Universidad del Crimen...

...Ó sacando la SOFOCANTE IRA que me invade.


No más Saurio amable.
ME CAGO EN LA PUTA QUE NO!!

Acabo de salir del taller.
Antes de hoy, pensé que no me gustaba el reggaeton.
Pero hoy, después de CINCO ININTERRUMPIDAS HORAS DE ESTAR OYENDO REGGAETON SIN PARAR...
Pues vamos...
He descubierto que no solamente no me gusta...
SINO QUE ME CAGA LA PINCHE MADRE.

Por eso en mi rabia, decidí enfocarme a este otro tema que me estaba reservando para un día cómo éste.
No podré ampliar demasiado por que en un rato más me largo a la escuela, pero vamos, explicaré los puntos más importantes.

Primer acto:
Hace algunos días, una vieja y su novio estaban haciendo noséquécosas (ó más bien me hago pendejo) en el edificio L de la Universidad Autónoma Metropolitana de la Chingada de ************ (UAMCHA).

Segundo acto:
El pendejo en cuestión deja a la vieja sola en el salón para ir a atender el llamado de la naturaleza.
Ella, por su parte, se queda pendejeando con la lap del querido sin sospechar que rapaces ojos detectan su vulnerable situación.

Tercer acto:
Un delincuente de mierda, chupapitos masca bolas y seguramente reggaetonero entra al salón armado con pistola y, apuntando a la aterrorizada mujer, arranca la computadora y la mete en una mochila, para luego salir a todo correr.
El novio regresa de orinar y se entera de lo sucedido. Va con uno de los vigilantes de la escuela, el cual da aviso por radio al portero, haciendo que éste cierre la puerta trasera de la institución de inmediato.
Desafortunadamente, el delincuente esperaba la acción y le pone la pistola en la cabeza al portero. Éste, totalmente desarmado, entrado en pánico y, lo peor, con aproximadamente cincuenta y tantos años y achaques de todo tipo, no tiene más opción que abrir la puerta y dejar salir al granuja.

¿Cómo se llamó la obra?

ME CAGO EN LA PUTA MADRE: LA IRA DE SAURIO.

Se acabó la fiesta, putito...

Efectivamente.
No solamente tengo que estarme cuidando en la puta calle, que es lo más natural del mundo por que en la calle la voluntad del fuerte es ley; eso nos queda claro.
Pero chingados... que un culero mamón flaco de mierda mugroso hijo de mil padres admirador de Daddy Yankee entre en MI maldita escuela, me apunte en la PINCHE CABEZA y con toda desfachatez se robe el equipo por el que me maté SEIS PUTOS CULEROS CHINGADOS MESES EN UN EMPLEO DE MIERDA y se vaya, además, con toda la calma del mundo...

Pon tú: "Bueno Saurio, es una Universidad. Una universidad pública. No puedes pedir que pongan guardias armados en la entrada y francotiradores en los techos: los que van ahí son estudiantes, la crema y nata de la sociedad, EL FUTURO DE ESTA DECADENTE NACIÓN..."

ME CAGO EN ELLOS Y EN USTEDES TAMBIÉN!!

Lugar de infamia...

N del Sr. Manchego. por razones de seguridad (MÍ seguridad) la imagen ha sido distorsionada.

Por que sí, me parece PERFECTO que pusieran guardias armados. Y no me refiero a pobres ancianos como los que hay ahorita, no mamen, que apenas pueden con su alma.
Me refiero a verdaderos CABRONES, como los de la PFP. Que se paren en la entrada con AK-47 y con órdenes de ejercer BRUTALIDAD EXTREMA a los criminales:

-Tu credencial muchacho.
-Híjole, es que no la traigo...
-Identificación.
-No, pues es que se me olvidó.
-No puedes entrar.
-Pero nada más voy a...
MADRES!! PUTO CACHAZO DIRECTO A LA BOCA DEL PECADOR ESTÓMAGO, y luego lo trepan a la pinche camioneta donde será objeto de interrogatorios salvajes hasta que diga la verdadera naturaleza de su visita.
¿Creen que se van a meter a robar así?

Podría haberle pedido una foto de su padre al Nii-San, pues ejemplificaría perfectamente el tipo de cabrón que me gustaría de portero de la UAM, pero él ya trabaja en camionetas de valores y ésto es lo más acercado que encontré.

Lo que me caga de todo el asunto no es el hecho en sí. Ptah, si me preocupara por la pinche gente pendeja que deambula por la UAMCHA, no sería yo; la verdad me valen madres... casi todos.
Lo que me emputa, lo que de verdad me enloquece, es que es un lugar donde SUPUESTAMENTE deberías ir tranquilo a hacer lo que te gusta y con lo que se supone vas a ganarte la pasta...
PERO AHORA NI AHÍ.

¿Y qué piensan hacer al respecto?
Yo les diré lo que van a hacer:
NADA. ABSOLUTA MIERDERA MECAGOENSUPUTAMADRE DE NADA.
Y es por varias razones:

Si hay algún representante del Sindicato que esté viendo ésto: sí, me vale VERGA lo que necesiten ó quieran.
A ustedes les vale verga mi educación, ¿No?

Para empezar, el pinche sindicato de trabajadores es el que manda ahí. Ni el rector, ni el Gobierno, ni los alumnos, no, no, no.
Vamos, ¿No recuerdan que hace poco SE FUERON A LA PUTA HUELGA Y NOS DEJARON DOS PINCHES MESES SIN CLASES?
No sé ustedes, pero yo ya andaba que me cargaba la chingada por esos días, y eso solo acabó por emputarme ETERNAMENTE.
Entonces, pues vamos, las medidas de seguridad maricas que quieran instituir en la UAM no van a pasar A MENOS QUE LAS APRUEBE EL SINDICATO que, no nos apendejen por favor, debe tener por ahí elementos coludidos con el crimen. Es el primer asalto, sí, pero se han perdido mochilas, MP3, Lap Tops, no mamen, equipo del salón de cómputo...

Ser albañil es una profesión tan digna como cualquier otra.
Lástima que, igual que en cualquier otra profesión, hay CADA HIJO DE SU REPUTÍSIMA MADRE...

Y como dijo alguna maestra hace poco: chale, están haciendo "obras de remodelación" en el campus. Esto se traduce en que meten albañiles a la escuela de los cuales NO SE TIENE CONTROL DE ENTRADA Y SALIDA. Ergo, puede entrar cualquier gañán, ya sea coludido ó no con los trabajadores, y apuntarme CON LO QUE SEA y arrebatarme las cosas.

En segundo lugar, las medidas que tomen las autoridades correspondientes caerán en, como ya dije, la mariconería para no "molestar" a los alumnos y trabajadores del sindicato, y se limitarán, como ya dije también, a poner vigilantes cincuentones a los que nadie teme y que ni los alumnos respetan.
No mamen.

Entre esta bola de pazgüatos se oculta un criminal.
Encuéntralo y gánate un pin de la UAM...

En tercer lugar, nosotros, los pinches alumnos, que sin ser hipócrita puedo decirles que tenemos esa maravillosa actitud de : "No me pasó a mí, no me interesa"
Por tanto, se limitan a mandar cadenas denunciantes que, no se los voy a negar, es un PINCHE EJEMPLO DE INICIATIVA DE PARTE DE LOS QUE LA INICIARON.
¿Pero y los demás?
¿Qué?
¿Que nos cargue la chingada? ¿Nos vale madres?

Ok.
Perfecto.
Al rato que un hijo de puta viole a sus viejas en los edificios ENFRENTE DE USTEDES, me hablan, culeros.

Dos elementos de la Policía Mexicana armados con lo último de la tecnologían anti crimen...

De las autoridades públicas, chingao, ni hablar: está más allá de sus posibilidades.
Séh, no se los voy a negar, han reducido el crimen en muchos lugares (cerca de mi colonia, para empezar), lo malo es que las ratas que corren de un lugar van y se instalan en colonias que antes no eran conflictivas Y SE VA TODO DERECHO A LA MIERDA.
¿Incompetencia? ¿Falta de recursos?
Quién sabe, júzguenlo ustedes mismos.

Y vamos, no me salgan con pendejadas de MANO DURA por que no lo van a hacer. Andan proponiendo "pena de muerte a secuestradores y violadores" pero VAAAAAAAAAAAAAAAAAMOSSSSSSSSSSS!!

¿Por qué no empezar con penas MÁS PINCHES SEVERAS para los crímenes menores?
Por que puedo salir y asaltar gente ahorita mismo, mientras voy para la escuela, pero sé que estaré en la pinche cárcel...
¿Qué?
¿Dos años? ¿Y además con comida, televisión, haciendo valiosas "amistades" y sin corregirme?
NO ME LA CHUPEN.
Deberían dar golpizar como antes: mi propio padre, por hacer algo tan aparentemente inocuo como orinar en vía pública (no en presencia de gente, claro, me refiero a la clásica de ocultarse tras un trailer estacionado...) recibió TREMENDA PUTIZA de gente experimentada en esa clase de cosas. Sí, salió emputado por que no había hecho gran cosa, pero pregunten si volvió a mear en la calle.

Por mi parte, digo ésto:

Voy a clase de cuatro de la tarde a diez de la noche aprox. Edificio L.
Si estás leyendo ésto mientras te ríes diciendo "ja, estos maricas jamás se defenderán, le temen a la muerte y voy a seguir taloneando cuanto quiera en esa escuela de putitas y niños fresas"...
Te estás riendo del tipo equivocado. PERO DEL CARAJAMENTE EQUIVOCADO.
Sí, puedes meterme veinte pinches plomazos y ahí quedó mi ira...

PERO CHINGO A MI MADRE SI NO TE TUMBO AUNQUE SEA UN PINCHE DIENTE PARA QUE LA PIENSES DOS PUTAS VECES ANTES DE VOLVER.

A mí no me interesa.
Cuídense!!...
En serio, CUÍDENSE BIEN.

Crónicas de un empleo nuevo...

...Ó Un viaje extraño a los orígenes de Saurio...

Este posteo es traído a ustedes por:

Para la otra le doy acabados a estas madres...
Tal vez.

Fue el Lunes pasado.
Me habían dicho de un empleo en un taller de serigrafía, que había un papel pegado y que podía ir y arrancar un numerito y llamar al solicitador.

Han estado pasando días y días iguales: secos, sin chiste, sin nada nuevo. La pinche vida pasando lenta, arrastrándose frente a mi como con la intención DIRECTA de chingarme la madre.
Igual que el resto de los empleos que me habían platicado, pude haberlo dejado pasar; como todo buen haragán, teniendo un pinche techo sobre mi cabeza y comida en las tripas, vamos, me daba igual conseguir empleo ó no. En todo caso, tenía como excusa que "la escuela no me deja..."

Pero ese Lunes en particular, no sé qué pasó. No recuerdo qué tanto hablé, no sé que tanto habré dicho...
Que ME HICE emputar.
PERO BIEN EMPUTADO.

Salí, caminé las tres, cuatro, cinco calles hasta el local de tintas donde estaba el dichoso anuncio.
"Me lleva la chingada... no es mi primer pinche trabajo... ya no soy un chamaco pendejo..."
La gente ni siquiera voltea a mirar cuando se da cuenta de que hablas para tí mismo entre dientes. Menos aún cuando les sacas como treinta centímetros omásn en estatura (Y no, no es que mida dos pinches metros, es que por acá todos son chaparros...)

Arranqué el número, regresé a la casa.
Era celular, de modo que meterle crédito al mío y marcar.
Sonó una, dos, tres veces...
Me manda al PINCHE buzón.
Cuelgo.

Pasa un rato, suena mi celular. Contesto.
"¿Bueno?"
"Buenas tardes..."
"¿Quién habla?"
"Hablaba para lo del trabajo de serigrafía..."

Intercambiamos algunas palabras. Querían gente de tiempo completo, en horarios de ocho y media a siete.
Valió madres.
Le digo que estoy estudiando, de cuatro a diez, y que hago una hora de camino a la escuela.

"Uuuy, es que necesito gente de tiempo completo... bueno, vente y platicamos. ¿Qué hora tienes?"
"Las diez"
"¿Por dónde vives?"
"Por tal y tal..."
"Va, ton's te queda cerca. ¿Puedes venir como a las once?"
Pasan algunos segundos de vacilación en que me digo que no debí marcar.
"Seguro."

Cuelga. Me quedo callado y arrumbo el teléfono en la cama.
Igual sé que conseguir empleo es una pifia. Los buenos empleos están ya todos llenos; los empleos de medio tiempo son todos una mierda y, para acabarla, soy estudiante: la clase laboral menos solicitada y la más marginada en esta ciudad de cabrones.

Pasan cinco, diez minutos...
Nah, ya no voy a ir.
Ya no...

Me levanto. Cierro mi cuarto, salgo a la calle.
Se me van ocurriendo miles de cosas: va a estar pesado, no voy a aguantar con la escuela, estaré rodeado de chakas, me van a romper la madre...

Pero hay una voz más fuerte que acalla estas frases. Una voz encabronada, alimentada por amargura, atada por cadenas de desidia que ese pinche día me terminaron de hartar:

ME VALE MADRES.
ME VALE MADRES.
ME VALE MADRES...

Doy con la dirección con ayuda de Manchego (resulta que está a cinco minutos de su casa, diez minutos de la mía) y toco la puerta.
Abre una señora, le explico qué chingados hago ahí y me dice que me pase y espere unos diez minutos.

Entro: un desmadre de pulpos, tinta, marcos de serigrafía, playeras...
Ahí está el dueño.
Me saluda, hablo con él, le explico lo de la pinche escuela.
"¿Qué estás estudiando?"
"Diseño. Diseño Gráfico."
"¿Sabes de ésto?"

Sé la teoría, imprimí un pedido de ropa interior femenina (sí, se imaginan bien, de pésima calidad) una vez con un amigo diseñador y entraba de vez en cuando con el Nii-San a sus pinches clases, pero de la maquila en sí no sabía una mierda.

"Sí" Me aventuro.
"Mira, estas son las hojas con las que sacan cada tinta. Cada impresión es un color de tinta... ¿Sabes tratar imágenes con la computadora?"
"Sí"
"¿Y sí sacas las madres éstas de los colores"
"Sí"
"Ps' a ver qué tranza. Un día de estos te pongo ahí en la computadora que tengo y si sales más chingón que mi diseñador, pues ya mejor te quedas ahí..."
"Ok"
"Pues ya estás, mañana a las ocho y media..."

Salgo. Llego a la casa, me preparo para la escuela.
Y en el camino... una rara, extraña sensación de triunfo. ¿Sobre mí mismo? ¿Sobre mi desidia?
No sé. Me vale madres.

Y bueno, la semana ha sido más ó menos aprender el negocio. Claro, no soy ni siquiera estampador, pero vamos, me gano unos pesos nada más poniendo y quitando las dichosas camisas de las paletas del pulpo, y además aprendo un chingo de esto (me están dando clases Y ME ESTÁN PAGANDO POR ELLO)

Conozco a Omar, un tipo que yo llamaría "estándar" por esos lugares. Un año más joven que yo, una esposa, una hija...
Se la pasa hablando de serigrafía los primeros días, y me admiro del entusiasmo con el que lo hace; quizá por que de ello vive, quizá por necesidad, pero habla con interés acerca de cómo saca el diseñador la malla, las que quedan bien, las que quedan mal; plastas, puntos, diseños a dos, tres, cuatro y hasta seis tintas...

Siento una punzada de culpa al escucharlo y ser consciente de que, a pesar de estar estudiando algo que le es tan cercano, no siento (ó no sentía) el mismo entusiasmo que él.
Sale una duda y le pregunto. Unos quince minutos de explicación que a veces cae en el exceso de detalle, otras veces en la ambigüedad.

Luego vienen los gustos musicales: él oye banda, happy punk, salsa... pura música que no me gusta. Que tolero, pero vamos: yo soy todo Metallica, música instrumental, música "rara".
Vienen las pláticas de bar, de peleas; de pinches changos grifos en las calles y tubazos en los palenques; de pistolas y "brincarle" a los hijos de la chingada.
Yo escucho mientras coloco las playeras. La verdad es que sí me interesa, y me sorprende.
Quizá por lo distanciado de nuestras realidades, quizá...
O quizá por lo contrario.

Comienza a platicarme acerca de peleas de gallos, de cómo saber si un gallo es fino ó si es "rana"; y al tiempo me pongo a pensar, con ese pinche molesto culero mamón trozo de filósofo en mi, un montón de "Qué tal si..." y "Si hubiera..."
Alejado del idealista que soy yo, éste cabrón ve las cosas como son. Ó al menos ve las cosas a su alrededor como son, simples y llanas, sin adornarlas de referencias filosóficas, ó reflexiones existencialistas.

Y me pregunto, ¿Qué chingados me hizo ser diferente a él?
¿Qué me hizo recluirme en mi cuarto, dibujando, en vez de salir a las calles a embriagarme y a pelear? ¿Qué me hizo estar dentro de casa en la adolescencia, en vez de largarme a los antros de mala muerte y regresar con el cuerpo molido a palos y botellazos? ¿Qué me hizo reflexionar las cosas, por encima y antes de probarlas?

¿Qué me hizo ser tan diferente de "como debería ser"?
Y más importante aún, ¿Por qué chingados me hice como soy, teniendo la opción de este cabrón?

No por que lo prefiera... en todos los aspectos.
Pero ahí están las preguntas.

Termina por fin la semana.
Sábado, el bendito cabrón chingón ¡Oh, PINCHE SÁBADO! Día de paga.
Me dan mi plata. Me despido de Omar.
Salgo a la calle, llego a mi casa y me enclaustro en mi cuarto, para cambiarme las ropas manchadas de tinta y preparándome para ir con Manchego y algunos amigos a echar desmadre a la casa de Sol.

Igual, chingaos, ya no voy, pienso ni quiero cambiar...
Pero, ¿Y si hubiera...?
Nah.
ME VALE MADRES.

Cuídense!!

La Muerte...

...Y lo que pudiera haber después...

¿O no?


"Y le dije: chata..."

Está siempre presente. Cerca de nosotros como una incómoda sensación, similar a haberse sentado en un chicle. Curiosamente es lo más cercano a una deidad, de no ser por que aseverar eso sería una pendejada del tamaño del Vaticano.
Muchos no piensan en ella por que, vamos, les deprime; otros piensan a cada momento en ella por... pues no sé, por pendejos. A otros les da igual.

Podría intentar definirla, pero vamos, sería enfrascarme en un pedo médico-biológico-psicológico-metafísico mamón que ni al pedo.
En términos simples, podríamos decir que la muerte es el cese de toda función biológica de un ser; el cese de la actividad de su cuerpo, de su mente. La muerte es como una especie de alienación suprema del resto del mundo, pero irónicamente, es algo a lo que tarde ó temprano vamos todos encaminados.

ÉSTE es el escusado MÁS CHINGÓN que podría tener cualquiera

La muerte es un estado misterioso de la vida que, por alguna razón, ha despertado la curiosidad de los humanos desde que cobramos conciencia.
¿Por qué deja de funcionar el cuerpo? ¿Por qué llega un momento en que los órganos se desgastan, dejan de servir y el cerebro se apaga?
¿Qué pasa luego de ello?
¿Por qué sucede?
Y cuando sucede... ¿TODO de nosotros desaparece ó simplemente "trasciende" como muchos pseudo iluminados dicen?

Vamos, no miremos más lejos: no me dejarán mentir que, junto con el amor, de la muerte a veces es de lo que MÁS se habla, por mucho que luego se avienten comentarios pendejos de "¡AY, deja de hablar de eso, Saurio! ¡Tú siempre sacando a la muerte para todo!"

¡Báaaaaaaaaaaaaajale a tu pinche propaganda antitabaco!

¿Que YO saco la muerte para todo? Pffff...
Simplemente es enfocarse en una cosa que está ahí desde siempre. Creo que hablar de... no sé, Chabelo, es lo mismo que hablar de la muerte. Claro, Chabelo no está documentado en antiguos tratados babilónicos, y la muerte no va a ir a cataflixiarte un año de vida más...

Es curiosos que muchos vean a la muerte como algo "malo", cuando irónicamente es lo único que tenemos seguro en la PUTA vida. Claro, tampoco podemos ponernos hipócritas y decir "Ay, es que yo no le temo a la muerte..."

NO SEAN MAMONES.
Para empezar, todas las formas de vida están programadas, sí, PRGRAMADAS para la autopreservación. El temor a la muerte es tan natural como las ganas de cagar ó un estornudo, no sean pendejos: es un mecanismo de defensa encaminado a aumentar las posibilidades de transmitir nuestros genes una generación más.

"Ve hacia la luz... necesitamos cambiar el foco."

La muerte es, simplemente, una cosa más.
Claro, muchos también la cargan de misticismo, de sobrenaturalidad.

Ahí tenemos ese pinche cultillo mamón que últimamente se ha dado mucho por acá en la Nación del Charro: el PINCHE Culto a la Santa Muerte.
Es decir...
NO ME LA CHUPEN.
Caminas por las calles del centro y ves estas estatuas adornadas de colguijes, flores y demás cosas, con veladoras y todo; esta figura más pinche trillada del Grim Reaper, pero llevada a un nivel teológico solo comparable al de las religiones paganas de las primeras civilizaciones.
Ahí está otra vez ese intento del hombre, disfrazado de "fe", de ponerle rostro a algo que, no seamos pendejos, NO ENTENDEMOS PARA NADA.
¿Por qué la muerte representada como un esqueleto humano? ¿Acaso no queda también el esqueleto de un perro cuando muere?

No, no exagero. Para nada.

Es puro pinche egocentrismo. Al hombre no le interesa la muerte en sí, le interesa SU PROPIA DESAPARICIÓN; le interesa lo que habrá luego de ello, tiene miedo de averiguar que no hay nada y le hace sentir más cómodo el saber que un esqueleto vestido con una túnica y una hoz vendrá a llevarse su almaespíritukicosmosóloqueselespeguelagana una vez que su cuerpo valga madres...

ESO lo hace sentir más tranquilo. Está cabrón.

A mí, claro, se me hace una pendejada. TODOS los pinches santos son una pendejada...
Aunque, en mi hipocresía, no puedo evitar pensar:
¿No es este culto un poco más enfocado a lo natural?

Vamos, pedirle favores a un ser incorpóreo que es como el avatar del fin de la vida es una verdadera PENDEJADA. No mamen.
Yo me refiero más bien al hecho de que estos weyes ven en la muerte, vamos, no digamos una "aliada", sino simplemente una faceta de la misma vida. Algo tan natural como respirar.

Kurt Cobain es un muy buen símbolo de la muerte, sobre todo de la mente. En un sentido irónica y morbosamente literal...

La muerte es algo muy fácil de definir. Por mucho que alguien te diga lo contrario, no mames, la muerte es, en resumidas cuentas, ésto de acá arriba y nada más.
Más bien nos intriga todo lo que está a su alrededor y lo que, creemos, puede haber ó no haber detrás de ella.

¿Habrá un Más Allá? ¿Habrá un Cielo y un Infierno?
Y claro, la pregunta que a nadie, NADIE le gusta hacerse:
¿Y si no hay nada? ¿Y si todo se termina ahí?

Hay una de las nuevas (y no tan mierderas) canciones de Metallica que dice "My lifestyle determines my deathstyle..."
Es obvio que Heatfield nunca se ha dado una vuelta por la Capital del Tamal.

No podemos decirlo con seguridad... y no me vengan con mamadas de fantasmas y experiencias extrasensoriales, que para todo eso hay explicación.
"Ay Saurio, es que tú nunca has tenido una experiencia de esa naturaleza..."
Claro que la he tenido, mierda. Pero no soy tan pendejo como para no admitir que quizá haya sido una mera alucinación producto del estrés. O quizá de verdad fue algo sobre natural, pero tanto como aseverarlo...
Nah...

El negro perro cadenero del Mundo de los Muertos.
Pinche racista, jejeje

Conclusión:
Este día no podría llegar a una conclusión tan tajante como con otros temas.
"¡¡¿Cómo?!! ¿¡Por qué?!"
Por que todo de lo que pretendo tratar lo trato fríamente, con objetividad. Exceptuando las pendejadas, pero vamos, cosa a parte.
Por desgracia, no soy una persona fría del todo; de hecho soy casi todo tripas, y este tema...
Pues sería demasiado parcial, demasiado romántico al respecto. Y no quiero que Manchego se me lance a la yugular diciendo "¡Ajá, entonces aún eres humano!..." ó alguna pendejada así.

De la muerte solo sabría decir que es... hmmmm... caprichosa. Hace sufrir como una mujer malcriada y , sin embargo, guarda un corazón cálido en su interior. Da reposo, da descanso, VERDADERO descanso y, en cierta medida, es una salida a la que todos llegamos a aspirar alguna vez y que, por costumbre ó cualquier otra razón, dejamos de lado para saber si podemos hacerlo de otra manera.

A riesgo de lucir como alguien que ve en ella a un "se pensante"...
Es inquisidora y magnánima a la vez. Amante y ladrona.
Ah, pinche muerte...

Disiertan, analicen.
Cuídense!!

Animes Bizarros...

...Ó No Opere Maquinaria Pesada Luego de Leer Este Post.

Seré breve y consciso por que...
Bueno, a la mierda, por que he estado corto de ideas y no encuentro un tema del cual valga la pena escribir un post largo y bien redactado, como debe ser.
De modo que iré directo al grano:
Teniendo amigos Otakus, ustedes me entenderán, uno a veces mira cosas.
Cosas terribles.
Cosas que uno no hubiese deseado ver, que hubiese deseado haber ignorado pero que, después de haber sabido de su existencia, rondan sus pesadillas y parecen agazaparse tras cualquier esquina esperando para brincar a tu rostro y arrancarte los MALDITOS OJOS...
(N. del Sr. Manchego: Como salido de algún relato de Lovecraft)

Sobre todo últimamente que han aparecido series DE OTAKUS, PARA OTAKUS con TEMÁTICAS DE OTAKUS.
Y sí, efectivamente, es como quitarle al anime lo poco de bueno que podía tener y dejarle en su lugar una versión extendida y duplicada de TODO LO JODIDAMENTE MALO QUE TIENE.

Para no ahondar en el tema demasiado, y verme comprometido con estas personas aficionadas al anime (por que conozco un buen número y vamos... varias de ellas practican DE VERAS las PINCHES ARTES MARCIALES) iré directo a mi...

Lista Sauriana de Animes Infames que nunca, BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA DEBES VER EN TU SANO JUICIO.
(!!!)

Advertencia: La siguiente lista contiene imégenes, videos ó sonidos que pueden alterar tu visión de la realidad y dejar incapacitadas muchas de tus capacidades motoras y sensoriales.
No operes equipo pesado luego de ver esta lista, y nunca, JAMÁS TE DESVELES ANTES Ó DESPUES DE VER ESTO.

Empezaremos con uno que se ha venido haciendo popular en los últimos meses y que, por suerte, parece que ha cesado en su avance...
¿O no?...



Lucky Star

Ptah, aún recuerdo la primera vez que ví esto. Había ido a casa del Nii-San aquel día a pasar algún rato haciéndome pendejo con el resto de sus amigos...
Ok, Ok, también me había enredado con su PINCHE HERMANA. ¿Qué le vamos a hacer?
Por aquel entonces aún tenía el MARAVILLOSO trabajo nocturno de capturista, y acababa de salir de mi turno. Es decir: saliendo del trabajo (6:00 am) me fui directo a la casa del Nii-San; estaba desvelado, cansado y además estaba QUE ME LLEVABA LA CHINGADA, de manera que lo único que quería era llegar a la casa de este hombre, fingir que dormiría un rato en su sala y tal vez dedicar unos diez ó veinte minutos a manosear a su hermana...
Pero él tenía otros planes.
Y puso esta madre en la PC.
Mi veredicto: salí de ahí con los oídos zumbándome como cuando te paras junto a una PINCHE BOCINA A TODO VOLUMEN POR UNA HORA. No sabía qué pinche hora era, dónde estaba, qué había estado haciendo ó por qué NO tenía el cuerpo impregnado de olor a mujer. Todo lo que quedaba era un montón de colores JODIDAMENTE BRILLANTES EN MIS OJOS y la rara sensación de que me habían eyaculado en el cerebro...
Es decir, no vean esta madre bajo efectos narcóticos. En serio...



Susumiya Haruhi

Otro anime contemporáneo "de culto".
No sé muy bien DE QUÉ CHINGADOS TRATA... y para ser francos, no me interesa mucho averigüarlo.
Aparentemente es de esos animes que comienzan como una cosa y terminan como otra TOTALMENTE DIFERENTE (como novela mexicana, séeeeeh, pero más enferma) y que, por otro lado, toma muchas temáticas de las vidas de los Otakus.
No ahondo mucho en ella por que no la he visto. Me mostraron un par de episodios y el final, pero vamos, no supe más.
Mi veredicto: una serie clasificación "nosequechigadoslevetodoelmundo". Igual, recomendaría no prestarle demasiada atención.



Excel Saga

Los japoneses tienen un sentido del humor raro. Y con raro me refiero a TORCIDO Y BIZARRO.
Otra obra del Nii-San para asaltar mi nada sana mente. Afortunadamente ya era desempleado (bueno... no, afortunadamente no...) y estaba en mis cinco sentidos cuando la vi.
Y vamos, lo mismo: muchas cosas, pasando demasiado rápido, con colores demasiado brillosos y chistes demasiado orientales.
Mi veredicto: para reírme, prefiero ver algo trillado y simple similar a ésto





Furi Kuri (ó Funiculo, la verdad no puse demasiada atención)

Me arriesgo mucho al decir que ésto fue lo más raro que he visto, por que todavía me quedan muchos (cagada...) años por delante, pero carajo...
CARAJO.
Por lo poco que pude (y quise saber) la maldita serie entera es una metáfora. Cada escena, personaje y diálogo.
¿Metáfora de qué, preguntan? No tengo una MIERDA de idea, pero seguro que es algo que tenga que ver con la adolescencia ó el existencialismo, por que es de los mismos enfermos que hicieron Evangelion.
Mi veredicto: No mamen. De verdad. En serio: NO MAMEN.

Conclusión:
A los creadores de anime les diría que se limitaran a las katanas, los robots gigantes y los monstruos mutantes extraterrestres. En serio.
A mis amigos les diré que no me malentiendan. Sí, disfruto andar con ustedes y hacerme pendejo un rato, olvidarme del resto de la gente de mierda que hay por ahí y estar platicando vanalidades que reconfortan de alguna manera mi cerebro. Pero no me chinguen, a veces atosigan estas cosas.
Séh, he hecho comentarios sobre que "la animación está chingona..." ó "el estilo está interesante..." ó "El concepto está chido..." pero vamos, no creo que pueda soportar cinco minutos de Lucky Star con esas pinches voces chillonas hablando en Japonés sobre temas de los que soy ajeno desde un pinche enfoque que no entiendo. Prefiero las peleas de dinosaurios, eso lo entiende cualquiera.
Y a nuestros lectores: analicen, disiertan... y le sugiero no dormir luego de ver este post.
Cuídense!!

Bloqueos creativos...

...Ó falta de ganas de escribir la primera pendejada que se me ocurra...

El desconsuelo, ¡Oh, cuánto me abate el desconsuelo!

Imagino que a todos nos ha pasado alguna vez:
Esa molesta, aterradora, ASFIXIANTE PUTA CULERA CHINGADERA DE SENSACIÓN de no poder hacer nada. Así, nada nada.
Y no me refiero a estar lisiado, ó enfermo, ó estar cansado. Simplemente eso: querer empezar un post, una ilustración, jugar un videojuego ó, simple y sencillamente pajueleártela y nomás no...
Al momento se te van las ganas.
¿Por qué?

Pueden ser muchas razones: falta de inspiración, hueva, ganas de hacer otra cosa (aunque no tienes idea del qué...) ó cualquier otra pendejada que se les atraviese por la mente.
Sin embargo, en sí, jamás he oído de alguien que hable de una razón concreta, real, biológica y reconocible para este tipo de fenómeno...
...

Hasta ahora.
Por que hace unos días, mirando la pendeja televisión, pude captar algo impresionante. Uno de esos destellos de luz dentro del mundo de oscurantismo en el que vivimos. Así es, una señora, una humilde habitante de esta Ciudad del Tamal, reveló en televisión abierta, reveló el secreto detrás de la depresión, la falta de ganas, el bloqueo artístico y demás males de la humanidad que nos han mantenido en la mediocridad durante miles de años:

INTERFERENCIA EXTRATERRESTRE

Así es: aparentemente una raza de alienígenas se alimenta de la energía de los seres humanos pegándose a ellos como rémoras y absorbiéndola como si se tratase de sangre.
Claro, uno pensaría que se levantarían sospechas si se viera a alguien caminar con un enano gris, cabezón y feo chupándole el cuello trepado a sus espaldas.
Pero lo alarmante es que estos seres son INVISIBLES (uuuuuuuuuuuyyy!!) además de ser incorpóreos, poder volar y ser capaces de manipular la voluntad de sus huéspedes.
En pocas palabras, estamos JODIDOS.

Posible apariencia de los parásitos espaciales

Afortunadamente, existen personas como la tal señora ésta de la tele que tienen la increíble habilidad de poder "ver" a estos infames seres pegados a sus víctimas; y además son capaces de separarlos de las personas afectadas SIMPLEMENTE CON JALARLOS DE ELLAS (de modo que si un hombre se le acerca en el metro y comienza a tocarlo/a, no se alarme: podría estar salvándole la vida)

Esta noticia, sin embargo, me hizo adentrarme en el Internet para investigar más acerca de la presencia alienígena en nuestro planeta. Por que como recordaremos, al contrario de la televisión, las revistas y los libros, el Internet NUNCA MIENTE...

La verdad escalofriante me recorrió el cuerpo.
Conspiraciones políticas de lo más intrincadas, encubrimiento por parte de la Iglesia, tratados infames entre el gobierno Americano y los llamados Grises, guerras intergalácticas secretas luchadas en nuestro planeta, Pleyadianos, razas reptilescas, híbridos humanos-extraterrestres, abducciones, rayos paralizantes, ALIENÍGENAS VIOLADORES...

Lo que se dice, la humanidad en medio de sucesos MÁS ALLÁ DE NUESTRO CONTROL y que podrían llevar a nuestra raza al COMPLETO EXTERMINIO, tal como le pasó a los Dinosaurios en el pasado (por que para esto, se supone que la Gran Guerra Mezozoica de la cual hablaré luego, la ganaron los extraterrestres...)

Y al parecer, los gobiernos están más que de acuerdo con esta invasión.
Todas las malas películas, todos los programas de televisión y demás payasadas no son más que un intento de nuestros gobernantes para poder "introducirnos" al hecho de la presencia alienígena y hacernos más manejable el hecho de su pronta aparición.

¿Qué nos deja todo esto?
Por el momento, heridas causadas por un rayador de queso, en un intento un poco infructuoso por deshacernos de los parásitos chupaenergía; una paranoia incurable y un desorden de sueño por esperar a los Alienígenas y tener la oportunidad de llenarles EL JODIDO CUERPO DE PLOMO.



¿Qué pasará realmente? ¿Qué ocurrirá con la humanidad? ¿Será posible que los Japoneses con sus robots gigantes, el Hijo del Santo, Vin Diesel ó algún héroe anónimo será capaz de resolver ésta inquietante situación?
¿Acaso será que los delirios insensatos de un perturbado usuario de Blogger podrán poner en alerta máxima a la población mundial?

El Santo:
Úsese en CUALQUIER emergencia

Averígüelo en el próximo post de "El Señor Manchego y los Invencibles"

Un anuncio superfluo...

E innecesario.


We have FUCKING technical problems. We'll be back VERY FUCKING SOON...
BITCHES!!

Pues nada, que a mi PINCHE HERMANITO DEL CARAJO se le ocurrió meterle un pinche virus a esta mierda y voy a tener que estar fuera de línea por un rato.
No soy PUTO Técnico en Computación (aunque tenga un papel que lo diga, la verdad nah...) y por ello me cago y voy a llevarla a reparar con un muy buen amigo mío hasta el sábado, dejándola sin conexión por el resto de la semana.
Lo cual, por cierto, me dará tiempo de pensar en algún tema para un post decente. De modo que esperen noticias.
De todas maneras por ahí anda Don Manchego dando problemas, esperemos que supere su desidia y ya escriba de una pinche vez.
Cuídense!!

Despenalización del Aborto...

...Ó Falta de Ideas para empezar un pinche pleito...

Esto se me hizo más gracioso aún por que es CARAJAMENTE verídico.

Desde hace algunos meses, acá en la Capital del Tamal y, me parece, en el resto de la República del Taco, han venido transmitiendo una serie de Spots (me cagan esos pinches términos mamones...) de televisión que, además de interrumpir lo poco de televisión más o menos decente que queda, buscan "aumentar la participación ciudadana ó una madre así.

No puedo aseverar nada por que el asunto me tiene sin cuidado, pero vamos, además de los partidos políticos (PRD, PRI, PAN...) el JODIDO IFE (Instituto Federal Electoraldeunamierdamecagüensuputamadre...) y demás charradas mandan mensajes a la población instándoles a votar y renovar su credencial de elector y otros deberes ciudadanos que, depierten de una puta vez, la verdad es que al Mexicano mediocre promedio nos vale UNA MIERDA.

Algunos pendejos idelistas, igual de ingenuos que los que están a favor de este idiota, han comparado a López Obrador con Adolfo Hitler para meternos miedo y no hacerle caso.
VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-MOS, no me hagan reír. Este cabrón no tiene ni la mitad de los huevos ni la mitad de locura para hacer lo que hizo ese alemancito culero.

Y vamos, sí, joden. Y vamos, sí, me hacen encabronar.
Pero la verdad lo último que se me pasaba por la mente era hacer un post al respecto. Por que habiendo tantísimos otros temas que son mucho más relevantes (como los avistamientos de dinosaurios en África ó las apariciones de la Llorona por acá...) éste era de los últimos que se me atravesaban para realizar un post.

Pero...
Una parte de esos Spots de plano me cagó. Segundo a segundo, mientras pasaba el anuncio, mientras las palabras se acompasaban a los labios de la vieja en la pantalla y mi sistema nervioso interpretaba la información que le era disparada a través del brillante cristal...



Mierda...
Una carcajada. Una sonora, brutal, GUTURAL carcajada salió de mis inmundas entrañas saurianas.

Y no por que me hiciera PUTA gracia, sino por que, chingados, era tanto mi encabronamiento, que por unos instantes mi cuerpo no supo cómo dejarlo salir.
Luego de arrojarle MI PUTA BOTA al televisor (luego me arrepentí por que es MÍ televisor) e ir a buscar algo qué echarme a los rugientes intestinos, me puse a investigar de lo que se trataba el asuntito éste:

Así es, la completa...

DESPENALIZACIÓN DEL ABORTO
y otras propuestas pendejas del Partido Verde Ecologista, el Partido de la Revolución Democrática y otras asociaciones de pobres PENDEJOS.

Ustedes dirán: "Saurio, pero, ¿Por qué te emputas? ¿Qué no has dicho que te molesta tanto pendejo en la Ciudad y, además, estás hasta la madre de la gente? ¿Qué esto no resolvería, en parte, tu problema? ¿Acaso no demuestra un destello de sentido común en las mentes de nuestros gobernantes? ¿Una revolución del pensamiento, hacia un modo de vida más avanzado?"

NO PENDEJOS!! MUY POR EL CONTRARIO DEMUESTRA MÁS PENDEJISMO DE PARTE DE ESOS CABEZAMIERDAS QUE SE DICEN NUESTROS GOBERNANTES!!

Un claro ejemplo de Pendejo Mexicano. Qué bueno que no es presidente...
Un momento...
SANTA MIERDA!!

¿Con qué pinche derecho digo ésto?
¿Es acaso que me he vendido, que soy un doble agente trabajando para las asociaciones religiosas/humanitarias/dizquemoralistas de las que tanto me he quejado?

Aquí les va:

¿Qué?
Tiene razón: también fue su decisión ir y revolcarse con un pendejo, usar métodos defectuosos y ser una pendeja ella misma.
¡Por los derechos de las mujeres!

Pensemos por un momento que despenalizan el aborto. Ok.
Ya, si tu putito novio mete la pata (ó más bien la verga) ó tú, pendeja, no te cuidas como se supone deben hacerlo las dichosas mujeres del nuevo mileno, vamos, no pasa nada por que ya puedes ir a que te metan la pinche batidora y puedas poner tu puesto de delicioso jugo de feto.
Me parece bien. Te parece bien. Nos parece bien a todos.

Ándate, ahí está...

Entonces como ya se despenalizó el aborto, pues esos pendejos que laboran en clínicas clandestinas no tendrán ya ningún pedo para anunciarse CON MÁS DESFACHATEZ AÚN para ofrecer sus servicios.
¿O qué se creían? ¿Que se iban a terminar esas madres?
Vamos, no sean ingenuos: para empezar, ni el IMMSS ni el ISSTE tienen la infraestructura para tratar tantos, TANTÍSIMOS casos de embarazos no deseados. No se engañen, NO-LO-TIE-NEN.

¿Qué les parece si mejor pasan directo al punto tres?

Para secundar, vamos, un embarazo no deseado ya es pinche cosa de todos los días. Sucede a cada rato, chingao, veo uno cada tres días por acá en la colonia. E igual lo tratan como un pinche resfriado; ¿Creen que la gente común va al pinche hospital por un resfriado? No, claro que no, lo que hacen es simplemente ir a la farmacia por una pastilla ó una inyección y asunto resuelto. Y con las pendejitas que salen panzonas hacen EXACTAMENTE LO MISMO.

Además, la costumbre de no hacer nada ya está muuuuuuuuuuuuy arraigada. A pesar mío y de todos ustedes, ya acéptenlo, ÉSTA ES CRISTIANOCATOLICALANDIA. Y empero la gente sea hipócrita y le de la espalda a su Diosito, su Virgencita de Guadalupe ó su famoso San Juditas, chingao, la desidia que les causan sus creencias les impide tomar cartas en el asunto. Temen más al PUTO infierno que al hambre.

Llámenme megalómano, pero últimamente he estado pensando en qué haría si yo fuera Dios.
Y una de las cosas sería dejar de llorar por pequeñeces y comenzar a desatar MÁS PUTAS PLAGAS BÍBLICAS.

Ahora bien. Ya estamos claros que el aborto problablemente no se vaya a despenalizar por estas y por otras razones MUCHO MÁS relevantes. Y sin embargo, el pendejismo de la situación sigue siendo demasiado apabullante por una razón aún más poderosa.

Yo soy PERFECTAMENTE CONSCIENTE de que soy la causa de que mis padres se casaran. Mi padre bien pudo haber seducido a mi madre y tenerla como otra más de sus conquistas y haberse largado a Veracruz con la vieja que "supuestamente" de verdad amaba.
Pero vamos, un grupo de células cabronas riendo malévolamente y anidando en el útero de mi madre le arruinaron los planes.

La próxima vez, piensen en esto, pendejitas mías: ese bulto de células en su vientre puede ser algo como yo. Y ya sea que aborten ó no, créanme, SE VAN A ACORDAR DE MÍ.
(Nadie me licua y se queda como si nada)

Por supuesto, ya mi padre se agarró los huevos y dijo, lleno de cabronería: "Bueno, pues la cagué, y la cagué DE VERDAD EN SERIO. Ni pedo, soy un PINCHE HOMBRE DE VERDAD y me chingo"

¿Por qué? Por que, a pesar de su ignorancia, a pesar de su vagancia, a pesar de ser un pinche borracho vicioso, mujeriego y cabrón, antes que nada ERA UN PINCHE HOMBRE.
Y no por que tuviera ya "la mayoría de edad" ni por sus "valores familiares". Simplemente por que a los quince años en Veracruz ya no eras un puto niño y debías limpiarte tu culito solo.

Rife mi padre. Seguramente ahora está agarrándose a putazos con Dios. Ó con Satanás, uno nunca sabe.

Ver a mi jefe era algo similar a ésto, pero más panzón, barbudo y saltando de cama en cama balbuceando a todo pulmón canciones de los Doors. Muchas veces incluso borracho.

El punto al que malamente quiero llegar es: vamos, ¿Eres suficientemente "hombrecito" para coger con una ó más viejas? ¿Te crees lo suficientemente maduro, responsable y todas esas payasadas inventadas por la tele? ¿Te crees de veras muy, pero muy, PERO MUY PUTO HOMBRE?

¿Entonces por qué no te DEJAS DE PENDEJADAS Y PARAS DE BUSCAR LAS SALIDAS FÁCILES?
Por que, analicemos bien el anuncio: te lo está diciendo una vieja VESTIDA BIEN. Una vieja de abolengo (o como se diga), de alto pedorraje... vamos, es una vieja QUE SALE EN LA TELE.
Entonces, claro, te lo está diciendo SOLO a tí, putita de Polanco, ó a tí, mariconcito de Lomas.

"¡No pueden arruinar su brillante, BRILLANTE FUTURO sólo por un desliz de quince (patéticos) minutos!" " ¡Su deber es estudiar, nada más que estudiar; ser hombres de renombre y hacer mucha plata sentados sobre el culo!"

Darle un futuro... ¿A ésto?

¿Por qué no mejor EDUCAR a los pendejos a que sean hombrecitos?
¿Por qué no enseñarlos a DAR LA PUTA CARA?
¡Ah, claro que no! ¡Eso es medieval! ¡Eso es de la época de la Revolución! ¡De la barbarie!

Recuerdo las anécdotas de mi abuelo (otro cabrón) y las del abuelo de Sol (un cabrón TODAVÍA MÁS CABRÓN)
Si embarazabas a una vieja, tenías de dos Y SOLO DE DOS:

1) Te armabas de huevos y tú solito, por tu pinche pie, ibas a la casa de la violada (por que la mayoría era por eso) y le decías a su pinche padre charro que tú, sí, TÚ las ibas a mantener. Te volvías un pinche jornalero y chingabas todo el maldito día en el campo. Claro, ya habías respondido por tu pendejismo, pero tu mujer, y lo recalco, TU mujer te debía prácticamente la vida y tenías derecho de llenar de balas al hijo de puta que osara pasarse de listo. Incluyéndola a ella.
Causa-Efecto. Simplismo. Magnífico. Y hombres DE HUEVOS, no pendejadas.

2) Más ó menos lo mismo, pero la diferencia era que el padre era el que te visitaba, te casaba A PUNTA DE REVOLVER ó te daba paz ahí mismo. Y claro, serías visto como un cobarde, al contrario del hombre honorable que se armó de huevos y fue a pedir la mano de Chona por su propio pie.

Antes, hijos de la chingada como Pancho Villa rondaban por la tierra. Y el mundo era un lugar más chingón.

¿Y a qué clase de hombres creen que estamos dando pie?
Claro, al fresita mamón que, así, fácilmente dice "...pues abortas y ya" y te mada, pendeja, a abortar a un antro del cual probablemente no salgas. Ó de plano te dice que estás por tu cuenta y se va a coger a la siguiente.

Cabrones habemos muchos. Pero vamos, hay distintas calidades de cabrones, y éste no es uno de ellos.
Podrán decirme lo que quieran: "¡Ay, mi novio no es así! ¡Ay Saurio, seguro que eres igual! ¡Eres un retrógrada, un cavernícola, un Cristiano del Medioevo! ¡Eres un tal por cual y la chingada...!"

Bueno, entonces adelante. Vayan, aborten. O chínguense de madres solteras.
Claro, siendo una vieja de la tele se te hace muy pinche fácil decir: "Seguro conoces a alguien que, como yo, lo ha hecho". Por supuesto, sabiendo que el mundo del espectáculo paga muy bien, puedes darte el puto lujo de brindarle a tu hija una reputación limpia borrando la mierdita que se da con sus deslices.

No me muerdan las bolas.
Aquí los retrógrados sodomitas son todos ustedes.
¿El aborto como medida de salubridad? Pffffffffffffff, a mí no me apendejan. Si han abortado es por la puta imagen que tienen que dar; por el estatus, por el "Qué dirán" ó por miedo a sus pinches padres, no se engañen, pendejos.

Doña Pánfila, la cartonera del basurero local, no necesita ni merece aborto.
¿Por qué? Vamos, mírenla: no mamen. Reputación es lo último que tiene y lo último en lo que piensa.

¿O me van a decir que desde quiensabecuántosmilesdeaños el embarazo adolescente ya era un problema social? ¿Me van a decir que, en el siglo pasado, la sociedad era la mierda por que no había modo mantener una vida sexual segura?

NO SE VENDAN, ZOQUETES!!

Si están haciendo estas pinches propuestas es por alborotar el gallinero. Es para dar Pan y Circo al pueblo.
"¡Ay, vamos a proponer Pena de Muerte a Secuestradores y Despenalizar el aborto para que la gente diga que somos bien chingones y nos elijan de gobernantes!"
A mí no me marean. No van a cambiar NI MADRES. Y si lo cambian, va a ser a beneficio de ustedes como ha sido con los cabrones que les precedieron CIENTOS DE VECES ANTES.

Séeeeeeeeeh... esto es precisamente lo que quiero ver ocupando la silla presidencial...

¿Que si alguien que aborta debería estar en la cárcel? Nah, claro que no.
Debería morir en la puta plancha. Y no por malvada; no por asesina; no por inmoral, mala mujer, por pecadora ni por puta. Esas son charradas que, dado que están "en contra de ellas" sólo ustedes se creen.

Debería morir, simple y sencillamente POR PENDEJA. Ella y su pinche noviecito argüendero, junto con esta pendeja del spot, sus acompañantes, todos los del PINCHE PSD y el resto de la puta Cámara de Diputados y Senadores de la Pinche República Mexicana.

Pedro Armendariz sólo ha interpretado Presidentes en las películas Mexicanas (además de mexicano en películas gringas, pero lo más que sale a hacer es recibir balazos)
Y sin embargo, estoy seguro que es mejor candidato a la Presidencia que muchos de los culeros que he tenido la pena de ver desfilando desde el sexenio de Salinas.

"Ay Saurio qué pesimista eres! ¡Por gente como tú no avanza el país!"
Pues sí, es cierto. Y me alegra, a ver si a todos nos carga la chigada DE UNA PUTA VEZ.

Disiertan, piensen. Y les recomiendo no meterse una batidora por el culo, no mamen, era una metáfora.

Cuídense!!