Post Borrado por algún cabrón sin escrúpulos...

...Ó Feliz PINCHE Año Nuevo

Imagino que fue alguno de esos infaustos culeros de la Konami por haber hablado BIEN (vaya ironía) del Metal Gear. Primera y PUTA última vez...

Algún infame Señor de la Ignominia borró uno de mis posts (El más reciente, que hablaba de robots basado en las teorías del ilustre Don K) y echó a perder meses de ardua investigación y horas de extenuante trabajo de redaccion.
Un inicio PERFECTO para éste PINCHE AÑO DE CRISIS.
¡¡ME CAGO EN LOS ANCESTROS!!

Traguen mucho, embriáguense y AGÁRRENSE, que viene una crisis bien chula (espero que con guerra y la posterior barbarie al estilo Mad Max).
¡¡FELIZ PINCHE AÑO NUEVO!!

Esos cabrones de provincia...

...ó agarrándose a su pendejo en México

Nueve decapitados fueron encontrados al Norte de México.
Muestra de la calidez Mexicana internacionalmente famosa.

No sé por qué PRESIENTO que me voy a ganar MUCHOS CARAJOS ENEMIGOS con este posteo.
Lo que me consuela es que casi nadie lee este Blog, y los que lo leen son público selecto internacional (en otras palabras, a menos que fuesen gringos, no pueden venir a romperme la madre...) de modo que a lo mejor se limitan a emitir comentarios. Bien por ellos.

El pasado fin de semana me fui con la prole a un viaje a provincia, a visitar a unos parientes de los cuales me acuerdo MUY PINCHE POCO. Luego hablaré del viaje en sí, pero bué...
Pues allá va Saurio con la familia apretada en una camionetita, viajando por los accidentados caminos de México, con rumbo a lo desconocido.

Nada más llegar allá, el ambiente se espesó.
Y no fue debido al recibimiento algo culero por parte de aquellos parientes; tampoco fue la altura, la época del año ni algún otro elemento similar...

No hay gente más nacionalista que los Norteños.
Te lo digo yo, un descolorido y malinchista Chilango.

Por acá, a los capitalinos se les da el tristemente célebre nombre de Chilangos (no recuerdo por qué) y generalmente son odiados, y subrayo, PUTAMENTE ODIADOS, en los demás estados de la Nación del Tamal; mientras más al norte, más odio: supongo que es algo así como un complejo de los norteños, que se sienten casi gringos. Pobres diablos ilusos.

Pero vamos, explicaré con más detalle.
Los Chilangos tenemos TODOS una facha similar. Pese a considerarme APARTE de cualquier grupo humano (me CAGA la gente) no estoy exento de estas características de diformismo mexicanil.
Vamos a ponerlo aún más simple. Yo soy un sujeto que luce más o menos así:

Un poco, POQUITO menos de barba, más dientes, como cincuenta años menos, piel algo menos QUEMADA, y soy IGUALITO

Lo que se dice, un CHILANGO DE LEY.
Ahora bien, más o menos identificada la facha de un chilango promedio, pongámoslo en un ambiente fuera de su control... digamos...

Perfecto ejemplo de por qué los Gringos creen que México es un país que vive aún en la Revolución

Ahora bien, ya quedó establecido que estaba fuera de lugar, identificado plenamente como chilango, y para acabarla de chingar, rodeado de cabrones que lucían más o menos así:

Le falta la gordura característica que vi por allá, por lo demás, está igual.

Un extranjero ajeno a la facha de estos pintorescos hijos de la chingada, digamos un chino, que estuviera en mi situación, diría:

"¿Cuál sel el ploblema? Nosotlos chinos sel dueños de México, nuestlos ploductos pol doquiel, ¡Todo el mundo quelel a los Chinos!"

Vean debajo de la base. Si dice "Made in China", sabrán por qué queremos tanto a esos pequeños amarillos.

Yo, Saurio, procreado, nacido, criado y viviendo en el JODIDO MIERDERO APESTOSO Valle de México, alcanzando a vislumbrar la situación actual de la nación, no pude menos que mirar desde adentro de la camioneta y expresar, muy campechanamente:

"Esto... ya... ¡¡CHINGÓ A SU PUTA MADRE!!"

Ésta era más o menos mi expresión, al momento de bajar de la camioneta.
Nótese el gesto de "Ya valió madres..."

Pero claro, mi familia incautamente se bajó del coche y admiró el lugar en todo su esplendor: ¡Ah, las montañas! ¡Oh, la magnificencia de la arquitectura! ¡Uh, la naturaleza...!
Por mi parte me la pasé callado, ausente y mirando las viejas CARAJAMENTE BUENAS que andaban deambulando por ahí como si nada. Un punto en favor de provincia.
Pero narraré el viaje y mi estancia más adelante.

Por ahora lo que me concierne es ese tema: la discriminación interina.
Vamos, todo el PUTO mundo puede hacer lo que se le hinche la gana; si quieres odiar a los negros, adelante, me vale madres; ¿Quieres odiar a los Judíos? bué, no conozco ninguno, y si conociera, pues vamos, qué le voy a hacer...

Pero vamos, ¿Odias a los Chilangos? No es que te culpe, a mí también me cagan, pero creo que debes dar una mirada en derredor, y analizar tus famosos...

Prejuicios sobre los chilangos

El cielo matutino de la Ciudad de México. También el vespertino, el nocturno y el de Año Nuevo.

1) Los chilangos son SUCIOS.
"Ay, es que en la Ciudá de México está re cochino y re contaminado..."
Sí, es muy CARAJO cierto. De hecho hasta hace un fin de semana ignoraba que el cielo REALMENTE es azul y no púrpura-plomizo.
Pero vaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaa-aaaaaaaamoss... Me hablas de suciedad cuando en tu patio trasero hay una vaca descomponiéndose. ¿Y los perros de la carretera? Ah, claro, son utilitarísimos como topes y otros menesteres de advertencia.
Bué, una cosa sí les diré: el pueblo al que fui, al menos la plaza, ESTABA CARAJAMENTE LIMPIO, pero tampoco me muerdan las bolas; están hablando de mantener limpio un pueblo de... no sé, vamos a decir que unos cinco kilómetros de largo por otros cinco de ancho, y con una cantidad un tanto obscena pero manejable de votantes, y después están hablando de mantener limpia una ciudad que, vamos, OCUPA UN JODIDO VALLE ENTERO y se extiende sin cesar.

Nótese la maldad en los ojos.
El gesto imperturbable, áspero como la roca.
El físico IMPRESIONANTE...
Carajo, a veces hasta me doy miedo yo mismo por ser Chilango.

2)Los chilangos son VIOLENTOS
Seguro que sí, somos UNA PANDA DE PINCHES ANIMALES, pero no me jodas, me está hablando un pariente norteño que no dudará en follarme, destriparme y luego tirar mi cabeza a la carretera. ¿Costumbres Gringas adoptadas por emigrantes? Nunca lo sabremos.

Es curioso que ponga "Mala Persona" en el google y aparezca otra cosa que tenga que ver con Futbol.
No son Mexicanos, es cierto, pero si me pagaran por cada vez que he visto algo así por acá...

3)Los chilangos son MALAS PERSONAS EN GENERAL
Por el recibimiento seco, culero y MAMÓN que recibimos de parte de nuestros propios parientes (al menos los que yo no conocía PARA NI MADRES) no dudo que realmente sea así.
Seguro: solamente una FINÍSIMA Y PURA PERSONA es capaz de dejar a sus parientes afuera y esperar que se las arreglen solos en tierra caliente.

Tan pervertidos como el Google.

4)Los chilangos son unos PERVERTIDOS
Seguro que sí. De hecho como el cuarenta por ciento de mi tiempo lo ocupo en ver porno; el resto del tiempo lo dedico a pensar en porno y a mirar libidinosamente a las mujeres que veo por la calle.
Aunque claro, eso de APAREARME CON MIS PROPIAS PRIMAS Y HERMANAS... llámenme malinchista, pero esas pinches tradiciones de campo no me gustan. Y no tanto por la moral, que me paso por los huevos; he de admitir que me encariño con mis primas como para hacer algo así, y además sería biológicamente inconveniente.

Descendemos de ESTO.
No mamen, ¿Con qué cara nos tachan de Malinchistas?

5)Los chilangos son unos MALINCHISTAS Y TRAIDORES A LA PATRIA
Por que no oyen música mexicana, comen comida rápida como los Gringos y ven la tele como los Gringos...
Lo genial es que me lo dice un cabrón con la cabeza rapada, tatuajes que dicen "LATINO POWER", apostado en el asiento de su camioneta extraída de las profundidades de Gringolandia, bebiendo cerveza Duff y que le pone a sus hijas (güieritas y blancas como hijas de gringo) Ashley y Kimberly...
Tienes razón, soy todo un americanito de mierda. Arderé en el infierno mexicano por toda la JODIDA eternidad.

La reflexión final es ésta:
Es cierto. Los Chilangos SOMOS LA MIERDA... así como lo son los norteños lameculosgringos, los Sureños indiferentes y la humanidad en general.
Vayan a discriminar a su abuela Neohippie. La verdad a mí me vale madres.

Cuídense!!

La Carrera de la Muerte y el ocaso del cine sangriento

Días atrás, mientras Saurio disertaba sobre el bien, el mal y la naturaleza del hombre, yo me encontraba ensimismado recordando mis años mozos, y al estár buscando en internet encontré una película que apenas recordaba, joya de mi infancia que solo pude ver una vez, y eso a medias. Hace ya varios años, cuando en la televisión mexicana había bastantes cosas de calidad y pasaban programación sin censura, pude ver lo que marcaría mi idea de las carreras de carros y los vehículos en general: La Carrera de la Muerte del Año 2000.

Dirigida por Roger Corman, conocido por sus creaciones de muy bajo presupuesto (como el infalible "Carnosaurio"), nos cuenta una historia aparentemente simple pero bastante genial: En el año 2000, Los Estados Unidos, víctimas de una severa crisis económica y un golpe de estado, son gobernados ahora por un Emperador sin escrúpulos; como todo buen tirano que se precie, sabe que la gente no estará muy contenta con su nuevo poder adquirido, así que para preservarlo y distraer de la crisis a sus súbditos, crea un evento social televisado (como un reality Show) que una a todas las personas y dejen de entrometerse en lo que nadie les llama.

Así, cada año, por capricho del gobierno, se reunen distintos conductores, desquiciados y mafiosos para dar inicio al reciente evento creado, que se conoce como "La Carrera de la Muerte". Para ganar, cada conductor debe juntar puntos en su trayecto a través de las carreteras del país, el que tenga más puntos obtiene la victoria ¿Que cómo se hacen los puntos? simple pero salvaje: pasándole encima a todos los peatones que se encuentren. (¿les suena a Carmageddon?).

Siempre hay que estar preparados en caso de atropellar a algún incauto

Casi al inicio se nos muestra a la estrella de éste evento: Frankenstein. Frankie es Interpretado por David Carradine (Kung Fu la serie, Kill Bill); es un corredor veterano, invicto desde hace veinte años y además el favorito del gobierno (En la película se nos sitúa a veinte años de comenzada la macabra tradición, así, ésta es la vigésima carrera de la muerte en la que Frankie participa) Se le llama Frankenstein porque, por efecto de los choques de carreras anteriores, es reconstruido al más puro estilo de Robocop, es decir, parte humano y parte máquina, siempre usa una máscara de piel para ocultar sus ciactrices, y se dice que las pocas personas que ha visto su verdadero rostro. Pero ojo, que en ésta película nada es lo que parece. También nos presentan al rival de Frankenstein, "Machine Gun" Joe Viterbo, interpretado por un joven Sylvester Stallone, frustrado por ser siempre el segundo, y una tanda más de corredores como Calamity Jane, una vaquera; Herman el alemán, Nerón el héroe y demás gente loca.

Una muestra del poder de Frankenstein... yo quiero un auto así

Después de cierto festival fascista y la introducción de los corredores por parte del narador latoso que nos acompañará toda la película, la carrera comienza al fin y nos pasa a lo que todos queríamos ver: peatones atropellados. Pero aunque pueda parecer fácil pasarle encima a los incautos, no lo es. Durante el transcurso de la carrera, los corredores son acosados por "la resistencia", un grupo de de individuos que están en contra del nuevo gobierno y todo lo que eso conlleva, incluida la Carrera de la Muerte; colocan minas y trampas alrededor de los caminos y provocan que varios corredores caigan, de hecho Calamity Jane hace 30 puntos con su propia muerte al pasar encima de una mina.

Éste tiene que ser el tipo más molesto que haya conocido en mi vida

Durante la película se nos hace ver que la copiloto de Frankenstein, Annie, es en realidad parte de la resistencia, y que su meta es asesinar al Frankenstein orignal y, a medio camino, cambiarlo por un doble, pero conforme pasa el tiempo Annie comienza a sentir empatía por Frankenstein; éste a su vez, le revela que no sólo hay un Franjenstein, sino que en cada carrera el gobierno usa uno y, después de que éste hace lo que tiene que hacer, es eliminado. Frankenstein le comenta que tiene su propia agenda y que en realidad también desea acabar con el gobierno en turno, y para demostrar que confía en Annie, Frankenstein se quita la máscara revelando así el rostro de David Carradine.

Quisiera poder comentar más pero para mi infortunio, no pude ver más allá de esa parte y, peor aún, jamás la volvieron a pasar en tele abierta, lo más que recuerdo es la escena inmemorable del día de la eutanasia, una curiosa costumbre de un hospital de caridad que no les sale tan bien en ésta ocasión:

o del listo que quiso ponerse a torear a Calamity jane:

Ahora bien ¿Por qué digo que es "el ocaso del cine sangriento"? Bueno, por una simple razón; hace unos días se estrenó en los cines de mi país el remake (oséase, la volvieron a hacer) de ésta película. Hasta cierto punto está bien, pero la diferencia fundamental entre ésta y la original es la total ausencia de bajas inocentes. Es decir, en lugar de que la carrera se haga através del país y que el objetivo sean los civiles incautos, sustituyeron ésa parte del argumento por una débil pelea entre los corredores; no está mal, pero no es lo que debía ser. Saurio y yo hablábamos precisamente de que en los últimos años ya no se hacen películas con esa cantidad de violencia y contenido argumental tan brillantemente balanceados como en la Carrera de la Muerte (aún para su corto presupuesto). En los últimos años una película es, o violenta y sin sentido, o muy bien argumentada pero sin ningún atractivo real.

Tal vez después haga una disertación más profunda sobre éste tema poniendo más ejemplos, y seguro hablaré de cierto cine de arte que personalmente aborrezco, pero por lo pronto creo que dejaré que juzguen ustedes mismos lo que éste hombre queso les dice, viene en 8 partes y está en inglés pero aun así, creo que las imágenes hablan por sí mismas.

Del Bien y el Mal...

...Ó de cómo le faltan ideas a Saurio para un post

Desde que el hombre dejó atrás la barbarie (gravísimo error) y comenzó a pensar más en la propiedad y todas esas cosas como el comportamiento adecuado y las buenas costumbres (al menos las que iban más allá del mero uso biológico) se desarrollaron estos conceptos supuestamente universales:

El Oh bello, Oh Magnánimo, Oh siempre bienvenido Bien.

Y el Mal. Y nadie hable más al respecto.

Como bien entendemos siempre que es lo que "está bien", lo que es bonito y lo que no lastima y nos hace sentir especiales y llenos de luz.
Sí, sí, sí...

Y el Mal, es todo lo feo, mugroso, lleno de mierda, abusivo, golpeador, insoportable y que nos hace sentir feos y tristes y ¡Ay, ay, pobre de mí...!

Hasta ahí las cosas claras. Y es sencillo tener este pensamiento dual y sin complicaciones morales e innecesarias...

CLARO QUE PUTAS MADRES QUE NO

Por el bien y el mal, como TODO en esta SALVAJE VIDA es CARAJAMENTE SUBJETIVO.
¿Que no?
Vamos, citaré un ejemplo que nos dió el Chino, el más amado ser de nuestro mundo:

Chino-Mira cabrón, cuando un León se come a un venado, es algo malo, ¿No?
Pendejoquenomeacuerdoquienera.-Pues sí...
Ch.-¡PUES NO CABRÓN!, por que el León está haciendo lo que es natural, por eso está haciendo el bien. Pero si un León se hace malo y comienza a tirar todos los árboles del mundo, entonces eso es malo, ¿No?...

Pues al venado no le hizo mucha PINCHE gracia...

Entonces comenzó a toser y vomitar por que estaba HASTA SU MADRE de alcohol, pero más o menos la idea queda clara: el BIEN y el MAL son absolutos y jamás subjetivos.
Pero me vuelvo a preguntar... ¿Será?

El buen Chino estaba hablando de funciones biológicas. Los leones y árboles no sirven como ejemplo por que ninguno TIENE OPCIONES. O funcionan como su naturaleza se los dicta, o perecen. Así de simple.

Pues quizá sea bueno para los árboles si se pudieran desquitar; pero el día que pase, ecologistas o no, A TODOS NOS VA A LLEVAR LA CHINGADA

Sin embargo, se supone que el hombre, ser pensante (la mayoría del tiempo, según dicen) tiene el libre albedrío y puede HACER EL BIEN O EL MAL de acuerdo con sus decisiones.
La cosa es, deacuerdo a los términos...
¿De quién?
¿De Dios?
¿De otros hombres?
¿De Saurio?
¿Del Señor Manchego?

Yo os responderé: DE ABSOLUTA MERDERA CHINGADAMENTE NADIE.

Es el mismo caso del león y los árboles: el hombre funciona como cualquier otra entidad biológica, no más, no menos. Aunque nos parezca lo contrario, no tenemos opciones.
Más bien somos el único ser capaz de mandar a la mierda la pirámide de Maslow y otras cosas importantísimas y poner miras en cosa como irnos al Cielo.

No es tanto que el buen Chucho sea bueno o no: ¿Se imaginan tener un dinosaurio de aliado? Esos pinches centuriones SE VAN A CAGAR. Eso es conveniencia.

Y claro, si todos fuéramos capaces de hacer esto, y ser buenos unos con otros, igual y su sistema idealista y lleno de agujeros funcionaría...
¿Pero qué creen, amiguitos?
¡QUE NI MADRES!

Y la razón es muy simple: allá afuera hay sujetos que REALMENTE conocen la ley imperante sobre todo nuestro mundo. La ley del Más PINCHE Fuerte.

Esa ley dice que un cabrón hambriento, desesperado y apunto de morir va a ir y cargarse sin remordimientos a otro hambriento, desesperado y a punto de morir, pero que no es tan cabrón como el primero.
Así que, ¿Dónde está el bien y el mal?
Por que el primero está igual de hambriento y jodido que el segundo. Tiene las mismas posibilidades nulas de conseguir algo por sí mismo y tampoco puede darse el lujo de mantener a alguien más.

"A Conan le vale madres si alimentas a los gatos vagabundos ó reciclas tu basura: ¡¡Si no eres cabrón, voy a arrancarte las JODIDAS ENTRAÑAS!!"

Es cuando uno comienza a darse cuenta de que no hay tal como bien y mal sino dentro de nuestra cabecita enferma.

Pondré un ejemplo básico y personal:

Hace unos días iba caminando con el buen amigo Nii-San por el metro. Íbamos camino a su casa para no sé qué pinche proyecto de la escuela y para zamparme una torta cubana de ésas que tardas en digerirlas como cinco PUTOS días.
Pero el caso no es ese...
El caso es que, llegando a las escaleras del metro, había una mujer en silla de ruedas. Por la posición que llevábamos y la mirada que nos dirigía, estaba seguro de que nos iba a pedir ayuda, y en verdad yo no estaba de humor.
De manera que me seguí como si no la hubiese visto y subí hasta arriba de la escalera cuando, ¡Oh, PINCHE sorpresa! El Nii-San no me acompañaba.
Al mirar atrás mis miedos se cumplieron cuando lo vi haciéndome señas para que bajara y le ayudara a subir a la susodicha señora.
La mierda... bueno.
Bajo de nuevo las malditas escaleras y me posiciono para subir a la mujer. Para ese entonces ya había aparecido otro pelagatos que quería hacerse el boy scout con la novia y me ayudó a subir a la vieja esta.
Obviamente como era un pelagatos y no tenía mi constitución, pues a la mitad de la escalera le vi intenciones de dejarla y tomarse un descanso. Pero yo, en todo mi PODER ANTEDILUVIANO, no le dejé parar hasta que llegamos al final y dejamos la carga que nos agradeció secamente y se fue rodando como LA CHINGADA hasta perderse en el horizonte.
Y a todo esto... ¿Dónde había quedado el Nii-San?
¡Muy campante subió hasta donde estábamos, para recibir una afable sonrisa de la novia del pelagatos y un gracias venido del mismísimo corazón de la señora en cuestión!

Una silla ASÍ resolvería esta clase de problemas. Le ganaron la idea al Señor Manchego...

Ahora bien, analicemos:

1)El malo pude parecer yo por que me pasé como pendejo sin hacerle el menor caso a la dama en aprietos.
2)El Nii-San, que fue el que se quedó a auxiliarla, quedó como el chico bueno y simpático de gran corazón.
3)Empero, el Nii-San no hizo UNA MIERDA por cargar a la señora, si bien nos puso a mí y a otro asno a hacer lo que debiera haber sido el trabajo del chico bueno.
4)Mientras el asno recibió un amago de mierdosidad de parte de su novia y yo un pálido "gracias" y un asno resentido por no haberlo dejado descansar, Nii-San se llevó los laureles y la gloria por se "tan buen muchacho"

"Boy Scouts, prepárense para poner a los sodomitas sin Dios en su lugar. Por una América Cristiana"
Esto... chingados, esto no tiene precio ni palabras para describirse...
Lean la inscripción en la espada si pueden. A mí me hizo cagarme de la risa.

¿Dónde quedó el bien y el mal aquí?
Una vez más, en la cabeza de los envueltos.
Si hubiese sido otro contexto, digamos, la selva, por mucho que el hombre cuidase del hombre desde los albores del tiempo, el débil perecía sin remedio y DIGNAMENTE RESIGNADO para darle oportunidad al fuerte de sobrevivir. En pocas palabras, haber dejado a la vieja a los depredadores habría sido LO CORRECTO y habría sido bien visto y aceptado incluso por ella.

Vamos, que racapitulando, el bien y el mal terminan siendo subjetivos. Mi función, ciertamente, no era subir a la señora al final de la escalera, pese a que socialmente sería visto como un acto de bondad y buenas costumbres; y ciertamente lo hice y con ello se supone que hice un bien, que fue mal pagado y del cual no saqué ni crecimiento espiritual ni un morlaco por la acción.

Godzilla siempre ataca Japón y recibe toda clase de misilazos, balazos y mierda de los japos; sin embargo, cuando combate a otros monstruos, nadie dice nada y voltea a otro lado, esperando que la lagartija haga su trabajo...
Interesante razón para ver las películas de Godzilla... además de los MADRAZOS.

Mi opinión: hacer el bien, según algunos, sería algo así como "Hacer las cosas para tí sin joder al prójimo" ¿Hasta dónde es esto posible?
Habría que replantearnos si los conceptos del Bien y el Mal están acordes con nuestra forma de vida actual. Con todos los recursos agotados, viviendo unos sobre otros y luchando por espacio vital, AHUEVO tienes que joder a alguien para tener lo tuyo. Así de simple.

Hoy me he enfocado mucho en el bien. Quizá más adelante analice lo que esta decadente humanidad entiende como "El Mal"

Igual, pueden opinar distinto. Un pensamiento complejo es mejor que ver las cosas en duotono.

Cuídense!!

PETA madre...

Los principios correctos...
POR LOS PENDEJOS EQUIVOCADOS.

Aquí está el resto de tu abrigo de pieles.
Mira que desperdiciar tanta carne en un insulso cartel manipulador...

Ayer en la noche, después de mi dosis diaria de porno (tengo receta para ello, en serio) y antes de ponerme a ver Alien, me decidí campechanamente a checar mi correo, esperando como siempre borrar la serie de cadenitas estúpidas y anuncios innecesarios que me quitan mis cinco gigas de espacio para cosas importantes.
Cuál sería mi sorpresa al encontrarme con que uno de mis primos, inocente muchacho, me había mandado el mismo correo SEIS PINCHES VECES...
Antes de encabronarme por semejante osadía, me percaté del mensaje: algo así como que "qué poca madre" o una cosa similar.
Conociendo a mi primo y el significado de aquellas palabras, me digné a abrir uno de los correos y me dí cuenta de que traía un archivo adjunto. Un videito de la PETA.

Ahora, aquí tenemos dos importantes premisas que me hicieron revisar de qué se trataba el asuntito este:

1)Tenía un video como dato adjunto, cosa que casi no he visto por que
mayormente me envían presentaciones ó imágenes e incluso PDF
2)Era un video tomado por la PETA

Me p0ngo a pensar: ¿Cuántos pinches animales mataron para hacer éstos anuncios?
Eso sí es sacrificio por una causa...
Cabrones.

Estas dos premisas son importantísimas por lo siguiente: si hubiese sido un video solo, probablemente no le habría hecho caso, pero entonces vi PETA y dije: mierda, si es de la PETA, ha de ser algo JODIDAMENTE MORBOSO.
Por que admitámoslo, esos cabrones viven del morbo de la gente escrupulosa.

Vi el video y muestra, por lo que leí en el correo, cómo tratan los chinos a los animales callejeros que encuentran por ahí.:

Para empezar, meten como a diez ó doce perros y gatos en una especie de jaulas de malla como de... hmmm, qué les gusta, el tamaño de una maleta.
Apilan unos cuantos cientos de estas maletitas llenas de los curiosos animalitos en una camioneta más vieja y defectuosa que las nalgas de Paty Chapoy para llevarlas al, llamémoslo, "centro de aprovechamiento".
Ahí van, azotan las maletitas y eso, y se dedican felizmente a desollar a gatos y perros que cuelgan de un alambrito por ahí. Luego, genialmente diría yo, se dedican a vender las pieles de los animales en puestecitos en las calles.
(Iba a poner las imágenes, pero pinche video no me dejó)

Después de mirar semejante barbarie; luego de llenarme las pupilas con escnas tan patéticas y deprimentes, de beberme el trago de vomitiva decadencia humana, ustedes dirán: "Mierda Saurio, de seguro te encabronaste y reenviaste ese video, para despupes ir y patear algunos chinos que vivieran por tu casa"

"¡Con las manos manchadas de pintura que simboliza sangre!
¡Así, así son los que usan abrigos!
¡Fuera, fuera!"
Alguien debería decirle a esta vieja pedorra que está contaminando las calles con la pinche pintura tóxica y las tripas de animales que está regando por doquier. No se ponen a pensar en eso.

Y tienen la razón a medias: me encabroné, sí, pero de lo que me dieron ganas es de ir y madrear a esos pendejos de PETA y arrojarlos a una fosa llena de dragones de komodo.

¿Por qué? ¿Por mi naturaleza amargada? ¿Por ser malo? ¿Por llevarles la contraria?
Sí, exacto, pero déjenme ponerles mis cartas sobre la mesa, mis niños y niñas:

1) Esos mamones manipuladores de la PETA.
Como diseñador gráfico uno ve las campañas de la PETA y no se le ocurre otro adjetivo que: geniales. Chinga, miras uno de esos carteles crudos, reales, BRUTALES, y si tienes tan solo un poco de tripas, seguro sientes que se te revuelve el estofado.
Ahí termina el lado bueno de estos cabrones.
Por que una cosa es hacerse ver como los buenos, y otra muy distinta es SERLO DE VERDAD.
¡Vaaaaaaamos! ¿Me van a decir que personas capaces de semejante manipulación siguen sus ideales realmente? Si bien esa es la finalidad de un diseño, la finalidad de una ideología es atacar los sesos, no las tripas. Estos pendejetes tratan de convencerte el esfínter, no el corazón.
De manera que comienza ahí su hipocresía: te muestran el zorrito descarnado y te dicen que tú lo mataste y te vistes con él, pero no te dicen que usarán tu culpa como excusa para ir y sacarte dinero y romper tus ventanas.

Ahora, lo bueno de vender ideales en ésta época es que se pueden vender como cualquier otra cosa: les pones un par de tetas.

2) Esos inocentes y crédulos contactos míos.
No me extraña que mis contactos me manden una pinche cadenita en vez de un correo escrito con sus propios sesos y con algo de contenido, su falta de iniciativa se compensa con mi valemadrismo.
Lo que sí me extraña es que personas que de repente me tildan de pendejo, desalmado y de que pienso con las tripas, caigan en semejante farsa y encima me traten de encandilar a mí. Pobres, no los culpo.

Descuida primo, superarás tu asco cuando te diga de qué están hechas las chuletas que tanto te gustan...
O tal vez no.

3) La situación desesperada de los chinos.
"¡Esos infames amarillos! ¡Mira que ir y matar a los inocentes animalitos por ganarse unas monedas para comer! ¡Deberían aguantarse y darles un hogar digno! ¡Deberían morir de hambre y conservar su humanidad, IGUAL QUE NOSOTROS ACÁ, EN EL PRIMER MUNDO!"
No les seré deshonesto: no conozco la situación económica de los chinos, pero mira que ir y comerse a los perros y gatos callejeros, para luego desollarlos y vender las pieles para ganarse unas monedas... muy anfitriones de los Olímpicos, pero apuesto a que en muchos barrios se están muriendo de JODIDA hambre. En efecto, igual que en el Primer Mundo.

Gracias a Dios, este simpático buitre de la sabana africana está fuera de peligro.

Ahora, ¿Contra qué están luchando los PETOS?
Una vez más, atacando el problema desde el lado equivocado, por las personas menos indicadas.
Sí, la escena genial: bajando desde la cima de la pirámide de Maslow, llegan los PETOS a ponerle su madriza a los chinos malos y los negros mamones, por maltratar a los animalitos de la creación que nos dió nuestro Señor Diosito para verlos y maravillarnos.
Pffffff...
¿Por qué no mejor van a madrearse a los blancos ojetes que gobiernan su Primer Mundo? ¿Por qué no madrear también a los Secretarios de Educación, Agricultura, Seguridad y demás, que nos tienen a todos metidos en maletitas y comiéndonos unos a otros?
La respuesta de una persona inteligente sería: "¡Sí! ¿Por qué no? Esos cabrones tienen la opción de cambiar pero no lo hacen, ¡Vamos a patearles el culo!"
La respuesta PETA es: "Los animales no pueden defenderse a sí mismos"
No, claro. Han estado en la tierra millones de años por mera pinche suerte.

Gustave no sabe por qué tanta hostilidad de parte de la PETA. La gente siempre ha sabido respetarlo.

La solución: atacar la pirámide de Maslow desde donde se debe, desde el fondo. Cuando esos pendejos de PETA vengan a mi casa, me muestren un plan viable para eliminar la hambruna e implantar un sistema económico sustentable y me lo restrieguen en la cara, cerraré mi hocico y no me quejaré la próxima vez que vayan a patear chinos. Buena suerte, ilusos.

David Boreanaz da el ejemplo de lo que se debe hacer: primero me hincho de dinero con mis series de televisión que no son precisamente lo máximo. Luego de ello, me ocupo de MIS PROPIOS PINCHES ASUNTOS y le doy amor y atención A MIS PINCHE ANIMALES.
Aunque trabaja para esos pendejos. Eso le quita mérito.

Una última reflexión. Si bien el chiste es echarle mierda a los de la PETA, los dueños pendejos no nos quedamos atrás. Si tanto te interesan tus animalitos y te revuelve el estómago la PETA, ¿Por qué no, en primer lugar, cuidas a tus mascotas? por qué no, en vez de comprar el primer animal exótico, perro ó gato que veas y se te haga lindo, reflexionas un momento y piensas en que vas a tener que darle un buen techo, alimento, recoger sus mierdas, sacarlo a pasera, darle cuidados, etc.
¿Por qué chingados no aprendes primero a cuidarte a tí mismo, imbécil?
¡Ajá!
Ahí se los dejo a reflexión.
Abur!!

El Mundo Necesita Monstruos

Por que ya todos estamos más que hasta la madre de todo esto

Los cuentos míticos nos dejan una serie de lecciones; la más importante, que el mundo y la gente en él son una verdadera mierda.
Pero la naturaleza, tan infinitamente sabia como nosotros, simples mortales, jamás podremos imaginar, encontró la forma de poner las cosas en pinche orden con todo esto de la humanidad.

Si tienes una pinche especie consumidora compulsiva, con ingenio nomás para hacer pendejadas y que se reproduce como verdadera plaga, obviamente tienes que poner un contrapeso y evitar que el jodido ecosistema se vaya a la mierda.

¿Cómo logró esto la madre naturaleza?
Para comenzar, estaban los depredadores naturales del hombre: Tigres dientes de Sable, Leones Cavernarios, Osos del tamaño de un chingado autobús y otros adorables bichos que se encargaban de poner orden en el mundo. Obviamente los hombres tenían que vivir conformes con lo que tenían y joderse a los deseos de los animales más chingones.

Todo lo prehistórico es más chingón. Incluídas las mujeres.

Luego viene el descubrimiento del fuego y el comienzo de la edad Neolítica. Vamos, el hombre se cansa de estarse tragando la mierda de los depredadores y comienza a liarse a palos con ellos, desarrollándose en VERDADEROS HOMBRES que se dedicaban a ahorcar osos con las manos desnudas y jugar vencidas con los mamuts. Nada de hipocresías, si tenías problemas con un hermano, ibas y se agarraban a garrotazos y ya sin resentimientos se largaban a beber el contenido estomacal de un reno y a tirar como locos con las nenas de las cavernas. Esa fue la edad de oro de la humanidad.

Luego, a algún tío listo se le ocurrió la idea de la rueda, el metal y otras pendejadas. Se armaron ejércitos y tipos al estilo de Conan surgieron y repartieron tripas por todo el mundo. No estaba mal el asunto, pero entonces comenzó la política y las intrigas por el poder; los Estados Nación; la propiedad privada, el sistema de comercio y, poco a poco, se comenzó a ir esto a la mierda.

Antes no necesitabas ser un metrosexual para tener mujeres. Bastaba pararte mamonamente sobre una pila hedionda de los enemigos abatidos por tu espada. Qué Axe ni qué la chingada...

Pero aún entonces la naturaleza mandaba y, fuera de sus murallitas mariconas y sin sus espaditas de nena, el hombre de ciudad era meramente un pendejito débil y temeroso en un lugar jodidamente hostil.
Sobre todo cuando uno o varios de los susodichos pendejitos se topaban con cosas que no podían comprender.
Digo, una cosa es ya creerte un mamón completo por que sales y atropellas leones con tus carruajes maricones y ¡Ay, Ay, soy el Pinche Faraón!... Pero otra es toparte de cara con alguna cosa enorme que jamás habías visto y que no dudará en arrancarte tu rapada y aceitada cabeza.

En la actualidad, un hombre realizado tiene un par de autos, ropa fina, una abundante cuenta en el banco, celular, hora y media en el GYM más cercano y una casita en la campiña Europea.
Vivirá una vida tibia hasta aproximadamente los sesenta-ochenta años, y morirá camino a su trabajo o en su casa, de un ataque al corazón como tantos otros pobres diablos que rondan por ahí.

Un hombre VERDADERAMENTE REALIZADO de la edad de oro de la humanidad tenía un chingo de carrozas despedazadas en batalla, miles de hombres a su servicio, incontables esclavos, todas las mujeres que quisiera follar, carne de todas las bestias de la creación y una erección que podía partir mesas de caoba de un solo golpe.
Viviría a la intemperie, siempre rodeado de pinche peligro y con suerte llegaría a los cuarenta años, muerto por un arma enemiga y cubierto de gloria.

Eran precisamente estas pocas criaturas las que verdaderamente mandaban sobre la tierra.
Y sus beneficios eran muchos: evitaban la sobrepoblación; dado que sus dominios eran temidos, los hombres no iban para allá a sobreexplotar los pinches recursos; le ponían interés a escaparte por las noches a hacer fechorías y casi toda criatura mítica era útil incluso después de muerta.

También beneficiaban a la humanidad. Como ya dije, tenía que haber equilibrio, y si todos en tu aldea/ciudad/fortaleza son un montón de maricas mal alimentados temerosos si quiera de hablar fuerte por miedo a los monstruos, pues la naturaleza se encargará de convertirte, harto de estar rodeado de mierda, en un maldito matón mujeriego destroza caballos capaz de lijar acero con tu propia polla. La naturaleza es sabia.

La madre naturaleza es una artista incomprendida.

Y una cosa lleva a la otra: si no hay cabrones igual de chingones que tú en tu pueblo, sales y te mides con un pinche monstruo o hasta encontrar quién te ponga tu pinche estatequieto. La vida era muy, muy simple y bella.

El mundo estaba lleno de monstruos, y nada más los más chingones se atrevían a entrar en sus dominios, demostrando una vez más la sabia naturaleza y su selección natural: si volvías de matar a un mosntruo, es obvio que te tocarían más premios, mujeres y sustento que al pendejin que se queda en casa a pintar los murales de tu castillo. Pura pinche Biología básica.

No jodes con Fafner a menos que seas un maldito cabrón. Así de sencillas eran las cosas.

¿Qué acabó con esta edad tan chingona?
Simple: el conocimiento.
Para la mala fortuna de los aventureros mata dragones y toda esa clase de gente, su fama se volvió su propia ruina. Tanto contar cómo vencían a los monstruos y tanto viajar para matarlos y descubrir nuevas tierras, abrieron el paso a que cualquier pelafustán pudiera viajar por las rutas que YA ELLOS habían hecho seguras.

Además, ahora cualquiera podía matar un pinche monstruo. Bastaba acordarse de, no sé, ¿Les parece Lancelot o uno de esos cabrones? para saber que un dragón tenía un punto débil en la punta de la nariz, o en el pecho o en el huevo izquierdo. Nada más era cosa de saber cómo matarlo y, vamos, un pinche reptil de seis metros, aunque me duela decirlo, no es tan pinche inteligente como para pensar "Ah cabrón, estos weyes saben mi punto débil, pues ahora les hago una chingadera para que se jodan en lugar de yo..." Duro pero cierto.

Prescenciad con envidia, ¡Oh pueblos del mundo! La herencia guerrera del gran Pueblo Azteca...

Y comenzó el ocaso de los monstruos que, acostumbrados a la hegemonía que ejercían sobre la humanidad, se volvieron estúpidos. Como los gringos de ahora.
Más y más peleles comenzaron a poblar la tierra, aprovechando las brechas abiertas por los VERDADEROS HOMBRES, y empezaron a esparcir su semilla a diestra y siniestra.

Así que la selección natural se convirtió de "el que más puede" a "el que más tiene"
Podías ser un rompe madres de los mejores, capaz de masticar diamantes y cogerte un tanque de guerra, pero si eras pobre, estabas jodido. La fama y las viejas eran para el Rajá de Nosedondechingados: un tipo bajito, flaco y capaz de morirse hasta con el menor soplo de aire, pero eso sí, con un chingo de tierras y rupias y sólo él sabe cuántas baratijas más. En tu cara, Kull el Conquistador.

Y pues las cosas comenzaron a irse precipitadamente a la mierda. Podías ganarte la vida como caza recompensas y ser cabrón a la vez que rico, pero como ya dije, los retos comenzaban a agotarse y terminabas como un viejo loco y resentido contándole sus hazañas pendejas a tu montón de nietos.

Nadie te lo dice, pero así terminan todos los héroes de la nueva era de la humanidad.

¿Y los Monstruos? A la mierda. Bien pronto estaba visto todo el mundo y todos los secretos revelados. Se mataban a todas las cosas que se podían y la vida seguía.
Es en este punto que, sin nada más qué saber o hacer, el hombre se dedicó a hacer cosas innecesarias como descubrir la teoría de la relatividad, la combustión espontánea y, sí, adivinaron, paradojicamente el Internet.

Obviamente la naturaleza ya está hasta la madre en este punto y, cansada de soportar nuestras chingaderas, manda al diablo todo y que nos hagamos bolas como podamos. Y surgen los creacionistas, los religiosos, los científicos y todos esos monos sabiondos innecesarios.

Y ustedes dirán, "Pinche Saurio y tus chingaderas. ¿Entonces estarías mejor con monstruos alrededor, rodeado de salvajes y sin las comodidades de la civilización?"
Yo les respondo: no cabrones, no estaría más contento, estaría EN FORMA. En estos instantes, en vez de estar ocupando la GRANDIOSA cantidad de tiempo muerto que tengo para escribir este post, estaría afilando mi hacha para salir en una nueva aventura para asaltar una villa o poner en su pinche lugar a algún cíclope o madre así. Puta madre.

Y muy pronto, así terminará él también...

El mundo necesita más monstruos. Calamares gigantes y caimanes en las calles no son suficientes. Necesitamos un pinche tiranosaurio corriendo por la avenida, o un terodáctilo volando por los cielos de la colonia para desapendejarnos y ponernos a ser VERDADEROS HOMBRES de una pinche vez.

Mis esperanzas están puestas en las estrellas: lanzamos tanta mierda al espacio, que no tarda una pinche raza de Predators o Aliens en bajar y liarse a madrazos con nosotros. Eso sí que va a estar épico.

Los esperamos ansiosamente, mis amigos del espacio...
ANSIOSAMENTE...

Gustave

Un gran ejemplo de cómo deberían ser los animales de las películas animadas.

"Muchos dicen que causo impacto solo por mi sonrisa. Quiero pensar que la mayoría me admira por lo que hago y digo"

Gustave para una entrevista a la National Geographic.

Se me hace muy curioso que, a pesar del apodo que tengo, hasta ahora no haya posteado nada acerca de saurios del mundo. Lo haré más a menudo.
Precisamente el día de hoy, les expondré la conmovedora historia verídica de Gustave, un animalito que nos da una gran lección a todos: cómo sobresalir y buscar siempre la excelencia.

El inicio de la historia de Gustave no es distinto al del resto de sus congéneres. El hijo de enmedio de una familia de aproximadamente treinta pequeñines sembró en el pequeño Gustave la semilla del carácter inquieto que siempre le caracterizó.
Su madre, como muchas otras madres cocodrilo, era una hembra sola que no pudo sacar a muchos de sus hijos adelante, con lo cual aproximadamente veiniséis de sus hijos perecieron de causas naturales (sin contar los que ella se comió)

Algunos achacan la pasión por fama de Gustave a influencias paternas. Aquí vemos una foto de su padre, que abandonó a la familia para dedicarse al mundo del Glamour. No le fue del todo bien...

Pero Gustave deseaba algo más que solamente un charco lodoso y cómodo en el río y tres o cuatro africanos al año para satisfacerse: él tenía la mira en algo más alto aún.
La Grandeza.

Pero tuvo que comenzar su ascenso a la fama de forma humilde.
Reportes dicen que todo comenzó en 1987, oculto entre las pilas y pilas de informes ignorados de muertes por cocodrilos en África. Carajo, pensémoslo bien: hay no sé cuántos pinches millones de nativos africanos corriendo por ahí semi desnudos y metiéndose a ríos infestados de cocodrilos con mala leche y poca cosa en las tripas. ¿Quién chingados iba a prestar atención a unos cuatro ó cinco menos?

Aquí lo vemos posando en una foto para la revista People.

La tarea de Gustave fue ardua. No solamente debía iniciar su ascenso a la fama por las bravas, también tenia que andar cuidando su pellejo (en el sentido más literal de la palabra) del montón de pinches changos con metralleta que rondaban por ahí. Hablo por supuesto de militares africanos, no que hubiera de verdad un montón de changos armados corriendo salvajemente por la selva...

"Aprendí a la mala que no todo en este negocio es andar por ahí follando, comiendo o estando al sol. Algunas veces tienes que darte a respetar, y eso no se logra nada más con una cara bonita."

Por esos años había estallado una guerra en Burundi (ya saben que esos pinches africanos no pueden quedarse quietos, igual que nosotros los jodidos latinos) y la vida de Gustave peligraba, pero él no cedió en su afán de lograr sus sueños.

¿El resultado? Han pasado casi sesenta años desde que ese pequeño cocodrilo del Nilo soñó con alcanzar la fama y la gloria.
El conteo hasta ahora está en casi 300 personas y aumentando. Su estilo refinado no ha cambiado en los últimos años, aunque la edad y la experiencia le han dado un toque personal que muchos africanos han sabido apreciar, como este cabrón de acá:

Por supuesto, el sueño aún no está completo. Hace poco sacaron una película verdaderamente DE LA MIERDA acerca de él. Primitivo (Primeveal), no la vean , en serio, es una mamada.

También Dreamworks está planeando sacar la película: "Gustave: una maravillosa matanza".
Tom Hanks va a ser la voz de Gustave.

"No sé por qué andan diciendo que no me llevo bien con mi staff. Son grandiosos, nos la pasamos de lujo juntos"

¿A poco no es conmovedor? Siempre he pensado que entrar a una villa densamente poblada, agarrar a una niña de quince entre los dientes y llevártela al río mientras te bañan inútilmente con descargas de metralla es una gran manera de conocer amigos.

Gustave confesó, con algo de bochorno, que es fanático de la comida rápida. Es más entretenida.

A pesar de la creciente fama de éste ídolo, su genio ni su forma de ser han cambiado; los que lo conocen dicen que una charla con él es como una cena con un buen, viejo y hambriento amigo, que a pesar de los años invertidos en su carrera, no ha perdido la candidez ni esa chispa de chico de campo que tenía al comenzar este asunto. Todo un ejemplo para esas pinches celebridades de goma que tanto abundan por ahí.

"Fue una pena lo del chico Irwin. Cuando me llamaron para decírmelo no lo podía creer.
Les pregunté la causa y cuando me explicaron todo este asunto de la mantaraya, me quedé sin aliento.
Me habría encantado trabajar con él"

Gustave es, y ha sido desde hace décadas, la cosa que ha puesto a Burundi en el mapa. Se ha hablado mucho acerca de su posible retiro del medio, arguyendo que tanta edad y casquillos de AK47 incrustados en la piel han minado la fibra de este ídolo de muchos.
Pero, en propias palabras del Gran Gustave, este camino no se termina hasta que se desgastan las suelas de la bota... (no sabemos por qué, pero luego de este comentario un par de lágrimas de cocodrilo rodaron por sus verdosas mejillas. Conmovedor.)