Xena: Princesa Guerrera

¡Ah, aquellos días idos!...
Paseándome sin que hacer por el Internet, recordé una de las pocas cosas que me hacían feliz cuando me llevaba la chingada en el Bachillerato.
Era infalible que, levantándome, me encontrara el desayuno listo y me largara a mi cuarto a echarme en mi mullida cama y viera, en punto de las diez y media (a las once, más adelante) Xena, la Súper Nena Guerrera.
No necesitaba más en la tierra en aquella hora de jolgorio: espadas, madrazos, tonterías y tortillas a montón desfilando por el mágico brillo del monitor de mi caja idiota.
¿Qué hacía buena a Xena? Creo que es algo indefinible. El concepto no era innovador por cierto, se lo piratearon de no sé cuántos otros plagios mamones que se pierden desde el principio de los tiempos hasta épocas anteriores a los Saurios. Sólo sé que funcionaba CABRONAMENTE bien conmigo.

Díganme, siendo francos, que no abandonarían todo principio moral si una mujer así se les acerca...¡VAMOS, DÍGANLO!!

La Princesa (que, siendo estrictos, de princesa no tenía nada) Guerrera que para redimir sus culpas (Por que antes era la villana más PERRA de la serie de Hércules) se dedica a hacer el bien y lo correcto a lo largo y ancho del mundo antiguo.
Y me dirán, "¡No mames, Saurio, eso no rifa! ¡Ghandi hizo lo mismo y no estás haciendo un post del maldito calvo, ¿O sí?"
¡PUES NADA DE ESO! por que, al contrario de muchos otros héroes y súperhéroes y cosas pendejas que deambulan por los medios, Xena NO SE ANDABA CON PENDEJADAS.
Hacía el bien aplicando la oh suprema, oh infalible ley de JODER al que te caiga mal. Así, sin más.
Nada de que por ser héroe me voy a reservar el derecho de matar gente ni nada así: no, no, no, si Xena jodía a alguien, se refería a HACERLE UN HOGAR A CINCO METROS BAJO TIERRA. Así de simple.

Xena con su chakram: era un arma mística que tenía la cualidad increíble de ser atraída por las cabezas de los chicos malos. Nunca fallaba.

Y las tortillas, OH LAS REVERENDAS TORTILLAS... alguna vez un amigo me dijo que Xena era para pervertidos enfermos. A diferencia de aquel día, le diré: POR SUPUESTO QUE CARAJO SÉEEEEEEEE!!
Nada de príncipes azules y esperar diez años para el amor ni nada así... no, no, nada hijos míos, esa mujer se fifó a cada cabrón que se le atravesó por enfrente durante la serie; y eso solo para empezar por que, como muchos recordarán, se fifó varias veces más a su patiña, una rubia hippie llamada Gabrielle (que sólo hasta el final de la serie se consigue una katana y hace CABRONERÍAS)
La sertie tenía sus fuerzas como los movimientos imposibles (varios años antes que la jodida MATRIX, Xena ya hacía la vueltecita esa con una vara para golpear a los sujetos que la rodeaban), las tortillas, los dioses mamones, el diablo, meter la nariz en cada JODIDA mitología del mundo antiguo, burlarse del cristianismo varias veces, la comedia absurda, la comedia en doble sentido, la comedia sexual, la comedia, la VIOLENCIA cabrona (cuando la había, nada es perfecto), y el doblaje latino que (casi) siempre es bastante decente.

Xena y Gabrielle en los vastos y verdes campos de Nueva Zelanda, decidiendo el mejor lugar para una TORTILLA OLÍMPICA

Pero bueno, todo por servir se acaba. Recuerdo que en los primeros capítulos de la serie veía a Lucy Lawless y me daba una TREMENDA ERECCIÓN ROMPECALZONES; claro, la serie duró... no sé, ¿Unos cinco años? No recuerdo bien, pero tanto PINCHE maquillaje, expresiones extremas, la edad y la falta aparente de sueño terminaron por minar la belleza de Lucy, que aunque sigue atrayendo con esos CARAJOS ojazos suyos... pues como que ya no es lo mismo.
O no sé chinga, soy Saurio, pueden no estar de acuerdo conmigo.
Otra cosa fue cuando andaban por la India. ME CAGÓ esa parte; prefería ver a Xena en los amplios campos neozelandeses (que pretendían ser Grecia antigua...ja) pateando CULOS OLÍMPICOS por montones, a verla metida en unos sets de mierda que de lejos se veían de la misma calidad arquitectónica que el JODIDO Plantel Azteca...
Uy, perdón, no debo mencionar nombres. Quiero decir, ESA PUTA ESCUELUCHA FEA.
Y las tramas lentas de repente, y el reciclaje de actores... lo único que a mi parecer rescató las últimas temporadas fueron como los últimos tres episodios, cuando se va al Japón. Y ya saben que aunque enanos y otakus, los japoneses NO SE ANDAN CON PENDEJADAS y supieron darle lo que merecía, una muerte brutal bastante folklórica.

Xena a unos minutos de recibir su merecido. Se le ve en la cara que está dispuesta a llevarse UN MONTÓN DE JAPONESES CONSIGO

Y bué... como muchos héroes, Xena termina muerta para saldar cuentas con no sé qué y todo eso. Pero vamos, la serie era disfrutable en tiempos cuando ya se veía la mierda en la que se convertiría la tele de hoy: prendo la estúpida televisión para ver Novelas y al hijo de puta de Origel... ¡ME CAGO EN DIOS, CUÁNTO ODIO A ESE TIPO!
Extraño Xena. Creo que me conseguiré un par de temporadas en DVD. Si quieren más información, pregunten en su puesto pirata más cercano, haciendo el famoso grito de guerra:
"AYAYAYAYAYAAYAYAYYAAYAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHRRRRRGGGHHHHH!!!+