¡Un dos tres por la pendejez!...

...Ó "Acerca del caso de Paulette y lo mierda que es la maldita gente del carajo."

Para nuestros lectores internacionales, resumiré lo que fue la noticia titular los últimos diez días:

En algún punto de la Capital del Taco (más específicamente Hacienda de las Palmas, en el municipio mexiquense de Huixquilucan) hay una torre toda mamona al estilo de, no sé, Duro de Matar, excepto que ésta es un complejo de departamentos para gente adinerada.

Ahora bien, hace aproximadamente diez días, desapareció una niña, Paulette, hija de Liseth Farah y otro pendejo que no recuerdo.

Y vamos, no mames: pinche torre con vigilancia 24 x 7 con cámaras de seguridad y un chingo de personal, ubicada en un barrio popis y, pues vamos, la desaparición de una niña de abolengo no pasa desapercibida como las miles que se registran en la población plebella en general.

Aquí podemos ver la entrada al complejo habitacional.
Para de mamar, o sea, ALGUIEN se habría dado cuenta de que la niña se salió...

Los indicios: desapareció, literalmente, de la noche a la mañana, sin testigos ni señales de lucha.

Y vamos, hasta mi prima pensó que la había abducido.

Las Sauriopótesis:

a) La sacaron en pedazos en una maletita que pasó desapercibida para la seguridad del Hotel.
b) Estaba aún dentro de la casa.

Y pues claro, mi increíble sabiduría para las cosas malas salió a relucir cuando, en la madrugada de ayer, encontraron el cuerpo sin vida de la susodicha Paulette, envuelto en cobijas debajo de su cama.

Así es, leyeron bien, DEBAJO DE SU PROPIA PINCHE CAMA.

¡Mamá, hay algo feo, pero DE VERAS FEO FEO bajo mi cama!

Ahora, me llaman la atención dos aspectos de todo el asunto en sí:

1) Como ya lo mencioné, se hizo una campaña enorme.
O sea, vamos, te creo que cuando desaparece un familiar de algún funcionario público ó algún famoso, se avientan unas campañas todas mamonas con letreros espectaculares y demás, pero es la primera vez que veo un "civil" normal (ricachón, pero normal) que no solamente igualó la magnitud de estas campañas, sino que las rebasó ampliamente.
Creo que inclusive hubo una campaña en Twitter y demás, que ya quedamos que era una pendejada.

2) Me parece un tanto increíble que hayan tardado diez días los servicios periciales para encontrar el cuerpo de Paulette. En serio, o sea, ¿Diez días de búsqueda "concienzuda" en la casa, y nadie, pero nadie nadie se percató de ello?
Hay opciones: incompetencia, alguien coludido en el crimen ó el hecho de que iban a dejarlo pasar impunemente, pero el pinche escándalo que se armó hubiera hecho quedar mal a las autoridades.

Policía Capitalina.
Lo mejor de lo mejor.

Obviamente, las nanas y los padres de Paulette han quedado arraigados, mientras las investigaciones transcurren para saber con exactitud quien fue el homicida y cuáles fueron las razones (lo cual tardará por que, como ven, no somos los pinches gringos con sus pruebas mamonas sacadas de CSI)

Pero buéh, a estas alturas creo que muchos sabemos a dónde va a llegar esto.

Días, semanas, tal vez incluso meses de indagaciones e interrogatorios apuntarán a una sola causa: los pinches padres enfermitos ó las nanas diabólicas ultimaron a la pequeña Paulette por alguna razón torcida.

Habrá especiales en la tele, las obligadas entrevistas morbosas a los asesinos y una oleada de indignación que inundará los medios y, tal vez, SOLO TAL VEZ, el Internet.

Liseth Farah: madre de la ignominia.

Creo que el motivo de esta entrada, además de ser uno más de esos pinches medios amarillistas, es el que generalmente tienen las entradas del abominable Saurio: señalar, con una sonrisa irónica, que LA GENTE ES MIERDA.

Vamos, cuando unos padres adinerados y enfermos matan a su propia hija, y luego hacen un pinche escándalo por su desaparición, apareciendo en la televisión nacional con lágrimas más que hipócritas y empezando una de las campañas sociales más grandes que ha visto esta ciudad de porquería...

Bueno, creo que ya se da uno cuenta de que algo apesta. Mucho. Y EN GRAN MEDIDA.

No sabía que las madres decían eso.
La mía siempre ha dicho: "¡Chíngatelos ó te chingo yo!"

Creo que lo "bueno" que podemos sacar del asunto es que Paulette no crecerá para ver lo jodido que está el mundo. Vamos, tenía una discapacidad motriz y del habla, y encima cargar con este pinche par de padres capitalistas y dañados de su coco, pues no mames, iba a ser una vida realmente de la mierda.

Pero en fin...

¡WHOO, SE ACERCA EL MUNDIAL! ¿No?

Disiertan, analicen.
Y si son como yo, no mamen: no tengan hijos.

Cuídense!!

El Fin de los Tiempos...

¡Consejos prácticos para sobrevivir a él!

La Biblia, el Corán, los payasos de la tele y muchos de los nuevos documentales alarmistas de Internet, aseguran SIN LUGAR A DUDAS el saber cómo, dónde y cuándo va a ocurrir el fin del mundo.

O sea, vamos, te sacan lo que John Hammond llamaría "malabarismos con números" y llegan a una fecha exacta con todo y hora, y agitan sus brazos y gritan que todos vamos a valer madres.

Y bueno, una y otra vez han probado estar equivocados.

Pero lo que me emputa es que siempre te vienen con un cuento absolutista de que tenemos solamente dos opciones: cambiar para bien (con eso de cuidar el ambiente y esas mamarrachadas) ó acatar el destino trágico de las especies que nos precedieron.

Así se ve Nezahualcoyotl actualmente, pero no hacen una peli de eso.

Desde mi punto de vista, ambas opciones son una pendejada.
O sea, vamos, no sé por qué se cree que los humanos son la súper especie de las especies, cuando sabemos que no llevan más que dos millones de años como tal, y que comparada con los oh magnificentes, oh dorados 250 millones de años de duración de la edad de los dinosaurios, su pinche civilización recién nacida da mucha risa.
Por el otro lado, ¿Cambiar su forma de ser le permitirá sobrevivir a una ráfaga solar, un impacto de meteorito ó un hoyo negro? ¿Qué el Karma va a desviar los desmadres del universo ó qué pedo?
Creo que no, ¿Verdad?

Lo que estos pendejos deberían decirte es CÓMO VAS A SALIR CON TU PELLEJO INTACTO DE ESTAS SITUACIONES. O sea, no sé, que el Apocalipsis dijera CÓMO derrotar al diablo y no CUÁNDO lo vas a derrotar.

Por eso, en mi magnificencia, he aquí que otorgo a la humanidad un regalo tan magnífico como han considerado a sus dizque sagradas profecías.

¡Contemplad, oh hombres del carajo, las magníficas...!

REVELACIONES SAURIANAS DEL FIN DE LA HUMANIDAD

Verdades sagradas, ciertas y que no hay nada, NADA PERO NADA
NADA NADA
ASÍ NADA
¡QUE NADA CHINGA!
EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Basándonos en las formas más probables en que se acabe la civilización, aquí está una serie de consejos prácticos y sintéticos para salir avante de cada escenario apocalíptico.
De nada.

1.-Impacto de Asteroide.

a) Los Gobiernos JAMÁS van a avisarte sino hasta que sea demasiado tarde.
Esto es: cuando la pinche piedra esté sobre nosotros, es cuando Obama ó el pendejo que le suceda nos va a avisar que vamos a valer madres y "God Bless America"...
Recomendación: seduce ó hazte amigo de un astrónomo. Cuando descubran el asteroide, mátalo y no le avises a nadie que no consideres absolutamente necesario para la reconstrucción-recolonización del mundo. Y no te sientas culpable: NADIE haría lo contrario por tí.

-¡No mames! ¿Por qué se cayó el búnker?
-¡Ah chinga!... No sé, yo me acabo de despertar.

b) Los búnkers jamás funcionarán.
Al menos no los que tú mismo puedas conseguir.
La onda de impacto del asteroide probablemente no te mate, incluso puedes sobrevivir al impacto, pero la superficie ardiente del planeta y el subsecuente invierno nuclear no pintan bien para ti y los subterráneos que sobrevivan.
Recomendación: Evoluciona en algo que pueda vivir bajo tierra.

c) Plan de ataque.
Nadie sabe qué es lo que va a pasar si atacan un asteroide en el espacio. Y no, no me salgan con mamadas teóricas, NADIE lo sabe con seguridad.
Recomendación: Usar, ponle, el 80% del arsenal mundial sobre el meteorito.
No solamente el nuclear, no.
Me refiero a cargar un pinche misil con cada ojiva, cohete, granada, cartucho, espada y cuchillo de cocina del planeta. Si no destruye el asteroide, al menos lo acojonará.
Con el 20% sobrante, ahora sí, mandan una segunda expedición (esta vez tripulada) al asteroide para volarlo desde adentro. ES DE VITAL IMPORTANCIA QUE LA EXPEDICIÓN LA LIDERE BRUCE WILLIS, de otra manera, olvídense...

Nota al margen. Si es un meteorito invocado por una fuerza maligna de alguna naturaleza, entonces no se azoten: el mismo planeta se hará cargo...

...aunque quizá deberíamos pensar en un plan B.

d) Ponerle motor al planeta.
Esta es más bien una acción preventiva, pero si pudieran ponerle un motor al planeta, no solamente podríamos evitar el rocazo, también podríamos viajar por el universo en busca de un lugar más chingón para vivir.
Y presumir a las demás razas sin nave.

2.- Llamas solares.

a) Pegarle antes de que nos pegue.
No sé por qué la gente quiere tanto al sol. Quema en verano y te despierta en las mañanas, te da cáncer de piel y es peligroso tan solo el mirarlo directamente.
Hay que destruirlo antes de que suelte esas peligrosas llamaradas solares. O envolverlo en una enorme pecera de vidrio.
Recomendación: El sol es como un perro pitbull. Debemos dormirlo con una enorme bomba de nitrógeno ó mantenerlo a raya con un escudo cósmico gigante.

b) Los búnkers funcionarán. Por un rato.
Una llamarada solar alcanzará, según yo, unos treinta kilómetros de penetración en la corteza terrestre.
Mi pregunta es: ¿Por qué chingados no se puede excavar más profundo, entonces?
O sea, sus pinches estructuras están diseñadas de manera que soporten y no se caigan. Por eso no les convence hacer un búnker de súper profundidad, por que el impacto va a debilitar y detruir los niveles más superficiales. A los pendejos no se les ocurre ingeniárselas para que eso sea parte del plan. En vano sus pinches títulos de ingeniería pedorra.
Recomendación: crear búnkers súper profundos, cuyos primeros niveles sean, por decirlo así, "desechables" y fácilmente removibles desde abajo, para poder recolonizar cuando la crisis pase.

c) Esperar a ver qué pasa.
La ciencia es lo mismo, LO MISMO que la religión. Son aseveraciones teóricas fundamentadas en observaciones parciales que, como lo quieran ver, no prueban nada.
La verdadera ciencia es la empírica. Deberíamos quedarnos quietos enmedio de la llamarada a ver qué pasa.
Recomendación: nadie sabía nada de la capa de ozono hace 200 años y les fue bien. ¿Por qué sería diferente ahora?

3.- Invasión alienígena.

¡Venimos en paz! ¡Nadie se mueva! ¡Venimos en paz!

a) Ellos jamás, JAMÁS vienen en paz.
¿Se acuerdan de ET? No se engañen, párbulos, él era como una especie de Solid Snake de otro planeta.
¿Para qué creen que habían aterrizado en primer lugar? ¿Para hacer amigos?
No mamen.
Recomendación: apenas asome algún atisbo de vida extraterrestres, hay que darles con todo, TODO y hasta por debajo de las muelas.
Pueden tener tecnología superior, pero el elemento violencia está de parte de los terrícolas. HOO-AH!!

b) Anatomía marica.
Dado que son más avanzados, probablemente a ellos ya les ocurrió lo que a nosotros va a ocurrirnos dentro de algunos años: siglos de depender de las comodidades y facilidades que su avanzada tecnología les dió, terminaron por reducir sus capacidades físicas y sistema inmunológico a cero.
Recomendación: al ver que hay inteligencia extraterrestre vigilándonos, hay que ocultarnos. Eso hará que bajen de sus naves con una falsa sensación de seguridad. Apenas se hayan alejado un bue tramo de sus armas de rayos y sus trípodes de mierda, CAERLES A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA.
Y los que puedan volver a sus naves igual estarán jodidos, por que ya respiraron el aire lleno de porquerías al que nosotros estamos acostumbrados, y morirán de manera patética debido a alguna infección menor.
Ah, la evolución es una perra irónica.

c) La farsa cósmica.
En dado caso que se vea como una batalla perdida, siempre podemos improvisar un teatrito.
Recomendación: cuando los extraterrestres ya de plano bajen, TODOS debemos vestirnos con togas blancas y andar por ahí semi desnudos y con cara de retrasados.
Si algún alien pregunta, somos una sociedad tan, pero tan, pero tan tan tan tan tan tan pinche avanzada y omnipresente súper perramente poderosa e inverosímilmente avanzada, que ya podemos prescindir de las armas y los viajes interestelares y cualquier otra cosa genial.
Si no nos creen, les mostramos las "Arcas de Antiguos Conocimientos", que no son más que un montón de películas de extraterrestres, donde les revelaremos cómo es que siempre y desde el inicio de los tiempos hemos derrotado a cualquier otra raza extraterrestre, y que no vale la pena combatirnos...





Y ENTONCES LES CAEMOS A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA!!

3.- Final Fantástico de Escrituras Sagradas.

Ok, aquí algún cabrón vendrá y me dirá "Ay, Saurio, tú todo alejado de la religión y me sales con estas mamadas..."
Lo bonito del asunto es que tanto ha chingado el hombre con este tipo de madres, que en una de esas la hace realidad debido a años y años de constante autoconvencimiento.
Ja, qué pendejada.

a) No son tan poderosos.
Siempre hay que recordar algo: si los dioses, demonios ó cosamísticadealgúnplanosuperior desean algo de la humanidad, ó la necesitan con cierto propósito, NO SON TAN CHINGONES COMO APARENTAN.
O sea, no me vendas a mí el cuento de que eres una entidad intangible y omnipresente, malvada y suprema, pero que necesitas un montón de costales de órganos y mierda para realizar tus planes. Para de mamar, entonces no eres tan malo.
Recomendación: combatir a cualquier amenaza sobre natural como si fuera una amenza de cualquier otra naturaleza. A vergazos.
Si se empieza a reír malignamente y decir cosas como:
"ja, sus futiles intentos... humanos tontos...es inútil..."
Hay que intensificar el ataque, por que lo único que está haciendo el culero es alardear. A ver si luego de media hora en el fogón se sigue sintiendo tan invencible.

b) Dejar de buscar indicios.
Cuando los pinches intelectuales leen la biblia ó cualquier otra escritura sagrada, lo ven como un montón de frases encriptadas que guardan un significado más profundo.
O sea, cuando leen:

"Y yo me paré sobre la arena del mar, y ví una bestia subir del mar, que tenía siete cabezas y diez cuernos; y sobre sus cuernos diez diademas; y sobre las cabezas de ella nombre de blasfemia... Y la bestia que ví, era semejante a un leopardo, y sus pies como de oso, y su boca como boca de león. Y el dragón le dió su poder, y su trono, y grande potestad."

Empiezan con disertaciones acerca de que el leopardo simboliza un gobierno de tal naturaleza, y las coronas son un símbolo de la realeza y las patas de oso simbolizan otro desmadre y eso...
Pero, pregunto solamente: ¿Y si estos desmadres fueran LITERALES?
O sea, vamos, si yo viera salir del mar un pinche monstruo con siete cabezas y coronado con blasfemias, creo que ya sospecharía que algo no anda bien.
Y tampoco creo que los pachecos que idearon estas visiones hayan pensado en acertijos. Estoy seguro que ellos pensaban que REALMENTE una pinche bestia demoníaca saldría de los mares a patearnos el culo.
Recomendación: invocar a Godzilla. Solo así se salvarán.

c) Huelga celestial.
Casi todos las escrituras sagradas dicen que habrá facciones humanas que se unirán a uno u otro lado del conflicto (entiéndase, bien/mal muerte/vida etc.)
Esto se me hace de lo más mierda, por que yo no estuve ahí cuando empezaron su desmadre. Si es así, ¿Por qué AHUEVO tengo que participar de él?
Recomendación: hacer lo que TODOS los sindicatos inútiles de nuestro país e irnos a una huelga a nivel mundial, en que NADIE haga NADA durante el Apocalipsis. Pero así se los digo: NADA.
Pasar el día echado en la azotea, desnudo y pensando en absolutamente nada.
Y que se hagan bolas solos.
A ver, quiero ver que resuelvan sus pinches conflictos cósmicos sin nadie a quien le interese.

d) Hipocresía.
Muchos cabrones te venden la cuestión del honor y eso.
Pero son los mismos que te venden la mierda del arrepentimiento y la absolución. O sea, un albur cabrón.
Recomendación: no elijas ninguno de los dos lados, pero si te ves obligado, has de modo que no te comprometas con nadie y al final te unes al vencedor, ya sea al que elegiste al principio ó el otro.

4.- Rebelión de las máquinas

a) Lo irracional e imperfecto es la onda.
Siempre andamos con la intención de crear algo superior a nosotros. Y si no superior, al menos mucho más racional que el ser humano.
Y, adivinaron, es una PENDEJADA MAYÚSCULA.
Es el síndrome Frankenstein: si creas algo superior a tí mismo, lo más probable es que acabe por darte en la madre.
Recomendación: dejen de alardear, científicos de mierda. Si somos una sociedad huevona, deficiente y frustrada es por culpa de sus inventos que nos facilitan la vida. Deben de parar el progreso al menos por algunas décadas, por que de lo contrario acabarán creando una pinche Skynet que no se va a tentar el corazón para meternos una ojiva nuclear por el hoyo.

En este caso solamente haré esta recomendación, por que es la que resuelve el asunto por completo. Simplemente hagan cosas que no puedan sobrepasarnos, por que si no, les aseguro que no habrá ningún puto John Connor que los salve.

5.- Agotamiento de los recursos del planeta.

a) Perro come perro.
La carne humana es carne finalmente.
Recomendación: cojan más. Creo que ya me dí a entender.

b) El ocio es la madre de todos los vicios.
Si los recursos ya no son suficientes, no vamos a lograr nada sentados lamentándonos por ello.
En vez de eso, debemos ponernos a hacer algo productivo como una guerra ó la matanza selectiva de algún grupo numeroso de la población.
Recomendación: Consíganse un arma de fuego. A lo mejor ahorita no la necesitan, pero igual que un condón, "mejor tenerlo y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo"

Eat this, bitch!

d) A caballo regalado no se le ve colmillo.
El ser humano puede procesar como alimento más cosas de las que nos gusta pensar.
El papel es materia orgánica, la madera es materia orgánica, la piel de la ropa es materia orgánica y pues... sí, la mierda es materia orgánica también.
Recomendación: no sean tan pinches melindrosos. Buon apettite ó como se diga.

6.- Los polos se derriten/Cambio del clima global.

a) Aprender a nadar ya no es opcional.
Algunos creen que los dinosaurios murieron (snif) con el diluvio universal.
O sea, paren de mamar: ¿250 millones de años para hacerlo, y creen que ninguno aprendió a nadar? no todos eran tan desidiosos como yo.
Recomendación: las clases no son tan caras, tacaños, y si a eso nos vamos, pueden aprender a nadar en un tinaco ó en los canales de aguas negras.

b) La casita en la colina.
Si el nivel de las aguas sube, creo que por pinche lógica uno tiene que subir también.
¡Oh, pero claro! sus complejos turísticos pedorros en la playa no serían tan atractivos si no estuvieran en la playa.
Bueno, por mí no hay problema por que vivo en un pinche valle a no sé cuántos pinches miles de kilómetros sobre el mar, de modo que allá ustedes.
Recomendación: consíganse una cabaña en el monte ó mueran.

c) Solución Darwiniana.
Igual que con los asteorides y las llamaradas solares, mejor que evolucionen en algo con aletas. Rápido.
Recomendación: una foca leopardo es más chingona que un ser humano. Creo que si todos fueran gordos, grises, malvados y con enormes dientes, serían más felices.

7.- Guerra Nuclear.

a) En México nunca pasa nada.
Si se dan cuenta en las películas de desastres, cuando muestran los mapas con puntos rojos que indican dónde están atacandolosextraterrestrestemblandoocualquiercosamala, el área afectada de norteamérica nunca, JAMÁS pero JAMÁS toca países tercermundistas como éste ó cualquiera de Centro-Sur América.
¿Por qué?
Por que, a ojos de muchos, somos países REALMENTE INSIGNIFICANTES Y DE LA CACA. O sea, en caso de un ataque nuclear de los Koreanos, Rusos ó cualquier otra potencia, los últimos países que rociarán con su ira serán a los mediocres y simpáticos latinoamericanos.
Recomendación: cállense y hagan como que no pasa nada y el mundo será nuestro.

b) Más hipocresía.
"¡No siñor americano/koriano/rusiano/israeliano! ¡Si nosotros estábemos riteseguros de qui usté iba a ganar! ¡Si ya nos íbamos sobrellos, nomás que dijamos los fréjoles en la olla, y se nos iban a quemar...!"
Recomendación: la misma que en el conflicto bíblico; a la hora de la hora "arrejúntate" con el que gane.

c) Omega Man.
En caso de que no puedas evitar el conflicto, trata de exponerte lo más que puedas a la radiación.
Vamos, a éstas alturas sabemos de sobra que no obtendrás superpoderes. A lo más que llegarás será a dolorosas y horrendas quemaduras, la pérdida del pelo y posteriormente una dolorosa y terriblemente agónica muerte vomitando tus propias entrañas disueltas.
Así que lo que debes hacer es fornicar con la primera vieja que encuentres y asegurarte de que la dejaste embarazada.
Recomendación: Vamos, las cosas ya están más que jodidas para tí, pero puedes pasar tus genes (ya mutados, por supuesto) a una siguiente generación de engendros que estarán mejor adaptados a un mundo irradiado con los restos de una guerra nuclear. ¿Quién pitos dice que no puedes forzar la evolución?

8.- Cortacaballos termina con su novia.

a) El buen Cortacaballos rompe con su vieja y toda la ira y brutalidad que ha contenido durante el tiempo que anduvo con ella es desatada de golpe.
Recomendación: besen su culo y díganle adiós.


Recuerden que el número 8 es un número sagrado en la Sauriandad, por lo que todas mis recomendaciones son sagradas, ciertas y no hay nada, NADA PERO NADA NADA NADA ASÍ NADA EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Disiertan, analicen y ARREPIÉEEEENNNNTANNNNSEEEEEE!!

El precio de la "fama"...

...ó "Valiendo verga gracias a Facebook y otras mariconadas"

Hace algunos minutos, revisando mi saturadísima bandeja de correo (ejem...) me encontré con la siguiente joyita:

Poco hace que una fulanita de abundantes tetas puso sus fotos en la famosa red de Facebook.
Ahora bien, considerando el corolario de que la gente es la mierda, sabemos que cualquier cosa que hagamos, por inofensiva que nos parezca, puede traer consecuencias funestas a nuestras personas ó a las personas a nuestro alrededor que, desafortunada ó afortunadamente, nos interesan.

Pues bien, las fotos de la fulana ésta rodaron por la web por quién sabe cuánto, hasta que el azar las hizo caer en manos de quien menos debía tenerlas.

El resultado de ello fue que la mujer fue secuestrada y, como es bien sabido, una vez que eso te pasa debes estar preparado para enfrentar el pinche final.

Así fue con nuestra heroína, que ni bien la levantaron estos cabrones, quién sabe cuánto tiempo la habrán tenido presa para luego finiquitarla mediante, lo que a mi me parece, un vergazo de proporciones épicas en la cabeza.

¿Pero qué tal pendeja? ¡Uy, chorrocientasmil visitas a tu perfil de Facebook!
En ese momento no parecías preocupada, tan wey.

Vamos, les subiría las fotos, pero no lo voy a hacer por las siguientes razones:

No soy un pinche puritano de mierda, así como tampoco un carnicero, y me da igual publicar fotos de esta vieja que ni conocí. Pero vamos, sabiendo que estos cabrones de google son cada vez más inquisidores con el contenido de los blogs, pues buéh...

La segunda es que, si lo vemos de cierta manera, unas pinches fotos publicadas en una red social fueron las que iniciaron este pedo. Si las publicara de nuevo, sería un albur bastante irónico para el propósito de esta entrada, así que chínguense.

El chiste de todo esto es reflexionar, OTRA VEZ, sobre el contexto en que nos desenvolvemos.

No nos hagamos pendejos: TODOS vemos que estos tiempos están de la mera mierda. Y no tanto por que los pasados fueran mejores, sino que la gente es cada vez más permisiva con estos asuntos. Ptah, ¿Permisiva?
APÁTICA. Y sí, me muerdo la lengua, pero igual saben que hablo con la verdad, cabrones.

Un caricaturista venezolano que se hace llamar Weil.
La cruda realidad.
Una crítica CABRONA.
Los ingredientes para algo tan ignominoso como esto.

Las nuevas generaciones son cada vez peores, producto de una disciplina complaciente y desatendida. Vamos, yo sería feliz, sí cabrones, leyeron bien, SERÍA FELIZ SI CADA CABRÓN DE ENTRE QUINCE Y DIECICHO FUERA EXTERMINADO. Ó castrado. Manchego había sugerido campos de concentración, no sé...

Pero volviendo al tema de las redes sociales, en su esfuerzo por "unir al mundo" gracias a los medios, los desarrolladores pasaron por alto el hecho de que habían generado puentes que permitían la comunicación entre las aisladas ínsulas de lo que llamamos "lo peor de la sociedad".

Claro, a ellos les vale madres por que están ganando la millonada, pero a lo que voy es a, precisamente, lo que dice el correo éste de la vieja:

"LA VERDAD SOBRE 'FACEBOOK'

Facebook está vendiendo la información de sus usuarios al mejor postor. Cito textualmente: 'Lo que muchos usuarios no saben es que de acuerdo a las condiciones del contrato que virtualmente asumen al hacer clic en el cuadro 'acepto', los usuarios le otorgan a Facebook la propiedad exclusiva y perpetua de toda la información e imágenes que publican.'

Ok, haré pequeñas intromisiones en el texto para subrayar puntos que me parecen de interés. Para comenzar, este pedo de los verbos. Desgraciadamente, aquí podemos ver que son estos mismos weyes los que aceptan DE BUENA GANA las condiciones del Facebook, de modo que lo que les ocurra, pues ni pedo, ellos se lo buscaron.

De hecho, resalta el experto, los afiliados 'automáticamente autorizan a Facebook el uso perpetuo y transferible, junto con los derechos de distribución o despliegue público de todo lo que cuelgan en su página Web.' Los términos de uso le reserva a Facebook el derecho a conceder y sub-licenciar todo 'el contenido del usuario' a otros negocios.

Sin su consentimiento, a muchos usuarios les convirtieron sus fotografías en publicidad, transformando un comercio privado en endosos públicos.
De repente todo lo que sus afiliados publicaron, incluyendo sus fotografías personales, su inclinación política, el estado de sus relaciones afectivas, intereses individuales y hasta la dirección de la casa, se envió sin su autorización expresa a millares de usuarios.

Hay que creerle a Mr. Melber cuando asegura que muchos empleadores gringos al evaluar hojas de vida revisan Facebook para conocer intimidades de los solicitantes. La prueba que una página en Facebook no es para nada privada se evidenció en un sonado caso donde la Universidad John Brown expulsó a un estudiante cuando descubrió una foto que colgó en Facebook vestido de travesti. Otra evidencia sucedió cuando un agente del Servicio Secreto
visitó en la Universidad de Oklahoma al estudiante de segundo año Saúl Martínez por un comentario que publicó en contra del presidente.

Una vez más: trabajar en empresas es una chingadera. Y si es empresa gringa, chúpala.

Y para colmo de males, el asunto no termina si el usuario se decide retirar. Aun cuando los usuarios cancelan la membresía, sus fotos e información permanecen abordo, según Facebook, por si deciden reactivar su cuenta. Es más, el usuario no es retirado inclusive cuando fallece.

De acuerdo a las 'condiciones de uso,' los dolientes no pueden obligar que Facebook descuelgue los datos e imágenes de sus deudos, ya que cuando el finado aceptó el contrato virtual le otorgó a Facebook el derecho de 'mantenerlo activo bajo un status especial de conmemoración por un período de tiempo determinado por nosotro.s para permitir que otros usuarios puedan publicar y observar comentarios sobre el difunto.' Sepan los usuarios de Facebook que son partícipes indefensos de un escenario los académicos califican como el caso de espionaje más grande en la historia de la humanidad.

Vaya putería esta de los fallecidos, ¿No?
Vamos, igual uno ya está viendo crecer las papas desde abajo, pero para los familiares sí ha de ser causa de contratar matones.
Eso sería verga.
¿Se le habrá ocurrido a alguien más?

De paso se convierten de manera inconsciente en los precursores del fenómeno de 'Big Brother' te está observando. Alusión directa a la intromisión abusiva del estado en los asuntos privados del ciudadano común para controlar su comportamiento social, tema de una novela profundamente premonitoria escrita en 1932 por el británico Aldous Huxley: 'Un Mundo Feliz.' "

Creo que en esta última parte se referían más bien a 1984, de Orwell, pero no haré hincapié en su pendejez por que no es el motivo de la entrada.

Díganme mamón: creo más en los autores de ciencia ficción que
en TODAS las profecías de cualquier libro ó creencia. ¿Por qué? Por que lo que han predicho los primeros, lo he visto cumplirse al hilo de la letra.

Somos carne de molino para la gente "de arriba".
¿Por qué?
Pues vamos, es la Ley de la Jungla, cabrones, pero pervertida en términos humanos. El que tiene más recursos es el que avanza, y para obtenerlos es válido todo.
Creo que hasta eso, Maslow se equivocó en eso: al alcanzar la cima de la pirámide, en vez de mejorar muchos se vuelven más ojetes.

Además, también es en mucho nuestra culpa. Para evitar correr la suerte de la vieja ésta, ¿Renunciaría alguno de nosotros a estar comunicado a nivel mundial? ¿Daríamos la espalda a los medios, con toda la comodidad y mamoneces que nos dan?

Pfffff... pues claro que no.

"¡Uy! Quiero que todo el mundo vea lo buena que estoy por Internet..."
Sí pendeja, con lo que no cuentas es que eso incluye al enfermo de Saurio, que
puede tener la intención de buscarte, violarte, destriparte y luego violar tu cadáver mutilado.
Ah, hay cada pinche gente tarada...

Puede más nuestra pinche vanidad. Ó nuestro hedonismo.

Como sea, la verdad dudo que alguna vez se componga ésto.
O sea, vamos, hay de dos:

1) Valiendo verga los riesgos que implica, yo voy a seguir colgando fotos y datos míos, poniéndolos en manos de programadores y demás fauna primermundista a la que le valgo una mierda, por que no puedo vivir sin que mis amigos vean mis fotos sexies (uy sí, no mames) ó sepan que me cae gordo/a fulanito/a, ó que subo frases mamonas que saqué de un animé.

2) Me volveré receloso y desconfiado. JAMÁS daré datos sobre NADA en NINGÚN MEDIO y me excluiré del contacto humano, por que me da miedo que un día un cabrón llegue a darme por el culo y me bote a un lado de la carretera.

Teddy pensaba que jugar con tijeras no traería consecuencias.
Grave error.

Opinión de Saurio:
Seamos honestos, NADIE va a dejar de usar esas pendejadas de Facebook y demás, solamente por que a una pendeja a quien no conozco la asesinaron unos culeros con los que probablemente jamás me toparé.
Pero hay que comenzar también a ser MENOS PENDEJOS y fijarnos en lo que hacemos por Internet.

No quiero alardear, por que el Saurio por su boca muere, pero desde que comenzó este pedo del Internet para mí, JAMÁS encontrarán datos detallados de lo que es mi alter-ego (o sea, no mamen, no crean que de veras me llamo Saurio) y soy cuidadoso con las cosas personales que subo, que han sido pocas, pero igual, no falta el puto que sepa aprovecharlas para joderme.

Saurio es la mera verga.
Y si no lo fuera, de todos modos lo sería.

Y no es que tenga gran cosa por la que unos pinches rancheros montacanes quieran secuestrarme ó matarme, pero igual no falta el pinche loco neo-nazi chupapijas, ó el sicótico violacadáveres ó la asesina religiosa que busque dar paz a Saurio.

De modo que ándense con cuidad con esta chingadera del Internet, cabrones, por que si la historia nos ha enseñado algo, es que las grandes civilizaciones generalmente caen por el peso de sus más grandes logros.

Los dejo con lo que dice el contrato de Facebook, para que lo lean y reflexionen antes de hacer una barrabasada como suscribirse:

Al publicar el Contenido de Usuario en cualquier parte del Sitio, otorgas automáticamente a la Compañía , y manifiestas y garantizas que tienes
derecho a otorgar a la Compañía , una licencia irrevocable, perpetua, no exclusiva, transferible, plenamente desembolsada y mundial (con derecho de sublicencia) para usar, copiar, reproducir públicamente, mostrar públicamente, reformatear, traducir, obtener extractos (totales o parciales) y distribuir dicho Contenido de Usuario para cualquier fin, ya sea comercial, publicitario o de otro tipo, en relación con el Sitio o la promoción del mismo, para preparar trabajos derivados de dicho Contenido de Usuario o incorporarlo a otros trabajos, y para otorgar y autorizar sublicencias de lo anterior.

Disiertan.
Analicen.
Y sí, efectivamente: no me gustan ni el Facebook ni el HiFi ni ninguna de esas cosas.
Se me hacen para putos.
Qué cabrón es Saurio.

Cuídense!!

Nota de Manchego:

Efectivamente es algo sobre lo que estaba pensando hace pocos días, pues basta con ver los minimensajes que la gente pone en messenger para poder hacerse una idea de la vida de cualquier persona.

Lunes aleatorio...

...ó "Monumento a la Desidia"

Entrada rápida.

Tres objetos aleatorios a analizar:

Siguiendo con lo que parece ser "El Año de la Película Pirata" para Los Invencibles, tenemos el review de esta pieza de animación.
OK, resulta que la raza humana está por darle en la madre a la Tierra (de nuevo) de modo que deciden terraformar Venus y Marte.
Pero ¡OH CRASO ERROR! por que la gente nunca, JAMÁS está satisfecha, y los humanos venusinos y marcianos deciden que quieren independencia, lo cual desata una guerra interplanetaria que destruye la Tierra y sus dos colonias, convirtiendo a la humanidad en una especie nómada en busca de un nuevo hogar (sí, OTRA vez...).

Mientras tanto, en un planeta alejado del sistema solar, una civilización de, casi no me atrevo a decirlo, ESPERMAS GIGANTES VOLADORES, ha aprendido a vivir armoniosamente con el planeta después de una guerra que casi los exterminó.
Para variar, los humanos llegan a este planeta idílico. La estación espacial Arca (nombrada así en un destello BESTIAL de originalidad) está valiendo madres luego de generaciones de flotar a la deriva en el espacio; los recursos se estan agotando, el aire se termina y, pues, en general la misma estación se está cayendo a pedazos.

Así que los desesperados humanos lanzan un ataque contra los pacíficos ESPERMAS VOLADORES y se desata una guerra en la que solamente Chicaespermavoladorabuena y Heroemilitarcabrónhumano pueden detener un destino fatal para alguna de las dos especies.

Veredicto de Saurio: a pesar de no tener un planteamiento de lo más original (humanos desesperados/ambiciosos Vs Raza alienígena pacífica/primitiva) la cinta es sorpresivamente buena.

En serio, yo me esperaba que fuera una pendejada sosa para niños (es animada) pero en vez de ello fui testigo de una buena historia (por lo demás corta y sin mucha profundidad, pero entretenida)
Vamos, no tiene la gran violencia de las violencias, pero el combate final es bastante bueno.

El final... buéh, la neta esperaba que DE VERAS llegaran a una conclusión más realista y alguna de las dos razas valiera mierda, pero la premisa de que "siempre hay opciones" terminó imperando.

Hay que decir que gráficamente la sentí pobre (el planeta alienígena es algo así como Cloud City pero con ballenas que vuelan) pero algunas cosillas estaban interesantes como el Arca, las naves caza humanas que lucían chingonas, y el Terraformer (una porquería que salvaría a la humanidad pero que, en el contexto, luce como una chingadera bastante maligna).

Puedo decir sin miedo que le den una oportunidad. Vamos, no tiene la pinche calidad mamona de las películas de Pixar, y hay ocasiones en las que da la impresión de que no está terminada del todo (como que un cabrón llegó en el momento y dijo "Ya culeros, como la tengan, así se va a estrenar") pero igual da la sensación de que la historia la rescata.

Pendejapolicíadesegunda está, por alguna razón, investigando asesinatos que achaca a un clan de mercenarios contratados por el gobierno. Adivinaron: pinches ninjas.
Sin más ni más, se propone detener a estos asesinos sin saber que se está metiendo en algo muy, muy muy muuuuuuuuuuy pinche turbio.

Se le da una.
Se le dan dos.
Se le dan tres ó cuatro advertencias de que cese su desmadre, por que se le va a salir de las manos, pero como toda buena mujer, y encima policía, es terca como la caca y dice que no y que no.

Y hasta que no le mandan a un pinche ninja a su departamento.
La cara de la vieja dibuja el clásico "vale madres, mejor no hubiera dicho nada..." y está a punto de conocer el más allá, cuando Ninjabuenocabrón la rescata y le ofrece su protección, a cambio de los recursos de ella para poder vengarse del clan de ninjas que lo traicionó.

Mediante flash backs, nos enteramos de que Ninjabuenocabrón vivía felizmente en el campo de entrenamiento ninja, donde conoce a Ninjabonitaquenorompeunplato y, DE LA MANERA MÁS PATÉTICAMENTE PENDEJA, se enamora de ella.
Y claro, ya sabemos TODO el cuento desde ahí: el maestro malo maloso la mata. Ninjabuenocabrón se emputa y jura blah blah blah...

Lo malo de esta película:

• La historia de amor . Que se justifica por que desencadena la venganza, que es el móvil de la historia entera, pero igual...

• El malo secundario. Les faltó profundizar, en mi opinión, la relación envidia-odio entre Malosegundón y Ninjabuenocabrón, pero igual se justifica por que el pleito de verdad era con el maestro malo maloso.
• Super ninjas. Ok, queda claro que los ninjas son muy cabrones. Pero esos pinches efectos al estilo La Batalla de Riddick le restaron credibilidad a la cabronería de los ninjas reales, acercándolos a la pendejez de Naruto.
• Tomas en la oscuridad. Quiero culpar a la calidad de la piratería, pero esas pinches tomas de combate en el departamento no funcionaron como se esperaba. Lo malo aquí fue que quisieron hacer una mezcla entre el género de artes marciales y las películas de terror, lo cual está un poco cabrón, dado que las películas de karatazos son con tomas abiertas y claras, mientras que las de terror son obscuras y ambiguas.
• CGI. Bueno, aclaremos: pasa el hecho de utilizar el CGI en algunas de las tomas, como cuando quieren hacer perspectivas muy forzadas de las armas ninjas en movimiento. O sea, se vale, se ve bien y hasta diría que es necesario... pero no mamen, ya cuando le ponen efectitos de movimiento a la Mortal Kombat y hasta la sangre es por CGI (puedo jurarles que hay una escena en la que se ven los pixeles) te preguntas si esos cabrones son tan tacaños como para no gastar en algo de colorante rojo y jarabe de maíz.
• La canción de los créditos. ¿Han notado que, al final de ciertas películas, ponen en los créditos una pinche canción de rock, hip-hop ó pop que no tiene que ver una mierda con la intención ó estilo del mismo filme? a veces es gracioso, pero otras veces emputa.
  

Lo bueno de esta película:

• La secuencia de inicio. Uff, puta madre.
• La puta en la lavadora. Necesitan ver eso.
• Muertes al estilo ninja.
• Ninjas atropellados.
• La pelea con el gordo del baño, que demuestra que la fuerza bruta puede estar a la par con la famosa habilidad ninja.
• El entrenamiento Ninja. Niños maltratados y convertidos en asesinos despiadados. Whoa!!
  

Lo CHINGÓN de esta película:

La moraleja BRUTAL para los Otakus.

"No importa qué tan hábiles, poderosos ó sabios sean los ninjas, JAMÁS han sido, JAMÁS son y JAMÁS serán antibalas."

La cruda realidad del siglo XXI.

Imágenes infames:

Santa Fucking Claus

Un Diorama muy, pero MUY chingón (de saurios, por supuesto)

"I am The Way..."

Mi nuevo y definitivo escudo de armas. Ah, qué chingón quedó.

Raquel Welch.
No se diga más.

Y El Valle de Gwangi, un modelo a seguir para cualquier Saurio que presuma de serlo: