Parte 1.
Ya que estoy acá en mi casa, más relajado y un poco más en mis cabales, hablaré acerca de un tema que puede parecer intrascendente para la mayoría de las personas.
Pero claro, como soy Saurio y veo las cosas que otros no, pues eso, acá ando.
Hoy, mis niños, daremos un pequeño viaje al pasado para mirar las series animadas que solía ver cuando más joven, y las compararemos tanto en estilo gráfico como en argumentación, para descubrir algo que ya todos sabemos:
LAS NUEVAS SERIES SON LA MIERDA.
Empecemos este viaje mágico por las décadas pasadas... que por cierto puede no estar en orden cronológico, así que a la mierda.
¡HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Los THUNDERCATS.
Buéh, pues nos muestra la historia de los Felinos Cósmicos, una raza súper avanzada de humanoides que, como toda raza avanzada de humanoides en la ficción, acabaron haciendo mierda su planeta, Thundera, del cual huyeron desesperados.
En el camino, uno de las naves, que transporta al hijo de los Thundercats, sufre un ataque de la nave de los Mutantes y tiene que continuar su curso hacia un nuevo planeta que en un futuro será llamado Nueva Thundera.
En este nuevo planeta, siguen las peleas contra los mutantes y un nuevo enemigo: Mum-Ra, una momia mamona que, invocando a los Antiguos Espíritus del Mal (una forma mierdosa de decir que eran los Dioses Egipcios) se convierte en una especie de momia mágica superpoderosa y mamada que intenta apoderarse del Ojo de Thundera, el arma y posesión más valiosa de los Felinos.
Los personajes: Lion-O, Panthro, Tygra, Cheetara, Felino y Felina, Yagga, el marica de Snarf (carajo, cómo ODIABA a esa mierda...) y más adelante se le suman nuevos Thundercats más o menos chingones.
Lo bueno de esta serie era, por supuesto, el arte, la animación, y chingados, el concepto era bastante bien armado, no me lo van a negar. Una buena obra de Ficción-Fantasía que entretuvo las tardes de muchos... algunos incluso más vejetes que yo.
Por el poder del Saurio... ME-CA-GÜENDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSS!!
HE-FUCKING-Man
Aquí vemos la historia de Adam... bueno, ya lo dijo él casi todo. Creo que no es necesario agregar una sinopsis más larga por que, carajo, en el intro iba resumido más o menos TODO LO QUE VERÍAS EN LA SERIE.
He-Man nunca fue del todo de mi agrado de niño. No sé, como que había algo en el que no acababa de pegar.
Ahora, claro, uno aprecia mejor las cosas y por razones distintas. Ahí tienes esta serie que, si bien reciclaba DEMASIADOS ciclos de animación para ahorrar, pues tenía un arte bien loco para su época, además de un concepto más ó menos sólido y, cosa común en aquellos tiempos idos: al final TRATABA DE DEJARTE UN MENSAJE. Séh, mensajes un tanto pendejos, como eso de la amistad lo puede todo y no sé qué, pero igual al menos intentaba.
Con fuerza armada, que es nuestra aliada... bah, a la verga, MUEEEEEERRREEEEEEEEEE!!
Jayce y los CABRONES Guerreros Rodantes.
Ufff, apenas recuerdo ésta, estaba muy pequeño cuando la vi, pero chingados, era BUENÍSIMA hasta donde me alcanza la memoria.
Y vamos, olvídense de esto de la historia y el concepto y lo demás, que está más que visto que son buenos: ¿Vieron esas PINCHES naves? ¡Son la pura verga!
Carajo, si me consigo un auto alguna vez, voy a ponerle una sierra así.
Dinosaurios del Espacio Exterior. Tan chingón como suena.
Los PINCHES Dinoplativolos.
Hace sesenta y cinco millones de años, en un agonizante planeta tierra, los dinosaurios, que habían construido una sofisticadísima civilización, pusieron todo su esfuerzo para crear una especie de arca que llevaría consigo un grupo selecto de representantes de cada especie para encontrar y repoblar un nuevo planeta.
Después de millones de años, regresan a la tierra para encontrarla dominada por la pendeja humanidad. Unos tratan de conquistarnos, otros de hacerse nuestros amigos... ó eso dicen.
Igual que en anteriores ejemplos, un gran concepto, un arte rifado, una animación buena a secas pero AAAAAAAAH VALE VEEEEEEERRRRRRRGA... los episodios eran aislados unos de otros, y jamás te mostrarían problemas trascendentales, sino meras premisas domésticas que ptah, en la vida diaria no te preocupan demasiado.
Pero chingao...
CHINGAO.
ERAN DINOSAURIOS.
CON ARMAS LÁSER.
DEL ESPACIO!!
Son de plata, no tienen fierro...
SIIIIILVEEEEEEEEEERHAWWWWKS!!
Parte Ciencia Ficción, parte historia de detectives, parte western, parte animé japonés.
Los Halcones Galácticos estaban como que en la onda de hacerles la competencia precisamente a los Thundercats, pero desgraciadamente nunca tuvieron tanto éxito ni popularidad como la tuvieron los ya citados mininos del espacio, probablemnte por que la fórmula estaba ya muy vista.
Sin embargo, eran bastante buenos, y tenían un concepto fresco que muchas veces se ensartaba en tramas intrigantes, y que DE VERAS te dejaban con ganas de ver el siguiente capítulo.
Los personajes más memorables, curiosamente como con muchas de estas series, no siempre eran los héroes, sino los villanos locos que abundaban en la serie, así como otros personajes secundarios como Bucpefalo, el Capitán Telescopio, el Niño de Cobre y el vaquero que se llamaba... bueno... Vaquero.
Al final de cada episodio, por cierto, salía el Niño de Cobre en una especie de cápsula cultural en que te enseñaban cosas del espacio. Ya saben, mierda como cuánta masa tienen los planetas, cuál está más cerca ó más lejos en el sistema solar...
Igual, una serie que trataba de dejarte algo.
Saurio: Vuela como guajolote, muerde como guacamaya... y hace cosas CON las gallinas que no les quiero contar.
Fuerza G
Uno de los primeros animés tal cual como lo recuerdo.
Otra vez, pues eso, la sinopsis está en el título. Nada más les faltó decir que estos locos vestidos de pájaro pelean contra una raza extraterrestre que, oh sorpresa, planea gobernar el mundo.
Es curioso, pero ahora que lo noto, estos weyes tenían muchos juguetitos que eran como los de Batman. E igual eran pajarracos.
...
Buéh, quien lo va a notar. Además el avion era MUCHO MÁS CHINGÓN.
No encontré el intro en español. Jódanse comunistas.
RAMBO. No se diga más.
Resumen de esta serie: vean las películas de Rambo. Réstenle las muertes extremadamente violentas, agréguenle supervillanos, súmenle un par de gañanes secundarios y, chingao, es casi lo mismo.
No hay más qué decir.
Otro intro en gringolés.
Conan, el JODIDO Aventurero.
Lo mismo que con la serie anterior. Lo mismo.
¡Ooh-Ooooooh! ¡Qué pinche Fly!
Las Aventuras de Fly.
SUPUESTAMENTE, los diseños de esta serie son de Akira Toriyama, un japo mamón conocido más como "Ese wey que hizo Dragon Ball"
No sé si la serie ésta también la escribió él o qué, pero es JODIDAMENTE SUPERIOR a Dragon Ball en varios aspectos:
1) No se la mamaron queriendo venderte TODA LA JODIDA VIDA la misma PUTA SERIE. Nada de "Las Aventuras de Fly X, Y ó Z". Fly pelea contra el mal, muere y ya. Se acabó.
2) Nada de que DESTRUYEN EL UNIVERSO CON UN SOLO PEDO y tonterías así. Vamos, ya después se la sacaban con enormes bolas de fuego y mamarrachadas así, pero vamos, en una historia de Fantasía creo que es justificable.
3) Crocodain. No se diga más, googléenlo... buéh, una pista: pónganle una armadura a un Saurio, dénle un hacha y háganlo ENCABRONARSE DE VERAS.
Sayayines mis huevos.
Dragon Ball A SECAS.
Éste es, a mi modo de ver, el único acierto de ese japonés mamón de Toriyama en cuanto a Dragon Ball.
Antes de que la locura y la avaricia lo corrompieran, este amarillo culero creó Dragon Ball, basado en las leyendas de noséquéreligión acerca del Dios Mono; la historia narra las aventuras de un Goku más joven y mucho más creíble en su pendejismo, que conoce a esta vieja libidinosa llamada Bulma y se embarcan en la aventura de reunir las Esferas del Dragón, que en esos tiempos, ERA UN DESMADRE CONSEGUIR.
¿Por qué es mejor que Dragon Ball Z?
Primero, por que hacen más énfasis en la aventura que en los combates, lo cual hace a estos más disfrutables.
Segundo, por que muestran con más detalle los distintos escenarios, así como las tecnologías y perfiles de los personajes.
Y por último y más importante, LO PUTAZOS Y BALAZOS TENÍAN SENTIDO. Por que, admitámoslo, el ver que un cabrón le aviente un montón de bolas de luz a otro no emociona demasiado por que nadie en la vida real ha pasado por ello.
Pero en cambio, sal a la jodida calle y seguro que algún cabrón te parte el culo a palos ó te encañona.
Ok, el intro más mamón que he visto. Jajajaja, ESQUELETOS GUERREROS!!
Buéh, viene el título en el corito.
Otra serie que llamaremos de Sci-Fantasy.
Un hechicero malvado con hambre de poder y sus secuaces. Un rey pendejo. Un príncipe mamón y su hermano torpe. La vieja metiche, como siempre. Un militar paranoico ARMADO HASTA LOS PUTOS DIENTES y un hechizo que convierte a todos en...
Sí, adivinaron:
ESQUELETOS GUERREROS!!
y ptah, ya se habrán dado cuenta a estas alturas que la serie trata sobre la interminable lucha de los buenos contra el montón de esqueletos, por cierto INMORTALES, que han conquistado el mundo.
Otra de las muchas series de las que no vi final. Pinches ejecutivos de televisión.
Ptah... chingao, nada más eso. PTAH.
Gárgolas.
Los que no tengan mi edad obviamente no recordarán que Disney antes era un verdadero monstruo corporativo que no solamente se dedicaba a la producción de películas, sino también a series EXCLUSIVAS de televisión que, vamos, aunque no eran muchas del estilo que nos atañe a la mayoría de nosotros ahora, había uno ó dos ejemplos como éste.
¡Pero Saurio! ¿¡Disney!? ¿SERIE DE DISNEY?
Pues sí cabrones, SERIE DE DISNEY. Y era CONDENADAMENTE BUENA.
El planteamiento: un antiguo castillo Inglés protegido por Goliat y sus hordas, seres mitológicos que duermen convertidos en piedra durante el día, pero que de noche cobran vida y salen a sembrar el terror en el corazón de los invasores.
Después de un asedio repelido, Goliat y uno de sus camaradas salen en persecusión de los Vikingos invasores, dándose cuenta muy tarde de que se trata de una trampa para alejarlos del castillo mientras es tomado por el resto de las fuerzas enemigas.
En el día del ataque, solamente Goliat y cinco más de sus congéneres estan con vida y, enfurecidos, persiguen a los asesinos para cobrar venganza.
Ya más tarde y por desmadres varios que me da hueva explicar, un hechicero los convierte permanentemente en roca hasta que "el castillo se eleve sobre las nubes"
Aquí es cuando entra Rico Mamón Sin Quehacer y compra el castillo con todo y gárgolas, para luego colocarlo en la cima de su rascacielos y ver si la leyenda de las gárgolas condenadas al sueño eterno era verdad.
¿Y qué creen?...
Ya más adelantados en la serie, comienzan a salir cosas tales como robots mamones, más seres mitológicos, tramas policiacas y demás que, chingao, te mantenían viendo la caraja serie.
Buena serie chinga. Lástima de productores.
Y bueno, creo que hemos notado el punto básico: no es lo mismo un concepto bien pensado, planeado, desarrollado y luego llevado a cabo con maestria por artistas profesionales que estas mamadas:
No es el intro de ninguna de las dos series...
Pero se acerca.
UN CHINGO.
Disiertan, analicen... y si tienen menos de veinte años y me vienen a decir que las series aquí presentadas son la mierda, ni se molesten. TODOS sabemos la verdad. Hasta ustedes.
Cuídense!!
Pero claro, como soy Saurio y veo las cosas que otros no, pues eso, acá ando.
Hoy, mis niños, daremos un pequeño viaje al pasado para mirar las series animadas que solía ver cuando más joven, y las compararemos tanto en estilo gráfico como en argumentación, para descubrir algo que ya todos sabemos:
LAS NUEVAS SERIES SON LA MIERDA.
Empecemos este viaje mágico por las décadas pasadas... que por cierto puede no estar en orden cronológico, así que a la mierda.
¡HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Los THUNDERCATS.
Buéh, pues nos muestra la historia de los Felinos Cósmicos, una raza súper avanzada de humanoides que, como toda raza avanzada de humanoides en la ficción, acabaron haciendo mierda su planeta, Thundera, del cual huyeron desesperados.
En el camino, uno de las naves, que transporta al hijo de los Thundercats, sufre un ataque de la nave de los Mutantes y tiene que continuar su curso hacia un nuevo planeta que en un futuro será llamado Nueva Thundera.
En este nuevo planeta, siguen las peleas contra los mutantes y un nuevo enemigo: Mum-Ra, una momia mamona que, invocando a los Antiguos Espíritus del Mal (una forma mierdosa de decir que eran los Dioses Egipcios) se convierte en una especie de momia mágica superpoderosa y mamada que intenta apoderarse del Ojo de Thundera, el arma y posesión más valiosa de los Felinos.
Los personajes: Lion-O, Panthro, Tygra, Cheetara, Felino y Felina, Yagga, el marica de Snarf (carajo, cómo ODIABA a esa mierda...) y más adelante se le suman nuevos Thundercats más o menos chingones.
Lo bueno de esta serie era, por supuesto, el arte, la animación, y chingados, el concepto era bastante bien armado, no me lo van a negar. Una buena obra de Ficción-Fantasía que entretuvo las tardes de muchos... algunos incluso más vejetes que yo.
Por el poder del Saurio... ME-CA-GÜENDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSS!!
HE-FUCKING-Man
Aquí vemos la historia de Adam... bueno, ya lo dijo él casi todo. Creo que no es necesario agregar una sinopsis más larga por que, carajo, en el intro iba resumido más o menos TODO LO QUE VERÍAS EN LA SERIE.
He-Man nunca fue del todo de mi agrado de niño. No sé, como que había algo en el que no acababa de pegar.
Ahora, claro, uno aprecia mejor las cosas y por razones distintas. Ahí tienes esta serie que, si bien reciclaba DEMASIADOS ciclos de animación para ahorrar, pues tenía un arte bien loco para su época, además de un concepto más ó menos sólido y, cosa común en aquellos tiempos idos: al final TRATABA DE DEJARTE UN MENSAJE. Séh, mensajes un tanto pendejos, como eso de la amistad lo puede todo y no sé qué, pero igual al menos intentaba.
Con fuerza armada, que es nuestra aliada... bah, a la verga, MUEEEEEERRREEEEEEEEEE!!
Jayce y los CABRONES Guerreros Rodantes.
Ufff, apenas recuerdo ésta, estaba muy pequeño cuando la vi, pero chingados, era BUENÍSIMA hasta donde me alcanza la memoria.
Y vamos, olvídense de esto de la historia y el concepto y lo demás, que está más que visto que son buenos: ¿Vieron esas PINCHES naves? ¡Son la pura verga!
Carajo, si me consigo un auto alguna vez, voy a ponerle una sierra así.
Dinosaurios del Espacio Exterior. Tan chingón como suena.
Los PINCHES Dinoplativolos.
Hace sesenta y cinco millones de años, en un agonizante planeta tierra, los dinosaurios, que habían construido una sofisticadísima civilización, pusieron todo su esfuerzo para crear una especie de arca que llevaría consigo un grupo selecto de representantes de cada especie para encontrar y repoblar un nuevo planeta.
Después de millones de años, regresan a la tierra para encontrarla dominada por la pendeja humanidad. Unos tratan de conquistarnos, otros de hacerse nuestros amigos... ó eso dicen.
Igual que en anteriores ejemplos, un gran concepto, un arte rifado, una animación buena a secas pero AAAAAAAAH VALE VEEEEEEERRRRRRRGA... los episodios eran aislados unos de otros, y jamás te mostrarían problemas trascendentales, sino meras premisas domésticas que ptah, en la vida diaria no te preocupan demasiado.
Pero chingao...
CHINGAO.
ERAN DINOSAURIOS.
CON ARMAS LÁSER.
DEL ESPACIO!!
Son de plata, no tienen fierro...
SIIIIILVEEEEEEEEEERHAWWWWKS!!
Parte Ciencia Ficción, parte historia de detectives, parte western, parte animé japonés.
Los Halcones Galácticos estaban como que en la onda de hacerles la competencia precisamente a los Thundercats, pero desgraciadamente nunca tuvieron tanto éxito ni popularidad como la tuvieron los ya citados mininos del espacio, probablemnte por que la fórmula estaba ya muy vista.
Sin embargo, eran bastante buenos, y tenían un concepto fresco que muchas veces se ensartaba en tramas intrigantes, y que DE VERAS te dejaban con ganas de ver el siguiente capítulo.
Los personajes más memorables, curiosamente como con muchas de estas series, no siempre eran los héroes, sino los villanos locos que abundaban en la serie, así como otros personajes secundarios como Bucpefalo, el Capitán Telescopio, el Niño de Cobre y el vaquero que se llamaba... bueno... Vaquero.
Al final de cada episodio, por cierto, salía el Niño de Cobre en una especie de cápsula cultural en que te enseñaban cosas del espacio. Ya saben, mierda como cuánta masa tienen los planetas, cuál está más cerca ó más lejos en el sistema solar...
Igual, una serie que trataba de dejarte algo.
Saurio: Vuela como guajolote, muerde como guacamaya... y hace cosas CON las gallinas que no les quiero contar.
Fuerza G
Uno de los primeros animés tal cual como lo recuerdo.
Otra vez, pues eso, la sinopsis está en el título. Nada más les faltó decir que estos locos vestidos de pájaro pelean contra una raza extraterrestre que, oh sorpresa, planea gobernar el mundo.
Es curioso, pero ahora que lo noto, estos weyes tenían muchos juguetitos que eran como los de Batman. E igual eran pajarracos.
...
Buéh, quien lo va a notar. Además el avion era MUCHO MÁS CHINGÓN.
No encontré el intro en español. Jódanse comunistas.
RAMBO. No se diga más.
Resumen de esta serie: vean las películas de Rambo. Réstenle las muertes extremadamente violentas, agréguenle supervillanos, súmenle un par de gañanes secundarios y, chingao, es casi lo mismo.
No hay más qué decir.
Otro intro en gringolés.
Conan, el JODIDO Aventurero.
Lo mismo que con la serie anterior. Lo mismo.
¡Ooh-Ooooooh! ¡Qué pinche Fly!
Las Aventuras de Fly.
SUPUESTAMENTE, los diseños de esta serie son de Akira Toriyama, un japo mamón conocido más como "Ese wey que hizo Dragon Ball"
No sé si la serie ésta también la escribió él o qué, pero es JODIDAMENTE SUPERIOR a Dragon Ball en varios aspectos:
1) No se la mamaron queriendo venderte TODA LA JODIDA VIDA la misma PUTA SERIE. Nada de "Las Aventuras de Fly X, Y ó Z". Fly pelea contra el mal, muere y ya. Se acabó.
2) Nada de que DESTRUYEN EL UNIVERSO CON UN SOLO PEDO y tonterías así. Vamos, ya después se la sacaban con enormes bolas de fuego y mamarrachadas así, pero vamos, en una historia de Fantasía creo que es justificable.
3) Crocodain. No se diga más, googléenlo... buéh, una pista: pónganle una armadura a un Saurio, dénle un hacha y háganlo ENCABRONARSE DE VERAS.
Sayayines mis huevos.
Dragon Ball A SECAS.
Éste es, a mi modo de ver, el único acierto de ese japonés mamón de Toriyama en cuanto a Dragon Ball.
Antes de que la locura y la avaricia lo corrompieran, este amarillo culero creó Dragon Ball, basado en las leyendas de noséquéreligión acerca del Dios Mono; la historia narra las aventuras de un Goku más joven y mucho más creíble en su pendejismo, que conoce a esta vieja libidinosa llamada Bulma y se embarcan en la aventura de reunir las Esferas del Dragón, que en esos tiempos, ERA UN DESMADRE CONSEGUIR.
¿Por qué es mejor que Dragon Ball Z?
Primero, por que hacen más énfasis en la aventura que en los combates, lo cual hace a estos más disfrutables.
Segundo, por que muestran con más detalle los distintos escenarios, así como las tecnologías y perfiles de los personajes.
Y por último y más importante, LO PUTAZOS Y BALAZOS TENÍAN SENTIDO. Por que, admitámoslo, el ver que un cabrón le aviente un montón de bolas de luz a otro no emociona demasiado por que nadie en la vida real ha pasado por ello.
Pero en cambio, sal a la jodida calle y seguro que algún cabrón te parte el culo a palos ó te encañona.
Ok, el intro más mamón que he visto. Jajajaja, ESQUELETOS GUERREROS!!
Buéh, viene el título en el corito.
Otra serie que llamaremos de Sci-Fantasy.
Un hechicero malvado con hambre de poder y sus secuaces. Un rey pendejo. Un príncipe mamón y su hermano torpe. La vieja metiche, como siempre. Un militar paranoico ARMADO HASTA LOS PUTOS DIENTES y un hechizo que convierte a todos en...
Sí, adivinaron:
ESQUELETOS GUERREROS!!
y ptah, ya se habrán dado cuenta a estas alturas que la serie trata sobre la interminable lucha de los buenos contra el montón de esqueletos, por cierto INMORTALES, que han conquistado el mundo.
Otra de las muchas series de las que no vi final. Pinches ejecutivos de televisión.
Ptah... chingao, nada más eso. PTAH.
Gárgolas.
Los que no tengan mi edad obviamente no recordarán que Disney antes era un verdadero monstruo corporativo que no solamente se dedicaba a la producción de películas, sino también a series EXCLUSIVAS de televisión que, vamos, aunque no eran muchas del estilo que nos atañe a la mayoría de nosotros ahora, había uno ó dos ejemplos como éste.
¡Pero Saurio! ¿¡Disney!? ¿SERIE DE DISNEY?
Pues sí cabrones, SERIE DE DISNEY. Y era CONDENADAMENTE BUENA.
El planteamiento: un antiguo castillo Inglés protegido por Goliat y sus hordas, seres mitológicos que duermen convertidos en piedra durante el día, pero que de noche cobran vida y salen a sembrar el terror en el corazón de los invasores.
Después de un asedio repelido, Goliat y uno de sus camaradas salen en persecusión de los Vikingos invasores, dándose cuenta muy tarde de que se trata de una trampa para alejarlos del castillo mientras es tomado por el resto de las fuerzas enemigas.
En el día del ataque, solamente Goliat y cinco más de sus congéneres estan con vida y, enfurecidos, persiguen a los asesinos para cobrar venganza.
Ya más tarde y por desmadres varios que me da hueva explicar, un hechicero los convierte permanentemente en roca hasta que "el castillo se eleve sobre las nubes"
Aquí es cuando entra Rico Mamón Sin Quehacer y compra el castillo con todo y gárgolas, para luego colocarlo en la cima de su rascacielos y ver si la leyenda de las gárgolas condenadas al sueño eterno era verdad.
¿Y qué creen?...
Ya más adelantados en la serie, comienzan a salir cosas tales como robots mamones, más seres mitológicos, tramas policiacas y demás que, chingao, te mantenían viendo la caraja serie.
Buena serie chinga. Lástima de productores.
Y bueno, creo que hemos notado el punto básico: no es lo mismo un concepto bien pensado, planeado, desarrollado y luego llevado a cabo con maestria por artistas profesionales que estas mamadas:
No es el intro de ninguna de las dos series...
Pero se acerca.
UN CHINGO.
Disiertan, analicen... y si tienen menos de veinte años y me vienen a decir que las series aquí presentadas son la mierda, ni se molesten. TODOS sabemos la verdad. Hasta ustedes.
Cuídense!!
