Forrest Gump...

...Ó "lecciones holliwoodenses sobre la vida"...

"¿Holliwoodenses no lleva mayúsculas?"

Hace algunos ayeres ya, cuando era un pobre diablo adolescente que recién entraba en la universidad, recuerdo una exposición que monté en la clase de Expresión Oral, acerca de la animación actual comparada con la animación de los últimos años.

No es necesario decir el revuelo entre los fresas e intelectualoides admiradores de la Cartoon Network cuando comencé a CAGARME en lo que más amaban.
Sin embargo, y a pesar de seguir sosteniendo mis argumentos, hubo un cabrón entre ellos, un VERDADERO CABRÓN, que logró ponerme a pensar con algo que dijo.

Cuando dije que:
"La carga significativa que tenía... (dije una serie, no recuerdo cuál) no tiene comparación con la VACUIDAD ARGUMENTAL que tiene Bob Esponja..."

Y desde allá, del fondo del Infierno, se oye una voz que grita:
"Bueno, pero uno encuentra donde busca..."

Me quedé helado. Mi exposición, de todas maneras, aplanó a aquellos pobres diablos adoradores de los Padrinos Mágicos, pero me quedó esa espinita de las palabras de aquel cabrón (que terminó por volverse un buen amigo mío)

Tenía razón: había sido bastante temerario con todo lo que había dicho, y de no ser por que SOY UN VERDADERO CHINGÓN, habría quedado como un tonto nada más con ese argumento.

Es por eso que ayer, que pusieron Forrest Gump en la televisión, me senté tranquilamente a analizarla no con las tripas, que es con lo que mayormente analizo las cosas en mi vida, sino con un poco más de raciocinio, como lo haría el ilustre Señor Manchego.

De modo que, sin más rodeos, os presento:

Las cien cosas que la gente PENDEJA puede aprender de Forrest Gump

1) Las madres son capaces de TIRARSE AL DIRECTOR de un prestigioso colegio solo para que su hijo idiota logre entrar en él.
2) Los jadeos de un niño con retraso mental son peculiarmente parecidos a los del apareamiento de directores de escuela cuarentones y calvos.
3) Las malformaciones congénitas pueden corregirse A CHINGADAZOS.
4) Un niño de aprox. 8 á 10 años tiene la fuerza muscular suficiente para romper aparatos ortopédicos ceñidos a su cuerpo.
5) También tiene la suficiente capacidad cardíaca y resistencia física para ganarle a bravucones en bicicleta que le persiguen.
6) Las palabras "¡Corre (nombre del aludido) Corre!" pueden desencadenar fenómenos físicos como el aumento del flujo de adrenalina, corrección de defectos de nacimiento y otorga a la vez capacidades sobrehumanas.
7) El morbo de la gente es insaciable. Escuchando conversaciones ajenas yo también me he enterado de cada cosa...
8) Las personas que eran parte del Ku-Kux-Klan eran bigotones simpáticos y cara de buen sujeto.
9) Se le puede ganar corriendo a un auto que te persigue.

"¡Hijo de puta! ¡Eso es lo que me gano por corretear Soldados Universales!"

10) Tom Hanks es un androide que activa un sistema de defensa militar cada vez que una chica es golpeada ó lastimada (cuando ésto ocurría en la película, las reacciones eran reales)
11) El Señor Gump era un marino ó la Señora Gump era una zorra.
12) Ó ambas.
13) Ó eran parientes (de ahí que Forrest fuera un pendejo y además defectuoso)
14) Los gringos tienen capacidad para detectar un pendejo nada más lo ven (de ahí que no puedan vivir los unos con los otros)
15) Hay más formas de preparar camarones que maniobras para salvar la vida a un hombre que se desangra.

"Bubba siempre me dijo que le gustaba el camarón, Teniente Dan... siempre me lo dijo cuando estábamos en las regaderas"

16) Los camarones son la fruta del mar. Fruta con patas, ojos y mierda en el cerebro.
17) Todos los militares, TODOS, hablan gritando, sin importar la situación, el contexto ó lo que quieran transmitir.
18) Un labio se te puede atorar en una mina.
19) Se puede escapar corriendo de un ataque de Napalm.
20) Cargando además con un negro (ups, perdón, afroamericano) agonizante.

Berserk Defense Mode:
ACTIVATED!!

21) Hay minas especialmente diseñadas para enredarse en los labios de los soldados. La tecnología me da asco.
22) Los calcetines son los aditamentos de supervivencia más importantes, por encima de las armas, las municiones, las vituallas y la ropa en general.
23) Así como los esquimales tienen como cincuenta nombres para la nieve, hay diversas denominaciones que tienen los gringos para la lluvia.
24) Es más fácil llegar a la Casa Blanca que entrar en una escuela primaria.

"-... Así le entrego ésta medalla por... ¿Qué coño se supone que hiciste, hijo?
-Me perdí camino al baño, señor."

25) Los balazos se sienten como si algo te mordiera.
26) Ir a la guerra no es tan malo. Incluso puede resultar divertido.
27) Cualquier idiota puede jugar al Ping Pong.
28) También al Americano.
29) También ir a la guerra y obtener la Medalla de Honor.
30) También ser millonario.
31) Dios es un ser caprichoso: puedes rezarle toda tu vida y jamás te concederá nada, pero si le gritas "¡¡SOPLA HIJO DE PERRA, JAMÁS HUNDIRÁS ESTE BARCO!!" hace las paces contigo y te concede milagros.
32) Se pueden hacer cocteles de siete camarones.
33) Los barcos que se quedan sin alguien en el timón enloquecen y embisten los muelles, aún si tienen que girar sobre su propio eje.
34) Un barco que se estrella contra un muelle y encalla es perfectamente funcional.
35) Un barco sin nombre es de mala suerte.
36) Los Hippies nunca ganan. JAMÁS.
37) Los Hippies son muy valientes para golpear a sus mujeres, pero ni siquiera ponen las manos cuando un militar les rompe la cara.
38) Las mujeres Hippies son tolerantes hasta el punto de dejarse golpear por Hippies.
39) Parece que el permanente estado sedado bajo el que viven es la causa del punto anterior.
40) J. F. Kennedy era simpático.
41) También John Lennon.
42) Antes el mundo estaba poblado de Hippies quienes, como los dinosaurios (ay, qué mal...) se extinguieron después de algún cataclismo natural.

Bienvenidos, al Parque Hippiásico

43) Había una variedad de Vietnamitas con camuflaje óptico que los hacía invisibles por completo.
44) Elvis era pedófilo.
45) Y gustaba sobre todo de niños defectuosos en alguna forma.
46) Ayla inició la civilización. Xena la refinó y Forrest Gump dió forma a la Edad Moderna.
47) Se puede seguir corriendo con una bala incrustada en una nalga.
48) La anterior lesión vale un millón de dólares.
49) El helado doble en la bacinica ayuda al proceso de evacuar.
50) "Puedo ser tonto, pero sé lo que es el amor..." Bleagh...
51) Forrest Gump fue la inspiración para hacer la canción "Imagine"

"Nadie imaginó que ese simpático hombre inglés sería asesinado algunos años después cuando iba a visitar a su hija. Tampoco imaginaron que tendría una industria millonaria ni que su esposa loca y sin talento seguiría en el espectáculo como cuarenta años más..."

52) También los bailes de Elvis el pedófilo.
53) Shit Happens.
54) La gente está loca y puedes convencerla de lo que sea. Incluso cuando lo que haces no tiene sentido.
55) El primer inversionista de Apple fue Forrest Gump.

56) Perder las piernas en la guerra te hace mejor persona.

Si no, vean...

57) María Magdalena debió seguir el ejemplo de la película y vender el ese pinche trapo con la imagen de la cara de Cristo. En estos instantes sus descendientes sería ULTRASUPERMEGARECHINGONAMENTEMILLONARIOS... si es que no lo son ya.
58) Las sillas de ruedas no son antiderrapantes.
59) Dios aparece cada vez que dices "¿Dónde está tu Dios ahora?"
60) Aparece, además, ENCABRONADO.
61) "Un tonto es el que hace tonterías"... Y el panadero hace pan, y el zapatero hace zapatos...
62) Al parecer estar loco es menos grave que ser tonto.
63) Los millonarios y personas célebres disfrutan de su ocio cortando el pasto de otras personas.
64) "La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar..."
65) Al parecer en Gringolandia las cajas de bombones sirven para guardar cosas que no son bombones.

66) El niño de Sexto Sentido era hijo de Forrest Gump.
67) Las mujeres no aprenden. JAMÁS.
68) Las mujeres tienen en su organismo un gen que les hace creer que tienen la capacidad de volar.
69) Los sueños nunca se cumplen.
70) Es bueno no tener sueños.
71) Si se cumplen, terminarás desnudo con una guitarra sobre un escenario en un tuburio de mala muerte.

"Debo irme Forrest, tego un sueño qué cumplir..."
Por desgracia, ella ignoraba los puntos 67-71
Buena suerte, pobre diabla.

72) Las drogas son MAAAAA-LAAAAAS
73) El ejército es BUEEEE-NOOOO
74) Se ha podido aspirar cocaína en las discos DESDE SIEMPRE
75) De hecho las drogas están ahí DESDE SIEMPRE
76) Ser soldado es muy, pero muy PINCHE SENCILLO.
77) Los Hippies son (eran) putos.
78) Estar rodeado de negros (uy, perdón otra vez) armados no es peligroso, ni siquiera cuando te madreas a uno de sus amigos.
79) Un negro (ay, carajo...) que te está hablando mientras lo ignoras no se sentirá ofendido.
80) Los... hrrrmm... afroamericanos, son el polo opuesto a los japoneses: carecen por completo de expresión.
81) A no ser que sea consternación ó ira.
82) Los transbordadores espaciales están hechos de Titanio.
83) Puedes hacerte un par de piernas de los restos de uno de los ya mencionados transbordadores.
84) En Alabama, en una boda, la novia se viste como un personaje del Señor de los Anillos.
85) Osea, como Hippie.
86) Un hombre puede sentir el impulso repentino de correr, algo similar al impulso de los lemings en la migración, pero sin el supuesto final suicida.

Aquí vemos a los últimos hippies siguiendo a Forrest, habiéndolo confundido con uno de ellos.

87) Los loquitos de la calle sentados en una banca y hablando solos pueden resultar ser millonarios excéntricos.
88) Lo gañán, igual que lo defectuoso, se le quita a uno A CHINGADAZOS.
89) Por los Hippies se puede sentir todo, menos temor.
90) Pinches Hippies...
91) Pinches Gringos...
92) Pinches viejas...
93) David Crocket (conocido por acá como Pancho López) tenía mucho dinero.
94) La industria camaronera es un negocio seguro, por que el principal accionista es Dios.
95) Se puede caminar al lado de Dios, en el reino beato del cielo... aún si no tienes piernas.
96) Se puede nadar sin piernas y sin el miedo de ahogarse.
97) Pinche Nixon...
98) Pinches Vietnamitas...
99) Un barco llamado Jenny puede soportar tormentas mejor y por más tiempo que un barco que no se llama Jenny.
100) Y quizá la lección más importante de ésta película: No importa lo PENDEJO, INADAPTADO, INEFICIENTE, DEFECTUOSO, PELÓN, TIMIDO, Ó BIOLÓGICAMENTE INADECUADO PARA LA VIDA seas, todo, y repito, TODO saldrá a la perfección si CIERRAS LA PUTA BOCA Y HACES LO QUE TE DIGO!!

No se lo que tenga que ver el vaquero desnudo de Times Square. Quizá sea uno de los iluminados de Forrest Gump ó algo así.
Es curioso lo que encuentra el pinche Google.

Pura sabiduría.
Cuídense!!