Eterna sarta de Incoherencias de una mente apaleada

Es de noche, estoy apaleado y mi mente no trabaja como debería...

¿Saben a quién ya jamás sacaron en Bragon Ball Z? ¿Se acuerdan del árabe/hindú ese que se llamaba Neil, o Nail, o algo así?
Pinche racismo, ¿No creen?
Por que vamos, una cosa es humillar a la gente de color en un anime, o estereotipar a los (pocos) latinos que salen, o hacer una burla de los Norteamerigringos... pero tanto como BORRAR a un personaje de una serie tan solo por ser árabe...
Chale.

Era algo así, pero con turbante, más mamado y sin barba. Un Hindú guapo, vamos, ya saben que en las caricaturas no aceptan personajes feos.

Vamos, que ni imágenes de él encuentras por Internet, lo que me hace pensar en el inmenso poder que tienen los nipones sobre sus carajas series. Tanto poder debe ser lo que los ha trastornado a convertirse en cosas un tercio máquina, un tercio humano y un tercio ramen.
Tan, pero tan trastornados están, que ya no distinguen el derecho de autor y, en flagrante delito y pasándose las leyes por los huevos, nombran animés con nombres de otras cosas que nada tienen que ver. O díganme, ¿Han visto una serie europea o, aunque duela decirlo, gringa, que tenga un nombre como Marlboro o Budweiser? ¿No? Pues bótense, por que los amarillos le pusieron Lucky Star a una serie suya.
EN TU CARA LUCKY STAR.

Díganme que no les emputaría que al ir a la tienda piden esto...

Y les dan esto.
Yo no fumo, pero me cae que oír las voces de estas lolis en japonés es igual de malo.

No sé si será un plan Americano-Nipon para inducir el vicio del cigarro en los pubescentes impresionables que se tragan todo lo que ven en el anime, pero a mí me caga el palo.
Chinga, no sé, no me gustaría que al ir a comprar unas mantecadas Tía Rosa se me queden viendo raro y me encuentre con la pendejada de que ya hay una serie que se llama Tía Rosa no Tenki o una mamada así; y que por eso vaya con mis amigos y me partan el culo por que compro Tía Rosa y soy un freak.
Por que, afróntenlo de una puta vez, FRIKI ESTÁ MAL EMPLEADO, PENDEJETES. Viene del inglés y, aunque idioma barbárico y que me caga el palo al escucharlo en boca de las gentes que me rodean, DEBE SER BIEN ESCRITO Y EMPLEADO.

Nada es incorruptible, mis niños, ABSOLUTAMENTE NADA...

Y ahora que lo pienso, chinga, ¿Por qué emplear extranjerismos como esos? ¿Por moda? ¿Por que se oyen "cool"?
Chinga, sé que con eso de la globalización y la masificación de la información y tantos otros horrores humanos, ya no queda nada de la identidad nacional, pero vamos, recuerdo que hace una década no existían estereotipos como "otaku" o "Friki". Simplemente eras "raro", "mamón" ó, el mejor de todos, "medasmiedo/asco".
Perfecto y hermoso castellano.
Pero anda, que ya todo el mundo usa gringoladas. Basta ver las aperturas de los animés de hoy: "Nakeshi do ma me kaguen tumama LET'S FIGHTING LOVE no damo IN YOUR BALLS..."
Sí, sí, sí, ya sé que el ejemplo me lo pirateé de South Park, pero chingados, ¿No tengo razón?
Ya quisiera ver Katty la Oruga empezando con un "One, Two, Three, FOUR!!" o una madre similar.
Que bueno, Katty la Oruga no se comía la mierda de nadie por que era mitad mexicana y mitad española...
Chingados, mira que desafiar a todo el mundo siendo una miserable oruga maricona... tiene más huevos que mucha de la gente que tengo el desagrado de ver por la calle estos días. Eso SI eran caricaturas.

Sí, sí, sí, ya sé que no es mi estilo... pero chingados, si tuvieses la elección, ¿Qué dejarías que tus hijos vieran? ¿Katy la Oruga o Mi Compañero de Clase es un Mono?
Vaaaaaaaaamos...

No como la mierda que ves en tu casa hoy en día. Prendes la tele a media tarde, recordando que en otras épocas veías, no sé, Capitán Harlock (que a mi parecer no es tan rudo como todos dicen), Dinosaurios (La verdadera competencia de Los Simpson, si no es que sus predecesores), los Transformers o cualquier otra serie poderosa de los 80's-90's y piensas que verás algo similar...
¿Qué ves?
No, en serio, dime qué ves...
¿QUÉ PUTA MADRE VES?
Te diré lo que ves: Danny Phantom, Las Chicas Superpoderosas, Los Padrinos Mágicos... o alguna cosa similar, que parece haber sido delineada, coloreada y animada con crayolas BIEN PINCHE GRUESAS por niños de doce a quince años. De verdad, es una verdadera meada a la retina.
Escenarios sin profundidad, lineas burdas, colores que parecen de catálogo de señales de tránsito; y los argumentos, oh Godzilla, ME CAGO EN LOS ARGUMENTOS: diálogos sosos, clichés gringos a morir, "lecciones" inútiles y, ah, por supuesto, la enajenación de nuestra forma de vida a la de la clase media de Gringolandia.
Ptah.

Aún pensando que no sabes de música, ¿Qué elegirías?
¿El Glam Metal acercándose a Reggaeton fresa de la nueva puta era de estos engendros malnacidos que detesto?
¿O la aguardentosa pero honesta voz de estos ancianos?

Sí, sí sí... "Saurio, ya hasta mi primita de diez años escucha a Metallica" Pero todo es contexto, pendejete.
De los tiempos de los que yo vengo, antes de que envejecieran y padecieran hambres, Metallica significaban algo...
Al menos nunca verás que hagan un cover de José José.

A estas alturas del partido dirán: "¡Chale Saurio, no sé de qué te quejas! Te gustan las películas de Godzilla y nadie te está diciendo nada, ¿Verdad?"
Pero ahí les va:
Las películas de Godzilla no tienen ninguna, y escúchenme bien, NINGUNA INTENCIÓN DE ENSEÑAR UNA MIERDA. Vamos, que tienen sus cosas de "El planeta está mal por que el ser humano debe aprender..." y esa sarta de monsergas. Está bien, se los acepto, uno encuentra donde quiere encontrar.
Pero vamos, nunca verás una película de Godzilla que, al contrario de otras series gringas, te diga que "Todos los adolescentes tienen este tipo de problemas, y todos se resuelven de tal o cual manera"
En sí, el argumento de las pelis de Godzilla es una mera excusa para caer luego en las peleas de monstruos. Es mera diversión.
Y, al contrario de las películas y series gringas, no son hechas en serie. Sé que TREINTA CARAJAS PELÍCULAS les parecerá que es resultado de un producto en serie, pero voy a algo.
De lo poco que aprendí en la escuelita, es que una obra de arte y una artesanía no son lo mismo. Vamos, que el arte es más cabrón o una cosa así.
Pero estas dos categorías se distinguían a su vez de una tercera, que llamaré producto.
Un producto no tiene otra finalidad que vender. Así, a secas. Debe gustar, debe funcionar y debe producir ganancias sin más ni más. Ahí tienes tus pinches caricaturas acartonadas y tus películas mierderas de Holliwood al estilo, no sé, Stealth.
Una artesanía o una obra de arte, ambas, tienen un trabajo meticuloso. NECESITAN una cierta habilidad en una técnica para realizarse; son medios de transmisión de una idea y, en resumen, NO CUALQUIER PENDEJO HACE ARTE (arte que lo parezca, al menos)
Puedes poner a cualquier tecniquillo de Fundis Azteca con un programa de modelaje en 3D, una pantalla verde y locaciones hechas casi en su totalidad por CGI, y te hace otra pinche película de Star Wars en quince días.
Pero se necesitan especialistas para hacer una peli de Godzilla: maquetistas CABRONES para que las maquetas no parezcan maquetas; expertos en pirotecnia; dobles para hacer las escenas peligrosas; modelistas para los trajes de los monstruos y las naves (otra vez, para que las naves no parezcan aviones de esos que te venden en el tianguis); monigotes para usar los trajes; compositores que hagan tu sountrack (qué pinche fácil es meter de soundtrack los éxitos poperitos del momento y una o dos pistas mediocres hechas en sintetizador) y un montón de extras que huyan de tu monstruo que, casi hasta el final de la producción, meterás ya sea por trucos MECÁNIFOTOGRÁFICOS o, ya en tiempos modernos con la compu, aunque pasa por que no la usan tanto.
¿Cuánto tardan en hacer una película de Godzilla? ¿Dos años trabajando en putiza? ¿Tres?
¿Recaudan millones? ¿Las exhiben en cartelera así, con pompa y caravana? ¿Recaudan Chorrocientosmil millones de Dólares Mexicanos?
Te diré para qué hacen las películas de Godzilla: para satisfacer el morbo. Son meras artesanías, hermosas, para entretenerte una hora con ochenta minutos, nada más. Las tramas son ligeras, no son científicamente apegadas pero no necesitas ser un pinche genio para entenderelas. Tú lo que quieres es ver a Godzilla partiéndole el culo a los Extraterrestres, así de fácil.

Ajá cabrón, ya quiero ver que te avientes a usar un traje así por mero gusto de hacerlo. Yo lo haría.

Pero ¡Ah!, no te atrevas a criticar Requiem por un Sueño, o Amores Perros, o alguna de esas "películas de arte" raras que te narran dramas de la vida real.
Claro, estoy tan hastiado de ver a Juanito drogándose y contagiándose de enfermedades venéreas de cada puta de la colonia, que voy al cine a ver a Gael García... ¡Ah, mierda, haciendo exactamente lo mismo!
Chinga, no quiero caer en el malinchismo... pero carajo, MÉXICO ES UN PUTO PAÍS MALINCHISTA.
Y sí, sé que es la mierda por que no es más que producto de la pirámide de Maslow: ¿Cómo chingados puedo pensar en Godzilla y esas pendejadas, si no tengo un puto taco para echarme a las tripas? ¿Cómo me pongo a ver Rambo IV o La Venganza de las Mamazonas Guerreras, si no tengo educación y ya tengo una pinche familia qué mantener?
Sé que no todo está mal... vamos, lo sé pero no puedo verlo. Nueva actitud amargada; no es lo más chévere de las fiestas, pero es genial cuando quieres privacidad.
Y bueno... ¿Qué más? ¿Recomendar que lean Operación Bolívar y que todo se resuelva mágicamente?

Cagado, ¿No creen? Demuestra dos puntos:
1) La ociosidad y los fetiches procrean cosas como esta.
2) Me da una HUEVA ENORME buscar imágenes en mis arcas que tengan que ver con el tema

"Oh Saurio, has iluminado mi vida, y ahora ya todo será mejor..."
Ptah, si me dieran una moneda por cada vez que me han dicho algo lejanamente acercado a eso tendría un buen dinero acunado... y si me dieran dos monedas por cada vez que se demuestra que son charradas, dejaría la escuela y me iría a dar la vuelta al mundo.
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen fin.
Son raras las cosas que piensas cuando te han apaleado tras un partido de Futbol con los Hellfish y no has dormido como debes en varios días.
Pero bueno.
Por cierto, el próximo post prometo que tendrá coherencia, en serio.
Bué...Naaaaaaah, no prometo nada.
¡Adiós!

Les dejo con algo de mi autoría. Llámenme egomaníaco, me vale madres.
Cuídense.

Xena: Princesa Guerrera

¡Ah, aquellos días idos!...
Paseándome sin que hacer por el Internet, recordé una de las pocas cosas que me hacían feliz cuando me llevaba la chingada en el Bachillerato.
Era infalible que, levantándome, me encontrara el desayuno listo y me largara a mi cuarto a echarme en mi mullida cama y viera, en punto de las diez y media (a las once, más adelante) Xena, la Súper Nena Guerrera.
No necesitaba más en la tierra en aquella hora de jolgorio: espadas, madrazos, tonterías y tortillas a montón desfilando por el mágico brillo del monitor de mi caja idiota.
¿Qué hacía buena a Xena? Creo que es algo indefinible. El concepto no era innovador por cierto, se lo piratearon de no sé cuántos otros plagios mamones que se pierden desde el principio de los tiempos hasta épocas anteriores a los Saurios. Sólo sé que funcionaba CABRONAMENTE bien conmigo.

Díganme, siendo francos, que no abandonarían todo principio moral si una mujer así se les acerca...¡VAMOS, DÍGANLO!!

La Princesa (que, siendo estrictos, de princesa no tenía nada) Guerrera que para redimir sus culpas (Por que antes era la villana más PERRA de la serie de Hércules) se dedica a hacer el bien y lo correcto a lo largo y ancho del mundo antiguo.
Y me dirán, "¡No mames, Saurio, eso no rifa! ¡Ghandi hizo lo mismo y no estás haciendo un post del maldito calvo, ¿O sí?"
¡PUES NADA DE ESO! por que, al contrario de muchos otros héroes y súperhéroes y cosas pendejas que deambulan por los medios, Xena NO SE ANDABA CON PENDEJADAS.
Hacía el bien aplicando la oh suprema, oh infalible ley de JODER al que te caiga mal. Así, sin más.
Nada de que por ser héroe me voy a reservar el derecho de matar gente ni nada así: no, no, no, si Xena jodía a alguien, se refería a HACERLE UN HOGAR A CINCO METROS BAJO TIERRA. Así de simple.

Xena con su chakram: era un arma mística que tenía la cualidad increíble de ser atraída por las cabezas de los chicos malos. Nunca fallaba.

Y las tortillas, OH LAS REVERENDAS TORTILLAS... alguna vez un amigo me dijo que Xena era para pervertidos enfermos. A diferencia de aquel día, le diré: POR SUPUESTO QUE CARAJO SÉEEEEEEEE!!
Nada de príncipes azules y esperar diez años para el amor ni nada así... no, no, nada hijos míos, esa mujer se fifó a cada cabrón que se le atravesó por enfrente durante la serie; y eso solo para empezar por que, como muchos recordarán, se fifó varias veces más a su patiña, una rubia hippie llamada Gabrielle (que sólo hasta el final de la serie se consigue una katana y hace CABRONERÍAS)
La sertie tenía sus fuerzas como los movimientos imposibles (varios años antes que la jodida MATRIX, Xena ya hacía la vueltecita esa con una vara para golpear a los sujetos que la rodeaban), las tortillas, los dioses mamones, el diablo, meter la nariz en cada JODIDA mitología del mundo antiguo, burlarse del cristianismo varias veces, la comedia absurda, la comedia en doble sentido, la comedia sexual, la comedia, la VIOLENCIA cabrona (cuando la había, nada es perfecto), y el doblaje latino que (casi) siempre es bastante decente.

Xena y Gabrielle en los vastos y verdes campos de Nueva Zelanda, decidiendo el mejor lugar para una TORTILLA OLÍMPICA

Pero bueno, todo por servir se acaba. Recuerdo que en los primeros capítulos de la serie veía a Lucy Lawless y me daba una TREMENDA ERECCIÓN ROMPECALZONES; claro, la serie duró... no sé, ¿Unos cinco años? No recuerdo bien, pero tanto PINCHE maquillaje, expresiones extremas, la edad y la falta aparente de sueño terminaron por minar la belleza de Lucy, que aunque sigue atrayendo con esos CARAJOS ojazos suyos... pues como que ya no es lo mismo.
O no sé chinga, soy Saurio, pueden no estar de acuerdo conmigo.
Otra cosa fue cuando andaban por la India. ME CAGÓ esa parte; prefería ver a Xena en los amplios campos neozelandeses (que pretendían ser Grecia antigua...ja) pateando CULOS OLÍMPICOS por montones, a verla metida en unos sets de mierda que de lejos se veían de la misma calidad arquitectónica que el JODIDO Plantel Azteca...
Uy, perdón, no debo mencionar nombres. Quiero decir, ESA PUTA ESCUELUCHA FEA.
Y las tramas lentas de repente, y el reciclaje de actores... lo único que a mi parecer rescató las últimas temporadas fueron como los últimos tres episodios, cuando se va al Japón. Y ya saben que aunque enanos y otakus, los japoneses NO SE ANDAN CON PENDEJADAS y supieron darle lo que merecía, una muerte brutal bastante folklórica.

Xena a unos minutos de recibir su merecido. Se le ve en la cara que está dispuesta a llevarse UN MONTÓN DE JAPONESES CONSIGO

Y bué... como muchos héroes, Xena termina muerta para saldar cuentas con no sé qué y todo eso. Pero vamos, la serie era disfrutable en tiempos cuando ya se veía la mierda en la que se convertiría la tele de hoy: prendo la estúpida televisión para ver Novelas y al hijo de puta de Origel... ¡ME CAGO EN DIOS, CUÁNTO ODIO A ESE TIPO!
Extraño Xena. Creo que me conseguiré un par de temporadas en DVD. Si quieren más información, pregunten en su puesto pirata más cercano, haciendo el famoso grito de guerra:
"AYAYAYAYAYAAYAYAYYAAYAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHRRRRRGGGHHHHH!!!+