Leer es uno de esos pocos hábitos que me duele haber perdido.
Y no por que fuese un ratón de biblioteca, sin que esto sea para nada malo, sino que tantas PINCHES cosas en la PUTA cabeza, el trabajo, andar de acá para allá y, pues sí, mi PINCHE desidia y mala leche han reducido mi nivel de lectura alarmantemente.
Habiéndome dado cuenta de ésto, además también de la reducción en mi habilidad para dibujar (que de hecho debería estarlo haciendo en este momento, pero me cago, tampoco he escrito en el blog desde hace un BUEEEN tiempo...) pensé matar dos pájaros de un tiro y ponerme a leer comics como antes.
Desafortunadamente, por acá esas madres son OBSCENAMENTE caras, y no voy a despilfarrar el sueldo que me gano rompiéndome el culo (en un sentido estrictamente metafórico) en un montón de comics "pop" que igual puedo esperar a que estén en las cosas usadas y comprarlos por dos ó tres miserables pesos.
Los puestos de chácharas son lugares maravillosos, pero a los que no he tenido acceso desde hace un buen tiempo...Releer los que ya tengo me dió hueva y buéh, pedir prestados como que nah.
De modo que recurrí a esas pequeñas maravillas que te deja el Internet: descargarlos.
Y si bien descargué pocos por mí mismo, el buen Señor manchego me hizo el favor de asaltar a un viejo amigo nuestro que está más que metido en el medio.
Y así llegó a mis manos El Predicador.
Y ptah, el regocijo...
Últimamente, con el boom de las películas basadas en cómics, mucha gente, conocedores y neófitos, se han puesto a tirarse mierda unos a otros.
"Ay, es que la película no alcanza a abarcar TODOS los aspectos de la novela gráfica..."
"Ay, es que en la película hay sonido..."
"Ay, es que tal actorcillo marica no llena el personaje marica del cómic..."
Y otras quejas de putito que no quiero detallar.
Pues bien, aquí está este comic que, me cago, incluso tengo pocas ganas de comentarlo por si acaso un pinche "conocedor" viene acá a hincharme las bolas. Le voy a dar por culo, claro, pero el trabajo me ha dejado jodido y las fuerzas faltan...
De modo que me enfocaré a hacer una descripción sobria de...
Bah, a la mierda. Lo haré como siempre.
Jesse Custer devolviendo lo que el llama "una sonrisa de cabronazo"Pues bien, ahí tienen al buen Jesse Custer, un predicador de Texas que tiene una de esas "crisis de fe" que los maricas religiosos siempre tienen.
En su delirio de borrachera y falta de fé, se mete a una cantina y, con todos los huevos que puede reunir un predicador texano, comienza a echar mierda a todos los ahí presentes; claro, como es el maldito cura, sabe cada sucio secreto de cada uno de los presentes y vamos, todos sabemos cómo terminan los que se meten a hacer bulla a una cantina.
Luego de que le ponen en SU PINCHE MADRE, pues vamos, va al otro día como si nada al sermón de la mañana. A estas alturas, el buen Jesse ya sabe que, en sus propias palabras, "Dios usa sus plegarias para limpiarse el culo"
Entonces, de la nada, una luz fantasmagórica entra por la ventana e impacta al predicador... ah, sí, friendo a sus feligreses en un JODIDO segundo, dejando detrás de sí un montón de huesos humeantes y una iglesia hecha mierda.
Se supone que Génesis no tiene forma en sí, pero este cuadro me gustó por que ilustra más ó menos qué se supone que es...Por azares del destino, va pasando por ahí su ex novia, una matona a sueldo, junto a un curioso personaje Irlandés llamado Cassidy que duerme bajo una lona en la parte de atrás de su camioneta.
Y vamos, encuentran a un conmocionado y semi inconsciente Jesse que comienza a hablar pendejadas acerca de un ángel y un demonio COGIENDO como locos y cosas que ameritarían unos buenos madrazos y una cubetada de agua fría, pero por alguna razón, pareciera que su ex novia y el Irlandés aquel son bastantes abiertos de pensamiento.
Jesse y Tulip, su novia loca de gatillo alegre.Mientras tanto, en El Cielo, un par de ángeles maricones con mohicana se cagan en sus ancestros al saber que una entidad llamada Génesis se les ha escapado y ha bajado a la tierra a buscar un alma afín con la cual fusionarse y blah blah blah...
¿Qué es lo interesante de ésta entidad?
Oh, pues nada, solamente que es TAN FUERTE COMO DIOS Y ES CAPAZ DE SACARLE LA MIERDA A PATADAS.
Y adivinen cuál alma fue la que eligió como hogar...
Un ángel maricón con mohicana explicando que Dios renunció.Pues bien, como todos sabemos, los ángeles son todos maricones y necesitan ayuda para ejecutar el trabajo sucio acá en la tierra. De modo que invocan a, chingao, casi no me atrevo a decirlo, UN VAQUERO ZOMBIE SUPERPODEROSO que llaman el Santo de los Asesinos para atrapar a Génesis y evitar que todo y a todos SE LOS LLEVE LA CHINGADA.
Vaquero Zombie Superpoderoso Encabronado + Policías pueblerinos mediopelo = JODIDA CARNICERÍAY bueno, para no hacerles largo el cuento: van y le dan por culo al Vaquero Zombie Superpoderoso; descubren que Dios renunció a su trabajo, además de saber que Génesis es una especie de cruza entre un ángel y un demonio y la madre; el Irlandés resulta ser un vampiro y que hay Negros Comunistas de Marte rondando por ahí...
Uno diría que Jesse, sabiendo todo ésto, lo deja ó trata de dominar el mundo ó alguna cosa así, pero el muy cabrón tiene otros planes:
Con el poder de Génesis, piensa encontrar a Dios y hacerlo admitir mundialmente que no es más que un fraude, y ponerlo además a hacerse responsable de su creación. Así de huevos.
Fe de erratas: en un post anterior había dicho que el vampiro, Cassidy, era escocés, cuando en realidad es Irlandés. Y es la pura riata.
¿Qué hay de nuevo con este cómic?
Desafortunadamente: NADA.
Sí, es cierto, en su pinche tiempo fue la locura. Los curas lo veían y escupían sobre él; los profanos lo evitaban, y los conocedores del medio lo tachaban de anarquista.
Y no era por que el cómic en sí sea malo; de hecho es buenísimo, está lleno de violencia, humor negro y un chingo, pero UN CHINGO de verdades crudas que a muchos no les gusta escuchar.
Es una fórmula que ya muchos han imitado precisamente para tener el mismo éxito; lo malo es que solamente éste cómic en sí ha logrado tener esa "esencia" que lo distingue de las demás copias piñata que rondan por ahí.
¿Olvidé decir que EL FANTASMA DE JOHN WAYNE es un personaje frecuente en el comic?Además el arte... PUTA MADRE, el JODIDO ARTE...
Las cubiertas y algunas ilustraciones están hechas, según yo, en aerógrafo, pero de una manera tal que... Ptah, algunas realmente HARÍAN CAGARSE a Miguel Ángel.
Para muestra:
¿No sienten de pronto un inexplicable antojo de hamburguesas?
¡En mi casa, y con mi gente, SE ME RESPETA!...
Chiste de luchas... mejor ignórenlo.
El veredicto de Saurio: si estás buscando cosas rosas, tramas telenovelescas y hombres en calzoncillos volando por la ciudad mientras los vitorean, El Predicador no es para tí.
Pero si andas con ganas de leerte algo que tenga un poco de western, comic de terror, teorías filosóficas, críticas a la sociedad, viñetas repletas de violenta decadencia (ó decadente violencia, también hay) y hasta un poco, poquito de romanticismo, tienes que conseguirte esta mierda.
Les pasaría el Link, pero como ya he especificado, a mí me la pasaron en una memoria. Esperemos que Manchego suba la dirección un día de estos.
Disiertan, analicen... y chúpensela, geeks: el super poder más chingón de los cómics es la palabra de Dios...
Ay, mierda, soné como propaganda cristiana. Bueno, léanlo y entenderán lo que digo.
Cuídense!!
