Sin nada que hacer...

Vean esta imagen fijamente oyendo esta rola. Está cabrón.

Saurio imita a Sol...

...Ó "Pensando con el pito"

Obviamente, ninguno de ustedes, atentos lectores, conoce al infame Sol. Es más, si supieran quien es, probablemente no querrían verlo jamás.
Para efectos prácticos de explicar el título de esta entrada, pues eso, que el cabrón piensa con el pito.

Esto es: el cabrón está programado de tal manera que jamás, JAMÁS DE LOS PINCHES JAMASES DE MIERDA podrá negarle algo a una mujer. No importa lo que él diga, TODOS hemos visto las evidencias, así que luego no vengas a morderme las bolas, Sol.

Ahora bien, ayer que estaba de ocioso luego de visitar al infame Nii-San, me puse a revisar las entradas de este, su atento espacio, cuando me encontré con un comentario que dice más ó menos así:

Anónimo dijo...
hola Saurio!
Di con este blog y disfruté bastante leer el contenido, me gustaria leer tus conclusiones sobre la desparición del "Jefe Diego" y el desenlace caso Paulette
Quizá dirás AHHh chingá... ahora hasta escribir por encargo" pero me encantaría leer tus opiniones sobre el tema.
Yuriria

Ahora bien, necesitamos dejar en claro algunos puntos:

1) Ya que estoy "entrenándome" para un combate con los Dildorianos, el poderoso Choscartecuhtli, o sea el pelagatos que me "entrena", me ha prohibido la paja durante, al menos, ésta semana -por aquello de que te disminuye la condición física-.
TOOOOODOS sabemos que fallaré, por que, no me chinguen, la paja es mi única fuente de endorfinas que evita que me vuelva loco y masacre a mi familia. En fin.

2) Tomando en cuenta el punto anterior, tengo que concentrarme en alguna otra cosa para evitar caer en la tentación.
Sé que imaginarme que una bella mujer joven, en ropa interior y con un cuerpo de campeonato humedecido (por razones desconocidas), se pone a leer la sarta de cabronadas que escribo y le parecen disfrutables no es forma de alejarme de los chacos, pero ptah...

Y así, decidí abandonarme al pequeño Sol que todos llevamos dentro y regocijar mi libido. Claro, la imaginación es una cosa maravillosa, aunque traicionera: la atenta y sexy Yuriria bien podría ser la señora Yuriria, la niña Yuriria ó, el horror, el señor Yuriria... pero igual su sugerencia es buena, por que de todas formas me va a mantener entretenido al menos unos minutos.

Pues bien, Yuriria, si ese es tu verdadero nombre, serás la primera que reciba una entrada a petición. Ah, qué grande soy.

Conclusiones Saurianas:

"¿Desaparecerme? ¿A mí? ¡No mames! ¡Eso jamás pasará!..."
El orgullo, oh puta madre, precede a la caída.

1) Desaparición del Jefe Diego.
Acá el Wikipediazo del señor, para los que no lo conozcan.
Se habían tardado en desaparecer a este cabrón.
No lo digo por que me alegre, sino que había pasado un rato sin que sacaran a un pez gordo de la pecera; hasta eso, no fueron pendejos: se esperaron hasta que nadie, NADIE recordara al buen Jefe Diego, para borrarlo del panorama.
No contaban, claro, con que su anterior popularidad hizo que brillara por su ausencia.
La mayoría de nosotros sabe lo que sigue. Van a encontrar el cuerpo maltrecho de este señor en alguna zanja al norte del país, ó amanecerá ahorcado en un puente, con alguna cartulina con faltas de ortografía.

En caso de que lo encontrasen vivo, será en las peores condiciones, y de todas maneras dudo que dure más de una noche.
Ahora, si la duda es el "¿Por qué lo desaparecieron?" la respuesta es simple: igual que en los relatos de Lovecraft, se topó de jeta con algo que no debía encontrar. Y claro, estos culeros no son de que "¡No vayas a decir nada, eh wey!"

Aquí podemos ver al Licenciado Bazbaz... no, aguanten, creo que me equivoqué de imagen... Nop. Es la correcta. El Licenciado Bazbaz.

2) Se cierra el caso Paulette.
Cuando anunciaron cómo concluía el caso Paulette, solamente pude decir algo:

¡Chinkua Tinantli!

¿Por qué? Por que solamente el idioma Nahuatl de nuestros ancestros es capaz de decir, con la gracia y al mismo tiempo la amargura, lo que el contemporáneo español expresaría como un basto y vulgar ¡CHINGA TU MADRE!
Uff, claro, accidentes pasan, pero no me chingues: La niña se envolvió a sí misma en las cobijas, de tal manera que no podía liberarse; luego, por alguna razón, se ahorcó ella misma, y permaneció CASI UNA PUTA SEMANA BAJO SU PROPIA CAMA SIN QUE NADIE LO NOTARA...
Pero vamos, ¿Qué otra pinche conclusión puedes esperar de semejante PENDEJO?



Me causa gracia, la verdad.
Ptah, por mucho que no me guste contradecir al célebre Señor Manchego, éste es uno de esos ejemplos en que las pinches autoridades REAFIRMAN la pinche desconfianza que tenemos en ellas. Digo, cuando haces las cosas con las PINCHES PATAS, y para acabar, con las patas de UN PENDEJO DE ESE CALIBRE...
Como todos sabemos, trató fallidamente de recuperar su dignidad renunciando, pero ptah... debió hacerse el seppuku ó alguna mierda así en TV abierta. Ganaría el Premio Darwin póstumo, al menos.

Por la niña, creo que lo dije en la entrada pertinente a este caso, la neta no siento nada. Ptah, vamos, ya está muerta, libre de TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA esta mierda de la cual, desafortunada ó afortunadamente, fue el instrumento.
Y, repito, SE VE QUE YA PASÓ DE MODA el pinche caso. Ya a nadie le interesa.
Mejor pónganse a ver novelas. Ja.

Así concluye esta, mi entrada hecha con el pito.
Espero que haya satisfecho la curiosidad que sentías, Yuriria. Y si no, pues buéh...
El pedo es que TÚ saques TUS conclusiones. Como debe ser.

Disiertan, analicen.
Yo voy a desobedecer las órdenes de Choscar. ¡Whoo!

Cuídense!!

El Fin de los Tiempos...

¡Consejos prácticos para sobrevivir a él!

La Biblia, el Corán, los payasos de la tele y muchos de los nuevos documentales alarmistas de Internet, aseguran SIN LUGAR A DUDAS el saber cómo, dónde y cuándo va a ocurrir el fin del mundo.

O sea, vamos, te sacan lo que John Hammond llamaría "malabarismos con números" y llegan a una fecha exacta con todo y hora, y agitan sus brazos y gritan que todos vamos a valer madres.

Y bueno, una y otra vez han probado estar equivocados.

Pero lo que me emputa es que siempre te vienen con un cuento absolutista de que tenemos solamente dos opciones: cambiar para bien (con eso de cuidar el ambiente y esas mamarrachadas) ó acatar el destino trágico de las especies que nos precedieron.

Así se ve Nezahualcoyotl actualmente, pero no hacen una peli de eso.

Desde mi punto de vista, ambas opciones son una pendejada.
O sea, vamos, no sé por qué se cree que los humanos son la súper especie de las especies, cuando sabemos que no llevan más que dos millones de años como tal, y que comparada con los oh magnificentes, oh dorados 250 millones de años de duración de la edad de los dinosaurios, su pinche civilización recién nacida da mucha risa.
Por el otro lado, ¿Cambiar su forma de ser le permitirá sobrevivir a una ráfaga solar, un impacto de meteorito ó un hoyo negro? ¿Qué el Karma va a desviar los desmadres del universo ó qué pedo?
Creo que no, ¿Verdad?

Lo que estos pendejos deberían decirte es CÓMO VAS A SALIR CON TU PELLEJO INTACTO DE ESTAS SITUACIONES. O sea, no sé, que el Apocalipsis dijera CÓMO derrotar al diablo y no CUÁNDO lo vas a derrotar.

Por eso, en mi magnificencia, he aquí que otorgo a la humanidad un regalo tan magnífico como han considerado a sus dizque sagradas profecías.

¡Contemplad, oh hombres del carajo, las magníficas...!

REVELACIONES SAURIANAS DEL FIN DE LA HUMANIDAD

Verdades sagradas, ciertas y que no hay nada, NADA PERO NADA
NADA NADA
ASÍ NADA
¡QUE NADA CHINGA!
EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Basándonos en las formas más probables en que se acabe la civilización, aquí está una serie de consejos prácticos y sintéticos para salir avante de cada escenario apocalíptico.
De nada.

1.-Impacto de Asteroide.

a) Los Gobiernos JAMÁS van a avisarte sino hasta que sea demasiado tarde.
Esto es: cuando la pinche piedra esté sobre nosotros, es cuando Obama ó el pendejo que le suceda nos va a avisar que vamos a valer madres y "God Bless America"...
Recomendación: seduce ó hazte amigo de un astrónomo. Cuando descubran el asteroide, mátalo y no le avises a nadie que no consideres absolutamente necesario para la reconstrucción-recolonización del mundo. Y no te sientas culpable: NADIE haría lo contrario por tí.

-¡No mames! ¿Por qué se cayó el búnker?
-¡Ah chinga!... No sé, yo me acabo de despertar.

b) Los búnkers jamás funcionarán.
Al menos no los que tú mismo puedas conseguir.
La onda de impacto del asteroide probablemente no te mate, incluso puedes sobrevivir al impacto, pero la superficie ardiente del planeta y el subsecuente invierno nuclear no pintan bien para ti y los subterráneos que sobrevivan.
Recomendación: Evoluciona en algo que pueda vivir bajo tierra.

c) Plan de ataque.
Nadie sabe qué es lo que va a pasar si atacan un asteroide en el espacio. Y no, no me salgan con mamadas teóricas, NADIE lo sabe con seguridad.
Recomendación: Usar, ponle, el 80% del arsenal mundial sobre el meteorito.
No solamente el nuclear, no.
Me refiero a cargar un pinche misil con cada ojiva, cohete, granada, cartucho, espada y cuchillo de cocina del planeta. Si no destruye el asteroide, al menos lo acojonará.
Con el 20% sobrante, ahora sí, mandan una segunda expedición (esta vez tripulada) al asteroide para volarlo desde adentro. ES DE VITAL IMPORTANCIA QUE LA EXPEDICIÓN LA LIDERE BRUCE WILLIS, de otra manera, olvídense...

Nota al margen. Si es un meteorito invocado por una fuerza maligna de alguna naturaleza, entonces no se azoten: el mismo planeta se hará cargo...

...aunque quizá deberíamos pensar en un plan B.

d) Ponerle motor al planeta.
Esta es más bien una acción preventiva, pero si pudieran ponerle un motor al planeta, no solamente podríamos evitar el rocazo, también podríamos viajar por el universo en busca de un lugar más chingón para vivir.
Y presumir a las demás razas sin nave.

2.- Llamas solares.

a) Pegarle antes de que nos pegue.
No sé por qué la gente quiere tanto al sol. Quema en verano y te despierta en las mañanas, te da cáncer de piel y es peligroso tan solo el mirarlo directamente.
Hay que destruirlo antes de que suelte esas peligrosas llamaradas solares. O envolverlo en una enorme pecera de vidrio.
Recomendación: El sol es como un perro pitbull. Debemos dormirlo con una enorme bomba de nitrógeno ó mantenerlo a raya con un escudo cósmico gigante.

b) Los búnkers funcionarán. Por un rato.
Una llamarada solar alcanzará, según yo, unos treinta kilómetros de penetración en la corteza terrestre.
Mi pregunta es: ¿Por qué chingados no se puede excavar más profundo, entonces?
O sea, sus pinches estructuras están diseñadas de manera que soporten y no se caigan. Por eso no les convence hacer un búnker de súper profundidad, por que el impacto va a debilitar y detruir los niveles más superficiales. A los pendejos no se les ocurre ingeniárselas para que eso sea parte del plan. En vano sus pinches títulos de ingeniería pedorra.
Recomendación: crear búnkers súper profundos, cuyos primeros niveles sean, por decirlo así, "desechables" y fácilmente removibles desde abajo, para poder recolonizar cuando la crisis pase.

c) Esperar a ver qué pasa.
La ciencia es lo mismo, LO MISMO que la religión. Son aseveraciones teóricas fundamentadas en observaciones parciales que, como lo quieran ver, no prueban nada.
La verdadera ciencia es la empírica. Deberíamos quedarnos quietos enmedio de la llamarada a ver qué pasa.
Recomendación: nadie sabía nada de la capa de ozono hace 200 años y les fue bien. ¿Por qué sería diferente ahora?

3.- Invasión alienígena.

¡Venimos en paz! ¡Nadie se mueva! ¡Venimos en paz!

a) Ellos jamás, JAMÁS vienen en paz.
¿Se acuerdan de ET? No se engañen, párbulos, él era como una especie de Solid Snake de otro planeta.
¿Para qué creen que habían aterrizado en primer lugar? ¿Para hacer amigos?
No mamen.
Recomendación: apenas asome algún atisbo de vida extraterrestres, hay que darles con todo, TODO y hasta por debajo de las muelas.
Pueden tener tecnología superior, pero el elemento violencia está de parte de los terrícolas. HOO-AH!!

b) Anatomía marica.
Dado que son más avanzados, probablemente a ellos ya les ocurrió lo que a nosotros va a ocurrirnos dentro de algunos años: siglos de depender de las comodidades y facilidades que su avanzada tecnología les dió, terminaron por reducir sus capacidades físicas y sistema inmunológico a cero.
Recomendación: al ver que hay inteligencia extraterrestre vigilándonos, hay que ocultarnos. Eso hará que bajen de sus naves con una falsa sensación de seguridad. Apenas se hayan alejado un bue tramo de sus armas de rayos y sus trípodes de mierda, CAERLES A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA.
Y los que puedan volver a sus naves igual estarán jodidos, por que ya respiraron el aire lleno de porquerías al que nosotros estamos acostumbrados, y morirán de manera patética debido a alguna infección menor.
Ah, la evolución es una perra irónica.

c) La farsa cósmica.
En dado caso que se vea como una batalla perdida, siempre podemos improvisar un teatrito.
Recomendación: cuando los extraterrestres ya de plano bajen, TODOS debemos vestirnos con togas blancas y andar por ahí semi desnudos y con cara de retrasados.
Si algún alien pregunta, somos una sociedad tan, pero tan, pero tan tan tan tan tan tan pinche avanzada y omnipresente súper perramente poderosa e inverosímilmente avanzada, que ya podemos prescindir de las armas y los viajes interestelares y cualquier otra cosa genial.
Si no nos creen, les mostramos las "Arcas de Antiguos Conocimientos", que no son más que un montón de películas de extraterrestres, donde les revelaremos cómo es que siempre y desde el inicio de los tiempos hemos derrotado a cualquier otra raza extraterrestre, y que no vale la pena combatirnos...





Y ENTONCES LES CAEMOS A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA!!

3.- Final Fantástico de Escrituras Sagradas.

Ok, aquí algún cabrón vendrá y me dirá "Ay, Saurio, tú todo alejado de la religión y me sales con estas mamadas..."
Lo bonito del asunto es que tanto ha chingado el hombre con este tipo de madres, que en una de esas la hace realidad debido a años y años de constante autoconvencimiento.
Ja, qué pendejada.

a) No son tan poderosos.
Siempre hay que recordar algo: si los dioses, demonios ó cosamísticadealgúnplanosuperior desean algo de la humanidad, ó la necesitan con cierto propósito, NO SON TAN CHINGONES COMO APARENTAN.
O sea, no me vendas a mí el cuento de que eres una entidad intangible y omnipresente, malvada y suprema, pero que necesitas un montón de costales de órganos y mierda para realizar tus planes. Para de mamar, entonces no eres tan malo.
Recomendación: combatir a cualquier amenaza sobre natural como si fuera una amenza de cualquier otra naturaleza. A vergazos.
Si se empieza a reír malignamente y decir cosas como:
"ja, sus futiles intentos... humanos tontos...es inútil..."
Hay que intensificar el ataque, por que lo único que está haciendo el culero es alardear. A ver si luego de media hora en el fogón se sigue sintiendo tan invencible.

b) Dejar de buscar indicios.
Cuando los pinches intelectuales leen la biblia ó cualquier otra escritura sagrada, lo ven como un montón de frases encriptadas que guardan un significado más profundo.
O sea, cuando leen:

"Y yo me paré sobre la arena del mar, y ví una bestia subir del mar, que tenía siete cabezas y diez cuernos; y sobre sus cuernos diez diademas; y sobre las cabezas de ella nombre de blasfemia... Y la bestia que ví, era semejante a un leopardo, y sus pies como de oso, y su boca como boca de león. Y el dragón le dió su poder, y su trono, y grande potestad."

Empiezan con disertaciones acerca de que el leopardo simboliza un gobierno de tal naturaleza, y las coronas son un símbolo de la realeza y las patas de oso simbolizan otro desmadre y eso...
Pero, pregunto solamente: ¿Y si estos desmadres fueran LITERALES?
O sea, vamos, si yo viera salir del mar un pinche monstruo con siete cabezas y coronado con blasfemias, creo que ya sospecharía que algo no anda bien.
Y tampoco creo que los pachecos que idearon estas visiones hayan pensado en acertijos. Estoy seguro que ellos pensaban que REALMENTE una pinche bestia demoníaca saldría de los mares a patearnos el culo.
Recomendación: invocar a Godzilla. Solo así se salvarán.

c) Huelga celestial.
Casi todos las escrituras sagradas dicen que habrá facciones humanas que se unirán a uno u otro lado del conflicto (entiéndase, bien/mal muerte/vida etc.)
Esto se me hace de lo más mierda, por que yo no estuve ahí cuando empezaron su desmadre. Si es así, ¿Por qué AHUEVO tengo que participar de él?
Recomendación: hacer lo que TODOS los sindicatos inútiles de nuestro país e irnos a una huelga a nivel mundial, en que NADIE haga NADA durante el Apocalipsis. Pero así se los digo: NADA.
Pasar el día echado en la azotea, desnudo y pensando en absolutamente nada.
Y que se hagan bolas solos.
A ver, quiero ver que resuelvan sus pinches conflictos cósmicos sin nadie a quien le interese.

d) Hipocresía.
Muchos cabrones te venden la cuestión del honor y eso.
Pero son los mismos que te venden la mierda del arrepentimiento y la absolución. O sea, un albur cabrón.
Recomendación: no elijas ninguno de los dos lados, pero si te ves obligado, has de modo que no te comprometas con nadie y al final te unes al vencedor, ya sea al que elegiste al principio ó el otro.

4.- Rebelión de las máquinas

a) Lo irracional e imperfecto es la onda.
Siempre andamos con la intención de crear algo superior a nosotros. Y si no superior, al menos mucho más racional que el ser humano.
Y, adivinaron, es una PENDEJADA MAYÚSCULA.
Es el síndrome Frankenstein: si creas algo superior a tí mismo, lo más probable es que acabe por darte en la madre.
Recomendación: dejen de alardear, científicos de mierda. Si somos una sociedad huevona, deficiente y frustrada es por culpa de sus inventos que nos facilitan la vida. Deben de parar el progreso al menos por algunas décadas, por que de lo contrario acabarán creando una pinche Skynet que no se va a tentar el corazón para meternos una ojiva nuclear por el hoyo.

En este caso solamente haré esta recomendación, por que es la que resuelve el asunto por completo. Simplemente hagan cosas que no puedan sobrepasarnos, por que si no, les aseguro que no habrá ningún puto John Connor que los salve.

5.- Agotamiento de los recursos del planeta.

a) Perro come perro.
La carne humana es carne finalmente.
Recomendación: cojan más. Creo que ya me dí a entender.

b) El ocio es la madre de todos los vicios.
Si los recursos ya no son suficientes, no vamos a lograr nada sentados lamentándonos por ello.
En vez de eso, debemos ponernos a hacer algo productivo como una guerra ó la matanza selectiva de algún grupo numeroso de la población.
Recomendación: Consíganse un arma de fuego. A lo mejor ahorita no la necesitan, pero igual que un condón, "mejor tenerlo y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo"

Eat this, bitch!

d) A caballo regalado no se le ve colmillo.
El ser humano puede procesar como alimento más cosas de las que nos gusta pensar.
El papel es materia orgánica, la madera es materia orgánica, la piel de la ropa es materia orgánica y pues... sí, la mierda es materia orgánica también.
Recomendación: no sean tan pinches melindrosos. Buon apettite ó como se diga.

6.- Los polos se derriten/Cambio del clima global.

a) Aprender a nadar ya no es opcional.
Algunos creen que los dinosaurios murieron (snif) con el diluvio universal.
O sea, paren de mamar: ¿250 millones de años para hacerlo, y creen que ninguno aprendió a nadar? no todos eran tan desidiosos como yo.
Recomendación: las clases no son tan caras, tacaños, y si a eso nos vamos, pueden aprender a nadar en un tinaco ó en los canales de aguas negras.

b) La casita en la colina.
Si el nivel de las aguas sube, creo que por pinche lógica uno tiene que subir también.
¡Oh, pero claro! sus complejos turísticos pedorros en la playa no serían tan atractivos si no estuvieran en la playa.
Bueno, por mí no hay problema por que vivo en un pinche valle a no sé cuántos pinches miles de kilómetros sobre el mar, de modo que allá ustedes.
Recomendación: consíganse una cabaña en el monte ó mueran.

c) Solución Darwiniana.
Igual que con los asteorides y las llamaradas solares, mejor que evolucionen en algo con aletas. Rápido.
Recomendación: una foca leopardo es más chingona que un ser humano. Creo que si todos fueran gordos, grises, malvados y con enormes dientes, serían más felices.

7.- Guerra Nuclear.

a) En México nunca pasa nada.
Si se dan cuenta en las películas de desastres, cuando muestran los mapas con puntos rojos que indican dónde están atacandolosextraterrestrestemblandoocualquiercosamala, el área afectada de norteamérica nunca, JAMÁS pero JAMÁS toca países tercermundistas como éste ó cualquiera de Centro-Sur América.
¿Por qué?
Por que, a ojos de muchos, somos países REALMENTE INSIGNIFICANTES Y DE LA CACA. O sea, en caso de un ataque nuclear de los Koreanos, Rusos ó cualquier otra potencia, los últimos países que rociarán con su ira serán a los mediocres y simpáticos latinoamericanos.
Recomendación: cállense y hagan como que no pasa nada y el mundo será nuestro.

b) Más hipocresía.
"¡No siñor americano/koriano/rusiano/israeliano! ¡Si nosotros estábemos riteseguros de qui usté iba a ganar! ¡Si ya nos íbamos sobrellos, nomás que dijamos los fréjoles en la olla, y se nos iban a quemar...!"
Recomendación: la misma que en el conflicto bíblico; a la hora de la hora "arrejúntate" con el que gane.

c) Omega Man.
En caso de que no puedas evitar el conflicto, trata de exponerte lo más que puedas a la radiación.
Vamos, a éstas alturas sabemos de sobra que no obtendrás superpoderes. A lo más que llegarás será a dolorosas y horrendas quemaduras, la pérdida del pelo y posteriormente una dolorosa y terriblemente agónica muerte vomitando tus propias entrañas disueltas.
Así que lo que debes hacer es fornicar con la primera vieja que encuentres y asegurarte de que la dejaste embarazada.
Recomendación: Vamos, las cosas ya están más que jodidas para tí, pero puedes pasar tus genes (ya mutados, por supuesto) a una siguiente generación de engendros que estarán mejor adaptados a un mundo irradiado con los restos de una guerra nuclear. ¿Quién pitos dice que no puedes forzar la evolución?

8.- Cortacaballos termina con su novia.

a) El buen Cortacaballos rompe con su vieja y toda la ira y brutalidad que ha contenido durante el tiempo que anduvo con ella es desatada de golpe.
Recomendación: besen su culo y díganle adiós.


Recuerden que el número 8 es un número sagrado en la Sauriandad, por lo que todas mis recomendaciones son sagradas, ciertas y no hay nada, NADA PERO NADA NADA NADA ASÍ NADA EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Disiertan, analicen y ARREPIÉEEEENNNNTANNNNSEEEEEE!!

Me cago en la PUTA gente de MIERDA y en las malditas fiestas...

...ó "Saurio demostrando que su amargura proviene de más allá que las simples razones inmediatas que sus amigos conocen"

Alguna vez me comentaba Manchego, con disgusto por cierto, que la actitud en Internet era algo así como una especie de mafia en que:

"Si no odias a todo y a todos y eres un amargado criticón de mierda, no eres nadie..."

Y vamos, es el ilustre Señor Manchego. Francamente, lo poco de maduro ó cauto que pudiera tener en estos momentos en la vida mierdosa que he decidido llevar, es en parte gracias a él.

Es cierto, vamos, la actitud imperante en muchos sitios de Internet se basa en el odio a la humanidad por causas que, les parecen a algunos, risibles e inmaduras.

O sea, vamos de nuevo, agarremos un pinche ejemplo que siento que me hará quedar como un lameculos, pero no importa:

Ahí tienen al infame Don K. Habla mierda de muchas cosas que la gente suele no discutir, ó más aún, prefiere mantener sin discusión por que realmente son temas obvios e intrascendentes.
Pero K tiene un punto de vista incisivo que no quita el dedo de la llaga. Y sigue chingue y chingue con lo mismo, y mantiene argumentativamente su postura que, a ojos de la GRAN mayoría de la gente, es retrógrada y una visión torcida de la realidad, hecha por algún pendejo sociópata Argentino que odia al mundo por algún trauma adolescente.

Y bueno, vienen los comentarios de la gente 'funcional', vamos a llamarla. La gente "normal".
Comentarios como: "Es que no toda la gente es así, nomás te estás enfocando en lo malo..." "Me das pena por que pareces un niño con tu opinón inmadura..."

Etc. Etc. ETCÉ-FUCKIN'-TERA.

Bueno. Pues recapitulando, el comentario de Manchego me hizo pensar: Es cierto. Muchos de los sitios que disfruto, realmente no hacen más que atacar cosas cotidianas que, ptah, ni al pinche caso. Tal vez REALMENTE el mundo no es así de FURIOSO, y la gente no es tan mierda. Tal vez debería manejarme más como la gente que se opone a un punto nihilista como el de K, Maddox u otras de esas bestias de Internet...

Sí, es cierto. Pensé todo eso.




















Pero.
PE-PUTAMADRE-RO

Hoy es el pinche día domingo, veinte de diciembre de 2009. Son las pinches, mierderas, culeras hijas de mil putas DOS Y MEDIA DE LA MADRUGADA, y estoy sentado frente al puto monitor encendido, escribiendo esta sarta de culeradas como un verdadero Frikie cualquiera cuando podría estar descansando plácidamente, luego de una semana de trabajo de mierda acarreando garrafones.

¿Y cuál es la razón por la que no estoy dormido? ¿Es acaso por que soy uno de eso adictos al pinche Internet que no duermen, no comen, y tienen una costra de su propia mierda obstruyendo su ano por las incontables horas sentado frente al monitor?

La respuesta es ésta: una pinche prole de HIJOS DE LA MÁS BAJA Y VENDIDA PUTA SARNOSA tienen una pinche fiesta de mierda. No, claro que no, no cualquier fiesta:
UNA PUTA MAMONA FIESTA KARAOKE DE MIERDA.
KARAOKE CHINGA!!

Puto escándalo, cimbra las ventanas de mi maldita casa, situada al otro lado de la pinche calle y a contra esquina de la de ellos, de modo que se imaginan a qué volumen está.

"Saurio, ¿Por qué no llamas a la poli ó algo así, para que quiten su escándalo?"
PUTA sea mi pinche suerte. Ya lo hice. ¿Saben lo que hicieron?
Una puta más desvelada que yo mismo me mandó a la mierda con todo y mis problemas. Que si no tenía un hacha incrustada en el cráneo, no la estuviera chingando.

En otras palabras, aguántese pendejo. Ni pedo, es sábado y las pinches fiestas de fin de año están cerca. No eres NADIE, no eres NADA y a nosotros, los pinches reyes del Karaoke, nos vale verga tu descanso. JA.

Así que este es un mensaje para todos esos cabrones que se les ocurra venir y comentar que soy un pinche misántropo acomplejado, ó para aquellos que han comentado en foros de otros como yo:

De la manera más atenta, les pido que pasen raudamente a CHINGAR A SU MADRE.


CLARO que la pinche gente es la mierda. La más mierda de las desconsideradas, egoístas y pestilentes criaturas que alguna vez se arrastraron sobre la porquería. Y no solamente por este nimio, superfluo ejemplo de "mamánomedejandormirconsufiestaaaaaaayyyy"
La pinche gente es la mierda por que usan sus propios preceptos de convivencia, sus concepciones humanas y demás para hacer precisamente lo contrario de lo que pregonan.

Y sí: HAGO BIEN EN ODIARLOS.

¿Creen que, en algún instante, les ha pasado por sus primitivos cerebros de pinches monos berreantes la posibilidad, astronómicamente remota aunque sea, de que MOLESTAN CON SU PUTO ESCÁNDALO?
¿LO CREEN?

Se escudan, por supuesto, en pendejadas como lo son las "Ocasiones especiales" y el mutuo y tácito acuerdo social de que, cuando haces una fiesta, puede ser lo molesta y escandalosa que quieras, por que los vecinos serían hipócritas y malas personas si se quejaran, por que ellos mismos hacen sus guateques sin que se les diga nada.

Pero ¡AH!
A mí no me dijeron nada de eso. NADA. De modo que me paso esas pendejadas por los huevos.
Y esto no quedará impune. PUTA MADRE QUE NO.

Pero en vez de aburrirlos con mis planes de venganza, concluiré esta entrada.

Es cierto. NO SOY EL PUTO CENTRO DEL UNIVERSO. Realmente si descanso ó no descanso no afectará a nadie, NADIE, más que a mí. Y mi pinche enojo vale para un pepino.
Pero vamos, actúo acorde con la naturaleza de este pinche circo que llamamos humanidad: a mí me vale VERGA lo que carezcan, necesiten ó disfruten los demás. ME VALE VERGA.

Así que adelante. Vengan y comenten que la gente no es la mierda. Que no somos egoístas, hipócritas, manipuladores y una pinche especie que tiene que ser borrada de la faz de la tierra. Y no solamente por esto de las pinches fiestas, sino por la actitud en general que demuestra.
Díganme que la posición nihilista de que "todos valemos madres" está equivocada.
Vamos, díganlo.
Y atásquense la puta garganta de saliva hasta que se ahoguen.

Dentro de aproximadamente nueve horas tengo que ir a ver a Cortacaballos.
Por cada pinche hora de sueño que pierda hasta entonces, sodomizare, despellejaré en vida y luego devoraré a un gatito como el de la foto.
Así que ya saben...

Disiertan. Analicen. Y si pueden, entren a alguna fiesta que se esté realizando en este momento y baleen a cada pendejo que encuentren, para luego quemar el lugar.

Cuídense!!

Poniendo la mente en modo random...

...Ó "Un Post Pseudo-científico-filosófico-cuasipoético del infame y ocioso Saurio"


King: I have a dream!
Saurio: I had one too... It was FUCKING AWESOME.

Hace un par de noches, haciendo a un lado las cobijas y rascando y estirando partes de mi cuerpo que no especificaré, me vino una pregunta a la mente que sé que ningún hombre se hace a diario:

"¿Qué reputas chingadas mecagüensusancestros madres tienen que ver marcos de serigrafía voladores, fantasmas, zombies, miniguns, la pinche provincia, cánticos y rimas de aspecto sudamericano y Naruto?
¡¡¿¿NARUTO??!!"


Esta chigadera fue hecha por un tal Maddock, pa' que no digan que no respeto la autoría de las imágenes.

El asunto no dejó de molestarme mientras me vestía con desgano y luego ingería mis alimentos para luego largarme a trabajar.

Escuché alguna vez, y sin duda muchos han escuchado también, que los sueños son imágenes fragmentarias del componente subconsciente que, durante la fase REM de sueño se entremezclan para formar algo así como un reflejo palpable de nuestro inconsciente...

Dicho de la manera sauriana: lo que sueñas es TODA ESA MIERDA QUE TIENES EN TU CABECITA ENFERMA, pero que temes enfrentar.
Al menos, esa es la explicación científica.

La cual no me deja tan convencido por que vamos: les creo eso de que a veces sueñas experiencias cotidianas pasadas, ó recuerdos, incluso cosas que te dejaron impacto (ptah, he soñado con Julia Bond y no saben qué pinche rico...)

Pero esta teoría, además de que afirmaría que estoy más pinche enfermo de lo que realmente estoy, falla en que:

a) No he tenido contacto (últimamente) con películas, imágenes y/o Zombies reales de ninguna clase.
b) Tampoco con fantasmas.
c) A pesar de que fue genial, el uso de una mini gun en mi sueño tampoco está relacionado con ninguna experiencia cercana que pudiera haberme causado impacto como para soñarla.
d) No tengo nada que ver con provincia tampoco.
e) La más importante, ¿¡DE DÓNDE PUTAS PIJAS MECAGÜENDIOS SALIÓ NARUTO!?

Hagan de cuenta una mierda así, pero con sombreros de paja y cantando... ¡¡CANTANDO!!

Y mientras más lo pensaba, más preguntas alusorias al sueño venían a mí:

¿Qué chingados tenían que ver los aliens? ¿Por qué pijas los Zombies se dedicaban a hacer algo así como rimas mamonas mientras avanzaban para devorarme los sesos? ¿De dónde pijas saqué la mini gun (aunque lo agradecí)? ¿Por qué los fantasmas hacían volar los marcos de serigrafía?
Y la más perturbadora...
¿¡DE DÓNDE RECHINGADÍSIMASUPUTAPROGENITORA SAQUÉ YO A NARUTO EN UN PINCHE SUEÑO MÍO!?

He escuchado que también ha explicaciones "sobrenaturales" para el significado de los sueños, pero creo que si nos dejamos llevar por estas charradas y creemos que tuve una premonición, entonces al mundo se lo llevó la chingada...
Ok, no estaría tan mal.
Pero vamos: ¿Zombies rimando consignas acerca de leche y viajar por sudamérica? ¿Fantasmas que se encabronan si no te asustas cuando hacen volar los marcos de serigrafía?
Un futuro así suena demasiado genial para realizarse, mucho más si lo dice simplemente mi "percepción extrasauriana"

Something's tingling...
and isn't Saurio-sense!!
Entre otras cosas.
La imagen original es de un vato llamado edbenes

En este caso, parece haber una sola explicación, y es precisamente la que da nombre a esta entrada.
Efectivamente, igual que el WMP, el cerebro durante el sueño parece entrar en lo que cariñosamente llamamos "Reproducción Aleatoria"
Dejémonos de pendejadas acerca de que Freud dijo que todo se encaminaba al sexo (independientemente de que sea así ó no), de que hacemos viajes astrales ó que podemos predecir lo que va a pasar ó mirar vidas anteriores. Simplemente es eso: el cerebro no deja de funcionar, pero lo hace igual que conduce cada uno su pinche vida.

Vamos, que si eres ordenado y te angustia alguna situación del tipo organizacional, tu cerebro, más que presentarte la solución a tus problemas de manera onírica, simplemente comienza a encender y apagar los interruptores a lo pendejo para entretenerse. Y en una de esas, un interruptor que usas mucho ó que brilla por su ausencia se enciende y PUM!, tienes una pinche epifanía que te resuelve la puta vida.

¿Quieren hablar de epifanías?...

"Pero Saurio, los prominentísimos señores científicos han demostrado que en los sueños las gente a veces ve cosas de las que no es conciente por que las reprime"

Ajá pendejo... como si de verdad pudiéramos ocultarnos algo a nosotros mismos.
¿O qué? ¿Me van a desmentir?
Eso de "no ser conscientes de algo" no es más que otro nombre para HACERNOS PENDEJOS. No es que reprimamos las cosas, señoritas, es que las ignoramos en un esfuerzo inútil por ocultarlas de otros (al menos a nosotros nos parece inútil, por que en realidad la gente oculta tanto de sí misma que, irónicamente, ignora todo acerca de los demás)

En pocas palabras: los interruptores de los que les hablo funcional IGUAL en una persona dañadita que en otra sana, y en otra que tiene "poderes paranormales" y en la otra a la que le vale madres todo.
Simplemente es que cada uno se lo toma como quiere. Tomen mi ejemplo: sí, es cierto, me encabronó por un segundo, pero si analizamos todo fríamente, no es de ninguna reflejo alguno de mi psique ni premoniciones ni cosas que "reprimo". Simplemente trozos incoherentes de mi mente que se amoldaron de la manera correcta en el momento adecuado para dar cabida a uno de los sueños más pinches mamones que he tenido.

Igual, los químicos del taller han de tener algo que ver.

Así que la próxima vez que tengan un sueño que los impacte suficiente como para perder el tiempo en escribir un post acerca de él, no se preocupen; no vayan al pinche psiquiatra ni a consultar a Madam Sazú. Simplemente es una de "esas cosas" que hace el cuerpo humano.
Como cagar, pero con más efectos especiales.

Y sin embargo... queda una duda latente.

¿Por qué...?
¿POR QUÉ PINCHES MADRES NARUTO?

¿Tendrá algo que ver el infame Nii-San?...
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...

Disiertan, analicen. Y que sueñen conmigo, se vale mojar las sábanas.



Cuídense!!

Mitos sobre los Saurios...

...AL DESCUBIERTO

Mito #1.- Los Saurios son de sangre fría.

Saurio responde.- No es que sean de sangre fría, pendejos, es que el mundo ya está muy caliente.

Lección que nos deja.- Todos son pendejos... menos yo.

Mito #2.- No hay diformismo sexual aparente en los saurios.

Saurio responde.- Otra cosa es que proyecten sus complejos homosexuales de mamíferos en criaturas que tienen plena y sana conciencia de su heterosexualidad.

Lección que nos deja.- Putos todos... menos yo.

Mito #3.- Los saurios son lentos.

Saurio responde.- Si algo nos dejó Jurassic Park, es el conocimiento de que, de hecho, desde el principio de los tiempos los saurios han sido físicamente superiores y más hermosos que los humanos. Lo que ustedes llaman "lentitud", los saurios lo llaman "actitud pre-rompemadres"

Lección que nos deja.- Lerdos todos... menos yo.

(N del señor Manchego: ¡De hecho pueden bailar y cantar al mismo tiempo!)

Mito #4.- Los saurios son tontos. Pendejos a madres.

Saurio responde.- De ser así, ¿Qué haces leyendo las pendejadas que dice uno? ¿Eh?

Creo que ya dejé claro mi punto.

Pero igual: no es que sean pendejos, es que tienen una inteligencia distinta e incomprensible para seres como los humanos.

Lección que nos deja.- Mamones todos... menos yo.

Mito #5.- Los saurios no tienen genitales exteriores aparentes.

Saurio responde.- Si fuera distinto, andaría mucha gente tuerta por ahí. No es que no puedan tenerlos colgando como ustedes, primitivos mamíferos: es que es más práctico llevarlos así.

Whoa, cuánta magnanimidad.

Lección que nos deja.- Todos con el riesgo de que les vuelen los huevos... menos yo.

Mito #6.- Los saurios son anti balas.

Saurio responde.- Una verdad a medias. También son anti misiles y son inmunes al efecto del PEM.

Lección que nos deja.- Todos con chaleco... menos yo.

Mito #7.- Los saurios no tienen sentimientos.

Saurio responde.- Lo que pasa es que, habiendo sobrepasado los inconvenientes que causan los desequilibrios químicos propios de los mamíferos que producen un crisol de sensaciones que los hacen vulnerables y fácilmente manipulables, los Saurios funcionan solamente en cuatro prácticas velocidades:

-Encabronado.

-Huevón.

-Hambriento.

-Sexoso.

No siempre en ese orden. La neutral es estar dormido.

Mito #8.- De los dinosaurios evolucionaron las aves.

Saurio responde.- Las aves plagiaron el perfecto modelo todo terreno implacable y perfecto de los Saurios para crear una versión pirata ultraligera adecuada para algo tan superfluo como volar. Luego los mamíferos hicieron una versión más chafa aún, resultando en las criaturas que hay por ahí corriendo.

Lección que nos deja.- Todos chinos... menos yo.

Mito #9.- Todos los saurios van al cielo.

Saurio responde.- Sólo los pocos putos que hay.

Lección que no deja.- I'm on the Highway to Hell... y ustedes no.

Mito #10.- Los Dinosaurios se extinguieron por un meteorito que cayó y con ello terminó la era de los Saurios.

Saurio responde.- En primer lugar, no fue un meteorito. Siempre que un paleontólogo te hable de la EXPLOSIÓN generada por este supuesto meteorito, te hablará de megatones y el arsenal completo de la tierra detonado al mismo tiempo.

¿Por qué crees que será, eh?

Dos millones de años de evolución y el hombre ya tiene toda suerte de armamento nuclear, ¿Qué crees que habrán hecho los Saurios con, ah sí, DOSCIENTOS CINCUENTA MILLONES DE AÑOS, eh?

No es que la era de los Saurios haya terminado: estamos en pláticas tácticas luego de aquel tremendo ataque y la guerra se ha reducido a una época de espionaje y tensa calma de sesenta y cinco millones de años. Que terminará algún día cabrones.

Y ahí sí a ver qué chingados hacen.

Lección que nos deja.- Todos van a valer verga. TODOS... menos yo.

Prontamente: esperen la VERDADERA historia del planeta tierra como nadie la ha contado.

Cuídense!!

Fin de semana aleatorio...

...Ó Asaltando mi propia privacidad... Ja, en tu cara, Saurio.

Dado que es fin de semana, los viernes no voy a la escuela, ya salí del jodido trabajo y además tengo el resto de la tarde para hacerme pendejo, iba "supuestamente" a cortarme el pelo y luego a vagar por Internet como un poseído.
Pero luego pensé: "Carajo Saurio, el mes pasado casi no escribiste en el Blog, y tienes una cuota que llenar."
Era cierto. Muy JODIDAMENTE cierto, pero igual estaba la problemática de que no se me había ocurrido nada que valiera la pena comentar en este medio, por que la verdad todo está que se lo lleva la chingada.

Pero igual hice un esfuerzo: Ok, hay muchas cosas que podría comentar.
Por ejemplo, el pinche tiroteo entre milicos y narcos que ocurrió apenas en Acapulco... pero nah, demasiado político. Además, seguramente a Machego le gustaría escribir algo al respecto y lo haría mejor que un servidor.
Lo de la famosa guardería explosiva propiedad de las esposas de ciertos gobernadores me pareció un tema bastante candente... pero la verdad, viendo como lo manejan en los noticiarios, y toda esa mierda de los pobrecitos niños... nah, la verdad es que me da igual.
Además, como dice Manchego, pudo haber sido un acto premeditado para cubrir algo más grande.
La escandalosa (aunque sensual) muerte del actor David Carradine era una opción de lo más antojable. Pero por alguna extraña razón decidí no hacerlo. Primero por que era Bill y, chingados, decir que Bill murió y no lo mataron es muy triste.
Y segundo, eso de amarrarse el cuello a los huevos... buéh...

Así que decidí dejárselo a una fuerza más grande que yo: el azar, lo único seguro en la vida.

Tomé la vitrina que uso como bodega de chácharas y metí mi ignominosa mano en ella para sacar tres objetos al azar, de los cuales decidí hablar.
Aquí están:

Un poquito maltratado por habérselo prestado a mi infame hermano.

Objeto #1: "Azteca" de Gary Jennings
Nos narra la historia de Mixtli-Nube Oscura, un hombre nacido bajo el dominio del, en ese entonces, imparable Imperio Mexica, y que por causas del "destino" ó como le quieran llamar, se encamina en una serie de aventuras en las que va narrándole al fray éste pendejo... ¿Cómo se llamaba? ¿Era Zumárraga? Creo que sí... bueno, le va describiendo cómo era el Imperio y, en general, el mundo alrededor de éste, antes de la intervención de los Españoles y la llegada del Cristianismo a la tierra del tamal.
Ahora bien, el libro es bueno. Al menos a mi parecer.
Mixtli comienza siendo un pobre diablo, un niño completamente aleatorio dentro del mundo mexica que, debido a fuerzas más allá de su comprensión, termina siendo algo así como el guardian de la memoria de las costumbres y creencias de aquel mundo...
Esto poco después de cogerse a su propia hermana, a un hombre, a un montón de mujeres indígenas de cada pueblo mexicano de la antiguedad y a la tristemente célebre Malinche, por cierto.
El veredicto de Saurio: es un buen libro. De verdad. Está lleno de aventuras épicas, sexo exótico y maquiahuitl cercenando miembros; es más, es como sería una película de Tarantino pero con cuchillos primitivos en vez de pistolas...
PERO...
El problema es que también lleva mucha carga trasfondo que uno no ve a simple vista. Llámenme mamón, paranoico ó lo que quieran, pero piensen ésto: son novelas escritas POR UN GRINGO.
Es cierto, no estoy poniendo en duda el trabajo de investigación que Jennings haya hecho por acá (según vi, vivió varios años en México para documentarse) ni su educación ni su abolengo ni su lucha por ser alguien ni nada así...
Pero VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOOOOOOOOSSSSS!!
Algunas, si no es que muchas de sus referencias literarias apuntan claramente a una especie de...
no llamémoslo enaltecimiento, pero digamos que el eje de muchos de sus comentarios son referencias a los Estados Unidos y algunos incluso podrían tomarse como el punto de vista que tienen los gringos de los mexicanos.
Ó me van a decir que:

"...He visto a Martín, el hijo de Malintzin, y a la creciente cantidad de niños y niñas que nacen, con un color de chocólatl aguado y de baja calidad. Eso puede ser el futuro; no toda nuestra gente del único Mundo va a ser exterminada, pero decaerán en una raza diluida, insípida en su debilidad, uniforme e inútil. Puede ser que esté equivocado, es más, me queda la esperanza de equivocarme, pero lo dudo..."

No sé ustedes pero yo, Mexicano, es estas JODIDAS líneas leí:

"Ah, yo, el poderoso Gringo, miro hacia el sur y no veo más que un triste remedo de una raza que PUDO haber sido tan gloriosa como la mía, pero que en vez de eso degeneró en una estirpe de criaturas perezosas, ingenuas y débiles que se dedican a hacer las tareas más insignificantes y humillantes de nosotros, que SÍ QUE SOMOS UN GRAN IMPERIO COMO LO FUERON LOS AZTECAS... no como esa pinche nación de mexicanitos pendejos.
¡Es más, cambiaremos la historia para que los Aztecas sean en realidad descendientes de los Gringos y por eso hayan alcanzado tal grandeza..."

Ok, pudiera sonar un poco alarmista, pero la verdad YO SÍ QUE DUDO EQUIVOCARME. Pudiera ser que, tal como se dice por ahí, realmente TODOS los imperios nacen, crecen y después declinan y mueren de la misma manera y por ello las asociaciones...
Pero vale verga.
Diría que llega a ser como la versión literaria de ésto:

La saga continúa como por cinco libros más, pero me dijeron que eran la mierda y que no los leyera. Igual era mucho dinero.

Poquito maltratado por que es de segunda mano, pero juro que lo he cuidado.

Objeto #2: "Los Cazadores del Mamut" de Jean M. Auel
De por sí la única colección completa de libros que tengo.
Tercero en la saga de "Los Hijos de la Tierra", nos narra las aventuras de Ayla y Jondalar, una pareja de... pues... cavernícolas que, luego de dedicarse a follar y andar de ociosos y follar y cazar y follar y... ¿Olvidé decir que cogían mucho?...
Bueno, la cosa está en que, en una de esas, encuentran un campamento de Mamutois, es decir, Cazadores de Mamuts, y deciden vivir con ellos un tiempo, sin sospechar que esta casual visita les traerá muchos, MUCHOS Y JODIDOS PROBLEMAS.
Una historia que no está hecha para alguien que tenga el corazón roto. De verdad se los advierto... mira que vivir a escasos tres metros del lugar en que la mujer de tu vida está COGIENDO CON OTRO MIENTRAS TÚ ESCUCHAS IMPOTENTE TODO LO QUE PASA...
Carajo.
DE VERDAD CARAJO.
Por lo demás, un buen libro de una saga más que chingona. De hecho la hicieron película.
No sé si recuerden "El Clan del Oso cavernario"



Séeeeh, esa pinche Daryl Hannah tenía lo suyo...
Pues bueno, ése es el primer libro de la saga. La película es buena, pero no le llega a la novela original, y además ese pinche final marica en que todo sale bien, típico del optimismo pendejo de las producciones hollywoodenses. Léanse mejor el libro.
Por los demás de la saga... pues les diré que, si quieren emoción, PERO DE VERDAD EMOCIÓN DRAMA y hasta un poco de aprendizaje básico de supervivencia, lean la saga así:

a) El Clan del Oso Cavernario, El Valle de los Caballos y Los Cazadores del Mamut enteros. EN-TE-ROS.
b) Las Planicies de Tránsito (ó también lo he visto como "Planicies de Tráfico") a menos que seas paleontólogo, paleoecólogo, paleozoologo, paleopendejo ó alguna clase de adicto a los datos que vienen en los libros de geología, NO LO LEAS COMPLETO. Ponte que te leas... hmmm... qué sé yo, los primeros cinco capítulos; algunas partes de sexo ocasional y de ahí te brinques como veinte ó treinta episodios hasta la parte de las mujeres lobo y la banda de violadores que ponen en su lugar. Me duele admitirlo, pero en su mayoría, un libro aburrido.
c) Si eres muy fan de la serie, pues léete Los Refugios de Piedra. Te matará la curiosidad de saber qué pasó después, pero no esperes cosas más emocionantes que algunos desacuerdos con los vecinos mamones. Un libro que, si bien no llega a ser tan aburrido por los métodos de desollar animales y eso, es lento. MUY LENTO.
d) Espera y reza por que Auel no muera antes de sacara el sexto libro y que, si lo alcanza a sacar, SEA MÁS PINCHE EMOCIONANTE QUE LOS ÚLTIMOS DOS.

Notas al margen: mis respetos a la señora Auel. Y sí: hacen referencia a El Valle de los Caballos en la serie de Dinosaurios; carajo, no me canso de decir ese dato...

Esto es una JODIDA obra de arte. Bendito Photoshop.

Objeto #3: El Señor Manchego que acaba de llegar a mi cubil infecto de improviso.
Y con quien posiblemente pase el resto de la tarde haciéndome bien, pero BIEN PENDEJO.
Ah, la vida es buena.


Cuídense!!