUDO, por cierto) y vamos, no se bañaban; resumiendo pues, eran cabrones que vivían como lobos. ¿Alguna vez han visto a un lobo tomar una ducha, hacerse un peinado ó limpiarse el culo con papel higiénico?
Entonces no me vengas con mamadas de apaches hermosos con modales de caballero.

Hazte a la idea: excepto por este wey, NO HAY HOMBRES LOBO BUENA ONDA... y no, él no se transforma, por cierto.

¡Oh, pero claro! ¿Cómo pondríamos eso en una película con las hermosas y bien arregladas celebridades de la época? ¡No mames! ¿El lado animal de los humanos? Mejor al revés para que vengan a ver nuestras pinches películas hedonistas.

La cruda verdad es ésta: que necesitamos películas de monstruos como las de antes. CABRONAS Y FEAS y con más efectos mecánicos. El CGI rifa, pero no siempre.
Es más, chingue su madre, hoy me voy a aventar la trilogía de Alien. Chínguense.

Cosa aparte: no mamen también, ya consíganse tipos duros para los papeles principales, no sean pinches narcisistas. Vamos: Arnold, Silvester, Bruce y toda la panda de culeros de los 80's-90's no eran guapos. No eran sofisticados ni vestían bien. Chingaos, sus putas líneas más inteligentes eran algo así como "I'll be back" ó "¡ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN...!"
No necesitaban ser bellos ni simpáticos por que, oh sí, eran CABRONES. ¡CABRONES SEÑOR!
¡NO MÁS NIÑOS BONITOS DE MIERDA!

Ahora sí, disiertan analicen. Yo me largo a ver Aliens.

SAURIO'S COMING BACK TO TOWN...

...bitches!!

Puta, así, PUTA madre...
CUATRO JODIDOS MESES SIN POSTEAR!!


...y vamos: sin trabajar, ni ir a la escuela, ni culear y prácticamente llevando la vida de un betabel. Un betabel bien gordo y satisfecho con su cinismo, eso sí.
Pero vamos, quizá va siendo hora de que regresemos a mi más querida afición: ser una PINCHE PERSONA CASTRANTE VÍA LA SEGURIDAD DEL MALDITO INTERNET.
Whoo!!

Pues dejen que ordene mis pinches ideas y encuentre un buen tema del cual postear.
Y conseguir un trabajo. Otra vez.

Cuídense!!

Evidenciando el pendejismo de la izquierda mexicana...

...Ó "Ya se había tardado el Saurio en hacer un Post mamón"

Seré breve y conciso, por que estoy viendo un porno muy bueno.
En las pasadas elecciones, en las que no participé por cierto, hubo la misma cantidad de spots idiotas y campañas pretensiosas que se hacen cada vez que se van a elegir representantes para este jodido gobierno.
Pero hay uno que tuvo la mala suerte de ser analizado, precisamente al inicio de esta noche, por Manchego y un pinche servidor:



Ok pendejos, esto obviamente lo dicen por la campaña anti-narco que el gobierno está ejerciendo mediante la movilización de tropas armadas a los territorios de los narcos, y la creciente campaña armada, por supuesto, en contra del crímen organizado y demás.
Queda clarísimo eso.

Pero que creen, putitos: al menos en este anuncio...

ESTÁN CARAJAMENTE MAL!!

Les resumiré su pendejismo en tres sencillos puntos:

1) Las personalidades que eligieron:
Tanto Ghandi como King y el loco ese de la plaza tenían algo en común; y eso era que luchaban contra una idea, un comportamiento ó principio GENERADO DESDE EL INTERIOR DEL GOBIERNO.
¿Cómo chingados demuestra ésto que están mal?
Sencillo: la campaña del gobierno es contra el narco. Los narcotraficantes no están defendiendo ideas, ni comportamientos ni principios; son un montón de rancheros mamones con pistolas que van sobre, única y exclusivamente, el jodido dinero que producen las drogas.
Apréndanselo de una vez, pendejetes: con esos weyes NO SE PUEDE NEGOCIAR.

2) No estoy defendiendo al gobierno, por que me lo paso igual por los huevos, pero vamos, al menos el pendejo del presidente está haciendo algo; bueno ó malo, pero algo se hace.
¿Ustedes qué proponen?
Ah, claro, legalizar las drogas y la pena de muerte a asesinos y secuestradores. Al menos el otro partido pendejo (el Verde Ecologista)
Sí, sí, sí, seguro que creando un mercado de competencia para los narcos y metiéndoles presión para volverse todavía más cabrones van a lograr detenerlos. Desde mi perspectiva, estas medidas solamente los dotarían de un marco de legalidad en el cual hacer sus chingaderas todavía más a gusto.

3) Demeritan el esfuerzo de los verdaderos patriotas, esto es, los pocos ó muchos policías de las fuerzas especiales y los soldados del Ejército Nacional que, independientemente de que sea su trabajo ó no, salen todos los días a que les llenen el trasero de plomo por que creen que de esa manera están contribuyendo a que esta nación y, sonemos mamones por un momento, el mundo entero incluso no sea un lugar tan de la mierda como lo es ahora.

Así que paren de mamar, PSD. Ya, no ganaron las elecciones e incluso mandaron a la mierda a su partido. No vuelvan a intentar algo así y no abran el hocico hippie si no se los piden, que Woodstock ya está muy lejos en el tiempo.

Todos queremos paz, pero no se engañen: es solamente un periodo de tiempo entre una guerra y otra, y para lograrla se necesita primero derramar un chingo de sangre. Infórmense, CARAJO.

Disiertan, analicen. Arriba las putas, abajo Ranec.

Saludos!!

Poniendo la mente en modo random...

...Ó "Un Post Pseudo-científico-filosófico-cuasipoético del infame y ocioso Saurio"


King: I have a dream!
Saurio: I had one too... It was FUCKING AWESOME.

Hace un par de noches, haciendo a un lado las cobijas y rascando y estirando partes de mi cuerpo que no especificaré, me vino una pregunta a la mente que sé que ningún hombre se hace a diario:

"¿Qué reputas chingadas mecagüensusancestros madres tienen que ver marcos de serigrafía voladores, fantasmas, zombies, miniguns, la pinche provincia, cánticos y rimas de aspecto sudamericano y Naruto?
¡¡¿¿NARUTO??!!"


Esta chigadera fue hecha por un tal Maddock, pa' que no digan que no respeto la autoría de las imágenes.

El asunto no dejó de molestarme mientras me vestía con desgano y luego ingería mis alimentos para luego largarme a trabajar.

Escuché alguna vez, y sin duda muchos han escuchado también, que los sueños son imágenes fragmentarias del componente subconsciente que, durante la fase REM de sueño se entremezclan para formar algo así como un reflejo palpable de nuestro inconsciente...

Dicho de la manera sauriana: lo que sueñas es TODA ESA MIERDA QUE TIENES EN TU CABECITA ENFERMA, pero que temes enfrentar.
Al menos, esa es la explicación científica.

La cual no me deja tan convencido por que vamos: les creo eso de que a veces sueñas experiencias cotidianas pasadas, ó recuerdos, incluso cosas que te dejaron impacto (ptah, he soñado con Julia Bond y no saben qué pinche rico...)

Pero esta teoría, además de que afirmaría que estoy más pinche enfermo de lo que realmente estoy, falla en que:

a) No he tenido contacto (últimamente) con películas, imágenes y/o Zombies reales de ninguna clase.
b) Tampoco con fantasmas.
c) A pesar de que fue genial, el uso de una mini gun en mi sueño tampoco está relacionado con ninguna experiencia cercana que pudiera haberme causado impacto como para soñarla.
d) No tengo nada que ver con provincia tampoco.
e) La más importante, ¿¡DE DÓNDE PUTAS PIJAS MECAGÜENDIOS SALIÓ NARUTO!?

Hagan de cuenta una mierda así, pero con sombreros de paja y cantando... ¡¡CANTANDO!!

Y mientras más lo pensaba, más preguntas alusorias al sueño venían a mí:

¿Qué chingados tenían que ver los aliens? ¿Por qué pijas los Zombies se dedicaban a hacer algo así como rimas mamonas mientras avanzaban para devorarme los sesos? ¿De dónde pijas saqué la mini gun (aunque lo agradecí)? ¿Por qué los fantasmas hacían volar los marcos de serigrafía?
Y la más perturbadora...
¿¡DE DÓNDE RECHINGADÍSIMASUPUTAPROGENITORA SAQUÉ YO A NARUTO EN UN PINCHE SUEÑO MÍO!?

He escuchado que también ha explicaciones "sobrenaturales" para el significado de los sueños, pero creo que si nos dejamos llevar por estas charradas y creemos que tuve una premonición, entonces al mundo se lo llevó la chingada...
Ok, no estaría tan mal.
Pero vamos: ¿Zombies rimando consignas acerca de leche y viajar por sudamérica? ¿Fantasmas que se encabronan si no te asustas cuando hacen volar los marcos de serigrafía?
Un futuro así suena demasiado genial para realizarse, mucho más si lo dice simplemente mi "percepción extrasauriana"

Something's tingling...
and isn't Saurio-sense!!
Entre otras cosas.
La imagen original es de un vato llamado edbenes

En este caso, parece haber una sola explicación, y es precisamente la que da nombre a esta entrada.
Efectivamente, igual que el WMP, el cerebro durante el sueño parece entrar en lo que cariñosamente llamamos "Reproducción Aleatoria"
Dejémonos de pendejadas acerca de que Freud dijo que todo se encaminaba al sexo (independientemente de que sea así ó no), de que hacemos viajes astrales ó que podemos predecir lo que va a pasar ó mirar vidas anteriores. Simplemente es eso: el cerebro no deja de funcionar, pero lo hace igual que conduce cada uno su pinche vida.

Vamos, que si eres ordenado y te angustia alguna situación del tipo organizacional, tu cerebro, más que presentarte la solución a tus problemas de manera onírica, simplemente comienza a encender y apagar los interruptores a lo pendejo para entretenerse. Y en una de esas, un interruptor que usas mucho ó que brilla por su ausencia se enciende y PUM!, tienes una pinche epifanía que te resuelve la puta vida.

¿Quieren hablar de epifanías?...

"Pero Saurio, los prominentísimos señores científicos han demostrado que en los sueños las gente a veces ve cosas de las que no es conciente por que las reprime"

Ajá pendejo... como si de verdad pudiéramos ocultarnos algo a nosotros mismos.
¿O qué? ¿Me van a desmentir?
Eso de "no ser conscientes de algo" no es más que otro nombre para HACERNOS PENDEJOS. No es que reprimamos las cosas, señoritas, es que las ignoramos en un esfuerzo inútil por ocultarlas de otros (al menos a nosotros nos parece inútil, por que en realidad la gente oculta tanto de sí misma que, irónicamente, ignora todo acerca de los demás)

En pocas palabras: los interruptores de los que les hablo funcional IGUAL en una persona dañadita que en otra sana, y en otra que tiene "poderes paranormales" y en la otra a la que le vale madres todo.
Simplemente es que cada uno se lo toma como quiere. Tomen mi ejemplo: sí, es cierto, me encabronó por un segundo, pero si analizamos todo fríamente, no es de ninguna reflejo alguno de mi psique ni premoniciones ni cosas que "reprimo". Simplemente trozos incoherentes de mi mente que se amoldaron de la manera correcta en el momento adecuado para dar cabida a uno de los sueños más pinches mamones que he tenido.

Igual, los químicos del taller han de tener algo que ver.

Así que la próxima vez que tengan un sueño que los impacte suficiente como para perder el tiempo en escribir un post acerca de él, no se preocupen; no vayan al pinche psiquiatra ni a consultar a Madam Sazú. Simplemente es una de "esas cosas" que hace el cuerpo humano.
Como cagar, pero con más efectos especiales.

Y sin embargo... queda una duda latente.

¿Por qué...?
¿POR QUÉ PINCHES MADRES NARUTO?

¿Tendrá algo que ver el infame Nii-San?...
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...

Disiertan, analicen. Y que sueñen conmigo, se vale mojar las sábanas.



Cuídense!!

Mitos sobre los Saurios...

...AL DESCUBIERTO

Mito #1.- Los Saurios son de sangre fría.

Saurio responde.- No es que sean de sangre fría, pendejos, es que el mundo ya está muy caliente.

Lección que nos deja.- Todos son pendejos... menos yo.

Mito #2.- No hay diformismo sexual aparente en los saurios.

Saurio responde.- Otra cosa es que proyecten sus complejos homosexuales de mamíferos en criaturas que tienen plena y sana conciencia de su heterosexualidad.

Lección que nos deja.- Putos todos... menos yo.

Mito #3.- Los saurios son lentos.

Saurio responde.- Si algo nos dejó Jurassic Park, es el conocimiento de que, de hecho, desde el principio de los tiempos los saurios han sido físicamente superiores y más hermosos que los humanos. Lo que ustedes llaman "lentitud", los saurios lo llaman "actitud pre-rompemadres"

Lección que nos deja.- Lerdos todos... menos yo.

(N del señor Manchego: ¡De hecho pueden bailar y cantar al mismo tiempo!)

Mito #4.- Los saurios son tontos. Pendejos a madres.

Saurio responde.- De ser así, ¿Qué haces leyendo las pendejadas que dice uno? ¿Eh?

Creo que ya dejé claro mi punto.

Pero igual: no es que sean pendejos, es que tienen una inteligencia distinta e incomprensible para seres como los humanos.

Lección que nos deja.- Mamones todos... menos yo.

Mito #5.- Los saurios no tienen genitales exteriores aparentes.

Saurio responde.- Si fuera distinto, andaría mucha gente tuerta por ahí. No es que no puedan tenerlos colgando como ustedes, primitivos mamíferos: es que es más práctico llevarlos así.

Whoa, cuánta magnanimidad.

Lección que nos deja.- Todos con el riesgo de que les vuelen los huevos... menos yo.

Mito #6.- Los saurios son anti balas.

Saurio responde.- Una verdad a medias. También son anti misiles y son inmunes al efecto del PEM.

Lección que nos deja.- Todos con chaleco... menos yo.

Mito #7.- Los saurios no tienen sentimientos.

Saurio responde.- Lo que pasa es que, habiendo sobrepasado los inconvenientes que causan los desequilibrios químicos propios de los mamíferos que producen un crisol de sensaciones que los hacen vulnerables y fácilmente manipulables, los Saurios funcionan solamente en cuatro prácticas velocidades:

-Encabronado.

-Huevón.

-Hambriento.

-Sexoso.

No siempre en ese orden. La neutral es estar dormido.

Mito #8.- De los dinosaurios evolucionaron las aves.

Saurio responde.- Las aves plagiaron el perfecto modelo todo terreno implacable y perfecto de los Saurios para crear una versión pirata ultraligera adecuada para algo tan superfluo como volar. Luego los mamíferos hicieron una versión más chafa aún, resultando en las criaturas que hay por ahí corriendo.

Lección que nos deja.- Todos chinos... menos yo.

Mito #9.- Todos los saurios van al cielo.

Saurio responde.- Sólo los pocos putos que hay.

Lección que no deja.- I'm on the Highway to Hell... y ustedes no.

Mito #10.- Los Dinosaurios se extinguieron por un meteorito que cayó y con ello terminó la era de los Saurios.

Saurio responde.- En primer lugar, no fue un meteorito. Siempre que un paleontólogo te hable de la EXPLOSIÓN generada por este supuesto meteorito, te hablará de megatones y el arsenal completo de la tierra detonado al mismo tiempo.

¿Por qué crees que será, eh?

Dos millones de años de evolución y el hombre ya tiene toda suerte de armamento nuclear, ¿Qué crees que habrán hecho los Saurios con, ah sí, DOSCIENTOS CINCUENTA MILLONES DE AÑOS, eh?

No es que la era de los Saurios haya terminado: estamos en pláticas tácticas luego de aquel tremendo ataque y la guerra se ha reducido a una época de espionaje y tensa calma de sesenta y cinco millones de años. Que terminará algún día cabrones.

Y ahí sí a ver qué chingados hacen.

Lección que nos deja.- Todos van a valer verga. TODOS... menos yo.

Prontamente: esperen la VERDADERA historia del planeta tierra como nadie la ha contado.

Cuídense!!

Fin de semana aleatorio...

...Ó Asaltando mi propia privacidad... Ja, en tu cara, Saurio.

Dado que es fin de semana, los viernes no voy a la escuela, ya salí del jodido trabajo y además tengo el resto de la tarde para hacerme pendejo, iba "supuestamente" a cortarme el pelo y luego a vagar por Internet como un poseído.
Pero luego pensé: "Carajo Saurio, el mes pasado casi no escribiste en el Blog, y tienes una cuota que llenar."
Era cierto. Muy JODIDAMENTE cierto, pero igual estaba la problemática de que no se me había ocurrido nada que valiera la pena comentar en este medio, por que la verdad todo está que se lo lleva la chingada.

Pero igual hice un esfuerzo: Ok, hay muchas cosas que podría comentar.
Por ejemplo, el pinche tiroteo entre milicos y narcos que ocurrió apenas en Acapulco... pero nah, demasiado político. Además, seguramente a Machego le gustaría escribir algo al respecto y lo haría mejor que un servidor.
Lo de la famosa guardería explosiva propiedad de las esposas de ciertos gobernadores me pareció un tema bastante candente... pero la verdad, viendo como lo manejan en los noticiarios, y toda esa mierda de los pobrecitos niños... nah, la verdad es que me da igual.
Además, como dice Manchego, pudo haber sido un acto premeditado para cubrir algo más grande.
La escandalosa (aunque sensual) muerte del actor David Carradine era una opción de lo más antojable. Pero por alguna extraña razón decidí no hacerlo. Primero por que era Bill y, chingados, decir que Bill murió y no lo mataron es muy triste.
Y segundo, eso de amarrarse el cuello a los huevos... buéh...

Así que decidí dejárselo a una fuerza más grande que yo: el azar, lo único seguro en la vida.

Tomé la vitrina que uso como bodega de chácharas y metí mi ignominosa mano en ella para sacar tres objetos al azar, de los cuales decidí hablar.
Aquí están:

Un poquito maltratado por habérselo prestado a mi infame hermano.

Objeto #1: "Azteca" de Gary Jennings
Nos narra la historia de Mixtli-Nube Oscura, un hombre nacido bajo el dominio del, en ese entonces, imparable Imperio Mexica, y que por causas del "destino" ó como le quieran llamar, se encamina en una serie de aventuras en las que va narrándole al fray éste pendejo... ¿Cómo se llamaba? ¿Era Zumárraga? Creo que sí... bueno, le va describiendo cómo era el Imperio y, en general, el mundo alrededor de éste, antes de la intervención de los Españoles y la llegada del Cristianismo a la tierra del tamal.
Ahora bien, el libro es bueno. Al menos a mi parecer.
Mixtli comienza siendo un pobre diablo, un niño completamente aleatorio dentro del mundo mexica que, debido a fuerzas más allá de su comprensión, termina siendo algo así como el guardian de la memoria de las costumbres y creencias de aquel mundo...
Esto poco después de cogerse a su propia hermana, a un hombre, a un montón de mujeres indígenas de cada pueblo mexicano de la antiguedad y a la tristemente célebre Malinche, por cierto.
El veredicto de Saurio: es un buen libro. De verdad. Está lleno de aventuras épicas, sexo exótico y maquiahuitl cercenando miembros; es más, es como sería una película de Tarantino pero con cuchillos primitivos en vez de pistolas...
PERO...
El problema es que también lleva mucha carga trasfondo que uno no ve a simple vista. Llámenme mamón, paranoico ó lo que quieran, pero piensen ésto: son novelas escritas POR UN GRINGO.
Es cierto, no estoy poniendo en duda el trabajo de investigación que Jennings haya hecho por acá (según vi, vivió varios años en México para documentarse) ni su educación ni su abolengo ni su lucha por ser alguien ni nada así...
Pero VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOOOOOOOOSSSSS!!
Algunas, si no es que muchas de sus referencias literarias apuntan claramente a una especie de...
no llamémoslo enaltecimiento, pero digamos que el eje de muchos de sus comentarios son referencias a los Estados Unidos y algunos incluso podrían tomarse como el punto de vista que tienen los gringos de los mexicanos.
Ó me van a decir que:

"...He visto a Martín, el hijo de Malintzin, y a la creciente cantidad de niños y niñas que nacen, con un color de chocólatl aguado y de baja calidad. Eso puede ser el futuro; no toda nuestra gente del único Mundo va a ser exterminada, pero decaerán en una raza diluida, insípida en su debilidad, uniforme e inútil. Puede ser que esté equivocado, es más, me queda la esperanza de equivocarme, pero lo dudo..."

No sé ustedes pero yo, Mexicano, es estas JODIDAS líneas leí:

"Ah, yo, el poderoso Gringo, miro hacia el sur y no veo más que un triste remedo de una raza que PUDO haber sido tan gloriosa como la mía, pero que en vez de eso degeneró en una estirpe de criaturas perezosas, ingenuas y débiles que se dedican a hacer las tareas más insignificantes y humillantes de nosotros, que SÍ QUE SOMOS UN GRAN IMPERIO COMO LO FUERON LOS AZTECAS... no como esa pinche nación de mexicanitos pendejos.
¡Es más, cambiaremos la historia para que los Aztecas sean en realidad descendientes de los Gringos y por eso hayan alcanzado tal grandeza..."

Ok, pudiera sonar un poco alarmista, pero la verdad YO SÍ QUE DUDO EQUIVOCARME. Pudiera ser que, tal como se dice por ahí, realmente TODOS los imperios nacen, crecen y después declinan y mueren de la misma manera y por ello las asociaciones...
Pero vale verga.
Diría que llega a ser como la versión literaria de ésto:

La saga continúa como por cinco libros más, pero me dijeron que eran la mierda y que no los leyera. Igual era mucho dinero.

Poquito maltratado por que es de segunda mano, pero juro que lo he cuidado.

Objeto #2: "Los Cazadores del Mamut" de Jean M. Auel
De por sí la única colección completa de libros que tengo.
Tercero en la saga de "Los Hijos de la Tierra", nos narra las aventuras de Ayla y Jondalar, una pareja de... pues... cavernícolas que, luego de dedicarse a follar y andar de ociosos y follar y cazar y follar y... ¿Olvidé decir que cogían mucho?...
Bueno, la cosa está en que, en una de esas, encuentran un campamento de Mamutois, es decir, Cazadores de Mamuts, y deciden vivir con ellos un tiempo, sin sospechar que esta casual visita les traerá muchos, MUCHOS Y JODIDOS PROBLEMAS.
Una historia que no está hecha para alguien que tenga el corazón roto. De verdad se los advierto... mira que vivir a escasos tres metros del lugar en que la mujer de tu vida está COGIENDO CON OTRO MIENTRAS TÚ ESCUCHAS IMPOTENTE TODO LO QUE PASA...
Carajo.
DE VERDAD CARAJO.
Por lo demás, un buen libro de una saga más que chingona. De hecho la hicieron película.
No sé si recuerden "El Clan del Oso cavernario"



Séeeeh, esa pinche Daryl Hannah tenía lo suyo...
Pues bueno, ése es el primer libro de la saga. La película es buena, pero no le llega a la novela original, y además ese pinche final marica en que todo sale bien, típico del optimismo pendejo de las producciones hollywoodenses. Léanse mejor el libro.
Por los demás de la saga... pues les diré que, si quieren emoción, PERO DE VERDAD EMOCIÓN DRAMA y hasta un poco de aprendizaje básico de supervivencia, lean la saga así:

a) El Clan del Oso Cavernario, El Valle de los Caballos y Los Cazadores del Mamut enteros. EN-TE-ROS.
b) Las Planicies de Tránsito (ó también lo he visto como "Planicies de Tráfico") a menos que seas paleontólogo, paleoecólogo, paleozoologo, paleopendejo ó alguna clase de adicto a los datos que vienen en los libros de geología, NO LO LEAS COMPLETO. Ponte que te leas... hmmm... qué sé yo, los primeros cinco capítulos; algunas partes de sexo ocasional y de ahí te brinques como veinte ó treinta episodios hasta la parte de las mujeres lobo y la banda de violadores que ponen en su lugar. Me duele admitirlo, pero en su mayoría, un libro aburrido.
c) Si eres muy fan de la serie, pues léete Los Refugios de Piedra. Te matará la curiosidad de saber qué pasó después, pero no esperes cosas más emocionantes que algunos desacuerdos con los vecinos mamones. Un libro que, si bien no llega a ser tan aburrido por los métodos de desollar animales y eso, es lento. MUY LENTO.
d) Espera y reza por que Auel no muera antes de sacara el sexto libro y que, si lo alcanza a sacar, SEA MÁS PINCHE EMOCIONANTE QUE LOS ÚLTIMOS DOS.

Notas al margen: mis respetos a la señora Auel. Y sí: hacen referencia a El Valle de los Caballos en la serie de Dinosaurios; carajo, no me canso de decir ese dato...

Esto es una JODIDA obra de arte. Bendito Photoshop.

Objeto #3: El Señor Manchego que acaba de llegar a mi cubil infecto de improviso.
Y con quien posiblemente pase el resto de la tarde haciéndome bien, pero BIEN PENDEJO.
Ah, la vida es buena.


Cuídense!!