Frontera Violenta...

...Ó "De los libros de microbusero a la infame realidad"

Para quien no esté enterado, aquí un par de joyitas de los últimos días:

1) Un joven fue asesinado en las inmediaciones de Ciudad Juárez (de por sí un lugar de mierda) por asomarse, según dicen, hacia el lado norteamericano de la frontera.

Sergio Adrián Hernández recibió dos tiros en la cabeza, según mis fuentes, al acercarse al borde fronterizo.

Hasta ahora, TOOODOS desde el presidente hasta mi vecina han condenado el hecho... Ok, tal vez mi vecina no, por que le vale una mierda, pero vamos, andan todos consternados.

2) Anastasio Hernández, proveniente de San Luis Potosí, fue golpeado y recibió descargas eléctricas hasta la muerte a manos de agentes fronterizos en San Ysidro, California.

Y claro, tenemos la esa pinche ley anti inmigrantes. Las patrullas de la muerte. Los rancheros fronterizos caza-inmigrantes, y un largo y triste etcétera que me da UNA HUEEVA...

¿A dónde quieres llegar, Saurio?

Al VERDADERO tabú mexicano de la época. ¿Blasfemia? ¿Mancillar a la Virgen de Guadalupe? ¿No ver los partidos de México en el Mundial?...
¡PTAH! ¡NO MAMEN!
Esas son todas niñerías con lo siguiente:

Los gringos son la mierda. LA MIERDA de las MIERDAS de este planeta. Sí, son incluso más mierda que las gentes en general.

Séh, el mundo es una mierda, basta ver lo que encuentras en Internet.
Lo gracioso es que muchos creen que están menos hundidos que otros. Ja.

Uff, miras la televisión, lees los diarios y siempre es la misma cantaleta:
"¡Uy, el Presidente condenó la acción de tal...!" "¡Ay, la Sociedad de Derechos Humanos expresó su repudio...!"

¡¡PFFF!!
Bush se pasó POR LOS HUEVOS a la ONU entera. ¿Creen que sus conciudadanos no pueden hacer lo mismo con la muerte de dos insignificantes beaners?
¡Ahuevo que pueden!

"Que el presidente se ponga los pantalones y haga justicia..." dice el padre del chavo éste de los balazos.
¿Que se ponga los pantalones? ¿Y haga qué?
Creo que el pendejo del presidente es el que MÁS CONSCIENTE ESTÁ de que Gringolandia es la teta materna de nuestro país.
¡Uy sí! ¡Vamos! ¡Se cuadra el pinche presi y le mienta su madre a Obama y a todos los diputados de por allá! ¡Y que chinguen a su madre también todos esos pinches Rednecks de la frontera!

Nótese la forzada sonrisa de nuestro presi, al imaginar lo que ese toque en el hombro significa:
"I have something in my pocket for ya... and it ain't gonna like it!"

Para empezar nada más, adiós a toda concesión comercial a nuestro país (que no son muchas, la verdad, por que igual nos tienen de los huevos) Sufrirán con la importación de marihuana y demás, que proviene mucha de nuestros fértiles campos, pero lo demás, ñaaa...

Para secundar... ¿Con qué apoyamos nuestra indignación y deshonor?
No me cansaré de decir que el Ejército Nacional está bien capacitado y la mamada. Séeeh, ¿Pero cuánto creen que duraríamos si tomásemos represalias militares contra USA?
No mamen.

La idea general es: séeeeh... todo quedará impune. ¿Por qué?
Por que para nosotros los gringos son crueles semidioses, como los del Olimpo, que igual que nos dan nos quitan, con su infinito poder.
Y el Presidente lo sabe. Mejor que nadie. Y por eso la muerte de dos infames mortales quedará indiferente para todos, mientras USA siga siendo la potencia al mando del planeta, por mucho que esté en decadencia.

Ay, séeeeeeh...

¿Qué hacer?
Diría que ya no vayan para allá, pero buéh... es irnos allá a servir de blancos móviles de un montón de hillbilies, ó quedarnos acá en el estercolero, entre nuestra propia violencia innata y la corrupción y blah, blah, blah...

Típico habitante americano de la frontera.

Conclusión de Saurio: esta farsa de la humanidad debe acabarse pronto. BIEN BIEN PRONTO.

Disiertan, analicen.
Hasta la vista, compadrhe!!

Sin nada que hacer...

Vean esta imagen fijamente oyendo esta rola. Está cabrón.

Saurio imita a Sol...

...Ó "Pensando con el pito"

Obviamente, ninguno de ustedes, atentos lectores, conoce al infame Sol. Es más, si supieran quien es, probablemente no querrían verlo jamás.
Para efectos prácticos de explicar el título de esta entrada, pues eso, que el cabrón piensa con el pito.

Esto es: el cabrón está programado de tal manera que jamás, JAMÁS DE LOS PINCHES JAMASES DE MIERDA podrá negarle algo a una mujer. No importa lo que él diga, TODOS hemos visto las evidencias, así que luego no vengas a morderme las bolas, Sol.

Ahora bien, ayer que estaba de ocioso luego de visitar al infame Nii-San, me puse a revisar las entradas de este, su atento espacio, cuando me encontré con un comentario que dice más ó menos así:

Anónimo dijo...
hola Saurio!
Di con este blog y disfruté bastante leer el contenido, me gustaria leer tus conclusiones sobre la desparición del "Jefe Diego" y el desenlace caso Paulette
Quizá dirás AHHh chingá... ahora hasta escribir por encargo" pero me encantaría leer tus opiniones sobre el tema.
Yuriria

Ahora bien, necesitamos dejar en claro algunos puntos:

1) Ya que estoy "entrenándome" para un combate con los Dildorianos, el poderoso Choscartecuhtli, o sea el pelagatos que me "entrena", me ha prohibido la paja durante, al menos, ésta semana -por aquello de que te disminuye la condición física-.
TOOOOODOS sabemos que fallaré, por que, no me chinguen, la paja es mi única fuente de endorfinas que evita que me vuelva loco y masacre a mi familia. En fin.

2) Tomando en cuenta el punto anterior, tengo que concentrarme en alguna otra cosa para evitar caer en la tentación.
Sé que imaginarme que una bella mujer joven, en ropa interior y con un cuerpo de campeonato humedecido (por razones desconocidas), se pone a leer la sarta de cabronadas que escribo y le parecen disfrutables no es forma de alejarme de los chacos, pero ptah...

Y así, decidí abandonarme al pequeño Sol que todos llevamos dentro y regocijar mi libido. Claro, la imaginación es una cosa maravillosa, aunque traicionera: la atenta y sexy Yuriria bien podría ser la señora Yuriria, la niña Yuriria ó, el horror, el señor Yuriria... pero igual su sugerencia es buena, por que de todas formas me va a mantener entretenido al menos unos minutos.

Pues bien, Yuriria, si ese es tu verdadero nombre, serás la primera que reciba una entrada a petición. Ah, qué grande soy.

Conclusiones Saurianas:

"¿Desaparecerme? ¿A mí? ¡No mames! ¡Eso jamás pasará!..."
El orgullo, oh puta madre, precede a la caída.

1) Desaparición del Jefe Diego.
Acá el Wikipediazo del señor, para los que no lo conozcan.
Se habían tardado en desaparecer a este cabrón.
No lo digo por que me alegre, sino que había pasado un rato sin que sacaran a un pez gordo de la pecera; hasta eso, no fueron pendejos: se esperaron hasta que nadie, NADIE recordara al buen Jefe Diego, para borrarlo del panorama.
No contaban, claro, con que su anterior popularidad hizo que brillara por su ausencia.
La mayoría de nosotros sabe lo que sigue. Van a encontrar el cuerpo maltrecho de este señor en alguna zanja al norte del país, ó amanecerá ahorcado en un puente, con alguna cartulina con faltas de ortografía.

En caso de que lo encontrasen vivo, será en las peores condiciones, y de todas maneras dudo que dure más de una noche.
Ahora, si la duda es el "¿Por qué lo desaparecieron?" la respuesta es simple: igual que en los relatos de Lovecraft, se topó de jeta con algo que no debía encontrar. Y claro, estos culeros no son de que "¡No vayas a decir nada, eh wey!"

Aquí podemos ver al Licenciado Bazbaz... no, aguanten, creo que me equivoqué de imagen... Nop. Es la correcta. El Licenciado Bazbaz.

2) Se cierra el caso Paulette.
Cuando anunciaron cómo concluía el caso Paulette, solamente pude decir algo:

¡Chinkua Tinantli!

¿Por qué? Por que solamente el idioma Nahuatl de nuestros ancestros es capaz de decir, con la gracia y al mismo tiempo la amargura, lo que el contemporáneo español expresaría como un basto y vulgar ¡CHINGA TU MADRE!
Uff, claro, accidentes pasan, pero no me chingues: La niña se envolvió a sí misma en las cobijas, de tal manera que no podía liberarse; luego, por alguna razón, se ahorcó ella misma, y permaneció CASI UNA PUTA SEMANA BAJO SU PROPIA CAMA SIN QUE NADIE LO NOTARA...
Pero vamos, ¿Qué otra pinche conclusión puedes esperar de semejante PENDEJO?



Me causa gracia, la verdad.
Ptah, por mucho que no me guste contradecir al célebre Señor Manchego, éste es uno de esos ejemplos en que las pinches autoridades REAFIRMAN la pinche desconfianza que tenemos en ellas. Digo, cuando haces las cosas con las PINCHES PATAS, y para acabar, con las patas de UN PENDEJO DE ESE CALIBRE...
Como todos sabemos, trató fallidamente de recuperar su dignidad renunciando, pero ptah... debió hacerse el seppuku ó alguna mierda así en TV abierta. Ganaría el Premio Darwin póstumo, al menos.

Por la niña, creo que lo dije en la entrada pertinente a este caso, la neta no siento nada. Ptah, vamos, ya está muerta, libre de TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA esta mierda de la cual, desafortunada ó afortunadamente, fue el instrumento.
Y, repito, SE VE QUE YA PASÓ DE MODA el pinche caso. Ya a nadie le interesa.
Mejor pónganse a ver novelas. Ja.

Así concluye esta, mi entrada hecha con el pito.
Espero que haya satisfecho la curiosidad que sentías, Yuriria. Y si no, pues buéh...
El pedo es que TÚ saques TUS conclusiones. Como debe ser.

Disiertan, analicen.
Yo voy a desobedecer las órdenes de Choscar. ¡Whoo!

Cuídense!!

El Post más importante que he hecho jamás...

...bueno no. Solo es morbo con animales.

Cada vez que no lees a Saurio, Callejerito derrama una lágrima allá, en el Cielo de los Perros.

Aaaaaaawwwwwwwwwww ¡Saurio no subió su comic!
Bueno cabrones, no es como hacer enchiladas. Y además ya se me pasó el coraje de lo de Furia de Titanes. Si subo una tira, será con otro tema.

Pero en cambio, les hablaré del nuevo correo éste que me llegó, con el movimiento social que está haciendo eco en el país (desplazando la indignación causada por Paulette, de la que ya nadie se acuerda)

Resulta que unos imberbes calenturientos de Tepic, Nayarit, subieron a Internet un video en que mostraban cómo, alegremente, despachaban a un supuesto perro callejero (que un verdadero destello de originalidad llamaron "Callejerito") con ignominosa saña.

Como podemos ver, éstos cabrones también gozaron de sexo zoofílico con sus mascotas.
Sadismo y sexo: lo que se dice, una pinche orgía de la que Calígula se sentiría orgulloso.

O sea, vamos, que te suelten de chingadazos, te echen dos pit bull furibundos y te apliquen movimientos tipo Fatality REPETIDAS VECES ha de estar bastante jodido, sin importar si eres perro, simio ó vida a base de silicón.

Puta, no tengo que decir que el video causó una revolución...
¿Revolución?
No, su pinche madre, pocas veces se ha visto SEMEJANTE REPUDIO Y RENCOR HACIA UNA PANDA DE POBRES DIABLOS desde que echaban a los Cristianos al circo con los leones.

Imaginen nada más: cuatro pendejines, que apenas pueden manejar su vidita adolescente de mierda, que se ganan el odio del país por quince minutos de pendejez.
Ok, tal vez exagero. Pónganle que se ganan el odio de miles de personas, nada más; creo que basta para arruinarte el día.

En las siguientes imágenes, analizaré el perfil criminalístico de cada unos de estos pendejetes, basándome en su lenguaje corporal y facciones. Así de vergudo soy.

Ahora bien, según el correo, la sanción para los culeritos éstos fue:

...tendrán que pagar 15 días de salario mínimo, 3 meses de servicio social comunitario y recibirán terapia psicológica...

Por desgracia para los pobres diablos, los amantes de los animales consideraron ésto una burla, y piden, como siempre, una retribución BRUTAL para estos engendritos de satanás.
De hecho, vamos, este 22 de mayo (mañana sabadito) hasta harán una marcha del Ángel de la Independencia al Zócalo, para exigir justicia para Callejerito.

JUSTICIA, CHINGADA MADRE!!








Esta vez no les diré "¡VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOS, no mamen!"
Y no por que no se me haga una mamada. Ni saquen conclusiones pendejas-sentimentalistas.
Simplemente quiero desglosar el tema antes ustedes para que, como siempre, lleguen a sus propias conclusiones.
A ver, mis niños:

Conclusión del Análisis: Un chulo culerito, con tendencias sádicas reprimidas que, por falta de huevos, necesita sonsacar en seres de menor inteligencia para sentirse realizado.
Probable cerebro detrás del ataque.

En primer lugar, no sé por qué se indignan de esa manera. O sea, paren de mamar, ¿Por qué les extraña a estas alturas?
Todos vemos a gentes hacer cosas peores todos los días. Y sí, muchos se indignan, pero jamás va a detenerse.
Si quisieran detener esto, chingao, sería aplicar PUTA MANO DURA. Sin términos medios: la vieja y conocida ley del pueblo.
¡Pero no! ¡No chingues Saurio! ¡Eso es bárbaro, anticonstitucional, IRRACIONAL Y FEO!
Entonces, volvemos al albur, y no están contentos con nada.

Conclusión del Análisis: Típico Macho Beta, con ambición a líder de grupo pero sin la iniciativa para lograrlo.
Alta opinión de sí mismo que, sin embargo, tiene que defender agresivamente.
Un mamón que quiere estar en medio de todo.

Si nos ponemos a pensar, ésta conducta es normal. Ptah, estoy pinche seguro que cosas como éstas se hacen en pueblos alrededor del mundo, todos los días desde el inicio de la humanida, sin que A NADIE LE IMPORTE UNA MIERDA.
Pero, claro, conforme la sociedad avanzó, se hicieron nuevos criterios de lo que está bien ó mal, y la crueldad hacia un animal, de esa manera, por ninguna puta razón, es catalogada como un comportamiento que DEGRADA el estatus humano.

Por que, claro, el humano es tan superior que sería indigno que se divirtiera con algo tan aberrante como matar a un perro de esa manera.

¡NO SEAN PENDEJOS!

Conclusión del Análisis: un pendejo que tomó una pésima decisión, en el lugar y tiempo menos indicado.
Claro miembro de baja ralea, que necesita llevar su comportamiento al extremo para recibir aceptación.
Claro esbirro servil de los otros tres.

El humano no es superior en NADA. Es solo un costal de tripas, sangre y mierda, como el resto de los animales, pero con un montón de materia gris que evolucionó para segregar endorfinas cuando hace culeradas como éstas.

¿Dónde está la prueba?
En los mismos cabrones que quieren castigar a estos weyes.

O sea, si el humano fuera tan superior, el castigo impuesto y las secuelas psicológicas contra estos vandalitos de mierda habría bastado. Dice acá una psicóloga pichurrenta que, desde que todo el mundo los odia, presentan dificultades para dormir, angustia y cuadros de diarrea (jajajajajaja)
Se habría hecho justicia, por que a un comportamiento aberrante se le habría impuesto un correctivo. Chingo a mi madre si estos weyes vuelven a hacer algo así, ó al menos, darlo a conocer.

Conclusión del Análisis: el verdadero individuo de riesgo.
Empero no es el cerebro del acto, es claramente el único con los huevos suficientes para haber perpetrado la acción. Un perfil claramente inclinado a la violencia, solo necesitaba algo que le permitiera dar rienda suelta a su naturaleza.
Lo que se dice: un culerito de pies a cabeza.

Pero no.
¡NO BASTA!
¡QUEREMOS SAAAAANGREEEEE!

Por que nadie está contento con la sanción civilizada de las autoridades. Quieren que les rompan su PUTÍSIMA RETORCIDA MADRE como lo hicieron con el pobre Callejerito de quien, por cierto, nadie nunca antes de hoy se preocupó.

Pffffff, no sean hipócritas.
Estamos cortados por la misma tijera primitiva y salvaje que estos pendejitos, solo que esperamos una oportunidad propicia, para que nuestros impulsos parezcan "socialmente aceptables".

Y si me vienen con: "Ay, Saurio, no todos somos iguales. Habemos personas buenas" estoy seguro que, no muy profundo dentro de ustedes, santitos, está la pinche ansia de matar sádicamente a toda la "gente mala como Saurio" que existe en el mundo. Así que chúpenla.

Opiniones de Saurio:

-Todos los adolescentes deberían estar en un campo de adiestramiento tipo Nazi. Que los eduquen a putazos como hacían otrora, estilo Pavlov, para que no sean huevones sádicos y culeros como yo.

-SIEMPRE preferiré a un perro ó animal no-pensante que a una persona. Ellos no tienen pretensiones de superioridad ni tienen que justificar su comportamiento. Son como son y ya.

-Si piensan que estarían FORRADOS DE VIEJAS haciéndose los sensibles y yendo a la marcha, están en un error: unos días más tarde, seguro que los dejan por el hijo de la chingada violento que se quedó en casa viendo "Cuando los animales atacan"

-Voy a terminar cayéndole mal a la buena Angie por hacer estos Post... nah, no creo. Soy demasiado genial.

En fin.
Últimas reflexiones:

-Si el humano amara tanto a sus animales, no debió hacer muchas cosas como, para empezar, domesticarlos.

-En vano las advertencias que hago sobre las redes sociales. Allá ustedes y sus culos.

Disiertan, analicen.
Yo me voy a jugar Mortal Kombat con mis peces.
Cuídense!!

Saurio: el comic.

Coming soon... Ó dependiendo de mi errático humor.

Apenas fui a ver Furia de Titanes.
El remake.
Algunos días después de haber visto la original...

Y pues neta que... chale, ya ni encuentro qué decir. Y miren que para que Saurio diga eso...

Así que me di a la titánica tarea de haer un comic acerca de ello.
El primer tomo sale en cuanto lo tenga completo. El segundo, cuando me dé la gana hacerlo.

Cuídense!!

Los Defensores de la Tierra...

...ó "Una serie más que puede patearte el culo a tí y a todo lo que conozcas"

Vale verga... nací demasiado tarde.

Hace muchos años, y les estoy hablando de UN CHINGO DE TIEMPO, existieron algunas historietas que, en su tiempo, causaron sensación.

Y recalco, les estoy hablando de UN PUTERO DE TIEMPO ANTES de los Supermanes dibujados digitalmente, las caricaturas a color y los pinches Gokús.

Flash Gordon era, como decirlo, algo así como un pinche marine espacial MUCHO antes de que este término llegara si quiera a pensarse.
Conduciendo su nave en forma de zeppelin, acompañado de viejabuenorraytorpe y de doctormalhumoradoyquenorifaba, llegan al infame planeta Mongo, donde deben enfrentarse al terrible, oh supremo, oh inmisericorde Ming el Despiadado, conocido también como Ming el Destructor, a.k.a. El Emperador Ming.
O sea, vamos, teniendo tantos apodos geniales, ya se ve que era un cabrón.
Flash se enreda con todas las viejas habidas y por haber en el planeta Mongo (las cuales TODAs se caían de buenas) para finalmente derrotar a Ming, escapar del planeta, salvar a la Tierra y quedarse con viejabuenorraytorpe y vivir felices.
Rules el pinche Flash Gordon.

Mandrake era un mago locoshón (muy parecido al Zatara de la DC) que andaba por el mundo con sus shows de magia, resolviendo crímenes y sembrando genialidad por donde quiera que iba.
Obviamente, igual que Flash Gordon y el resto de los cabrones de aquella era, se rodeaba de puras viejas hermosas y vivía la BUEEEEEENA vida.

Solo Mandrake era lo suficientemente cabrón para no tener miedo de tener un negro detrás de él.
Rulea el Mandrake.

Y acompañándolo, el fiel Lothar (ó Lothario, como se conoce por acá) un pinche negro cabrón y bárbaro que podía sacarle la mierda a cualquiera en menos de lo que pestañeas (probablemente estaba inspirado en alguno de los nobles africanos de las historias de Allan Quartemain)

El Fantasma.
Batman antes de Batman. No se diga más.
También sentó las bases para lo que serían muchos, si no la mayoría de los superhéroes posteriores que usarían máscaras.

Ahora bien, ya muchos vemos a estas alturas que estos weyes son la cabronería de los cabrones.
Crema y nata de la masculinidad y todo.
¿Cómo pijas podrías mejorar esto?

Oh, puta.

Muchos años después de que Flash Gordon (que dieron a conocer acá como Roldán) escapara del planeta Mongo, Ming el Despiadado regresa en busca de venganza.
Para este momento, Flash ya tiene un hijo y lleva una vida seminormal, aún atado a su pasad de héroe. Cuando las fuerzas de Ming vienen a buscarlo, se da cuenta de que no podrá combatirlo él solo.
De manera que se reúne un equipo secreto de héroes con lo mejor de lo mejor del mundo:
Mandrake, el maestro de la magia; Lothario, el poderoso y, por su puesto, el Fantasma que Camina, amo de las bestias.

Aquí vemos a Ming el Despiadado, en toda su despiadada gloria.

Y claro, como se imaginan, estos weyes no se andan con razonamientos y soluciones diplomáticas: ellos van y ROMPEN MADRES a mansalva.

HOO-AH!!

Serie ochentosa, mucho del enfoque era, igual que en otras series de su tiempo, a los jóvenes idealistas de la era.
Esto por que los protagonistas "secundarios" eran, por supuesto, los hijos y protegidos de los héroes principales:
Rick Gordon, el hijo de Flash; Kshin, el aprendiz asiático de Mandrake; L.J., o sea, vamos, Lothar Junior y Jedda Walker, hija del Fantasma.

El espíritu de las caricaturas ochentosas hecho...bueno, sí, caricatura.

Empero esto de la trama adolescente, o sea, vamos, el pinche grupo interracial de jóvenes emprendedores que buscan cambiar el mundo, la serie lograba mantener el eje principal de todo, que era el espíritu de las viejas aventuras en las comiquitas de aquel entonces.

Saurio dice: véanla cabrones. No les puedo comentar demasiado por que la vi hace un chingo y no me acuerdo de muchas cosas, pero me cago si no la consigo pronto y la veo incansablemente, y quizá le de un post más detallado al respecto.

Mientras quédense con uno de los intros más chingones de cualquier serie animada habida y por haber. Ni si quiera necesario mencionar que es mejor que muchos de los intros japos de hoy en día:

¡Un dos tres por la pendejez!...

...Ó "Acerca del caso de Paulette y lo mierda que es la maldita gente del carajo."

Para nuestros lectores internacionales, resumiré lo que fue la noticia titular los últimos diez días:

En algún punto de la Capital del Taco (más específicamente Hacienda de las Palmas, en el municipio mexiquense de Huixquilucan) hay una torre toda mamona al estilo de, no sé, Duro de Matar, excepto que ésta es un complejo de departamentos para gente adinerada.

Ahora bien, hace aproximadamente diez días, desapareció una niña, Paulette, hija de Liseth Farah y otro pendejo que no recuerdo.

Y vamos, no mames: pinche torre con vigilancia 24 x 7 con cámaras de seguridad y un chingo de personal, ubicada en un barrio popis y, pues vamos, la desaparición de una niña de abolengo no pasa desapercibida como las miles que se registran en la población plebella en general.

Aquí podemos ver la entrada al complejo habitacional.
Para de mamar, o sea, ALGUIEN se habría dado cuenta de que la niña se salió...

Los indicios: desapareció, literalmente, de la noche a la mañana, sin testigos ni señales de lucha.

Y vamos, hasta mi prima pensó que la había abducido.

Las Sauriopótesis:

a) La sacaron en pedazos en una maletita que pasó desapercibida para la seguridad del Hotel.
b) Estaba aún dentro de la casa.

Y pues claro, mi increíble sabiduría para las cosas malas salió a relucir cuando, en la madrugada de ayer, encontraron el cuerpo sin vida de la susodicha Paulette, envuelto en cobijas debajo de su cama.

Así es, leyeron bien, DEBAJO DE SU PROPIA PINCHE CAMA.

¡Mamá, hay algo feo, pero DE VERAS FEO FEO bajo mi cama!

Ahora, me llaman la atención dos aspectos de todo el asunto en sí:

1) Como ya lo mencioné, se hizo una campaña enorme.
O sea, vamos, te creo que cuando desaparece un familiar de algún funcionario público ó algún famoso, se avientan unas campañas todas mamonas con letreros espectaculares y demás, pero es la primera vez que veo un "civil" normal (ricachón, pero normal) que no solamente igualó la magnitud de estas campañas, sino que las rebasó ampliamente.
Creo que inclusive hubo una campaña en Twitter y demás, que ya quedamos que era una pendejada.

2) Me parece un tanto increíble que hayan tardado diez días los servicios periciales para encontrar el cuerpo de Paulette. En serio, o sea, ¿Diez días de búsqueda "concienzuda" en la casa, y nadie, pero nadie nadie se percató de ello?
Hay opciones: incompetencia, alguien coludido en el crimen ó el hecho de que iban a dejarlo pasar impunemente, pero el pinche escándalo que se armó hubiera hecho quedar mal a las autoridades.

Policía Capitalina.
Lo mejor de lo mejor.

Obviamente, las nanas y los padres de Paulette han quedado arraigados, mientras las investigaciones transcurren para saber con exactitud quien fue el homicida y cuáles fueron las razones (lo cual tardará por que, como ven, no somos los pinches gringos con sus pruebas mamonas sacadas de CSI)

Pero buéh, a estas alturas creo que muchos sabemos a dónde va a llegar esto.

Días, semanas, tal vez incluso meses de indagaciones e interrogatorios apuntarán a una sola causa: los pinches padres enfermitos ó las nanas diabólicas ultimaron a la pequeña Paulette por alguna razón torcida.

Habrá especiales en la tele, las obligadas entrevistas morbosas a los asesinos y una oleada de indignación que inundará los medios y, tal vez, SOLO TAL VEZ, el Internet.

Liseth Farah: madre de la ignominia.

Creo que el motivo de esta entrada, además de ser uno más de esos pinches medios amarillistas, es el que generalmente tienen las entradas del abominable Saurio: señalar, con una sonrisa irónica, que LA GENTE ES MIERDA.

Vamos, cuando unos padres adinerados y enfermos matan a su propia hija, y luego hacen un pinche escándalo por su desaparición, apareciendo en la televisión nacional con lágrimas más que hipócritas y empezando una de las campañas sociales más grandes que ha visto esta ciudad de porquería...

Bueno, creo que ya se da uno cuenta de que algo apesta. Mucho. Y EN GRAN MEDIDA.

No sabía que las madres decían eso.
La mía siempre ha dicho: "¡Chíngatelos ó te chingo yo!"

Creo que lo "bueno" que podemos sacar del asunto es que Paulette no crecerá para ver lo jodido que está el mundo. Vamos, tenía una discapacidad motriz y del habla, y encima cargar con este pinche par de padres capitalistas y dañados de su coco, pues no mames, iba a ser una vida realmente de la mierda.

Pero en fin...

¡WHOO, SE ACERCA EL MUNDIAL! ¿No?

Disiertan, analicen.
Y si son como yo, no mamen: no tengan hijos.

Cuídense!!

El Fin de los Tiempos...

¡Consejos prácticos para sobrevivir a él!

La Biblia, el Corán, los payasos de la tele y muchos de los nuevos documentales alarmistas de Internet, aseguran SIN LUGAR A DUDAS el saber cómo, dónde y cuándo va a ocurrir el fin del mundo.

O sea, vamos, te sacan lo que John Hammond llamaría "malabarismos con números" y llegan a una fecha exacta con todo y hora, y agitan sus brazos y gritan que todos vamos a valer madres.

Y bueno, una y otra vez han probado estar equivocados.

Pero lo que me emputa es que siempre te vienen con un cuento absolutista de que tenemos solamente dos opciones: cambiar para bien (con eso de cuidar el ambiente y esas mamarrachadas) ó acatar el destino trágico de las especies que nos precedieron.

Así se ve Nezahualcoyotl actualmente, pero no hacen una peli de eso.

Desde mi punto de vista, ambas opciones son una pendejada.
O sea, vamos, no sé por qué se cree que los humanos son la súper especie de las especies, cuando sabemos que no llevan más que dos millones de años como tal, y que comparada con los oh magnificentes, oh dorados 250 millones de años de duración de la edad de los dinosaurios, su pinche civilización recién nacida da mucha risa.
Por el otro lado, ¿Cambiar su forma de ser le permitirá sobrevivir a una ráfaga solar, un impacto de meteorito ó un hoyo negro? ¿Qué el Karma va a desviar los desmadres del universo ó qué pedo?
Creo que no, ¿Verdad?

Lo que estos pendejos deberían decirte es CÓMO VAS A SALIR CON TU PELLEJO INTACTO DE ESTAS SITUACIONES. O sea, no sé, que el Apocalipsis dijera CÓMO derrotar al diablo y no CUÁNDO lo vas a derrotar.

Por eso, en mi magnificencia, he aquí que otorgo a la humanidad un regalo tan magnífico como han considerado a sus dizque sagradas profecías.

¡Contemplad, oh hombres del carajo, las magníficas...!

REVELACIONES SAURIANAS DEL FIN DE LA HUMANIDAD

Verdades sagradas, ciertas y que no hay nada, NADA PERO NADA
NADA NADA
ASÍ NADA
¡QUE NADA CHINGA!
EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Basándonos en las formas más probables en que se acabe la civilización, aquí está una serie de consejos prácticos y sintéticos para salir avante de cada escenario apocalíptico.
De nada.

1.-Impacto de Asteroide.

a) Los Gobiernos JAMÁS van a avisarte sino hasta que sea demasiado tarde.
Esto es: cuando la pinche piedra esté sobre nosotros, es cuando Obama ó el pendejo que le suceda nos va a avisar que vamos a valer madres y "God Bless America"...
Recomendación: seduce ó hazte amigo de un astrónomo. Cuando descubran el asteroide, mátalo y no le avises a nadie que no consideres absolutamente necesario para la reconstrucción-recolonización del mundo. Y no te sientas culpable: NADIE haría lo contrario por tí.

-¡No mames! ¿Por qué se cayó el búnker?
-¡Ah chinga!... No sé, yo me acabo de despertar.

b) Los búnkers jamás funcionarán.
Al menos no los que tú mismo puedas conseguir.
La onda de impacto del asteroide probablemente no te mate, incluso puedes sobrevivir al impacto, pero la superficie ardiente del planeta y el subsecuente invierno nuclear no pintan bien para ti y los subterráneos que sobrevivan.
Recomendación: Evoluciona en algo que pueda vivir bajo tierra.

c) Plan de ataque.
Nadie sabe qué es lo que va a pasar si atacan un asteroide en el espacio. Y no, no me salgan con mamadas teóricas, NADIE lo sabe con seguridad.
Recomendación: Usar, ponle, el 80% del arsenal mundial sobre el meteorito.
No solamente el nuclear, no.
Me refiero a cargar un pinche misil con cada ojiva, cohete, granada, cartucho, espada y cuchillo de cocina del planeta. Si no destruye el asteroide, al menos lo acojonará.
Con el 20% sobrante, ahora sí, mandan una segunda expedición (esta vez tripulada) al asteroide para volarlo desde adentro. ES DE VITAL IMPORTANCIA QUE LA EXPEDICIÓN LA LIDERE BRUCE WILLIS, de otra manera, olvídense...

Nota al margen. Si es un meteorito invocado por una fuerza maligna de alguna naturaleza, entonces no se azoten: el mismo planeta se hará cargo...

...aunque quizá deberíamos pensar en un plan B.

d) Ponerle motor al planeta.
Esta es más bien una acción preventiva, pero si pudieran ponerle un motor al planeta, no solamente podríamos evitar el rocazo, también podríamos viajar por el universo en busca de un lugar más chingón para vivir.
Y presumir a las demás razas sin nave.

2.- Llamas solares.

a) Pegarle antes de que nos pegue.
No sé por qué la gente quiere tanto al sol. Quema en verano y te despierta en las mañanas, te da cáncer de piel y es peligroso tan solo el mirarlo directamente.
Hay que destruirlo antes de que suelte esas peligrosas llamaradas solares. O envolverlo en una enorme pecera de vidrio.
Recomendación: El sol es como un perro pitbull. Debemos dormirlo con una enorme bomba de nitrógeno ó mantenerlo a raya con un escudo cósmico gigante.

b) Los búnkers funcionarán. Por un rato.
Una llamarada solar alcanzará, según yo, unos treinta kilómetros de penetración en la corteza terrestre.
Mi pregunta es: ¿Por qué chingados no se puede excavar más profundo, entonces?
O sea, sus pinches estructuras están diseñadas de manera que soporten y no se caigan. Por eso no les convence hacer un búnker de súper profundidad, por que el impacto va a debilitar y detruir los niveles más superficiales. A los pendejos no se les ocurre ingeniárselas para que eso sea parte del plan. En vano sus pinches títulos de ingeniería pedorra.
Recomendación: crear búnkers súper profundos, cuyos primeros niveles sean, por decirlo así, "desechables" y fácilmente removibles desde abajo, para poder recolonizar cuando la crisis pase.

c) Esperar a ver qué pasa.
La ciencia es lo mismo, LO MISMO que la religión. Son aseveraciones teóricas fundamentadas en observaciones parciales que, como lo quieran ver, no prueban nada.
La verdadera ciencia es la empírica. Deberíamos quedarnos quietos enmedio de la llamarada a ver qué pasa.
Recomendación: nadie sabía nada de la capa de ozono hace 200 años y les fue bien. ¿Por qué sería diferente ahora?

3.- Invasión alienígena.

¡Venimos en paz! ¡Nadie se mueva! ¡Venimos en paz!

a) Ellos jamás, JAMÁS vienen en paz.
¿Se acuerdan de ET? No se engañen, párbulos, él era como una especie de Solid Snake de otro planeta.
¿Para qué creen que habían aterrizado en primer lugar? ¿Para hacer amigos?
No mamen.
Recomendación: apenas asome algún atisbo de vida extraterrestres, hay que darles con todo, TODO y hasta por debajo de las muelas.
Pueden tener tecnología superior, pero el elemento violencia está de parte de los terrícolas. HOO-AH!!

b) Anatomía marica.
Dado que son más avanzados, probablemente a ellos ya les ocurrió lo que a nosotros va a ocurrirnos dentro de algunos años: siglos de depender de las comodidades y facilidades que su avanzada tecnología les dió, terminaron por reducir sus capacidades físicas y sistema inmunológico a cero.
Recomendación: al ver que hay inteligencia extraterrestre vigilándonos, hay que ocultarnos. Eso hará que bajen de sus naves con una falsa sensación de seguridad. Apenas se hayan alejado un bue tramo de sus armas de rayos y sus trípodes de mierda, CAERLES A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA.
Y los que puedan volver a sus naves igual estarán jodidos, por que ya respiraron el aire lleno de porquerías al que nosotros estamos acostumbrados, y morirán de manera patética debido a alguna infección menor.
Ah, la evolución es una perra irónica.

c) La farsa cósmica.
En dado caso que se vea como una batalla perdida, siempre podemos improvisar un teatrito.
Recomendación: cuando los extraterrestres ya de plano bajen, TODOS debemos vestirnos con togas blancas y andar por ahí semi desnudos y con cara de retrasados.
Si algún alien pregunta, somos una sociedad tan, pero tan, pero tan tan tan tan tan tan pinche avanzada y omnipresente súper perramente poderosa e inverosímilmente avanzada, que ya podemos prescindir de las armas y los viajes interestelares y cualquier otra cosa genial.
Si no nos creen, les mostramos las "Arcas de Antiguos Conocimientos", que no son más que un montón de películas de extraterrestres, donde les revelaremos cómo es que siempre y desde el inicio de los tiempos hemos derrotado a cualquier otra raza extraterrestre, y que no vale la pena combatirnos...





Y ENTONCES LES CAEMOS A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA!!

3.- Final Fantástico de Escrituras Sagradas.

Ok, aquí algún cabrón vendrá y me dirá "Ay, Saurio, tú todo alejado de la religión y me sales con estas mamadas..."
Lo bonito del asunto es que tanto ha chingado el hombre con este tipo de madres, que en una de esas la hace realidad debido a años y años de constante autoconvencimiento.
Ja, qué pendejada.

a) No son tan poderosos.
Siempre hay que recordar algo: si los dioses, demonios ó cosamísticadealgúnplanosuperior desean algo de la humanidad, ó la necesitan con cierto propósito, NO SON TAN CHINGONES COMO APARENTAN.
O sea, no me vendas a mí el cuento de que eres una entidad intangible y omnipresente, malvada y suprema, pero que necesitas un montón de costales de órganos y mierda para realizar tus planes. Para de mamar, entonces no eres tan malo.
Recomendación: combatir a cualquier amenaza sobre natural como si fuera una amenza de cualquier otra naturaleza. A vergazos.
Si se empieza a reír malignamente y decir cosas como:
"ja, sus futiles intentos... humanos tontos...es inútil..."
Hay que intensificar el ataque, por que lo único que está haciendo el culero es alardear. A ver si luego de media hora en el fogón se sigue sintiendo tan invencible.

b) Dejar de buscar indicios.
Cuando los pinches intelectuales leen la biblia ó cualquier otra escritura sagrada, lo ven como un montón de frases encriptadas que guardan un significado más profundo.
O sea, cuando leen:

"Y yo me paré sobre la arena del mar, y ví una bestia subir del mar, que tenía siete cabezas y diez cuernos; y sobre sus cuernos diez diademas; y sobre las cabezas de ella nombre de blasfemia... Y la bestia que ví, era semejante a un leopardo, y sus pies como de oso, y su boca como boca de león. Y el dragón le dió su poder, y su trono, y grande potestad."

Empiezan con disertaciones acerca de que el leopardo simboliza un gobierno de tal naturaleza, y las coronas son un símbolo de la realeza y las patas de oso simbolizan otro desmadre y eso...
Pero, pregunto solamente: ¿Y si estos desmadres fueran LITERALES?
O sea, vamos, si yo viera salir del mar un pinche monstruo con siete cabezas y coronado con blasfemias, creo que ya sospecharía que algo no anda bien.
Y tampoco creo que los pachecos que idearon estas visiones hayan pensado en acertijos. Estoy seguro que ellos pensaban que REALMENTE una pinche bestia demoníaca saldría de los mares a patearnos el culo.
Recomendación: invocar a Godzilla. Solo así se salvarán.

c) Huelga celestial.
Casi todos las escrituras sagradas dicen que habrá facciones humanas que se unirán a uno u otro lado del conflicto (entiéndase, bien/mal muerte/vida etc.)
Esto se me hace de lo más mierda, por que yo no estuve ahí cuando empezaron su desmadre. Si es así, ¿Por qué AHUEVO tengo que participar de él?
Recomendación: hacer lo que TODOS los sindicatos inútiles de nuestro país e irnos a una huelga a nivel mundial, en que NADIE haga NADA durante el Apocalipsis. Pero así se los digo: NADA.
Pasar el día echado en la azotea, desnudo y pensando en absolutamente nada.
Y que se hagan bolas solos.
A ver, quiero ver que resuelvan sus pinches conflictos cósmicos sin nadie a quien le interese.

d) Hipocresía.
Muchos cabrones te venden la cuestión del honor y eso.
Pero son los mismos que te venden la mierda del arrepentimiento y la absolución. O sea, un albur cabrón.
Recomendación: no elijas ninguno de los dos lados, pero si te ves obligado, has de modo que no te comprometas con nadie y al final te unes al vencedor, ya sea al que elegiste al principio ó el otro.

4.- Rebelión de las máquinas

a) Lo irracional e imperfecto es la onda.
Siempre andamos con la intención de crear algo superior a nosotros. Y si no superior, al menos mucho más racional que el ser humano.
Y, adivinaron, es una PENDEJADA MAYÚSCULA.
Es el síndrome Frankenstein: si creas algo superior a tí mismo, lo más probable es que acabe por darte en la madre.
Recomendación: dejen de alardear, científicos de mierda. Si somos una sociedad huevona, deficiente y frustrada es por culpa de sus inventos que nos facilitan la vida. Deben de parar el progreso al menos por algunas décadas, por que de lo contrario acabarán creando una pinche Skynet que no se va a tentar el corazón para meternos una ojiva nuclear por el hoyo.

En este caso solamente haré esta recomendación, por que es la que resuelve el asunto por completo. Simplemente hagan cosas que no puedan sobrepasarnos, por que si no, les aseguro que no habrá ningún puto John Connor que los salve.

5.- Agotamiento de los recursos del planeta.

a) Perro come perro.
La carne humana es carne finalmente.
Recomendación: cojan más. Creo que ya me dí a entender.

b) El ocio es la madre de todos los vicios.
Si los recursos ya no son suficientes, no vamos a lograr nada sentados lamentándonos por ello.
En vez de eso, debemos ponernos a hacer algo productivo como una guerra ó la matanza selectiva de algún grupo numeroso de la población.
Recomendación: Consíganse un arma de fuego. A lo mejor ahorita no la necesitan, pero igual que un condón, "mejor tenerlo y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo"

Eat this, bitch!

d) A caballo regalado no se le ve colmillo.
El ser humano puede procesar como alimento más cosas de las que nos gusta pensar.
El papel es materia orgánica, la madera es materia orgánica, la piel de la ropa es materia orgánica y pues... sí, la mierda es materia orgánica también.
Recomendación: no sean tan pinches melindrosos. Buon apettite ó como se diga.

6.- Los polos se derriten/Cambio del clima global.

a) Aprender a nadar ya no es opcional.
Algunos creen que los dinosaurios murieron (snif) con el diluvio universal.
O sea, paren de mamar: ¿250 millones de años para hacerlo, y creen que ninguno aprendió a nadar? no todos eran tan desidiosos como yo.
Recomendación: las clases no son tan caras, tacaños, y si a eso nos vamos, pueden aprender a nadar en un tinaco ó en los canales de aguas negras.

b) La casita en la colina.
Si el nivel de las aguas sube, creo que por pinche lógica uno tiene que subir también.
¡Oh, pero claro! sus complejos turísticos pedorros en la playa no serían tan atractivos si no estuvieran en la playa.
Bueno, por mí no hay problema por que vivo en un pinche valle a no sé cuántos pinches miles de kilómetros sobre el mar, de modo que allá ustedes.
Recomendación: consíganse una cabaña en el monte ó mueran.

c) Solución Darwiniana.
Igual que con los asteorides y las llamaradas solares, mejor que evolucionen en algo con aletas. Rápido.
Recomendación: una foca leopardo es más chingona que un ser humano. Creo que si todos fueran gordos, grises, malvados y con enormes dientes, serían más felices.

7.- Guerra Nuclear.

a) En México nunca pasa nada.
Si se dan cuenta en las películas de desastres, cuando muestran los mapas con puntos rojos que indican dónde están atacandolosextraterrestrestemblandoocualquiercosamala, el área afectada de norteamérica nunca, JAMÁS pero JAMÁS toca países tercermundistas como éste ó cualquiera de Centro-Sur América.
¿Por qué?
Por que, a ojos de muchos, somos países REALMENTE INSIGNIFICANTES Y DE LA CACA. O sea, en caso de un ataque nuclear de los Koreanos, Rusos ó cualquier otra potencia, los últimos países que rociarán con su ira serán a los mediocres y simpáticos latinoamericanos.
Recomendación: cállense y hagan como que no pasa nada y el mundo será nuestro.

b) Más hipocresía.
"¡No siñor americano/koriano/rusiano/israeliano! ¡Si nosotros estábemos riteseguros de qui usté iba a ganar! ¡Si ya nos íbamos sobrellos, nomás que dijamos los fréjoles en la olla, y se nos iban a quemar...!"
Recomendación: la misma que en el conflicto bíblico; a la hora de la hora "arrejúntate" con el que gane.

c) Omega Man.
En caso de que no puedas evitar el conflicto, trata de exponerte lo más que puedas a la radiación.
Vamos, a éstas alturas sabemos de sobra que no obtendrás superpoderes. A lo más que llegarás será a dolorosas y horrendas quemaduras, la pérdida del pelo y posteriormente una dolorosa y terriblemente agónica muerte vomitando tus propias entrañas disueltas.
Así que lo que debes hacer es fornicar con la primera vieja que encuentres y asegurarte de que la dejaste embarazada.
Recomendación: Vamos, las cosas ya están más que jodidas para tí, pero puedes pasar tus genes (ya mutados, por supuesto) a una siguiente generación de engendros que estarán mejor adaptados a un mundo irradiado con los restos de una guerra nuclear. ¿Quién pitos dice que no puedes forzar la evolución?

8.- Cortacaballos termina con su novia.

a) El buen Cortacaballos rompe con su vieja y toda la ira y brutalidad que ha contenido durante el tiempo que anduvo con ella es desatada de golpe.
Recomendación: besen su culo y díganle adiós.


Recuerden que el número 8 es un número sagrado en la Sauriandad, por lo que todas mis recomendaciones son sagradas, ciertas y no hay nada, NADA PERO NADA NADA NADA ASÍ NADA EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Disiertan, analicen y ARREPIÉEEEENNNNTANNNNSEEEEEE!!