El Chamuco

Ó Satanás, el Diablo, el Maligno, el Enemigo, el Príncipe de las Tinieblas, ó más popularmente, ese fracasado que no logró nada en su JODIDA existencia.

Éste cabrón es el Cortacaballos. Él es la PUTA MALDAD ENCARNADA...
Y sin embargo, es un GRAN SUJETO.

Últimamente nos hemos olvidado de su nombre. Hemos olvidado sus orígenes, su mención y, vamos, hemos olvidado incluso el supuesto temor que le teníamos.
Dicen las leyendas Cristianas (al menos las del Silmarillón... bueno, el libro ese loco, cuando las cosas eran un poco más interesantes) que hubo una vez un ángel tan, pero tan, pero TAN TAN PINCHE CHINGÓN, que decidió que él era mejor que Dios y armó un desmadre del que sacó solamente un par de cosas:

a) Ser mencionado en un olvidado y casi innombrable capítulo de la Ciencia Ficción arcaica.
b) Una divina patada en el culo.

Luego, vienen todas esas charradas de la manzana, la serpiente y "arrastrarse sobre su vientre para hacer esto y lo otro..."
Lo que se dice, ir y echar las cosas a perder. Aún más.

Es decir, he ahí al antagonista de este cuento enfermo en que el protagonista es el Dios de los Judíos, Cristrianos y demás sectas (no nos hagamos pendejos, todos SON LO CARAJO MISMO)
Si Dios es la bondad, la pureza y esas cosas que nos venden en la tele, el Diablo, Lucifer, es todo lo contrario:

Ésto SÍ que es un Ángel que cayó bajo.
Pero a MADRES de bajo...

La Bestia, la maldad encarnada, la más baja criatura que se ha arrastrado bajos los pies de la creación.
Ptah, una figura de temer. Nada más imagínense: ¡Es el Enemigo de Dios! ¡Es el depredador natural de la humanidad, el destructor de naciones, el corruptor disoluto del Universo!
¡Temed!
¡Temed a la bestia...!

¿Será?
Nah... CLARO QUE NO.
Y les diré por qué:

A todos esos satanistas que puedan llegar a cometer el error de entrar a este olvidado rincón del Internet, he de romperles sus corazoncitos cuando les diga a lo que adoran:
Adoran simple, sencilla y claramente a la NADA. A una figura que no existe, un mito, una charrada más que se inventaron los evangelistas y demás profetas para infundir miedo y asegurar que su fe fuera aceptada.
Es decir, mis niños, que Satanás es tan util, poderoso e influyente como un trozo de chicle pegado bajo la paleta de una banca.

Con cabeza de Triceratops... pinches changos...

¡Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamos! ¿A poco no se habían dado cuenta?

No me las doy de historiador por que, como verán, el Diseño Gráfico está lejos, pero CARAJAMENTE LEJOS de la rama de la Antropología, la Arqueología ó cualquiera de esas barrabasadas, pero ¿No les parece demasiado curioso que los nombres, características y atributos de los dioses BORRADOS de la faz de la tierra por el Cristianismo sean los mismos que le fueron añadiendo al Diablo conforme avanzaba la historia?

Digo: al principio era un "Ángel caído". No te dicen que tenía cuernos, pies de cabra ó barbas, eso te lo dicen luego de que fueron y se chingaron a las religiones Celtas que adoraban a un Dios cornudo, barbón y CABRÓN. Hmmmm... qué coincidencia.

Satanás, el infame devorador de sangre, que curiosamente también le llaman Baal, como al Dios de Asia Menor y que, por cierto, también devoraba sangre y esas cosas (curiosamente igual que muchos de los Dioses Prehispánicos)

Se supone que esta madre es Loki. No sé, me latió la ilustración.

Y en fin, puedo seguir y seguir. Exacto, ahora me entienden: todo eso de oír a Nile, a Brujería, Asesino y todos esos pinches changos que se las dan de "Uy, encarnaciones malignas del mismísimo Dios de la Oscuridad" es lo mismo que adorar a una tostada embarrada con cajeta.
Si lo ponemos en términos románticos, estan adorando los cadáveres de Dioses muertos tiempo atrás; carcasas inútiles, ya carentes de poder, dejadas al aire libre luego de ser devoradas por las creencias del omnipresente monoteísmo.

Acéptenlo ya, Satanás no se les va a aparecer si dibujan un pentagrama en el piso y escuchan a Black Sabbath. Es lo mismo que esperan los Cristianos persignándose y mirando al cielo, esperando que Jesús baje en su nave intergaláctica y nos salve a todos. No sean PINCHES INGENUOS.

-¡Anda, déjame el mundo!...
-No.
-¡Vamos!
-NO.
-¡Como amigos!
-QUE NO!!
-Aunque sea un pedacito...
-Está bien. El Norte de México y no pidas más.
-¡Ya vas!

Ahora, una cosa es eso, y otra cosa que entienda lo que pretenden REALMENTE.
Vamos, es una sociedad de la mierda, dominada por valores tan corruptibles e hipócritas como lo es la sociedad misma. Estamos más que hasta la madre de "Ámense los unos a los otros como se aman a ustedes mismos" mientras por detrás nos llenamos la espalda de puñaladas; hasta la madre de las misas del domingo en que todos nos damos golpes de pecho y saliendo nos ponemos a hablar de que si Raulito fue y se llevó al huerto a Perenganita...

Chingao, la única regla de la naturaleza es el equilibrio, y nos guste o no, SIEMPRE va a ser así. De modo que luego de tener a esa pesada, omnipresente, ASFIXIANTE figura mirándonos desde el cielo, chingao, ¿Qué otra opción nos queda, para equilibrar, que inventarnos chorradas que pongan un contrapeso?

Los Japos no se preocupan, claro, por que cuando venga el Armaggeddon ellos tienen a Godzilla, Mothra, todos los monstruos gigantes y un pinche ejército de robots.
Culeros...

Despierten de una puta vez: no buscan la maldad, ni siquiera la justicia. No sean mamones.
Buscan desesperadamente el equilibrio de las cosas, que no todo sea blanco, o negro, sino que tenga matiz, que haya algo seguro y firme, incorruptible pero flexible.
Claro, en su intento ya valió madres por que se volvieron IGUAL ó hasta MÁS idealistas que los mismos Cristianos.

"Un mundo de Oscuridad donde todos serviremos a Satanás y blah, blah, blah..." es lo mismo, exactamente lo mismo, que viene luego de la charrada del Apocalipsis de los miles de años de paz y eso...
LO-MIS-MO.

Somos ovejas sin lobo. Es eso nada más.
Me viene a la mente un diálogo del cómic de Aliens, que siento que viene al caso:

"Los humanos han confundido la supervivencia con la comodidad. Para nosotros no basta con la mera existencia: también PEDIMOS las cosas buenas de la vida.
Los Aliens no piden esas cosas: ellos viven en un mundo más simple.
Viven para matar.
Viven para criar.
Y, por fin, sobreviven..."

¿Nociones del bien y el mal? ¿Satanás? Ptah, creo que JAMÁS hemos necesitado de ello. Finalmente, bajo la superficie, de alguna manera sabemos (ya lo he dicho HASTA EL CANSANCIO) que somos animales. Quizá por la conciencia de ello es que nos hacemos adictos a figuras que a veces llamaría obscenas, como Dios, El Diablo, Santa Claus ó alguna de esas cosas.
¿Y realmente nos ha ido mejor?
¿Realmente estamos "más elevados" que los demás animales?

Coatlicue, "La de Falda de Serpientes", era diosa de la tierra, de la maternidad, madre de los demás dioses y pródiga con sus hijos.
Y sin embargo, también era diosa de la muerte. ¿Por qué?
Por que eso es EQUILIBRIO, señores. Coatlicue es uno de esos ejemplos que me parece que ilustran más o menos la visión que los antiguos tenían de la naturaleza: algo ni bueno ni malo, simplemente algo que era COMO DEBÍA SER.

Por que vamos, estoy seguro que cuando el hombre vivía en cuevas y se agarraba a chingadazos con los osos y corría de los leones, lo último que se le cruzaba era: "¡Oh, no he sido bueno en esta vida, seguro me iré al Infierno!"
Y pienso que eran más felices. O al menos, no eran tan miserables por pensar en conceptos tan absolutos como esos.

O a lo mejor el que suena idealista soy yo. ¿Ven? Es un pinche círculo vicioso.

Pues es eso. No están adorando a la Bestia, al Demonio que mora en las sombras; están buscando DESESPERADAMENTE que haya un JODIDO equilibrio en las cosas. Están adorando una mera idea: "Causa-Consecuencia"
Satanás, otra figura romántica. Que no deja de ser tan fracasada como tantas otras.
Una figura nacida de la necesidad de temer, de tener depredadores; una criatura que nos inventamos por que nos aferramos desesperadamente a la más pueril época de la humanidad, en que la oscuridad significaba la llegada de las bestias y el miedo a la muerte.

SABEMOS que estamos llegando a un punto en que no necesitaremos de estas figuras, pero nos da miedo, así como da miedo... no sé, andar en bicicleta solo por primera vez. NECESITAMOS algo sobrenatural que de alguna manera se involucre en nuestras vidas, por que si no, nos sentimos vacíos, carentes de "eso" que nos identifica como "LA Humanidad"

Al menos esa es la impresión que me da. Por que vamos, me cago, soy igual de pinche idealista al escribir todo esto. Hipocresía antes que todo, jejeje

Disiertan, piénsenle, y rueguen por que un tema intrascendente se me atraviese por la cabeza, por que esto ya comienza a parecer el "Blog de la Filosofía Existencial Teológica de Saurio"



Pinche Señor Manchego, ya apúrese a escribir.

Cuídense!!

Reggaetón VS Metal...

Ó La gente es suficientemente PENDEJA para pelear por algo así de estúpido...

No es tema de actualidad y me alegra por tres cosas:

1) Cumple con la finalidad de este Blog de publicar cosas que NO ESTÁN A LA MODA, sino que simplemente se nos da la gana publicar.
2) No tendré aquí a la PINCHE multitud de Reggaetoneros y Metaleros peleándose como nenas.
3) No sé. Iba a pensar en otra razón pero se me fue el pedo.

Desde el comienzo de esta gran, falsa, infame y errónea época que llamamos Civilización, la gente se ha empeñado en entrar en conflicto por cosas VERDADERAMENTE ESTÚPIDAS.

"Lucius tiene capas moradas en su palacio. A ROMPERLE SU PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!"

Los conflictos de antes, LOS CONFLICTOS ÚTILES, se daban por apoderarse de algún recurso y/o cosa que el otro tuviera. Si Ponchito tenía más comida que tú, ó tenía un pedazo de tierra superior al tuyo (ya estamos hablando aquí del inicio de la propiedad privada) ó una vieja más buena que la que tenías tú, simplemente ibas, le rompías LA PUTA MADRE y te apoderabas de lo suyo.
Simple.
Brutal.
Lógico.

Ah, un conflicto VERDADERAMENTE justificado. YO puedo DARTE en la MADRE.

Pero con el inicio de cosas como la noción de El Bien y el Mal, lo que está correcto e incorrecto y el perder de vista las necesidades biológicas verdaderas, el hombre comenzó a crear conflictos pendejos como son:

1)Guerras por racismo.

Vamos, que por que hay razas que son "superiores" a las demás. Seguro que sí: se ha demostrado científicamente que la carne de los hombres blancos resiste más balazos que la de los negros. ¿Y la inteligencia y bríos superiores de los hombres latinos, específicamente Mexicanos? Ptah, deberíamos dominar el mundo...
PENDEJOS.

2) Conflictos por causa de Dioses.

MI Dios tiene más brazos, más inteligencia y más huevos (literalmente) que el TUYO.
Y claro, como tu Dios está muy ocupado haciendo... lo que sea que esté haciendo, no va y se agarra a madrazos cósmicos con el otro, no. Te envía a tí a chingar al creyente del otro.
Seguro...

3) Ideales.

Ah, el punto en que comienza VERDADERAMENTE nuestro tema de hoy.

¿Qué es un ideal?
La definición WIKIPÉDICA desde el punto de vista de la Filosofía (que es lo que nos atañe hoy) es:

Un ideal, definido por JC WANDEMBERG, es un estado o proceso inalcanzable (en un tiempo y espacio dados) pero infinitamente aproximable. Solo los seres humanos pueden tener ideales o desarrollar un comportamiento en busca de ideales. Es justamente la aproximación continua en busca de ideales lo que ha permitido el progreso de la humanidad.

En Filosofía Dialéctica Lo Ideal es:

La imagen de la actividad “objetal” del hombre. Es el mundo creado colectivamente por las personas, el mundo de las representaciones universales, históricamente formadas y socialmente fijadas sobre el mundo material que se contrapone a la psiquis individual del hombre y al cual se subordina la conciencia individual.

Y un montón de pendejadas más que no les interesa saber.
Remarco las cosas anteriores en rojo por lo siguiente:
Es curioso la forma un tanto sutil en que dicen que el hombre es el único ANIMAL que es capaz de pensar en algo como un ideal. Y me pregunto: ¿Es BIOLÓGICAMENTE NECESARIO para CUALQUIER clase de animal seguir ideales? ¿O serán nada más excusas PENDEJAS para satisfacer necesidades inmediatas, que son las que realmente nos atañen?
¿De verdad son lo que ha hecho "progresar" a la humanidad?
¿Te cae?
¿En serio?

Bueno, la madre con las primeras cuestiones, a lo que voy es a la parte de "creado colectivamente por las blah, blah, blah..."
Tenemos dos culturas en nuestras manos que, como todas las culturas, PENDEJAMENTE creen ser superiores a la otra y producen enfrentamientos insensatos.

Los primeros son los Reggaetoneros. Todos los conocemos, todos los hemos visto y, por lo que parece, o los amas ó los detestas. No hay puntos medios. Supuestamente.
¿Qué son estas bestias?
Pues, por lo que alcanzo a entender, dicen ser una especie de cultura que surgió como "híbrida" de las tendencias de Hip-hop (gringo, por excelencia...) y el Reggae (Jamaiquino, según parece)
NO ME PREGUNTEN EN QUÉ CHINGADOS CONSISTE CADA UNA DE ESTAS "IDEOLOGÍAS" por que no sé una mierda. Pero parece que los Hiphoperos son algo así como protestantes de clase baja que hacen música como para sanear su espíritu ó una madre así, me vale madre. Los tipos del Reggae, por lo que alcanzo a entender son Hippies, pero caribeños.
Entonces...
¿De dónde PIJAS sacan que el Reggaetón es mezcla de ambos, si no siguen los principios de uno ni de otro? Más bien es mezcla DE LA IMAGEN, por que por acá todos, TODOS los reggaetoneros que conozco caben en dos categorías:
Maleantes ó simple escoria (entiéndase que en la segunda caben los simples pendejos, los mamones y demás fauna que pudiera incluso no ser reggaetonera)
Bueno, gente pendeja.

Los segundos, los llamados popularmente Metaleros. Igualmente todos los hemos visto, todos les conocemos, y las abuelitas y los fresas les tienen miedo, ignorando que muchos, MUCHOS de ellos son tan peligrosos como un trozo de mierda embarrado en la pared... bueno, la analogía es un tanto deplorable, pero ustedes me entienden.
¿Qué son estos engendros de Satanás?
Pues son producto de un movimiento musical y social que surgió, aparentemente, a partir de los 60's y que agarró fuerza y tuvo su apogeo en los 70's-80's. Lo que se dice, la mayoría de ellos en estos días son abuelos ó padres panzones y agobiados por una familia siempre hambrienta.
Surgieron como un movimiento que buscaba "romper" el orden establecido, ignorando pendejamente que todo lo que tiene éxito termina por ser absorbido y convertido en parte del sistema que planeaban combatir. Y ahí tienen que ya TODO EL CARAJO MUNDO escucha Metal.

Obviamente ambas ideologías parecen la mierda. Por un lado, los Reggaetoneros no son más que un montón de pelagatos que les gustó vestirse de cierta forma para ser los guarros que serían de todas maneras sin ropa; mientras que los Metaleros son "revolucionarios" que, ¡Oh, sorpresa!, fallaron en su revolución y ahora no son vistos más que como tristes engendros de una sociedad decadente. Lo que se dice, unos fracasados.

Así que...
"Saurio, entonces... ¿Cuál es la excusa para estos monos de hacer lo que hacen?"
Les gusta el desmadre. A ambos grupos. Son EXACTAMENTE LO MISMO, pero con otro nombre. El Metal perdió su finalidad, mientras que el Reggaetón nunca la tuvo. Punto.

"Pero Saurio... ¿Entonces por qué a veces se escudan tras la música para justificar sus tonterías?"

¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
¡Eureka!
El cual es, por cierto, uno de los "mejores" argumentos de los Metaleros para despreciar el Reggaetón.
Si el Reggaetón es tan, pero tan, PERO TAN MIERDA DE MÚSICA como dicen los Metaleros... ¿Por qué mis primas, vecinos, parientes y, en general, TODO EL MALDITO PAÍS, escucha Reggaetón y nada más yo escucho ALGO de Metal?

Analicemos:
Lo que estoy a punto de hacer, lo hago MERAMENTE para probar un punto. No saquen conclusiones PENDEJAS.



¿Qué escuchamos en la mayoría de las canciones de Reggaetón?

Ésta es de un culero que se hace llamar Nigga. Uno de los más representativos del género.

1) Una percusión que se repite INTERMINABLEMENTE en el fondo, con un ritmo constante.
2) Dos ó tres efectos más que apoyan la percusión.
3) La voz de un PENDEJO. Sin cambios bruscos en velocidad ni ritmo. Sin variaciones tonales. Solo un sujeto "platicando" la canción.
4) Una letra que, generalmente, tiene un estribillo que, al igual que la percusión de fondo, se repite y se repite y SE VUELVE A REPETIR.

He ahí. Cuatro elementos.
¿Cómo chingados no quieren que esta madre funcione al nivel que lo hace, si es TAN PUTAMENTE FÁCIL DE ESCUCHAR?
Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamos, no me vengan con pendejadas de que "la juventud solo se quiere divertir" ni que "nuestro objetivo es simplemente pasar un buen rato"

NO MAMEN.

Lo que pasa es que su pinche música es simple. Es fácil. Y la gente es HUEVONA.
¿Para qué PITOS camino si tengo auto? ¿Eh?
Es música para gente simple, gente que no se complica. Gente que tiene en la mente UNA SOLA COSA A LA VEZ, y que se siente mejor sin cambios bruscos en el ambiente.
Vamos, es música para borregos. No me la chupen.
Me duele admitirlo, pero es algo similar a las percusiones de la música tribal que ponían en trance a los hechiceros. Es un ritmo continuo, que adormece. Que APENDEJA.
¿Me siguen?
Vamos, un adolescente no piensa en mañana. No se engañen. Es la música ideal para una juventud de inconscientes que serán los obreros del mañana.

Ahora, escuchemos ésto:



¿Qué acaba de interpretar Haggard para nosotros?

Joder, no saben qué pinche hueva me da desglosarlo, pero vamos, los hijos de la chingada traen UNA PUTA ORQUESTA ENTERA CON ELLOS.
Ésto es estar oyendo:

1) Cuerdas (Chelos, Violines y las guitarras)
2) Vientos (Flautas, flautines y demás)
3) Percusiones (La batería y me parece que detrás tienen un carajo tambor y demás cosillas)
4) La voz de psicópata del vocalista.
5) Los coristas.

Y en consecuencia:
Estar oyendo los cambios tonales de las voces, las notas de los violines, los guitarrazos, la batería, los tambores, las flautas, los cambios de velocidad en la melodía...
Y vamos, todo esto es por separado. Nada más hay que escucharlo TODO JUNTO.

Sé, sé, sé, séeeeeeeeeeeeeeeeeh:
"Ay Saurio, pero es que no todo el Metal es como Haggard ni todo el Reggaetón es como Nigga..."
Sí cabrones, pero díganme, ¿Acaso no están ahí los elementos básicos?

Reggaetón:
Simplicidad.
Austeridad.
Ritmo, ritmo, ritmo.

Metal:
Rápido, rápido, RÁPIDO
Cambios de ritmo, complejidad.
Una PINCHE partitura.
Instrumentos.
El cerebro TRABAJANDO HORAS EXTRAS.

En pocas palabras, ahí está:

Reggaetón = Borregos
Metal = Lobos psicóticos que mantienen al rebaño equilibrado.

Todo es un JODIDO plan. Y no es que esté actuando paranoico, pese a que lo suene.
Pero vamos, tienen ahí a los dos ejemplos de adolescentes en general de la época; el Reggeatonero inconsciente, despreocupado, que solo quiere pasarla bien y ¡PERREA, DALE, PERREA!; y el Metalero, el obscuro, el inconforme depresivo y "violento" que quiere darle en la madre a todo y se siente Todosapiente.

¿En qué desembocará?
En una juventud dividida, por supuesto. En un "Tira y Jala"
En demostrar que la razón la tengo yo por querer solo divertirme, ó yo por reflexionar sobre la vida y lo mierda que es la gente.

¿Pero qué creen?
Lo que ganan no son ustedes, Reggaetoneros. Por supuesto, ustedes tampoco, Metalerillos.
Ganan los REPRESENTANTES, vamos, ni siquiera los que hacen la música.
Ganan las disqueras, las marcas de ropa, las televisoras, la empresas publicitarias, el Internet...
Vamos, sus ideologías valen madres. Así de simple. Ustedes no son más que dinero.

"¡Oh, Saurio, ¿Entonces qué hacemos? ¿Cómo lo detenemos?"

No se puede. No pueden hacer nada. Comprar piratería lo atenuará, bajar cosas de Internet lo retrasará, pero tarde ó temprano, se verán bajo el control de alguien. Alguien de ARRIBA.
¿Solución?
Exterminio. El caos. La EXTINCIÓN.
El Comunismo no es posible weyes. Y no todos podemos hacer nuestra música. So FUCK YOURSELVES.

La conclusión es que sus conflictos valen para NADA. Sus ideologías VALEN MADRES.
¿Qué creen weyes? Son TODOS OVEJAS DEL CAPITALISMO.
Somos, vamos. Yo también escucho Metal.

El Reggaetón está hueco, el Metal está muerto.

Disiertan. Analicen. Sé que esta vez SÍ QUE ME VAN A MENTAR LA MADRE. Pero bueh...

Cuídense!!

Chinos hijos de la chingada

Ó Exceso de temas intrascendentes...

Primero vamos a aclarar un importantísimo punto antes de entrar en materia.
Obsérvese la imagen:

El segundo caballero de izquierda a derecha (al cual el Photoshop lo más que se atrevió a hacerle fue ponerle cuadritos) es EL CHINO. Todo el mundo ama al Chino por que es a toda madre, y por que, así como lo ven, puede darle en la madre a los otros cuatro cabrones de la foto juntos. Bien por El chino.

Éste de acá es UN CHINO cualquiera. Un ejemplar más que aleatorio de la raza que vive detrás de la Gran Muralla. No tiene nada de especial además de ser amarillo, chaparrito, poder reproducirse como JODIDO conejo y, además, ser BIEN PINCHE CASTROSO.

La segunda criatura es el foco del presente post por lo siguiente:

Desde hace algunos meses (años, más bien), es más que obvia la presencia china dentro de México. Vamos, éramos "El Nuevo Mundo", chingaos, era obvio que TODAS LAS CULTURAS del Jodido Gastado y más que Hecho Mierda Viejo Mundo iban a venir a tratar de ganar fortuna con los recursos que teníamos.

Queda más que entendido que los chinos serían una de esas razas.
Y, a pesar de que muchos no lo notamos, efectivamente los chinos hicieron un montón de mezcolanzas abominables que aún hoy estamos pagando (hace un par de días el Señor machego y yo discutíamos acerca de que nunca habíamos visto un "chino-negro", pero seguro que no faltará...)

Pero vamos, todo iría bien por que, durante el Porfiriato (les guste o no, una de las épocas de mayor esplendor de nuestra amada República del Tamal) hubo una corriente nacionalista que, entre otras cosas, buscaba que México adoptara la nueva modernidad, abrazando las artes y todas esas chorradas, pero SIN PERDER SU IDENTIDAD NACIONAL.

Don Porfirio Diaz, satanizado desde hace mucho tiempo por el gobierno Tamalero por haber sido un tirano y un barbaján... claro, el mismo gobierno democrático que nos tiene mamando pijas desde hace casi cincuenta años.

Hace algunos días, sin embargo, me enteré de algunas cosas que me dejaron pensando mientras repartía garrafones...
Cosas inquietantes.

1) Población China en México que crece constantemente.
Así es. Hay cada vez más chinos en México.
Y no es tanto que los chinos ya residentes se mezclen con nuestra de por sí mestiza raza, sino que CADA VEZ MÁS PINCHES CHINOS ESTÁN LLEGANDO ACÁ, con la intención, obviamente, de acoplarse con otros chinos de comunidades chinas y copular a la china y tener más chinitos.

Ésto es en China (afortunadamente)
Ahora, haciendo cálculos, hay como chorrocientos millones de Chilangos en la Ciudá de México. Eso hasta ahora, por que somos bien pinches jariosos y nos encanta embarazar niñas.
Ahora imagínense eso, y además, otra descontrolada población de chinos.
Parecería el nuevo guión de la película Alien Vs Depredador, pero más PINCHE VIOLENTO.

2) Los chinos quieren "patentar" el nopal.
Ya es noticia vieja, pero es lo que hubo por un tiempo.
Que los chinos querían patentar una planta que, no solamente es base de la alimentación de los Mexicas, sino que, además, es de las pocas cosas que más o menos exportamos y que más o menos nos libran de caer (de plano, nada más) en una JODIDA CRISIS ECONÓMICA y en la consecuente desaparición de la República del Tamal como la conocemos hoy en día.
Afortunadamente, por lo que sé, les dieron por culo y los mandaron a la chingada, arguyendo con toda aplastante lógica que NO SE PUEDE PATENTAR UNA ESPECIE QUE YA EXISTE.
Chúpense ésa, chinos del carajo.

Para nuestro público internacional:
A la izquierda, el famoso nopal. Se come hervido ó frito, y sabe a toda madre acompañando la carne. También está en nuestro escudo nacional, por cierto... ya saben, ese de los tres colores y el pajarraco en medio.
A la derecha, el maguey, que entre muchas otra propiedades mamonas, la más cabrona es la de ser la fuente del tequila y otras bebida apendejantes. Es como el cerdo de las cactáceas.

3) Piratería china.
Ha existido desde siempre, sí, pero con la PUTA explosión tecnológica de nuestros infaustos tiempos, lo que más encuentras en los tianguis de por acá proviene de dos principales fuentes:
a) Ropa usada de gringos muertos.
b) Fábricas de esclavos chinas.

La de la derecha es la famosa cerveza mexicana. La otra es, en las palabras más educadas que puedo articular, una soberana mamada.

4) La más alarmante.
El hijo del dueño de la purificadora (el huevón del que ya había hablado) ayuda a su padre en su negocio VERDADERAMENTE fuerte: vender playeras en el tianguis.
En las pocas veces que el infame ha venido a trabajar, nos ha contado de un suceso que, solo hasta que lo analizas teniendo en cuenta los puntos anteriores, te das cuenta de lo grave de la situación cuando dice que:

"...Nuestra líder [de los tianguistas] se quiere unir con LOS CHINOS. Que según nos van a dar locales en los cuales trabajar, pero que todos QUITEMOS NUESTROS PUESTOS y vendamos SU MERCANCÍA... (balbuceos inteligibles)"



No se trata de que la piratería sea parte de nuestra identidad nacional (que no se hagan pendejos, POR SUPUESTO QUE LO ES) sino, desde un punto de vista más inmediato:


Vamos, una cosa es que quieran venir a éste país a probar suerte. Chingaos, lo permitimos, de todas maneras éste país está de la chingada y no aguantan estar un par de meses en él...

Y otra, muy diferente, es querer APODERARSE DEL PUTO MUNDO!!

Ahora Quetzalcoatl no solamente tiene que lidiar con el hecho de estar enterrado bajo una pinche parroquia cristiana y escuchar misa TODOS LOS PUTOS días; además, ha de estar cagándose en los ancestros por la comparación que hacen entre La Serpiente Emplumada y los dragones de la mitología China.

Por que, no nos hagamos pendejos: cuando vas recorriendo un lugar con locales chinos, ¿En verdad no sientes las miradas del montón de amarillos que te van siguiendo?
¡DESPIERTEN CABRONES! Igual que los Rusos, los Italianos, otros Latinos y los mismos Gringos, los Chinos construyen despiadadas mafias que no dudarán en hacerte mierda si te interpones en sus intereses.
La diferencia está, por supuesto, en que ellos no solamente quieren apoderarse de tu dinero, sino también DE TU CULO.

A la comunidad china que me observa: no me gusta generalizar. Tampoco me considero racista. Pero no mamen... dicen el mismo discurso PENDEJO de los gringos, acerca de "civilizar éste país" y "darle a los pobres inditos comefrijoles una mejor vida como acá en el primer mundo"...
POR FAVOR!!
Está bien si quieren vivir acá y enseñar su cultura y eso. Vamos, soy bien pinche hipócrita ya lo saben, y de tanto en tanto me voy a los pinches buffetes chinos baratos que hay en el centro, pero carajo, NO JODAN A LOS MEXICANOS MÁS DE LO QUE YA ESTAMOS.
En serio.
Si nos vamos a ir a la chingada, preferimos ir por nuestro propio pie.

Cuídense!!

Fainal Fantasi VII...

...Ó Improvisando un tema mientras escucho "Highway to hell"...

"I'm on the Hiiiiigway to Heeeeeeell..."

Hace mucho, mucho tiempo, a un loco desquiciado desesperado por una gota de alcohol se le ocurrió la barrabasada de crear un juego.
Pero no cualquier juego, un juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes.
Pero no cualquier juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes. Debía ser un juego que presentara algo nuevo a los jugadores, un concepto atractivo y que no hubiesen visto anteriormente (o que si lo vieron, no se acordaran)
Pero no cualquier juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes; que presentara algo nuevo a los jugadores, un concepto atractivo y que no hubiesen visto anteriormente (o que si lo vieron, no se acordaran)...

Bueno, a la chingada: hicieron Final Fantasy. Y surgió la leyenda.
Y la epítome, la cúspide, el orgasmo de esta franquicia fue ese juego del cual todos, TODOS nosotros, aunque sea hemos escuchado referencias.
Me refiero, por supuesto, al famoso, multimillonario y parodiable juego de Final Fantasy VII.

El logo. Una vez me dejaron hacerlo en dibujo vectorial. Me cago en sus ancestros.

No tardaré en contarles la historia, los personajes y el modo de juego de éste por que es, junto con el porno, de los temas de los que MÁS PINCHE INFORMACIÓN puedes sacar de Internet. De modo que al grano.

Hablaré, al contrario, del cambio estético y temático que se dió de las historias de unos años para acá.


Uh-Oh, comienza a oler a mier-daaaaaa...

Analicemos:
El sujeto de la izquierda, Barret Wallace, según el primer diseño del juego.
Es, en pocas palabras, el PINCHE Mr. T con una PUTA ametralladora en vez de brazo.
A la derecha, el diseño de Advent of Children: Barret... ¿Qué te pasó? Ya solo te falta decir "¡¡Perrea, dale, perreaaaaa!!"

Bueno, empecemos.
FF7 se desarrolla en un mundo caracterizado por una combinación de aspectos tecnológicos con facetas mitológicas y fantásticas que hacen una amasijo todo loco y genial. Ciudades de METAL crudo, metralletas, helicópteros, PUTAS, espadotas y monstruos. En pocas palabras, lo mejor de la sociedad fusionado en una sola historia. Genial.

De hecho, hablando con mi entrañable amigo, el buen Manchego, acerca de literatura y el movimiento Punk, llegamos a la conclusión (que ya alguno de ustedes desmentirá sin que me interese en lo más mínimo) de que precisamente FF7 encajaba dentro de algún rubro de esta cultura. ¿Steam Punk? ¿Cyber Punk? Jamás llegamos a una conclusión completa, pero el resultado era claro:
FF7 presentaba la PURA CHINGONERÍA.

Hasta me atrevería a ver al antiguo Final Fantasy VII como algo de la misma corriente que Heavy Metal
Buena película, por cierto. La recomiendo ampliamente.

Pero con el pasar de los años, y sabiendo que todo, TODO acaba por CORROMPERSE, le llegó el turno a esta franquicia.
Basta con ver los diseños de este cabrón talentoso de Tetsuya Nomura.

Volteamos atrás al FF7 original, y vemos un arte RUDO, pero a la vez refinado; accesorios toscotes pero que le daban a los personajes una estética bastante atractiva... Ptah, y qué decir de los entornos, maquinarias y criaturas; todos ellos eran como sacados de alguna pinche canción de AC/DC... bueno, eso ya es por que lo estoy oyendo ahorita, pero bué...

Otra interesante comparativa:
A la izquierda, Cloud Strife, el protagonista de la saga, en el diseño original del juego.
Vamos, basta ver que el cabrón tiene remaches hasta en los huevos. Algo blandengue el putín, pero al menos hasta conocerlo, yo le tendría algún respeto.
A la derecha, el mismo sujeto como lo diseñaron para Advent Children. Se le ve incluso deprimido por el cambio de imagen...

Los personajes, aunque caían en clichés, se desarrollaban bien; había relaciones profundas, amistades que, como en la vida real, podían irse a la mierda en un segundo; traiciones, persecuciones de los propios intereses, conflictos morales; la humanidad y un montón de monstruos ENCABRONADOS corriendo por ahí liándose a balazos.

El juego, por supuesto, tuvo un éxito CARAJAMENTE APLASTANTE. Y ahí comenzó el pedo.
Si ponemos atención, FF7 está clasificado como un juego T (al menos para el Plei Esteichon) por que hay toda clase de cosas que los niños PENDEJOS no entenderían: homosexualidad, prostitución, sangre a borbotones, conflictos existenciales, doble sentido, etc. Lo que se dice, una buena trama.
Pero teniendo como premisas que:

A)La gente PENDEJA cree que todo lo que es Fantasía es para niños.
B)Lo que tiene éxito debe ser MASIVAMENTE PRODUCIDO
C)Los mayores consumidores son los pre-adolescentes y LOS NIÑOS

Bueno, creo que está de más añadir...

Square-Enix, la casa productora de los juegos, hizo incluso un juego donde varios personajes de los Final Fantasy interactuaban con PERSONAJES DE DISNEY.
No les voy a mentir: lo jugué y les he de decir que hasta es entretenido; pero mirando en retrospectiva, no cuadra con la intencion de los demás juegos.

Así, FF7 comenzó a hacerse más "light" por decirlo de alguna manera, y comenzaron a salir tacitas, y almohaditas, y gashapones (o como se diga) y parafernalia de todo tipo.
Pero claro, nada de ello debía ser violento ni externar algo que fuera políticamente incorrecto.

De modo que cuando salió Advent of Children, vamos, ya debía cargar con todos estos estigmas...

Una comparativa más:
A la izquierda, una de las cubiertas originales del juego.
A la derecha, la portada del DVD de la película.
El cambio de estética es MÁS QUE PUTAMENTE OBVIO.

Para hacerles más fácil la lectura, lo dividiré así:

Lo bueno de Advent of Children:

-La animación. Es genial, así a secas.
Se mamaron en eso de hacerlos "casi volar". Como que la Matrix ó Dragon Ball Z les jodió la sesera a los Japoneses, pero bué...
Si no, ejemplo:

-La fotografía. Me pareció decente. Hay momentos en que no sabes qué chingados está pasando, pero igual le da emoción a los madrazos.
-La duración. Es corta para ser película, de modo que no te aburre; se va rápido y directo a los madrazos, sin adentrarse demasiado en explicaciones. Vamos, te entretiene. Al menos a los que saben algo del juego original. Si no es así, mejor no te esfuerces...
-El detalle. Igual que en el juego, detallaron cada cosa de manera especial: la indumentaria, las partes mecánicas, lo gráfico... todo tiene una razón de ser, por lo que hace un contexto creíble.

Lo CARAJAMENTE MALO de AC:

-La estética cambió. Ya nada está tan tosco como antes. La motocicleta de Cloud, por ejemplo, en el juego original parecía una especie de Harley post-apocalíptica llena de CHINGONERÍA. Incluso iba bien con su indumentaria y lo hacía ser casi cabrón.

Hasta el nombre "Hardy Daytona" sonaba a Motocicleta CABRONA.

Para AC le "pimpearon" la moto, dándole la apariencia de una especie como de súper Yamaha ó una madre así, cambiando con ella la indumentaria de ese cabrón supuestamente para "hacerlo más oscuro". La verdad es que Sol, con todo y cuando era un darketito de cafetería, lucía más rudo que él.

La nueva moto. Lo malo del nombre "Fenrir" es que también la espada, la armadura y un chingo de cosas más se llaman así...

El concepto de la espada lo cambiaron, creo yo, para adaptar esa madre del juego de que traes todas las espadas que consigues pero no hacen bulto. Buena idea, lo admito, pero se extraña la PINCHE defensa de camión que caracterizaba el juego.

A la izquierda: la espada original del juego.
Funcionalidad a escala brutal. Era, literalmente, un INMENSO FIERRO con el cual repartir justicia.
A la derecha, la espada de la película, con tendencia a arma diseñada por LEGO.

-La trama. No por que no te entretenga (sería una pinche incoherencia de mi parte decir eso) pero vamos, el juego original tenía un perfecto equilibrio entre la fantasía y la ciencia ficción. Lo que es, había balazos y cosas de esas con un ligero toque espiritualista soportable y que hasta le quitaba lo soso a la trama.
Para la película, se tiraron más por el lado sentimental de los personajes y dejaron de lado temas tan trascendentes como la decadencia de la humanidad y lo PUTAMENTE CANSADO DE NUESTRA MIERDA que está el planeta (cosa que, en el juego, el pinche planeta incluso saca monstruos gigantes para darles en la madre a los monitos poligonales que corren despavoridos)

La trama de la película, que se basa en rescatar unos niños cancerosos, pudo bien haber tomado un cariz tipo MAD MAX, por que estaba todo ahí puesto: el pueblo de pusilánimes maricas que tratan de salir adelante; los malos (maricas también) que se roban a los niños y buscan darle en la madre a todo; el héroe (mamón) que no le hace caso ni a unos ni a otros; la vieja tetona (que vistieron de monja por que sería muy malo que se le vieran los enormes melones) que está enamorada del héroe que no la pela; el villano villanazo que llega y se lía a madrazos con el héroe y pierde de manera por demás pendeja; los autos, las motos, los monstruos y otras cosas que arrumbar por ahí...

Pero claro, eso sería "demasiado occidental". Ya conocen a los Nipones...
Y desafortunadamente los gringos tampoco ayudan demasiado. Si no, ¿En quién chingados creen que pensaron los amarillos al momento de hacer la película y cambiar la estética para hacerla más "light"?

Disiertan. Argumenten. Miéntenme la madre si quieren.

Cuídense!!

La más pendeja razón para un trato con el Diablo...

...Ó barrabasadas que el hermano de Saurio saca cuando no tiene qué hacer

"¡Rock N' Rooooooooooooll!"

Trabajar en una purificadora de agua no es el trabajo más glamouroso (la verga si se escribe así) del mundo. Tampoco es el mejor pagado, el más edificante ni interesante. Ni si quiera el más decente.
A decir verdad, muchas veces es un trabajo de mierda.

Sin embargo, dado que el dueño es un descuidado y su hijo es un huevón (sin agraviarme, por supuesto) uno tiene que ir y ayudar al hermano solitario que trabaja en la dicha purificadora.
Ahí es cuando comienza lo bueno.

Por que mi hermano, como pocas otras personas por ahí, sabe decir TANTA PENDEJADA.
Pero no pendejadas que fastidien, claro, como ver una telenovela ó las pendejadas que te dicen en la escuela. Tampoco pendejadas a secas, de las que no dices nada más que "No seas pendejo"...
Son pendejas... chingao... bizarras. No sabría cómo llamarlas. Pero a veces salvan del aburrimiento de un día con ventas bajas.

La siguiente de ellas salió por una plática que no recuerdo cómo comenzó. Empezamos a hablar de películas y luego terminamos en esta aberración de Fausto, aunado a la pinche afición de ese cabrón por el Metal (de casi cualquier clase de Metal) y algo de satanismo.

Así os presento:

La charla de Saurio y su hermano Asno.

Ese cabrón tiene de rubio lo que Arjona tiene de Africano, pero bué...

Asno: Chale cabrón... aguantaría hacer un trato con el Diablo. Voy a hacer un trato con el diablo un día de estos.
Saurio: ¿Y como qué pedirías?
Asno: Ser mago.
S: (Luego de un silencio incrédulo) ¡No seas mamón!
A: ¿Qué buey?
S: De todos las cosas que puedes pedirle al diablo pides lo más pendejo...
A: ¿Qué tiene? Tendría poderes y toda la gente me querría.
S: No seas pendejo. Cabrones han vendido su alma por naciones enteras y tú quieres ser mago.
A: Pero haría magia.
S: ¿Y por qué no mejor pides tener poder ó algo así?
A: Mejor pediría ser inmortal... (silencio reflexivo) bueno mejor no, por que a la larga me aburriría a madres.
S: Además no mames, una cosa es inmortalidad y otra juventud eterna.
A: Mejor pediría ser el dueño de Estados Unidos.
S: Pinche país desolado...
A: ¿Qué wey? Podría hacer lo que quisiera... podría mandar a traer un iraquí que violara a Bush en cadena nacional, en vivo.
S: Y repeticiones cada media hora.
A: Séeeeeh...

Un mago así...


...Ó más bien así.

(Gestos sexuales y luego un largo silencio reflexivo)

A: Luego pediría que todo el oriente se fuera a la mierda. Así, que toda la gente de ojos rasgados fuera destruída.
S: Ah chinga... ¿Y eso como para qué?
A: Por que serían los únicos que podrían ponérseme al pedo. Además me caen mal, pinches amarillos (risas) además es más pinche fácil, así, que pinche tsunami se llevara todo Japón, China, las dos Koreas, Mongolia, Taiwan (?)...

Adiós animé...

(Aquí es cuando la plática se puso más bizarra)

A: Y también a todos los negros... bueno, a los negros no. Nada más caparlos. Así, todo pinche Nazi.
S: No mames...

Nazi así...


...Ó quizá así. La segunda me parece más intimidante, por no decir enferma.

A: Y que todos los blancos tuviéramos siete dedos.
S: ¿Qué?
A: Y alas.
S: Sí wey, y ventosas en los dedos.
A: Sí, y lanzar fuego por la boca.
S: Y láser por los ojos...

American Asno Dream

La plática siguió por un rato, pero en eso llegaron y pidieron agua.
Me puso a pensar acerca de ese otro día de la chica metalera y los saludos tibetanos, pero ése día el cabrón estaba borracho y ya lo narraré en otra ocasión.

Uno de los grupos favoritos de ese pinche enfermo. Por si les interesa.

Cuídense!!