Avatar

Ó: "Acerca de la Película Avatar y unas críticas mamonas que Saurio encontró por ahí"

-Un poderoso mal nos acecha...
-¿La "gente que vino del cielo"?
-No... El Saurio y sus entradas de cine.
-Que los dioses nos protejan...

Quiero pensar que a estas alturas del partido, TODOS hemos visto la película de Avatar (ya sea que hayamos ido a chaquetearnos al cine ó hayamos comprado piratería pedorra).

Pero en caso de que no, va un resumen a lo Saurio:

Hay allá afuera un planeta todo cabrón que se llama Pandora.
Una compañía de la Tierra (que jamás dejaron en claro si se trataba o no de la infame Wayland-Yutani de Aliens) quiere viajar hasta allá por que descubren que Pandora es un rico yacimiento del metal Unobtanium, que sirve para hacer ceniceros antigravedad que son una industria supertrillonaria.

Pero ¡UUUUUUUUYYYYY!
Resulta que, por un lado, Pandora es el pinche planeta más cabronamente hostil con los animales más hijos de la chingada conocidos por el hombre.

Aquí cabe hacer un paréntesis para destacar que, entre esta fauna tan nociva, los ejemplares más chingones son SAURIOS EXTRATERRESTRES VOLADORES.

Santa Claus cagaría ladrillos si uno de estos se le atravesara en navidad...

Pero buéh.
También está habitado por una raza humanoide llamada los Na'vi, que como toda raza primitiva, eligen hacer su hogar precisamente encima de la chingadera inútil que el ambicioso e inmisericorde hombre blanco quiere. Mala suerte ó aguna especie de masoquismo genético, no lo sabremos nunca.

Y buéh: Cabrónbueno va y se gana la confianza de los nativos, enamorando a Pendejabuena.
Empieza trabajando únicamente como mercenario de los malos, pero la gente primitiva le roba el corazón y ahora trata de ayudarlos a defenderse de los codiciosos marines espaciales.

Así, Cabrónbueno, Pendejabuena, Segundóndemierda, Sigourney Weaver y demás pandilla se enfrentan en una épica batalla contra Malocabrón y sus hordas malignas.

¡Kiiiiiiira Bundoooooo-loooooooooo!

Vencen a los malos, Cabrónbueno y Pendejabuena se casan y zip zap, terminó.
Tres horas que se van como agua.

Y si a estas alturas me dicen lo mismo que el Nii-San:
"Ay, es que se ve bien predecible..."

Les responderé igual:
NO MAMEN.
¿Siguen esperando algo "original" a estas alturas?
Cabrones, si quieren algo de lo que no sepan decir qué va a pasar...



Sí, es cierto, Avatar es Pocahontas con SAURIOS EXTRATERRESTRES VOLADORES y un súper presupuesto.
A mí se me hace más parecida a Ferngully, e incluso pueden encontrar personajes que son básicamente iguales, pero vamos, ustedes me entienden: no es el Santo Grial del Séptimo Arte.

Ah chinga, chinga... acá JAMÁS dice nada de Peter Jackson ni James Cameron.

Si a estas alturas ustedes están pensando "Ash, ahí va Saurio con sus pinches posts en que nada le gusta..."
Están jodida, perfecta y positivamente EQUIVOCADOS.

Ufff, vamos, como TODO en esta puta vida, la película tiene sus pros y contras, pero para resumir, fue bastante satisfactoria.
Por supuesto, cuando tienes la mente de James Cameron y la "visualidad" de Weta Studios (que para quien no lo sepa, son los mismos que trabajaron con Peter Jackson en el Señor de los Anillos y King Kong) pues vamos...

Avatar originalmente se iba a llamar:
"Aliens Vs Terminator Vs The Lord Of The Rings: Showdown in Skull Island"
Pero en pro de la taquilla y los letreros de títulos, le cambiaron el nombre.

De hecho, el pedo con todo el asunto es una crítica que leí en el periódico hace un par de días.
Una vieja que tiene su columna de cine (supongo) hablaba acerca de lo que llamaba "las mentiras del cine".
Decía, pues ya saben, que la industria del cine está en crisis, que las mamadas que sacan últimamente, que se cagaba en George Clooney y su nueva película...

Y francamente debo decir que era una columna buena. Despiadada, PASADA DE VERGA...
Pero Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy...

Cuando se puso a disertar acerca de Avatar y que su sobrina quería andar encuerada por la jungla y conectarse vía USB a los animales, cayó todo el encanto.

Yaaaaaa... como si su sobrina estuviera así de sabro...errr... olvídenlo.

Te creo que critiques una película con un título tan marica como lo es "Amor sin Escalas". Te creo cuando dices que "no entiendes cómo es que esta película hace a los desempleados ver el mundo con ojos de esperanza".
O sea, vamos, eso es un puto chiste bastante irónico, y lo digo como ex-y-futuro desempleado...

Pero NO LA CHINGUES. Cuando tachas a la ciencia ficción de irreal, es como si te cagaras en la mano y consumieras lo que obtengas.
Mucha de la industria del cine que, dice esta vieja, está en crisis en estos momentos le debe mucho, pero MUCHO precisamente a la ciencia ficción (la buena, claro, no estoy hablando de Shark Boy y Lavagirl ó mamadas así)

Imaginemos por un momento que cabrones como Willis O'Brien, Ray Harryhausen, Günter Krampf ó cualquier mamón que haya creado algo rozando lo fantastico, jamás hubieran triunfado.
O sea, el mundo sin muchos de los íconos cinematográficos como las actuaciones de Béla Lugosi como Drácula, "Usa la Fuerza Luke", "We're gonna need a bigger boat", "Hasta la Vista Baby", Godzilla asolando Tokio ó King Kong cayendo desde la punta del Empire State.

Lo que tienes es un montón de refritos telenovelescos como (precisamente como dice la vieja esta) "Regresa" con Jaime Camil...
¡Uffff! ¡No mames!
¡Originalísima!
Está bien apoyar el producto nacional, pero cha...

"Hmmm... este tal Saurio es bueno. Si no fuera el villano y supiera que voy a morir, me quedaría aquí a leer todas las entradas."

Mi punto es: una crítica de cine debería hacerse DENTRO DEL CONTEXTO. No podemos, sería un PUTO CRIMEN HACIA EL UNIVERSO, tachar a Avatar de irreal por que ese es PRECISAMENTE el chiste de la ciencia ficción.
Son hechos basados vagamente en realidades científicas comprobables, pero fantásticos finalmente (y no empiecen a morder mi culo, geeks, ustedes y yo sabemos que la ciencia ficción es fantasía con bases reales).

La opinión de Saurio: vean Avatar y háganse de su propio criterio.
Para mí fue más que satisfactoria. No exige demasiada reflexión de parte del espectador y es una historia que es más vieja que los calzones del tío Gamboín: como dicen en los promocionales de Warner, "la dicotomía entre la naturaleza humana y el medio ambiente"
Efectos especiales más que suficientes (hay tanto CGI que ya hasta como que adquirió un olor característico) y, por supuesto...

SAURIOS EXTRATERRESTRES VOLADORES.

Disiertan, analicen, y si quieren leer más de la vieja ésta de la columna (ó molestarla):

marthafigueroal@aol.com

Cuídense!!

Pateando el culo de las nuevas series animadas

Parte 1.

Ya que estoy acá en mi casa, más relajado y un poco más en mis cabales, hablaré acerca de un tema que puede parecer intrascendente para la mayoría de las personas.
Pero claro, como soy Saurio y veo las cosas que otros no, pues eso, acá ando.

Hoy, mis niños, daremos un pequeño viaje al pasado para mirar las series animadas que solía ver cuando más joven, y las compararemos tanto en estilo gráfico como en argumentación, para descubrir algo que ya todos sabemos:

LAS NUEVAS SERIES SON LA MIERDA.

Empecemos este viaje mágico por las décadas pasadas... que por cierto puede no estar en orden cronológico, así que a la mierda.




¡HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Los THUNDERCATS.
Buéh, pues nos muestra la historia de los Felinos Cósmicos, una raza súper avanzada de humanoides que, como toda raza avanzada de humanoides en la ficción, acabaron haciendo mierda su planeta, Thundera, del cual huyeron desesperados.
En el camino, uno de las naves, que transporta al hijo de los Thundercats, sufre un ataque de la nave de los Mutantes y tiene que continuar su curso hacia un nuevo planeta que en un futuro será llamado Nueva Thundera.
En este nuevo planeta, siguen las peleas contra los mutantes y un nuevo enemigo: Mum-Ra, una momia mamona que, invocando a los Antiguos Espíritus del Mal (una forma mierdosa de decir que eran los Dioses Egipcios) se convierte en una especie de momia mágica superpoderosa y mamada que intenta apoderarse del Ojo de Thundera, el arma y posesión más valiosa de los Felinos.
Los personajes: Lion-O, Panthro, Tygra, Cheetara, Felino y Felina, Yagga, el marica de Snarf (carajo, cómo ODIABA a esa mierda...) y más adelante se le suman nuevos Thundercats más o menos chingones.
Lo bueno de esta serie era, por supuesto, el arte, la animación, y chingados, el concepto era bastante bien armado, no me lo van a negar. Una buena obra de Ficción-Fantasía que entretuvo las tardes de muchos... algunos incluso más vejetes que yo.



Por el poder del Saurio... ME-CA-GÜENDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSS!!
HE-FUCKING-Man
Aquí vemos la historia de Adam... bueno, ya lo dijo él casi todo. Creo que no es necesario agregar una sinopsis más larga por que, carajo, en el intro iba resumido más o menos TODO LO QUE VERÍAS EN LA SERIE.
He-Man nunca fue del todo de mi agrado de niño. No sé, como que había algo en el que no acababa de pegar.
Ahora, claro, uno aprecia mejor las cosas y por razones distintas. Ahí tienes esta serie que, si bien reciclaba DEMASIADOS ciclos de animación para ahorrar, pues tenía un arte bien loco para su época, además de un concepto más ó menos sólido y, cosa común en aquellos tiempos idos: al final TRATABA DE DEJARTE UN MENSAJE. Séh, mensajes un tanto pendejos, como eso de la amistad lo puede todo y no sé qué, pero igual al menos intentaba.



Con fuerza armada, que es nuestra aliada... bah, a la verga, MUEEEEEERRREEEEEEEEEE!!
Jayce y los CABRONES Guerreros Rodantes.
Ufff, apenas recuerdo ésta, estaba muy pequeño cuando la vi, pero chingados, era BUENÍSIMA hasta donde me alcanza la memoria.
Y vamos, olvídense de esto de la historia y el concepto y lo demás, que está más que visto que son buenos: ¿Vieron esas PINCHES naves? ¡Son la pura verga!
Carajo, si me consigo un auto alguna vez, voy a ponerle una sierra así.



Dinosaurios del Espacio Exterior. Tan chingón como suena.
Los PINCHES Dinoplativolos.
Hace sesenta y cinco millones de años, en un agonizante planeta tierra, los dinosaurios, que habían construido una sofisticadísima civilización, pusieron todo su esfuerzo para crear una especie de arca que llevaría consigo un grupo selecto de representantes de cada especie para encontrar y repoblar un nuevo planeta.
Después de millones de años, regresan a la tierra para encontrarla dominada por la pendeja humanidad. Unos tratan de conquistarnos, otros de hacerse nuestros amigos... ó eso dicen.
Igual que en anteriores ejemplos, un gran concepto, un arte rifado, una animación buena a secas pero AAAAAAAAH VALE VEEEEEEERRRRRRRGA... los episodios eran aislados unos de otros, y jamás te mostrarían problemas trascendentales, sino meras premisas domésticas que ptah, en la vida diaria no te preocupan demasiado.
Pero chingao...
CHINGAO.
ERAN DINOSAURIOS.
CON ARMAS LÁSER.
DEL ESPACIO!!



Son de plata, no tienen fierro...
SIIIIILVEEEEEEEEEERHAWWWWKS!!
Parte Ciencia Ficción, parte historia de detectives, parte western, parte animé japonés.
Los Halcones Galácticos estaban como que en la onda de hacerles la competencia precisamente a los Thundercats, pero desgraciadamente nunca tuvieron tanto éxito ni popularidad como la tuvieron los ya citados mininos del espacio, probablemnte por que la fórmula estaba ya muy vista.
Sin embargo, eran bastante buenos, y tenían un concepto fresco que muchas veces se ensartaba en tramas intrigantes, y que DE VERAS te dejaban con ganas de ver el siguiente capítulo.
Los personajes más memorables, curiosamente como con muchas de estas series, no siempre eran los héroes, sino los villanos locos que abundaban en la serie, así como otros personajes secundarios como Bucpefalo, el Capitán Telescopio, el Niño de Cobre y el vaquero que se llamaba... bueno... Vaquero.
Al final de cada episodio, por cierto, salía el Niño de Cobre en una especie de cápsula cultural en que te enseñaban cosas del espacio. Ya saben, mierda como cuánta masa tienen los planetas, cuál está más cerca ó más lejos en el sistema solar...
Igual, una serie que trataba de dejarte algo.



Saurio: Vuela como guajolote, muerde como guacamaya... y hace cosas CON las gallinas que no les quiero contar.
Fuerza G
Uno de los primeros animés tal cual como lo recuerdo.
Otra vez, pues eso, la sinopsis está en el título. Nada más les faltó decir que estos locos vestidos de pájaro pelean contra una raza extraterrestre que, oh sorpresa, planea gobernar el mundo.
Es curioso, pero ahora que lo noto, estos weyes tenían muchos juguetitos que eran como los de Batman. E igual eran pajarracos.
...
Buéh, quien lo va a notar. Además el avion era MUCHO MÁS CHINGÓN.



No encontré el intro en español. Jódanse comunistas.
RAMBO. No se diga más.
Resumen de esta serie: vean las películas de Rambo. Réstenle las muertes extremadamente violentas, agréguenle supervillanos, súmenle un par de gañanes secundarios y, chingao, es casi lo mismo.
No hay más qué decir.



Otro intro en gringolés.
Conan, el JODIDO Aventurero.
Lo mismo que con la serie anterior. Lo mismo.



¡Ooh-Ooooooh! ¡Qué pinche Fly!
Las Aventuras de Fly.
SUPUESTAMENTE, los diseños de esta serie son de Akira Toriyama, un japo mamón conocido más como "Ese wey que hizo Dragon Ball"
No sé si la serie ésta también la escribió él o qué, pero es JODIDAMENTE SUPERIOR a Dragon Ball en varios aspectos:

1) No se la mamaron queriendo venderte TODA LA JODIDA VIDA la misma PUTA SERIE. Nada de "Las Aventuras de Fly X, Y ó Z". Fly pelea contra el mal, muere y ya. Se acabó.
2) Nada de que DESTRUYEN EL UNIVERSO CON UN SOLO PEDO y tonterías así. Vamos, ya después se la sacaban con enormes bolas de fuego y mamarrachadas así, pero vamos, en una historia de Fantasía creo que es justificable.
3) Crocodain. No se diga más, googléenlo... buéh, una pista: pónganle una armadura a un Saurio, dénle un hacha y háganlo ENCABRONARSE DE VERAS.



Sayayines mis huevos.
Dragon Ball A SECAS.
Éste es, a mi modo de ver, el único acierto de ese japonés mamón de Toriyama en cuanto a Dragon Ball.
Antes de que la locura y la avaricia lo corrompieran, este amarillo culero creó Dragon Ball, basado en las leyendas de noséquéreligión acerca del Dios Mono; la historia narra las aventuras de un Goku más joven y mucho más creíble en su pendejismo, que conoce a esta vieja libidinosa llamada Bulma y se embarcan en la aventura de reunir las Esferas del Dragón, que en esos tiempos, ERA UN DESMADRE CONSEGUIR.
¿Por qué es mejor que Dragon Ball Z?
Primero, por que hacen más énfasis en la aventura que en los combates, lo cual hace a estos más disfrutables.
Segundo, por que muestran con más detalle los distintos escenarios, así como las tecnologías y perfiles de los personajes.
Y por último y más importante, LO PUTAZOS Y BALAZOS TENÍAN SENTIDO. Por que, admitámoslo, el ver que un cabrón le aviente un montón de bolas de luz a otro no emociona demasiado por que nadie en la vida real ha pasado por ello.
Pero en cambio, sal a la jodida calle y seguro que algún cabrón te parte el culo a palos ó te encañona.



Ok, el intro más mamón que he visto. Jajajaja, ESQUELETOS GUERREROS!!
Buéh, viene el título en el corito.
Otra serie que llamaremos de Sci-Fantasy.
Un hechicero malvado con hambre de poder y sus secuaces. Un rey pendejo. Un príncipe mamón y su hermano torpe. La vieja metiche, como siempre. Un militar paranoico ARMADO HASTA LOS PUTOS DIENTES y un hechizo que convierte a todos en...
Sí, adivinaron:
ESQUELETOS GUERREROS!!
y ptah, ya se habrán dado cuenta a estas alturas que la serie trata sobre la interminable lucha de los buenos contra el montón de esqueletos, por cierto INMORTALES, que han conquistado el mundo.
Otra de las muchas series de las que no vi final. Pinches ejecutivos de televisión.



Ptah... chingao, nada más eso. PTAH.
Gárgolas.
Los que no tengan mi edad obviamente no recordarán que Disney antes era un verdadero monstruo corporativo que no solamente se dedicaba a la producción de películas, sino también a series EXCLUSIVAS de televisión que, vamos, aunque no eran muchas del estilo que nos atañe a la mayoría de nosotros ahora, había uno ó dos ejemplos como éste.
¡Pero Saurio! ¿¡Disney!? ¿SERIE DE DISNEY?
Pues sí cabrones, SERIE DE DISNEY. Y era CONDENADAMENTE BUENA.
El planteamiento: un antiguo castillo Inglés protegido por Goliat y sus hordas, seres mitológicos que duermen convertidos en piedra durante el día, pero que de noche cobran vida y salen a sembrar el terror en el corazón de los invasores.
Después de un asedio repelido, Goliat y uno de sus camaradas salen en persecusión de los Vikingos invasores, dándose cuenta muy tarde de que se trata de una trampa para alejarlos del castillo mientras es tomado por el resto de las fuerzas enemigas.
En el día del ataque, solamente Goliat y cinco más de sus congéneres estan con vida y, enfurecidos, persiguen a los asesinos para cobrar venganza.
Ya más tarde y por desmadres varios que me da hueva explicar, un hechicero los convierte permanentemente en roca hasta que "el castillo se eleve sobre las nubes"
Aquí es cuando entra Rico Mamón Sin Quehacer y compra el castillo con todo y gárgolas, para luego colocarlo en la cima de su rascacielos y ver si la leyenda de las gárgolas condenadas al sueño eterno era verdad.
¿Y qué creen?...
Ya más adelantados en la serie, comienzan a salir cosas tales como robots mamones, más seres mitológicos, tramas policiacas y demás que, chingao, te mantenían viendo la caraja serie.
Buena serie chinga. Lástima de productores.

Y bueno, creo que hemos notado el punto básico: no es lo mismo un concepto bien pensado, planeado, desarrollado y luego llevado a cabo con maestria por artistas profesionales que estas mamadas:



No es el intro de ninguna de las dos series...
Pero se acerca.
UN CHINGO.

Disiertan, analicen... y si tienen menos de veinte años y me vienen a decir que las series aquí presentadas son la mierda, ni se molesten. TODOS sabemos la verdad. Hasta ustedes.

Cuídense!!

Emergencias Urbanas

Una serie de poca abuela

Hace poco, cuando creía que ya no había nada en "La Caja" (nada bueno al menos) me decidí a encender el televisor y buscar algo que valiera la pena, en ése momento no estaba tan seguro porque estaba cansado, con sueño y francamente muchas veces no me he sentido con ganas mas que de jugar videojuegos violentos hasta la semi-inconsciencia.

En una de ésas, al darle la vuelta a los 11 canales básicos que logro captar, encontré una serie de televisión policiaca. En élla una policía y su hija, que se molestaba por acompañar a su madre ya que le avergonzaba, resultaron ir a un banco que terminó siendo asaltado.





¿Otra? me dije a mi mismo ¿No tenemos ya bastante con "bones", "CSI" "la ley y el orden" mentes criminales etc, etc, etc? Ciertamente en los últimos días pululan mucho éstas series por la televisión disponible para todos en éste país, (y si sólo son ésas en tele abierta imagínense las que hay en Cable) Y personalmente me cansan mucho, ya que casi siempre es lo mismo en la mayoría, el policía que se las sabe de todas, su compañero/a que se las sabe de todas (mientras ambos siempre se muestran deseosos de brincar la ley que según defienden), el jefe que los amedrenta por su actitud pero no los puede despedir porque "son los mejores", los villanos que siempre terminan llorando, y alguna excusa (rara brillante y genial que no se nos hubiera ocurrido a nosotros porque somos simples mortales y no entendemos ésas cosas difíciles) para solucionar el caso en el que siempre se enfocan por todo el capítulo, lo que me recuerda cierta entrada que hablaba sobre los mitos en los cuentos y series policíacas que tanto nos agradan. pueden leerla aquí aunque si son fans de éste tipo de series puede que les desilusione... y mucho.

Emergencias Urbanas ("Third Watch" nombre real o "Turno de Guardia" en España), por otro lado nos muestra un aspecto distinto, que fué al final lo que me llamó la atención e hizo que me quedara a ver qué más seguía; los policias son hombres y mujeres comunes y corrientes, con debilidades y fortalezas, y no se afanan por ello, sino que hacen su trabajo, y lo tienen siempre en mente, más por su deseo de ayudar y su dedicación al trabajo que por su necesidad de "sacar a ésa basura de las calles".

Pero me estoy adelantando.

La serie se enfoca en los tres departamentos más importantes de emergencias que existen en una ciudad, la ciudad de Nueva York y en cómo, cuando muchas veces se da el caso, éstos se coordinan de cierta forma cuando sucede algo fuera de lo normal y se requiere su ayuda, éstos son: Policía, Paramédicos y Bomberos. Los departamentos de Policía y Bomberos, Ambos ubicados en el ficticio 55° precinto, son llamados Camelot por estar emplazados en la esquina de las calles King St. y Arthur St.

Los personajes son entrañables, y aunque hay bastantes, no puedo hablar de todos por razones de espacio.

Sólo puedo dar ejemplos, como "Bosco", un policía rudo y seco, (tanto que lo hacen tomar clases de manejo de la ira a media serie) que sin embargo siempre está consciente de la ley y sabe qué límites no tocar.

John Sullivan, "Sully", el policía más viejo de toda la estación, quien a pesar de sus años aún cree que es posible hacer algo, y vaya que lo hace.

La detective Yokas, quien tiene que aguantar toda la presión de un nuevo ascenso (a la mitad de la serie)

O la Sargento Cruz, quien, a pesar de que casi al final de la serie descubrimos el por qué de su mal humor, siempre se mantiene alerta y actuando.

En síntesis, Más que ser personajes duros, violentos, sabelotodos, o pusilánimes corruptos, son personajes más humanos que los de otras series; no son robots de una sola expresión y un timbre de voz monótono que automáticamente ven a las personas como mentirosos y les descubren sus secretitos porque "éste esconde algo" y que, mágicamente, siempre tienen algún crimen vergonzoso que mostrarnos. Aquí, los policías interactuan con la gente real y tratan de calmarla, sin parecer idiotas mandones; los paramédicos no bromean tan ácidamente sobre los heridos que atienden, y sin embargo hay humor; los bomberos trabajan en equipo ante las emergencias, aún con sus diferencias al aire.





Como en la vida, hay de todo; claro que hay policías corruptos, hay accidentes, hay gente torpe, hay burocracia, y topes legales, hay falta de equipo y menosprecio por parte de los ciudadanos hacia cualquiera de los tres trabajos; pero también hay compromiso de parte de los buenos elementos, y muy al contrario de otras series, éstos sí son mortales; aquí los personajes buenos pueden llegar a morir y por ello no se arriesgan a lo estúpido. (Aunque si por eso se imaginan que está aburrida he de decirles que ciertas gentes la pusieron en la mira por su violencia gráfica y su lenguaje, si no me creen chequen la wiki)

Dado que es una serie "de emergencias" siempre hay acción ocurriendo en alguna parte, pero no como en otras series, que le dan seguimiento hasta el final para mantenernos en suspenso por una hora y tranquilizarnos al último; sino que, casi como en la vida real, hay casos que no son resueltos, hay otros casos difíciles que duran más de un capítulo y no pueden resolverse en una hora, hay casos simples que no requerirían la acción de los servicios de emegencias pero que, sin embargo, estan allí para ayudar. Inclusive hay momentos, cuando llegan del trabajo, que nos muestran que no hay diferencia alguna entre el hombre o la mujer que porta el uniforme durante su turno y el que desayuna en la mesa de su casa leyendo el periódico mientras descansa.

Emergencias Urbanas va introduciéndonos poco a poco en la vida de los personajes, nos da respiros entre las historias y los casos que manejan, inclusive nos deja pensar un poco más allá de la salvaje vida en las calles que las demás series nos muestran, el cómo su trabajo afecta su vida y viceversa sin por ello martirizarse sino al contrario, nos muestra cómo éstas personas tienen una vida como la nuestra y tratan de vivirla lo mejor que pueden. Así, más que mostrarnos cómo destruyen un criminal "malo-maloso-muy-malo-de-los-que-queman-niños-y-se-los-comen-en-chile-verde" y al final lo encierran sintiéndose culpables o arrogantes por éllo con algún tema siniestro para cerrar los créditos; nos muestra cómo cumplen su deber, su trabajo y mantienen a ésta ciudad a salvo de sí misma. Cosa así no he visto mas que en ésta serie y en "El Distrito"... pero ésa es otra historia.




En fin si a ustedes les gusta el otro tipo de series, no los culpo, después de todo logran su cometido de entretener, pero desde mi punto de vista creo que, en nuestra forma de ver las cosas y en el panorama oscuro en que vivimos,las cosas que marcan aunque sea una pequeña diferencia, son las mejores.

Forrest Gump...

...Ó "lecciones holliwoodenses sobre la vida"...

"¿Holliwoodenses no lleva mayúsculas?"

Hace algunos ayeres ya, cuando era un pobre diablo adolescente que recién entraba en la universidad, recuerdo una exposición que monté en la clase de Expresión Oral, acerca de la animación actual comparada con la animación de los últimos años.

No es necesario decir el revuelo entre los fresas e intelectualoides admiradores de la Cartoon Network cuando comencé a CAGARME en lo que más amaban.
Sin embargo, y a pesar de seguir sosteniendo mis argumentos, hubo un cabrón entre ellos, un VERDADERO CABRÓN, que logró ponerme a pensar con algo que dijo.

Cuando dije que:
"La carga significativa que tenía... (dije una serie, no recuerdo cuál) no tiene comparación con la VACUIDAD ARGUMENTAL que tiene Bob Esponja..."

Y desde allá, del fondo del Infierno, se oye una voz que grita:
"Bueno, pero uno encuentra donde busca..."

Me quedé helado. Mi exposición, de todas maneras, aplanó a aquellos pobres diablos adoradores de los Padrinos Mágicos, pero me quedó esa espinita de las palabras de aquel cabrón (que terminó por volverse un buen amigo mío)

Tenía razón: había sido bastante temerario con todo lo que había dicho, y de no ser por que SOY UN VERDADERO CHINGÓN, habría quedado como un tonto nada más con ese argumento.

Es por eso que ayer, que pusieron Forrest Gump en la televisión, me senté tranquilamente a analizarla no con las tripas, que es con lo que mayormente analizo las cosas en mi vida, sino con un poco más de raciocinio, como lo haría el ilustre Señor Manchego.

De modo que, sin más rodeos, os presento:

Las cien cosas que la gente PENDEJA puede aprender de Forrest Gump

1) Las madres son capaces de TIRARSE AL DIRECTOR de un prestigioso colegio solo para que su hijo idiota logre entrar en él.
2) Los jadeos de un niño con retraso mental son peculiarmente parecidos a los del apareamiento de directores de escuela cuarentones y calvos.
3) Las malformaciones congénitas pueden corregirse A CHINGADAZOS.
4) Un niño de aprox. 8 á 10 años tiene la fuerza muscular suficiente para romper aparatos ortopédicos ceñidos a su cuerpo.
5) También tiene la suficiente capacidad cardíaca y resistencia física para ganarle a bravucones en bicicleta que le persiguen.
6) Las palabras "¡Corre (nombre del aludido) Corre!" pueden desencadenar fenómenos físicos como el aumento del flujo de adrenalina, corrección de defectos de nacimiento y otorga a la vez capacidades sobrehumanas.
7) El morbo de la gente es insaciable. Escuchando conversaciones ajenas yo también me he enterado de cada cosa...
8) Las personas que eran parte del Ku-Kux-Klan eran bigotones simpáticos y cara de buen sujeto.
9) Se le puede ganar corriendo a un auto que te persigue.

"¡Hijo de puta! ¡Eso es lo que me gano por corretear Soldados Universales!"

10) Tom Hanks es un androide que activa un sistema de defensa militar cada vez que una chica es golpeada ó lastimada (cuando ésto ocurría en la película, las reacciones eran reales)
11) El Señor Gump era un marino ó la Señora Gump era una zorra.
12) Ó ambas.
13) Ó eran parientes (de ahí que Forrest fuera un pendejo y además defectuoso)
14) Los gringos tienen capacidad para detectar un pendejo nada más lo ven (de ahí que no puedan vivir los unos con los otros)
15) Hay más formas de preparar camarones que maniobras para salvar la vida a un hombre que se desangra.

"Bubba siempre me dijo que le gustaba el camarón, Teniente Dan... siempre me lo dijo cuando estábamos en las regaderas"

16) Los camarones son la fruta del mar. Fruta con patas, ojos y mierda en el cerebro.
17) Todos los militares, TODOS, hablan gritando, sin importar la situación, el contexto ó lo que quieran transmitir.
18) Un labio se te puede atorar en una mina.
19) Se puede escapar corriendo de un ataque de Napalm.
20) Cargando además con un negro (ups, perdón, afroamericano) agonizante.

Berserk Defense Mode:
ACTIVATED!!

21) Hay minas especialmente diseñadas para enredarse en los labios de los soldados. La tecnología me da asco.
22) Los calcetines son los aditamentos de supervivencia más importantes, por encima de las armas, las municiones, las vituallas y la ropa en general.
23) Así como los esquimales tienen como cincuenta nombres para la nieve, hay diversas denominaciones que tienen los gringos para la lluvia.
24) Es más fácil llegar a la Casa Blanca que entrar en una escuela primaria.

"-... Así le entrego ésta medalla por... ¿Qué coño se supone que hiciste, hijo?
-Me perdí camino al baño, señor."

25) Los balazos se sienten como si algo te mordiera.
26) Ir a la guerra no es tan malo. Incluso puede resultar divertido.
27) Cualquier idiota puede jugar al Ping Pong.
28) También al Americano.
29) También ir a la guerra y obtener la Medalla de Honor.
30) También ser millonario.
31) Dios es un ser caprichoso: puedes rezarle toda tu vida y jamás te concederá nada, pero si le gritas "¡¡SOPLA HIJO DE PERRA, JAMÁS HUNDIRÁS ESTE BARCO!!" hace las paces contigo y te concede milagros.
32) Se pueden hacer cocteles de siete camarones.
33) Los barcos que se quedan sin alguien en el timón enloquecen y embisten los muelles, aún si tienen que girar sobre su propio eje.
34) Un barco que se estrella contra un muelle y encalla es perfectamente funcional.
35) Un barco sin nombre es de mala suerte.
36) Los Hippies nunca ganan. JAMÁS.
37) Los Hippies son muy valientes para golpear a sus mujeres, pero ni siquiera ponen las manos cuando un militar les rompe la cara.
38) Las mujeres Hippies son tolerantes hasta el punto de dejarse golpear por Hippies.
39) Parece que el permanente estado sedado bajo el que viven es la causa del punto anterior.
40) J. F. Kennedy era simpático.
41) También John Lennon.
42) Antes el mundo estaba poblado de Hippies quienes, como los dinosaurios (ay, qué mal...) se extinguieron después de algún cataclismo natural.

Bienvenidos, al Parque Hippiásico

43) Había una variedad de Vietnamitas con camuflaje óptico que los hacía invisibles por completo.
44) Elvis era pedófilo.
45) Y gustaba sobre todo de niños defectuosos en alguna forma.
46) Ayla inició la civilización. Xena la refinó y Forrest Gump dió forma a la Edad Moderna.
47) Se puede seguir corriendo con una bala incrustada en una nalga.
48) La anterior lesión vale un millón de dólares.
49) El helado doble en la bacinica ayuda al proceso de evacuar.
50) "Puedo ser tonto, pero sé lo que es el amor..." Bleagh...
51) Forrest Gump fue la inspiración para hacer la canción "Imagine"

"Nadie imaginó que ese simpático hombre inglés sería asesinado algunos años después cuando iba a visitar a su hija. Tampoco imaginaron que tendría una industria millonaria ni que su esposa loca y sin talento seguiría en el espectáculo como cuarenta años más..."

52) También los bailes de Elvis el pedófilo.
53) Shit Happens.
54) La gente está loca y puedes convencerla de lo que sea. Incluso cuando lo que haces no tiene sentido.
55) El primer inversionista de Apple fue Forrest Gump.

56) Perder las piernas en la guerra te hace mejor persona.

Si no, vean...

57) María Magdalena debió seguir el ejemplo de la película y vender el ese pinche trapo con la imagen de la cara de Cristo. En estos instantes sus descendientes sería ULTRASUPERMEGARECHINGONAMENTEMILLONARIOS... si es que no lo son ya.
58) Las sillas de ruedas no son antiderrapantes.
59) Dios aparece cada vez que dices "¿Dónde está tu Dios ahora?"
60) Aparece, además, ENCABRONADO.
61) "Un tonto es el que hace tonterías"... Y el panadero hace pan, y el zapatero hace zapatos...
62) Al parecer estar loco es menos grave que ser tonto.
63) Los millonarios y personas célebres disfrutan de su ocio cortando el pasto de otras personas.
64) "La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar..."
65) Al parecer en Gringolandia las cajas de bombones sirven para guardar cosas que no son bombones.

66) El niño de Sexto Sentido era hijo de Forrest Gump.
67) Las mujeres no aprenden. JAMÁS.
68) Las mujeres tienen en su organismo un gen que les hace creer que tienen la capacidad de volar.
69) Los sueños nunca se cumplen.
70) Es bueno no tener sueños.
71) Si se cumplen, terminarás desnudo con una guitarra sobre un escenario en un tuburio de mala muerte.

"Debo irme Forrest, tego un sueño qué cumplir..."
Por desgracia, ella ignoraba los puntos 67-71
Buena suerte, pobre diabla.

72) Las drogas son MAAAAA-LAAAAAS
73) El ejército es BUEEEE-NOOOO
74) Se ha podido aspirar cocaína en las discos DESDE SIEMPRE
75) De hecho las drogas están ahí DESDE SIEMPRE
76) Ser soldado es muy, pero muy PINCHE SENCILLO.
77) Los Hippies son (eran) putos.
78) Estar rodeado de negros (uy, perdón otra vez) armados no es peligroso, ni siquiera cuando te madreas a uno de sus amigos.
79) Un negro (ay, carajo...) que te está hablando mientras lo ignoras no se sentirá ofendido.
80) Los... hrrrmm... afroamericanos, son el polo opuesto a los japoneses: carecen por completo de expresión.
81) A no ser que sea consternación ó ira.
82) Los transbordadores espaciales están hechos de Titanio.
83) Puedes hacerte un par de piernas de los restos de uno de los ya mencionados transbordadores.
84) En Alabama, en una boda, la novia se viste como un personaje del Señor de los Anillos.
85) Osea, como Hippie.
86) Un hombre puede sentir el impulso repentino de correr, algo similar al impulso de los lemings en la migración, pero sin el supuesto final suicida.

Aquí vemos a los últimos hippies siguiendo a Forrest, habiéndolo confundido con uno de ellos.

87) Los loquitos de la calle sentados en una banca y hablando solos pueden resultar ser millonarios excéntricos.
88) Lo gañán, igual que lo defectuoso, se le quita a uno A CHINGADAZOS.
89) Por los Hippies se puede sentir todo, menos temor.
90) Pinches Hippies...
91) Pinches Gringos...
92) Pinches viejas...
93) David Crocket (conocido por acá como Pancho López) tenía mucho dinero.
94) La industria camaronera es un negocio seguro, por que el principal accionista es Dios.
95) Se puede caminar al lado de Dios, en el reino beato del cielo... aún si no tienes piernas.
96) Se puede nadar sin piernas y sin el miedo de ahogarse.
97) Pinche Nixon...
98) Pinches Vietnamitas...
99) Un barco llamado Jenny puede soportar tormentas mejor y por más tiempo que un barco que no se llama Jenny.
100) Y quizá la lección más importante de ésta película: No importa lo PENDEJO, INADAPTADO, INEFICIENTE, DEFECTUOSO, PELÓN, TIMIDO, Ó BIOLÓGICAMENTE INADECUADO PARA LA VIDA seas, todo, y repito, TODO saldrá a la perfección si CIERRAS LA PUTA BOCA Y HACES LO QUE TE DIGO!!

No se lo que tenga que ver el vaquero desnudo de Times Square. Quizá sea uno de los iluminados de Forrest Gump ó algo así.
Es curioso lo que encuentra el pinche Google.

Pura sabiduría.
Cuídense!!

La Carrera de la Muerte y el ocaso del cine sangriento

Días atrás, mientras Saurio disertaba sobre el bien, el mal y la naturaleza del hombre, yo me encontraba ensimismado recordando mis años mozos, y al estár buscando en internet encontré una película que apenas recordaba, joya de mi infancia que solo pude ver una vez, y eso a medias. Hace ya varios años, cuando en la televisión mexicana había bastantes cosas de calidad y pasaban programación sin censura, pude ver lo que marcaría mi idea de las carreras de carros y los vehículos en general: La Carrera de la Muerte del Año 2000.

Dirigida por Roger Corman, conocido por sus creaciones de muy bajo presupuesto (como el infalible "Carnosaurio"), nos cuenta una historia aparentemente simple pero bastante genial: En el año 2000, Los Estados Unidos, víctimas de una severa crisis económica y un golpe de estado, son gobernados ahora por un Emperador sin escrúpulos; como todo buen tirano que se precie, sabe que la gente no estará muy contenta con su nuevo poder adquirido, así que para preservarlo y distraer de la crisis a sus súbditos, crea un evento social televisado (como un reality Show) que una a todas las personas y dejen de entrometerse en lo que nadie les llama.

Así, cada año, por capricho del gobierno, se reunen distintos conductores, desquiciados y mafiosos para dar inicio al reciente evento creado, que se conoce como "La Carrera de la Muerte". Para ganar, cada conductor debe juntar puntos en su trayecto a través de las carreteras del país, el que tenga más puntos obtiene la victoria ¿Que cómo se hacen los puntos? simple pero salvaje: pasándole encima a todos los peatones que se encuentren. (¿les suena a Carmageddon?).

Siempre hay que estar preparados en caso de atropellar a algún incauto

Casi al inicio se nos muestra a la estrella de éste evento: Frankenstein. Frankie es Interpretado por David Carradine (Kung Fu la serie, Kill Bill); es un corredor veterano, invicto desde hace veinte años y además el favorito del gobierno (En la película se nos sitúa a veinte años de comenzada la macabra tradición, así, ésta es la vigésima carrera de la muerte en la que Frankie participa) Se le llama Frankenstein porque, por efecto de los choques de carreras anteriores, es reconstruido al más puro estilo de Robocop, es decir, parte humano y parte máquina, siempre usa una máscara de piel para ocultar sus ciactrices, y se dice que las pocas personas que ha visto su verdadero rostro. Pero ojo, que en ésta película nada es lo que parece. También nos presentan al rival de Frankenstein, "Machine Gun" Joe Viterbo, interpretado por un joven Sylvester Stallone, frustrado por ser siempre el segundo, y una tanda más de corredores como Calamity Jane, una vaquera; Herman el alemán, Nerón el héroe y demás gente loca.

Una muestra del poder de Frankenstein... yo quiero un auto así

Después de cierto festival fascista y la introducción de los corredores por parte del narador latoso que nos acompañará toda la película, la carrera comienza al fin y nos pasa a lo que todos queríamos ver: peatones atropellados. Pero aunque pueda parecer fácil pasarle encima a los incautos, no lo es. Durante el transcurso de la carrera, los corredores son acosados por "la resistencia", un grupo de de individuos que están en contra del nuevo gobierno y todo lo que eso conlleva, incluida la Carrera de la Muerte; colocan minas y trampas alrededor de los caminos y provocan que varios corredores caigan, de hecho Calamity Jane hace 30 puntos con su propia muerte al pasar encima de una mina.

Éste tiene que ser el tipo más molesto que haya conocido en mi vida

Durante la película se nos hace ver que la copiloto de Frankenstein, Annie, es en realidad parte de la resistencia, y que su meta es asesinar al Frankenstein orignal y, a medio camino, cambiarlo por un doble, pero conforme pasa el tiempo Annie comienza a sentir empatía por Frankenstein; éste a su vez, le revela que no sólo hay un Franjenstein, sino que en cada carrera el gobierno usa uno y, después de que éste hace lo que tiene que hacer, es eliminado. Frankenstein le comenta que tiene su propia agenda y que en realidad también desea acabar con el gobierno en turno, y para demostrar que confía en Annie, Frankenstein se quita la máscara revelando así el rostro de David Carradine.

Quisiera poder comentar más pero para mi infortunio, no pude ver más allá de esa parte y, peor aún, jamás la volvieron a pasar en tele abierta, lo más que recuerdo es la escena inmemorable del día de la eutanasia, una curiosa costumbre de un hospital de caridad que no les sale tan bien en ésta ocasión:

o del listo que quiso ponerse a torear a Calamity jane:

Ahora bien ¿Por qué digo que es "el ocaso del cine sangriento"? Bueno, por una simple razón; hace unos días se estrenó en los cines de mi país el remake (oséase, la volvieron a hacer) de ésta película. Hasta cierto punto está bien, pero la diferencia fundamental entre ésta y la original es la total ausencia de bajas inocentes. Es decir, en lugar de que la carrera se haga através del país y que el objetivo sean los civiles incautos, sustituyeron ésa parte del argumento por una débil pelea entre los corredores; no está mal, pero no es lo que debía ser. Saurio y yo hablábamos precisamente de que en los últimos años ya no se hacen películas con esa cantidad de violencia y contenido argumental tan brillantemente balanceados como en la Carrera de la Muerte (aún para su corto presupuesto). En los últimos años una película es, o violenta y sin sentido, o muy bien argumentada pero sin ningún atractivo real.

Tal vez después haga una disertación más profunda sobre éste tema poniendo más ejemplos, y seguro hablaré de cierto cine de arte que personalmente aborrezco, pero por lo pronto creo que dejaré que juzguen ustedes mismos lo que éste hombre queso les dice, viene en 8 partes y está en inglés pero aun así, creo que las imágenes hablan por sí mismas.

Xena: Princesa Guerrera

¡Ah, aquellos días idos!...
Paseándome sin que hacer por el Internet, recordé una de las pocas cosas que me hacían feliz cuando me llevaba la chingada en el Bachillerato.
Era infalible que, levantándome, me encontrara el desayuno listo y me largara a mi cuarto a echarme en mi mullida cama y viera, en punto de las diez y media (a las once, más adelante) Xena, la Súper Nena Guerrera.
No necesitaba más en la tierra en aquella hora de jolgorio: espadas, madrazos, tonterías y tortillas a montón desfilando por el mágico brillo del monitor de mi caja idiota.
¿Qué hacía buena a Xena? Creo que es algo indefinible. El concepto no era innovador por cierto, se lo piratearon de no sé cuántos otros plagios mamones que se pierden desde el principio de los tiempos hasta épocas anteriores a los Saurios. Sólo sé que funcionaba CABRONAMENTE bien conmigo.

Díganme, siendo francos, que no abandonarían todo principio moral si una mujer así se les acerca...¡VAMOS, DÍGANLO!!

La Princesa (que, siendo estrictos, de princesa no tenía nada) Guerrera que para redimir sus culpas (Por que antes era la villana más PERRA de la serie de Hércules) se dedica a hacer el bien y lo correcto a lo largo y ancho del mundo antiguo.
Y me dirán, "¡No mames, Saurio, eso no rifa! ¡Ghandi hizo lo mismo y no estás haciendo un post del maldito calvo, ¿O sí?"
¡PUES NADA DE ESO! por que, al contrario de muchos otros héroes y súperhéroes y cosas pendejas que deambulan por los medios, Xena NO SE ANDABA CON PENDEJADAS.
Hacía el bien aplicando la oh suprema, oh infalible ley de JODER al que te caiga mal. Así, sin más.
Nada de que por ser héroe me voy a reservar el derecho de matar gente ni nada así: no, no, no, si Xena jodía a alguien, se refería a HACERLE UN HOGAR A CINCO METROS BAJO TIERRA. Así de simple.

Xena con su chakram: era un arma mística que tenía la cualidad increíble de ser atraída por las cabezas de los chicos malos. Nunca fallaba.

Y las tortillas, OH LAS REVERENDAS TORTILLAS... alguna vez un amigo me dijo que Xena era para pervertidos enfermos. A diferencia de aquel día, le diré: POR SUPUESTO QUE CARAJO SÉEEEEEEEE!!
Nada de príncipes azules y esperar diez años para el amor ni nada así... no, no, nada hijos míos, esa mujer se fifó a cada cabrón que se le atravesó por enfrente durante la serie; y eso solo para empezar por que, como muchos recordarán, se fifó varias veces más a su patiña, una rubia hippie llamada Gabrielle (que sólo hasta el final de la serie se consigue una katana y hace CABRONERÍAS)
La sertie tenía sus fuerzas como los movimientos imposibles (varios años antes que la jodida MATRIX, Xena ya hacía la vueltecita esa con una vara para golpear a los sujetos que la rodeaban), las tortillas, los dioses mamones, el diablo, meter la nariz en cada JODIDA mitología del mundo antiguo, burlarse del cristianismo varias veces, la comedia absurda, la comedia en doble sentido, la comedia sexual, la comedia, la VIOLENCIA cabrona (cuando la había, nada es perfecto), y el doblaje latino que (casi) siempre es bastante decente.

Xena y Gabrielle en los vastos y verdes campos de Nueva Zelanda, decidiendo el mejor lugar para una TORTILLA OLÍMPICA

Pero bueno, todo por servir se acaba. Recuerdo que en los primeros capítulos de la serie veía a Lucy Lawless y me daba una TREMENDA ERECCIÓN ROMPECALZONES; claro, la serie duró... no sé, ¿Unos cinco años? No recuerdo bien, pero tanto PINCHE maquillaje, expresiones extremas, la edad y la falta aparente de sueño terminaron por minar la belleza de Lucy, que aunque sigue atrayendo con esos CARAJOS ojazos suyos... pues como que ya no es lo mismo.
O no sé chinga, soy Saurio, pueden no estar de acuerdo conmigo.
Otra cosa fue cuando andaban por la India. ME CAGÓ esa parte; prefería ver a Xena en los amplios campos neozelandeses (que pretendían ser Grecia antigua...ja) pateando CULOS OLÍMPICOS por montones, a verla metida en unos sets de mierda que de lejos se veían de la misma calidad arquitectónica que el JODIDO Plantel Azteca...
Uy, perdón, no debo mencionar nombres. Quiero decir, ESA PUTA ESCUELUCHA FEA.
Y las tramas lentas de repente, y el reciclaje de actores... lo único que a mi parecer rescató las últimas temporadas fueron como los últimos tres episodios, cuando se va al Japón. Y ya saben que aunque enanos y otakus, los japoneses NO SE ANDAN CON PENDEJADAS y supieron darle lo que merecía, una muerte brutal bastante folklórica.

Xena a unos minutos de recibir su merecido. Se le ve en la cara que está dispuesta a llevarse UN MONTÓN DE JAPONESES CONSIGO

Y bué... como muchos héroes, Xena termina muerta para saldar cuentas con no sé qué y todo eso. Pero vamos, la serie era disfrutable en tiempos cuando ya se veía la mierda en la que se convertiría la tele de hoy: prendo la estúpida televisión para ver Novelas y al hijo de puta de Origel... ¡ME CAGO EN DIOS, CUÁNTO ODIO A ESE TIPO!
Extraño Xena. Creo que me conseguiré un par de temporadas en DVD. Si quieren más información, pregunten en su puesto pirata más cercano, haciendo el famoso grito de guerra:
"AYAYAYAYAYAAYAYAYYAAYAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHRRRRRGGGHHHHH!!!+

Tombstone

Los Fucking Justicieros

Hace algunos días, el sublime Señor Manchego me prestó un pequeño Western de nombre Tombstone, que tradujeron como Los Justicieros (Ya saben, pinches títulos que al traducirlos los mexicanos siempre cambiamos el nombre de las películas)
En fin.
Pues llego a mi casa y preparo el jodido DVD para verla. Aunque son meramente productos de una sociedad consumista, y visiones por demás románticas del inicio de la nación del norte "Quenodebesernombrada", he de decir que me laten bastante. Más que nada los italianos.

Pero bueno, tenía en mis manos este pequeño ejemplo de Western Americano, con Kurt Russell y Val Kilmer y, cosa curiosa, Pedro Armendáriz que como todo actor mexicano en película gringa, dice un montón de pendejadas para que luego le vuelen la caraja cabeza.

Carajo, la jodida película es un festival de violencia. Y no digo violencia como peleas de bar y pendejadas así, no nada de eso, digo VIOLENCIA COMO GENTE LLENÁNDOSE DE PUTO PLOMO POR CUALQUIER ESTÚPIDA COSA.

"Señor, se le ha caído la billete-" BUM!!
"Buenas tardes, caballero, le venimos ofreciendo-" BUM, BUM!!
"¡Buen día, hermano, venimos pregonando la palabra del Señ-" RATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATTATATATA!!!

En fin. Narra la historia de Wyatt Earp, un vaquero bastante famoso por allá que pasó su vida a lomos de un caballo apestoso repartiendo plomo a cada pobre pendejo que osara verlo feo...
Eso, hasta que consiguió esposa y se aburrió de las correrías.
Y ya, se une con sus hermanitos y se muda a un pueblo minero para que todos vivan en paz y armonía y formen una familia y bué...

La cosa parece que se va convirtiendo poco a poco en una especie de película al estilo "La casita de la Pradera" pero con menos niños y más balazos. La verdad eso me esperaba.
Pero bueno, el buen Wyatt se encargó de lo contrario. O más bien, los "malos" se encargaron de eso.

Por que resulta que el jodido pueblo está controlado por vaqueros locos que son más cabrones aún que Wyatt Earp y reparten aún más plomo y por razones aún más carajamente estúpidas que incluso yo mismo.

Por un tiempo, el buen Wyatt se muestra maricón y dice que "no me meto y yo ya no soy así, y blablabla..."
Y por un lado está bien. Digo, carajo, que se hagan mierda solos, a mí no me interesaría.

Comienzan a chingar la madre. Y Wyatt se aguanta.

Lo insultan, y el señor Earp se sigue aguantando.

Le escupen al rostro, le disparan y se sigue aguantando.

Sus hermanos se vuelven alguaciles, hacen un desmadre y lo envuelven en la famosa balacera del OK Corral...



...Y se sigue aguantando.

Bueno, ya se chingó a varios monos para estas alturas, y todo debiera quedar así.
Pero entonces, los carajos vaqueros malos matan a su hermano y al otro lo dejan lisiado de un carajo brazo.

Ya chinga. Ya estuvo.

¡Viene la cosa más carajamente chingona que he visto en alguna película de vaqueros! El buen Wyatt se encabrona, pero se ENCABRONA, y él solo como con otros cuatro cabrones se dedica a matar a los vaqueros malos.
En una secuencia por demás bastante buena a mi parecer, comienzan a matar a todos los chingados vaqueros sin remordimiento alguno. Nada de "te dejaré vivir si juras no volver hacerlo" ni "¡Oh, me rindo, me rindo!" Nada, se los JODEN A TODOS

¿Y por qué me molesté en hacer este post? Por una simple razón.
No la terminé de ver completa de una sola vez. De manera que dejé el final para verla en algún otro momento...

Cuando lo vi...
No mames. NO CARAJO MAMES.

Fue un muy mal final, y para narrárselos debería decir miles de cosas que, debido a mi condición amargada y llena de Sauriosterona, sonaría más bien como una queja sin sentido y carente de objetividad.
Así que, en vez de ello, véanla. Pero de una vez les advierto, el final es una mierda.
En todo caso, les dejo algunas escenas. Vale la pena, pero solo por los balazos y la ira desbocada de Wyatt Earp.

Swat Kats

Recordando cuando eran mejores tiempos, hace ya una larga década, más o menos, me encontré con una vieja serie que me trajo recuerdos hermosos. Para empezar, cuando tenía dinero para despilfarrar y no tenía que ganármelo, y contaba con televisión por cable.
Y ahí estaban. Ah, los recuerdos...
Eran ellos, los Swat Kats. En otros tiempos, decir su nombre hacía temblar; aunque bueno, también no recuerdo si alguna vez los pasaron en televisión abierta alguna vez... me parece recordar que en el siete, pero no les aseguro nada...
Pero el punto no es ese, sino recordar lo geniales que eran comparados con la mierda de hoy, como todas las viejas caricaturas.

"¿Por qué cancelaron mi serie? Es una buena pregunta. Y la respuesta está justo aquí...¡¡EN EL ACELERADOR!!"

Transmito a ustedes lo poco que pude encontrar de esta serie (El wikipediazo, por supuesto...):

SWAT KATS fue una serie animada de la compañía Hanna-Barbera (cuando todavía RULEABA) creada por Christian y Yvon Tremblay, fue emitida entre 1993 y 1995, año en que fue cancelada. Tuvo un total de veintitres episodios, tres sin terminar y un especial, en 1994: ese año en que la serie se transmitia, tambien se estrenò la Pelicula Maxima Velocidad con Keanu Reeves y Sandra Bullock.

Los protagonistas eran dos gatos... pues sí, literalmente. Dos jodidos gatos en una ciudad de gatos llamada MegaKat donde, ah, adivinaron todos eran gatos.
Para empezar, los sujetos alguna vez fueron policías. Los dieron de baja por que no se tragaban la mierda de nadie y hacían lo que querían. Empezamos bien.
Pues bueno, los dan de baja, como ya dije, y los ponen a cargo de un depósito de chatarra. Y ustedes dirán, "¡Ah, perdedores jodidos, ahora sí que se tragaron la mierda del Jefe de Policía!"...y en caso de que hubiese sido la vida real, probablemente habrían tenido razón.
Pero como no es el caso...

Este cabronazo de aquí es T-Bone. A lo lejos se nota que desayuna navajas. 120% de RUDEZA

Los dos tipos, llamados Chase "T-Bone" Furlong y Jake "Razor" Clawson, como todo chingón que hace lo que se le da la jodida gana, deciden tomar la justicia por sus manos ya que, como todos sabemos, las fuerzas policiacas son una mamada...
¿Y qué hacen? ¿Se consiguen pistolas y palos? ¿Hacen una mega-marcha? ¿Se vuelven Judíos?
Mejor aún: Se construyen un maldito jet rompemadres de tres turbinas, el TurboKat, y salen a rociar la maldita ciudad con artillería de la MÁS JODIDAMENTE PESADA.
La acción era alocada. Las explosiones no faltaban. Era una PUTA FIESTA DE METAL...para niños, claro, PERO ERA METAAAAAAALLLL....
Y bueno, yo sé lo que me dirán: la vemos en estos tiempos, ya con veintitantos años encima, y nos parece de lo más soso. Admitámoslo, así es. Pero ¡Carajo! Al verla a los diez años creías que esos dos gatos eran los sujetos MÁS MALDITAMENTE MALOS DE TODO EL JODIDO MUNDO...y ERA VERDAD!!
Por lo poco que he leído (y, desgraciadamente, lo poco que recuerdo) este par de gatos geniales hicieron de las suyas durante ventitrés episodios de locura, dos temporadas, del 93 al 95, antes de que fuera cancelada.

Y este es Razor. Él era el artillero y vaya que disfrutaba serlo. Era menos rudo que T-Bone, pero era un tipo CARAJAMENTE GENIAL

¿Por qué la cancelaron? estoy en las mismas que ustedes. Lo único que se me ocurre es que por que ERA GENIAL.
Igual que en las serie de antaño, se veía la pasión en la maldita serie. La animación era fluída, el dibujo era estupendo; los Backgrounds eran una obra de arte, la trama tenía más sustancia... bueno, no sé ustedes, a mí me basta con que aparezcan monstruos, haya nenas que salvar y un montón de artillería y malalechosidad para acabar con el mal.

El TurboKat. Era una chulada, no creo que haya habido niñosaurio que no haya querido uno de estos para navidad...

Quiero ver que un puto Danny Phantom o un jodido Naruto haga algo por el estilo. Vaya, ya quedó demostrado que los japoneses aún se la maman para hacer animación, pero algunos viejos dinosaurios apagados como yo, extrañamos el rugir de unas turbinas o un intro NO CANTADO que transmitiera rudeza...
Pero en fin, lo dejo a su criterio. Realmente vale la pena la maldita serie, lo hace a uno recordar aquellos días en que realmente creía en las cosas, y soñaba alto. Tal vez un día me dé una vuelta por Tepito o alguna convención a ver si la compro. Y carajo... CARAJO QUE VOY A VERLA UNA Y OTRA VEZ.