...Ó pasando un fin de semana bastante mediocre.
La Ciudad del Chilangazo espera, silente, su trágico destino...
La Ciudad del Chilangazo espera, silente, su trágico destino...
Las calles están desiertas. El viento susurra temeroso entre las copas de los árboles, meciéndose en el silencio reinante en la carcasa de una metrópoli otrora llena de vida.
Y los únicos rastros de vida: un grupo de seres tambaleantes, infrahumanos, que se agazapan en cada esquina y deambulan por las calles como tratándose de una masa gelatinosa viviente.
No, desafortunadamente no es otra película de Romero. Es la nueva noticia de la Ciudad del Tamal.
Rubito caníbal marica.- "¿Entonces es la Influenza la que nos hace hacer ésto?"
Tipo con reloj negro de al lado.- "¿La qué?"
Pues sí, resulta que hace como quince días, se presentó un repentino brote de influenza en la ciudad; uno, por un lado, la verdad es que no se espantaría demasiado.
Digo, chingaos, ha habido brotes repentinos de toda clase de pendejadas: paperas, viruela, rabia, homosexualidad y otras cosas por las que esta mugrosa sociedad ha pasado sin que pase una maldita cosa.
Pero claro, en cuanto lo transmites por televisión y dices la palabra "MUERTE", pues vamos, el pánico se propaga.
Y así está nuestra amada metrópoli el día de hoy: la gente no sale de sus casas, y si sale, van agazapados, como si tuviesen miedo de que les pegaran un chingado balazo en la cabeza de un momento a otro; todos con cubrebocas y vamos, con una paranoia más fuerte que la de costumbre.
Al parecer, el virus se propagó luego de que un fan de RBD mantuviese relaciones sexuales con una quimera mitad cerdo mitad humana.
Grave error.
Por mí está genial. La pinche ciudad está calmada como en pocos días y, carajo, hasta me da gusto salir a la calle y mirar a todos hacia abajo, encogidos, perplejos por mi ausencia de cubrebocas y mi deleite por su miedo.
Los informes, hasta ahora: cerca de sesenta infectados, como veinte muertos. Las clases se suspendieron, se cerraron eventos masivos, deportivos, y vamos, creo que la pinche gente tiene miedo hasta de ir a cagar.
El culpable, al parecer, es una mutación del virus de la influenza porcina, y los tratamientos antivirales y vacunas se están agotando, por lo que parece.
Eduardo Arellano Félix, líder del cartel de narcotráfico Arellano Félix, parece consternado:
Sin chilangos, ¿A quién vamos a llenar de plomo?
"Ay, Saurio, la situación parece estarse tornando seria. No mames, deberías estar preocupado, podría irse todo a la mierda de un momento a otro..."
PUES SÍ, EFECTIVAMENTE ESO QUISIERA.
Sauriotecuhtli, Dios de los Saurios, se parte de risa desde el Saurhalla:
"¡¡JAJAJAJJAAJAJAJAJAJA, PENDEJOS!!"
Por que vamos, la pinche gente está paranoica como no vieras. Todos voltean de un lado a otro, como si con la sola mirada pudieran ver a los infectados... ¡Y la pinche cara que ponen cuando les estornudas encima!
Solo necesitan un pequeño empujoncito y esto se va a convertir en la fiesta más JODIDAMENTE SALVAJE de la PUTA HISTORIA DEL PAÍS.
Kurt Cobain no dice nada por que...
Pues vamos, por que lleva como diez ó veinte años bajo tierra y con la cabeza hecha mierda.
Acabo, de hecho, de tener una comida entretenidísima con mi familia. Se trataron temas relacionados con toda esta mierda como en pocos días. Chingao, hasta salieron conspiraciones gubernamentales, la posibilidad de almacenar provisiones y, claro, hice hincapié en eso de conseguir armas, pero como que nadie me peló.
Por mi parte: pues tranquilo.
¿Qué? ¿Cómo? ¡Saurio tranquilo! ¡Algo de verdad está pasando!
Pues sí pendejines, por que vamos, si a esta ciudad se la lleva la mierda, por mí qué mejor. Lo que es más, por el bien de todos nosotros, esta metrópoli debería ser aislada y puesta en cuarentena, sometida a ley marcial permanente y bombardeada sin piedad las veinticuatro horas del día por los próximos cincuenta años.
Kurt Rusell, por su parte, dice:
"No serh pendejous, meheecanitous mamones. Si aislarh ciudad como decirh Sauhrhio, ustedes volverse cabrhones como myself..."
Muerto el perro, se acabó la rabia.
El plan de Salubridad que aplicaron los Saurios hace sesenta y cinco millones de años fue precisamente éste:
Y puff... no más enfermedad del carajo.
Pues vamos, es todo de lo que he podido escribir hasta ahora. La verdad el trabajo me tiene hecho una mierda y no tengo demasiadas ideas, pero ese Manchego se tarda en escribir y buéh...
Cuídense!!
Y los únicos rastros de vida: un grupo de seres tambaleantes, infrahumanos, que se agazapan en cada esquina y deambulan por las calles como tratándose de una masa gelatinosa viviente.
No, desafortunadamente no es otra película de Romero. Es la nueva noticia de la Ciudad del Tamal.
Rubito caníbal marica.- "¿Entonces es la Influenza la que nos hace hacer ésto?"
Tipo con reloj negro de al lado.- "¿La qué?"
Pues sí, resulta que hace como quince días, se presentó un repentino brote de influenza en la ciudad; uno, por un lado, la verdad es que no se espantaría demasiado.
Digo, chingaos, ha habido brotes repentinos de toda clase de pendejadas: paperas, viruela, rabia, homosexualidad y otras cosas por las que esta mugrosa sociedad ha pasado sin que pase una maldita cosa.
Pero claro, en cuanto lo transmites por televisión y dices la palabra "MUERTE", pues vamos, el pánico se propaga.
Y así está nuestra amada metrópoli el día de hoy: la gente no sale de sus casas, y si sale, van agazapados, como si tuviesen miedo de que les pegaran un chingado balazo en la cabeza de un momento a otro; todos con cubrebocas y vamos, con una paranoia más fuerte que la de costumbre.
Al parecer, el virus se propagó luego de que un fan de RBD mantuviese relaciones sexuales con una quimera mitad cerdo mitad humana.
Grave error.
Por mí está genial. La pinche ciudad está calmada como en pocos días y, carajo, hasta me da gusto salir a la calle y mirar a todos hacia abajo, encogidos, perplejos por mi ausencia de cubrebocas y mi deleite por su miedo.
Los informes, hasta ahora: cerca de sesenta infectados, como veinte muertos. Las clases se suspendieron, se cerraron eventos masivos, deportivos, y vamos, creo que la pinche gente tiene miedo hasta de ir a cagar.
El culpable, al parecer, es una mutación del virus de la influenza porcina, y los tratamientos antivirales y vacunas se están agotando, por lo que parece.
Eduardo Arellano Félix, líder del cartel de narcotráfico Arellano Félix, parece consternado:
Sin chilangos, ¿A quién vamos a llenar de plomo?
"Ay, Saurio, la situación parece estarse tornando seria. No mames, deberías estar preocupado, podría irse todo a la mierda de un momento a otro..."
PUES SÍ, EFECTIVAMENTE ESO QUISIERA.
Sauriotecuhtli, Dios de los Saurios, se parte de risa desde el Saurhalla:
"¡¡JAJAJAJJAAJAJAJAJAJA, PENDEJOS!!"
Por que vamos, la pinche gente está paranoica como no vieras. Todos voltean de un lado a otro, como si con la sola mirada pudieran ver a los infectados... ¡Y la pinche cara que ponen cuando les estornudas encima!
Solo necesitan un pequeño empujoncito y esto se va a convertir en la fiesta más JODIDAMENTE SALVAJE de la PUTA HISTORIA DEL PAÍS.
Kurt Cobain no dice nada por que...
Pues vamos, por que lleva como diez ó veinte años bajo tierra y con la cabeza hecha mierda.
Acabo, de hecho, de tener una comida entretenidísima con mi familia. Se trataron temas relacionados con toda esta mierda como en pocos días. Chingao, hasta salieron conspiraciones gubernamentales, la posibilidad de almacenar provisiones y, claro, hice hincapié en eso de conseguir armas, pero como que nadie me peló.
Por mi parte: pues tranquilo.
¿Qué? ¿Cómo? ¡Saurio tranquilo! ¡Algo de verdad está pasando!
Pues sí pendejines, por que vamos, si a esta ciudad se la lleva la mierda, por mí qué mejor. Lo que es más, por el bien de todos nosotros, esta metrópoli debería ser aislada y puesta en cuarentena, sometida a ley marcial permanente y bombardeada sin piedad las veinticuatro horas del día por los próximos cincuenta años.
Kurt Rusell, por su parte, dice:
"No serh pendejous, meheecanitous mamones. Si aislarh ciudad como decirh Sauhrhio, ustedes volverse cabrhones como myself..."
Muerto el perro, se acabó la rabia.
El plan de Salubridad que aplicaron los Saurios hace sesenta y cinco millones de años fue precisamente éste:
Y puff... no más enfermedad del carajo.
Pues vamos, es todo de lo que he podido escribir hasta ahora. La verdad el trabajo me tiene hecho una mierda y no tengo demasiadas ideas, pero ese Manchego se tarda en escribir y buéh...
Cuídense!!
