El Predicador...

Buscando a Dios...
PARA PONERLE EN SU PINCHE MADRE!!



Para mayor efectividad, escúchese con esta rola de fondo... YEAH!!

Leer es uno de esos pocos hábitos que me duele haber perdido.
Y no por que fuese un ratón de biblioteca, sin que esto sea para nada malo, sino que tantas PINCHES cosas en la PUTA cabeza, el trabajo, andar de acá para allá y, pues sí, mi PINCHE desidia y mala leche han reducido mi nivel de lectura alarmantemente.

Habiéndome dado cuenta de ésto, además también de la reducción en mi habilidad para dibujar (que de hecho debería estarlo haciendo en este momento, pero me cago, tampoco he escrito en el blog desde hace un BUEEEN tiempo...) pensé matar dos pájaros de un tiro y ponerme a leer comics como antes.

Desafortunadamente, por acá esas madres son OBSCENAMENTE caras, y no voy a despilfarrar el sueldo que me gano rompiéndome el culo (en un sentido estrictamente metafórico) en un montón de comics "pop" que igual puedo esperar a que estén en las cosas usadas y comprarlos por dos ó tres miserables pesos.

Los puestos de chácharas son lugares maravillosos, pero a los que no he tenido acceso desde hace un buen tiempo...

Releer los que ya tengo me dió hueva y buéh, pedir prestados como que nah.
De modo que recurrí a esas pequeñas maravillas que te deja el Internet: descargarlos.
Y si bien descargué pocos por mí mismo, el buen Señor manchego me hizo el favor de asaltar a un viejo amigo nuestro que está más que metido en el medio.

Y así llegó a mis manos El Predicador.

Y ptah, el regocijo...
Últimamente, con el boom de las películas basadas en cómics, mucha gente, conocedores y neófitos, se han puesto a tirarse mierda unos a otros.

"Ay, es que la película no alcanza a abarcar TODOS los aspectos de la novela gráfica..."
"Ay, es que en la película hay sonido..."
"Ay, es que tal actorcillo marica no llena el personaje marica del cómic..."

Y otras quejas de putito que no quiero detallar.
Pues bien, aquí está este comic que, me cago, incluso tengo pocas ganas de comentarlo por si acaso un pinche "conocedor" viene acá a hincharme las bolas. Le voy a dar por culo, claro, pero el trabajo me ha dejado jodido y las fuerzas faltan...

De modo que me enfocaré a hacer una descripción sobria de...
Bah, a la mierda. Lo haré como siempre.

Jesse Custer devolviendo lo que el llama "una sonrisa de cabronazo"

Pues bien, ahí tienen al buen Jesse Custer, un predicador de Texas que tiene una de esas "crisis de fe" que los maricas religiosos siempre tienen.
En su delirio de borrachera y falta de fé, se mete a una cantina y, con todos los huevos que puede reunir un predicador texano, comienza a echar mierda a todos los ahí presentes; claro, como es el maldito cura, sabe cada sucio secreto de cada uno de los presentes y vamos, todos sabemos cómo terminan los que se meten a hacer bulla a una cantina.

Luego de que le ponen en SU PINCHE MADRE, pues vamos, va al otro día como si nada al sermón de la mañana. A estas alturas, el buen Jesse ya sabe que, en sus propias palabras, "Dios usa sus plegarias para limpiarse el culo"
Entonces, de la nada, una luz fantasmagórica entra por la ventana e impacta al predicador... ah, sí, friendo a sus feligreses en un JODIDO segundo, dejando detrás de sí un montón de huesos humeantes y una iglesia hecha mierda.

Se supone que Génesis no tiene forma en sí, pero este cuadro me gustó por que ilustra más ó menos qué se supone que es...

Por azares del destino, va pasando por ahí su ex novia, una matona a sueldo, junto a un curioso personaje Irlandés llamado Cassidy que duerme bajo una lona en la parte de atrás de su camioneta.

Y vamos, encuentran a un conmocionado y semi inconsciente Jesse que comienza a hablar pendejadas acerca de un ángel y un demonio COGIENDO como locos y cosas que ameritarían unos buenos madrazos y una cubetada de agua fría, pero por alguna razón, pareciera que su ex novia y el Irlandés aquel son bastantes abiertos de pensamiento.

Jesse y Tulip, su novia loca de gatillo alegre.

Mientras tanto, en El Cielo, un par de ángeles maricones con mohicana se cagan en sus ancestros al saber que una entidad llamada Génesis se les ha escapado y ha bajado a la tierra a buscar un alma afín con la cual fusionarse y blah blah blah...

¿Qué es lo interesante de ésta entidad?
Oh, pues nada, solamente que es TAN FUERTE COMO DIOS Y ES CAPAZ DE SACARLE LA MIERDA A PATADAS.
Y adivinen cuál alma fue la que eligió como hogar...

Un ángel maricón con mohicana explicando que Dios renunció.

Pues bien, como todos sabemos, los ángeles son todos maricones y necesitan ayuda para ejecutar el trabajo sucio acá en la tierra. De modo que invocan a, chingao, casi no me atrevo a decirlo, UN VAQUERO ZOMBIE SUPERPODEROSO que llaman el Santo de los Asesinos para atrapar a Génesis y evitar que todo y a todos SE LOS LLEVE LA CHINGADA.

Vaquero Zombie Superpoderoso Encabronado + Policías pueblerinos mediopelo = JODIDA CARNICERÍA

Y bueno, para no hacerles largo el cuento: van y le dan por culo al Vaquero Zombie Superpoderoso; descubren que Dios renunció a su trabajo, además de saber que Génesis es una especie de cruza entre un ángel y un demonio y la madre; el Irlandés resulta ser un vampiro y que hay Negros Comunistas de Marte rondando por ahí...

Uno diría que Jesse, sabiendo todo ésto, lo deja ó trata de dominar el mundo ó alguna cosa así, pero el muy cabrón tiene otros planes:
Con el poder de Génesis, piensa encontrar a Dios y hacerlo admitir mundialmente que no es más que un fraude, y ponerlo además a hacerse responsable de su creación. Así de huevos.

Fe de erratas: en un post anterior había dicho que el vampiro, Cassidy, era escocés, cuando en realidad es Irlandés. Y es la pura riata.

¿Qué hay de nuevo con este cómic?
Desafortunadamente: NADA.
Sí, es cierto, en su pinche tiempo fue la locura. Los curas lo veían y escupían sobre él; los profanos lo evitaban, y los conocedores del medio lo tachaban de anarquista.
Y no era por que el cómic en sí sea malo; de hecho es buenísimo, está lleno de violencia, humor negro y un chingo, pero UN CHINGO de verdades crudas que a muchos no les gusta escuchar.
Es una fórmula que ya muchos han imitado precisamente para tener el mismo éxito; lo malo es que solamente éste cómic en sí ha logrado tener esa "esencia" que lo distingue de las demás copias piñata que rondan por ahí.

¿Olvidé decir que EL FANTASMA DE JOHN WAYNE es un personaje frecuente en el comic?

Además el arte... PUTA MADRE, el JODIDO ARTE...
Las cubiertas y algunas ilustraciones están hechas, según yo, en aerógrafo, pero de una manera tal que... Ptah, algunas realmente HARÍAN CAGARSE a Miguel Ángel.
Para muestra:

¿No sienten de pronto un inexplicable antojo de hamburguesas?


¡En mi casa, y con mi gente, SE ME RESPETA!...
Chiste de luchas... mejor ignórenlo.

El veredicto de Saurio: si estás buscando cosas rosas, tramas telenovelescas y hombres en calzoncillos volando por la ciudad mientras los vitorean, El Predicador no es para tí.
Pero si andas con ganas de leerte algo que tenga un poco de western, comic de terror, teorías filosóficas, críticas a la sociedad, viñetas repletas de violenta decadencia (ó decadente violencia, también hay) y hasta un poco, poquito de romanticismo, tienes que conseguirte esta mierda.

Les pasaría el Link, pero como ya he especificado, a mí me la pasaron en una memoria. Esperemos que Manchego suba la dirección un día de estos.

Disiertan, analicen... y chúpensela, geeks: el super poder más chingón de los cómics es la palabra de Dios...
Ay, mierda, soné como propaganda cristiana. Bueno, léanlo y entenderán lo que digo.

Cuídense!!

Historietas Cristianas...

...Ó un post corto antes de ir a hacerme bien, pero BIEN BIEN PENDEJO.

Como todo el mundo sabe, y como a todos nos ha tocado experimentar, en las calles de muchas naciones del mundo (si no es que en TODAS) deambulan unos seres bípedos cacareantes que gustan de los ambientes principalmente suburbanos y que, últimamente, se están convirtiendo en una molestia, si no, en un peligro para la población...

Eeeerrrrh... no, los pollos come hombres ya los controlamos... ¿No?
Bueno, en realidad me refería a ésta clase de criatura:

Así es, los predicadores de puerta en puerta.
Ya sean Testigos de Jeováh, Cristianos, Atalayos, Budistas (aunque no me ha tocado, dicen que hay por ahí) ó Saurianos (Ésos son los más peligrosos, entran pidiendo comida y dinero y además manosean a tu hermana).
Y buéh, creo que está de más decir las molestias que cada uno de nosotros seguramente ha sufrido por causa de estos bichos.

De hecho el post de hoy nada más es para burlarme, sí, eso es, BURLARME de una cosa muy graciosa que han abordado estos tipos desde hace algunos años.
Y es que los Cristianos por acá les ha dado por repartir pequeñas historietillas en que plasman de manera flagrante sus creencias y se hacen propagandas a sí mismos.

No voy a hablar de lo MAMONES que son estos impresos. Tampoco voy a decirles lo que hago con ellos ni las razones por las que deben leer otras cosas mucho más relevantes y satisfactorias.

No.

En vez de eso, en mi ociosidad, les escaneé algunas partes de la comiquita ésta y se las subo:

Primera señal de que este comic NO refleja la realidad: ¡Vaaaaaaaaaaaamos! ¿Una pandilla de putos va y se defiende a punta de golpes? No me jodas...

Dios es amor... oh Yeah.


¿Pues qué no iba vestido de mujer a sus conciertos?... Ah chinga... Sí era el mismo que compuso "Smell like teen spirit" ¿Verdad?


No se preocupen: también está Valhalla, Tlalocan y muchos otros antros sin exclusividad en la entrada.


Están advertidos putitos: o ven las cosas claro, ó Dios va a venir a patear su perforado y gay trasero.

Y bueno, eso fue resumir muchas páginas donde el ochenta por ciento de los personajes son homosexuales, hablan mucho acerca de religión, aparece Zanah el amigo imaginario y algunos textos están resaltados en un estilo que me parece que lo he visto en otro lado...

Por mi parte opino dos cosas:

1) Si Jesús hubiera hecho algo parecido a lo que dice ésta canción:



Habría salido de mi indiferencia para ROZAR mi respeto.

2) Para cómics acerca de Dios:

John Wayne. Vaqueros Zombies. Vampiros Escoceses buena onda. Ángeles gays con mohicano. Ampliaré luego.

Disiertan ,analicen, opinen... yo me largo a ver muchas películas piratas y a pasar el resto de mi jueves echado.
Ah, eso SÍ es RELIGIÓN.

Cuídense!!

Pateando el culo de las nuevas series animadas

Parte 1.

Ya que estoy acá en mi casa, más relajado y un poco más en mis cabales, hablaré acerca de un tema que puede parecer intrascendente para la mayoría de las personas.
Pero claro, como soy Saurio y veo las cosas que otros no, pues eso, acá ando.

Hoy, mis niños, daremos un pequeño viaje al pasado para mirar las series animadas que solía ver cuando más joven, y las compararemos tanto en estilo gráfico como en argumentación, para descubrir algo que ya todos sabemos:

LAS NUEVAS SERIES SON LA MIERDA.

Empecemos este viaje mágico por las décadas pasadas... que por cierto puede no estar en orden cronológico, así que a la mierda.




¡HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Los THUNDERCATS.
Buéh, pues nos muestra la historia de los Felinos Cósmicos, una raza súper avanzada de humanoides que, como toda raza avanzada de humanoides en la ficción, acabaron haciendo mierda su planeta, Thundera, del cual huyeron desesperados.
En el camino, uno de las naves, que transporta al hijo de los Thundercats, sufre un ataque de la nave de los Mutantes y tiene que continuar su curso hacia un nuevo planeta que en un futuro será llamado Nueva Thundera.
En este nuevo planeta, siguen las peleas contra los mutantes y un nuevo enemigo: Mum-Ra, una momia mamona que, invocando a los Antiguos Espíritus del Mal (una forma mierdosa de decir que eran los Dioses Egipcios) se convierte en una especie de momia mágica superpoderosa y mamada que intenta apoderarse del Ojo de Thundera, el arma y posesión más valiosa de los Felinos.
Los personajes: Lion-O, Panthro, Tygra, Cheetara, Felino y Felina, Yagga, el marica de Snarf (carajo, cómo ODIABA a esa mierda...) y más adelante se le suman nuevos Thundercats más o menos chingones.
Lo bueno de esta serie era, por supuesto, el arte, la animación, y chingados, el concepto era bastante bien armado, no me lo van a negar. Una buena obra de Ficción-Fantasía que entretuvo las tardes de muchos... algunos incluso más vejetes que yo.



Por el poder del Saurio... ME-CA-GÜENDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSS!!
HE-FUCKING-Man
Aquí vemos la historia de Adam... bueno, ya lo dijo él casi todo. Creo que no es necesario agregar una sinopsis más larga por que, carajo, en el intro iba resumido más o menos TODO LO QUE VERÍAS EN LA SERIE.
He-Man nunca fue del todo de mi agrado de niño. No sé, como que había algo en el que no acababa de pegar.
Ahora, claro, uno aprecia mejor las cosas y por razones distintas. Ahí tienes esta serie que, si bien reciclaba DEMASIADOS ciclos de animación para ahorrar, pues tenía un arte bien loco para su época, además de un concepto más ó menos sólido y, cosa común en aquellos tiempos idos: al final TRATABA DE DEJARTE UN MENSAJE. Séh, mensajes un tanto pendejos, como eso de la amistad lo puede todo y no sé qué, pero igual al menos intentaba.



Con fuerza armada, que es nuestra aliada... bah, a la verga, MUEEEEEERRREEEEEEEEEE!!
Jayce y los CABRONES Guerreros Rodantes.
Ufff, apenas recuerdo ésta, estaba muy pequeño cuando la vi, pero chingados, era BUENÍSIMA hasta donde me alcanza la memoria.
Y vamos, olvídense de esto de la historia y el concepto y lo demás, que está más que visto que son buenos: ¿Vieron esas PINCHES naves? ¡Son la pura verga!
Carajo, si me consigo un auto alguna vez, voy a ponerle una sierra así.



Dinosaurios del Espacio Exterior. Tan chingón como suena.
Los PINCHES Dinoplativolos.
Hace sesenta y cinco millones de años, en un agonizante planeta tierra, los dinosaurios, que habían construido una sofisticadísima civilización, pusieron todo su esfuerzo para crear una especie de arca que llevaría consigo un grupo selecto de representantes de cada especie para encontrar y repoblar un nuevo planeta.
Después de millones de años, regresan a la tierra para encontrarla dominada por la pendeja humanidad. Unos tratan de conquistarnos, otros de hacerse nuestros amigos... ó eso dicen.
Igual que en anteriores ejemplos, un gran concepto, un arte rifado, una animación buena a secas pero AAAAAAAAH VALE VEEEEEEERRRRRRRGA... los episodios eran aislados unos de otros, y jamás te mostrarían problemas trascendentales, sino meras premisas domésticas que ptah, en la vida diaria no te preocupan demasiado.
Pero chingao...
CHINGAO.
ERAN DINOSAURIOS.
CON ARMAS LÁSER.
DEL ESPACIO!!



Son de plata, no tienen fierro...
SIIIIILVEEEEEEEEEERHAWWWWKS!!
Parte Ciencia Ficción, parte historia de detectives, parte western, parte animé japonés.
Los Halcones Galácticos estaban como que en la onda de hacerles la competencia precisamente a los Thundercats, pero desgraciadamente nunca tuvieron tanto éxito ni popularidad como la tuvieron los ya citados mininos del espacio, probablemnte por que la fórmula estaba ya muy vista.
Sin embargo, eran bastante buenos, y tenían un concepto fresco que muchas veces se ensartaba en tramas intrigantes, y que DE VERAS te dejaban con ganas de ver el siguiente capítulo.
Los personajes más memorables, curiosamente como con muchas de estas series, no siempre eran los héroes, sino los villanos locos que abundaban en la serie, así como otros personajes secundarios como Bucpefalo, el Capitán Telescopio, el Niño de Cobre y el vaquero que se llamaba... bueno... Vaquero.
Al final de cada episodio, por cierto, salía el Niño de Cobre en una especie de cápsula cultural en que te enseñaban cosas del espacio. Ya saben, mierda como cuánta masa tienen los planetas, cuál está más cerca ó más lejos en el sistema solar...
Igual, una serie que trataba de dejarte algo.



Saurio: Vuela como guajolote, muerde como guacamaya... y hace cosas CON las gallinas que no les quiero contar.
Fuerza G
Uno de los primeros animés tal cual como lo recuerdo.
Otra vez, pues eso, la sinopsis está en el título. Nada más les faltó decir que estos locos vestidos de pájaro pelean contra una raza extraterrestre que, oh sorpresa, planea gobernar el mundo.
Es curioso, pero ahora que lo noto, estos weyes tenían muchos juguetitos que eran como los de Batman. E igual eran pajarracos.
...
Buéh, quien lo va a notar. Además el avion era MUCHO MÁS CHINGÓN.



No encontré el intro en español. Jódanse comunistas.
RAMBO. No se diga más.
Resumen de esta serie: vean las películas de Rambo. Réstenle las muertes extremadamente violentas, agréguenle supervillanos, súmenle un par de gañanes secundarios y, chingao, es casi lo mismo.
No hay más qué decir.



Otro intro en gringolés.
Conan, el JODIDO Aventurero.
Lo mismo que con la serie anterior. Lo mismo.



¡Ooh-Ooooooh! ¡Qué pinche Fly!
Las Aventuras de Fly.
SUPUESTAMENTE, los diseños de esta serie son de Akira Toriyama, un japo mamón conocido más como "Ese wey que hizo Dragon Ball"
No sé si la serie ésta también la escribió él o qué, pero es JODIDAMENTE SUPERIOR a Dragon Ball en varios aspectos:

1) No se la mamaron queriendo venderte TODA LA JODIDA VIDA la misma PUTA SERIE. Nada de "Las Aventuras de Fly X, Y ó Z". Fly pelea contra el mal, muere y ya. Se acabó.
2) Nada de que DESTRUYEN EL UNIVERSO CON UN SOLO PEDO y tonterías así. Vamos, ya después se la sacaban con enormes bolas de fuego y mamarrachadas así, pero vamos, en una historia de Fantasía creo que es justificable.
3) Crocodain. No se diga más, googléenlo... buéh, una pista: pónganle una armadura a un Saurio, dénle un hacha y háganlo ENCABRONARSE DE VERAS.



Sayayines mis huevos.
Dragon Ball A SECAS.
Éste es, a mi modo de ver, el único acierto de ese japonés mamón de Toriyama en cuanto a Dragon Ball.
Antes de que la locura y la avaricia lo corrompieran, este amarillo culero creó Dragon Ball, basado en las leyendas de noséquéreligión acerca del Dios Mono; la historia narra las aventuras de un Goku más joven y mucho más creíble en su pendejismo, que conoce a esta vieja libidinosa llamada Bulma y se embarcan en la aventura de reunir las Esferas del Dragón, que en esos tiempos, ERA UN DESMADRE CONSEGUIR.
¿Por qué es mejor que Dragon Ball Z?
Primero, por que hacen más énfasis en la aventura que en los combates, lo cual hace a estos más disfrutables.
Segundo, por que muestran con más detalle los distintos escenarios, así como las tecnologías y perfiles de los personajes.
Y por último y más importante, LO PUTAZOS Y BALAZOS TENÍAN SENTIDO. Por que, admitámoslo, el ver que un cabrón le aviente un montón de bolas de luz a otro no emociona demasiado por que nadie en la vida real ha pasado por ello.
Pero en cambio, sal a la jodida calle y seguro que algún cabrón te parte el culo a palos ó te encañona.



Ok, el intro más mamón que he visto. Jajajaja, ESQUELETOS GUERREROS!!
Buéh, viene el título en el corito.
Otra serie que llamaremos de Sci-Fantasy.
Un hechicero malvado con hambre de poder y sus secuaces. Un rey pendejo. Un príncipe mamón y su hermano torpe. La vieja metiche, como siempre. Un militar paranoico ARMADO HASTA LOS PUTOS DIENTES y un hechizo que convierte a todos en...
Sí, adivinaron:
ESQUELETOS GUERREROS!!
y ptah, ya se habrán dado cuenta a estas alturas que la serie trata sobre la interminable lucha de los buenos contra el montón de esqueletos, por cierto INMORTALES, que han conquistado el mundo.
Otra de las muchas series de las que no vi final. Pinches ejecutivos de televisión.



Ptah... chingao, nada más eso. PTAH.
Gárgolas.
Los que no tengan mi edad obviamente no recordarán que Disney antes era un verdadero monstruo corporativo que no solamente se dedicaba a la producción de películas, sino también a series EXCLUSIVAS de televisión que, vamos, aunque no eran muchas del estilo que nos atañe a la mayoría de nosotros ahora, había uno ó dos ejemplos como éste.
¡Pero Saurio! ¿¡Disney!? ¿SERIE DE DISNEY?
Pues sí cabrones, SERIE DE DISNEY. Y era CONDENADAMENTE BUENA.
El planteamiento: un antiguo castillo Inglés protegido por Goliat y sus hordas, seres mitológicos que duermen convertidos en piedra durante el día, pero que de noche cobran vida y salen a sembrar el terror en el corazón de los invasores.
Después de un asedio repelido, Goliat y uno de sus camaradas salen en persecusión de los Vikingos invasores, dándose cuenta muy tarde de que se trata de una trampa para alejarlos del castillo mientras es tomado por el resto de las fuerzas enemigas.
En el día del ataque, solamente Goliat y cinco más de sus congéneres estan con vida y, enfurecidos, persiguen a los asesinos para cobrar venganza.
Ya más tarde y por desmadres varios que me da hueva explicar, un hechicero los convierte permanentemente en roca hasta que "el castillo se eleve sobre las nubes"
Aquí es cuando entra Rico Mamón Sin Quehacer y compra el castillo con todo y gárgolas, para luego colocarlo en la cima de su rascacielos y ver si la leyenda de las gárgolas condenadas al sueño eterno era verdad.
¿Y qué creen?...
Ya más adelantados en la serie, comienzan a salir cosas tales como robots mamones, más seres mitológicos, tramas policiacas y demás que, chingao, te mantenían viendo la caraja serie.
Buena serie chinga. Lástima de productores.

Y bueno, creo que hemos notado el punto básico: no es lo mismo un concepto bien pensado, planeado, desarrollado y luego llevado a cabo con maestria por artistas profesionales que estas mamadas:



No es el intro de ninguna de las dos series...
Pero se acerca.
UN CHINGO.

Disiertan, analicen... y si tienen menos de veinte años y me vienen a decir que las series aquí presentadas son la mierda, ni se molesten. TODOS sabemos la verdad. Hasta ustedes.

Cuídense!!

ME CAGO EN DIOS...

...En los santos, las estrellas y lo que haga falta

Este tiene toda la pinta de ser uno más de mis entradas filosófico-teológicas que TAAAAAAAAAAAAAAAANTO me divierten.

Pero la verdad es que simplemente me siento emputado y necesitaba llamar la atención mientras Manchego se le ocurría una entrada más.

Aparte de ello, estoy escribiendo desde la Uni, COMPLETAMENTE EMPUTADO y en medio de una clase en la que debería estar poniendo atención. Lo bueno es que todos vamos a parar a LA MIERDA y no me preocupa el futuro.

La-lara-lara...

Cuídense!!

Emergencias Urbanas

Una serie de poca abuela

Hace poco, cuando creía que ya no había nada en "La Caja" (nada bueno al menos) me decidí a encender el televisor y buscar algo que valiera la pena, en ése momento no estaba tan seguro porque estaba cansado, con sueño y francamente muchas veces no me he sentido con ganas mas que de jugar videojuegos violentos hasta la semi-inconsciencia.

En una de ésas, al darle la vuelta a los 11 canales básicos que logro captar, encontré una serie de televisión policiaca. En élla una policía y su hija, que se molestaba por acompañar a su madre ya que le avergonzaba, resultaron ir a un banco que terminó siendo asaltado.





¿Otra? me dije a mi mismo ¿No tenemos ya bastante con "bones", "CSI" "la ley y el orden" mentes criminales etc, etc, etc? Ciertamente en los últimos días pululan mucho éstas series por la televisión disponible para todos en éste país, (y si sólo son ésas en tele abierta imagínense las que hay en Cable) Y personalmente me cansan mucho, ya que casi siempre es lo mismo en la mayoría, el policía que se las sabe de todas, su compañero/a que se las sabe de todas (mientras ambos siempre se muestran deseosos de brincar la ley que según defienden), el jefe que los amedrenta por su actitud pero no los puede despedir porque "son los mejores", los villanos que siempre terminan llorando, y alguna excusa (rara brillante y genial que no se nos hubiera ocurrido a nosotros porque somos simples mortales y no entendemos ésas cosas difíciles) para solucionar el caso en el que siempre se enfocan por todo el capítulo, lo que me recuerda cierta entrada que hablaba sobre los mitos en los cuentos y series policíacas que tanto nos agradan. pueden leerla aquí aunque si son fans de éste tipo de series puede que les desilusione... y mucho.

Emergencias Urbanas ("Third Watch" nombre real o "Turno de Guardia" en España), por otro lado nos muestra un aspecto distinto, que fué al final lo que me llamó la atención e hizo que me quedara a ver qué más seguía; los policias son hombres y mujeres comunes y corrientes, con debilidades y fortalezas, y no se afanan por ello, sino que hacen su trabajo, y lo tienen siempre en mente, más por su deseo de ayudar y su dedicación al trabajo que por su necesidad de "sacar a ésa basura de las calles".

Pero me estoy adelantando.

La serie se enfoca en los tres departamentos más importantes de emergencias que existen en una ciudad, la ciudad de Nueva York y en cómo, cuando muchas veces se da el caso, éstos se coordinan de cierta forma cuando sucede algo fuera de lo normal y se requiere su ayuda, éstos son: Policía, Paramédicos y Bomberos. Los departamentos de Policía y Bomberos, Ambos ubicados en el ficticio 55° precinto, son llamados Camelot por estar emplazados en la esquina de las calles King St. y Arthur St.

Los personajes son entrañables, y aunque hay bastantes, no puedo hablar de todos por razones de espacio.

Sólo puedo dar ejemplos, como "Bosco", un policía rudo y seco, (tanto que lo hacen tomar clases de manejo de la ira a media serie) que sin embargo siempre está consciente de la ley y sabe qué límites no tocar.

John Sullivan, "Sully", el policía más viejo de toda la estación, quien a pesar de sus años aún cree que es posible hacer algo, y vaya que lo hace.

La detective Yokas, quien tiene que aguantar toda la presión de un nuevo ascenso (a la mitad de la serie)

O la Sargento Cruz, quien, a pesar de que casi al final de la serie descubrimos el por qué de su mal humor, siempre se mantiene alerta y actuando.

En síntesis, Más que ser personajes duros, violentos, sabelotodos, o pusilánimes corruptos, son personajes más humanos que los de otras series; no son robots de una sola expresión y un timbre de voz monótono que automáticamente ven a las personas como mentirosos y les descubren sus secretitos porque "éste esconde algo" y que, mágicamente, siempre tienen algún crimen vergonzoso que mostrarnos. Aquí, los policías interactuan con la gente real y tratan de calmarla, sin parecer idiotas mandones; los paramédicos no bromean tan ácidamente sobre los heridos que atienden, y sin embargo hay humor; los bomberos trabajan en equipo ante las emergencias, aún con sus diferencias al aire.





Como en la vida, hay de todo; claro que hay policías corruptos, hay accidentes, hay gente torpe, hay burocracia, y topes legales, hay falta de equipo y menosprecio por parte de los ciudadanos hacia cualquiera de los tres trabajos; pero también hay compromiso de parte de los buenos elementos, y muy al contrario de otras series, éstos sí son mortales; aquí los personajes buenos pueden llegar a morir y por ello no se arriesgan a lo estúpido. (Aunque si por eso se imaginan que está aburrida he de decirles que ciertas gentes la pusieron en la mira por su violencia gráfica y su lenguaje, si no me creen chequen la wiki)

Dado que es una serie "de emergencias" siempre hay acción ocurriendo en alguna parte, pero no como en otras series, que le dan seguimiento hasta el final para mantenernos en suspenso por una hora y tranquilizarnos al último; sino que, casi como en la vida real, hay casos que no son resueltos, hay otros casos difíciles que duran más de un capítulo y no pueden resolverse en una hora, hay casos simples que no requerirían la acción de los servicios de emegencias pero que, sin embargo, estan allí para ayudar. Inclusive hay momentos, cuando llegan del trabajo, que nos muestran que no hay diferencia alguna entre el hombre o la mujer que porta el uniforme durante su turno y el que desayuna en la mesa de su casa leyendo el periódico mientras descansa.

Emergencias Urbanas va introduciéndonos poco a poco en la vida de los personajes, nos da respiros entre las historias y los casos que manejan, inclusive nos deja pensar un poco más allá de la salvaje vida en las calles que las demás series nos muestran, el cómo su trabajo afecta su vida y viceversa sin por ello martirizarse sino al contrario, nos muestra cómo éstas personas tienen una vida como la nuestra y tratan de vivirla lo mejor que pueden. Así, más que mostrarnos cómo destruyen un criminal "malo-maloso-muy-malo-de-los-que-queman-niños-y-se-los-comen-en-chile-verde" y al final lo encierran sintiéndose culpables o arrogantes por éllo con algún tema siniestro para cerrar los créditos; nos muestra cómo cumplen su deber, su trabajo y mantienen a ésta ciudad a salvo de sí misma. Cosa así no he visto mas que en ésta serie y en "El Distrito"... pero ésa es otra historia.




En fin si a ustedes les gusta el otro tipo de series, no los culpo, después de todo logran su cometido de entretener, pero desde mi punto de vista creo que, en nuestra forma de ver las cosas y en el panorama oscuro en que vivimos,las cosas que marcan aunque sea una pequeña diferencia, son las mejores.

Un rapidín de Influenza...

...Ó "Ah, qué bien chingan"...


¿Quién rió al último, PERRA?

Como comenté hace algunos días, ha brotado en esta amada Ciudad del Tamal una virulencia de lo que hoy, con pompa y caravana, han llamado INFLUENZA HUMANA.

Y vamos, al principio era gracioso. Mucho.
Es más, aún lo sigo disfrutando: mierda, las calles vacías, la gente con miedo, etc, etc, etc...

Pero ha llegado el punto en que ya no es divertido.
¿Es acaso que las muertes ya sobrepasan incluso mis estándares de maldad? ¿Es acaso que me contagié? ¿He madurado, me he concientizado?...

No, ninguna de las anteriores. Les diré por qué ya no es divertido.

Con el pasar de los días, me han llegado algunos correos (no muchos, de todas maneras no mandan más que cadenitas PENDEJAS) de ciertas personitas que ennumeraré a continuación, cuando ha salido el tema de la famosa Influenza.
He aquí los extractos más relevantes de cada correo, puestos en orden de aparición.

¿Cuerpo cortado? ¿Dolor de cabeza? ¿Escurrimiento nasal? ¿Ojos irritados? ¿Crecimiento de miembros extras, carne pútrida y severa, SEVERÍSIMA irritación de la piel?
¡Cuidado! ¡Puede ser Influenza Porcina!
Acude a tu médico de inmediato.

28 de abril de 2009
"Hola a todos. Seguramente ya todos están informados de la epidemia nacional de influenza que estamos viviendo. Tengo una tía trabajando en el Instituto Nacional de Rehabilitación que acaba de llamarnos... ...para ponernos al tanto de que NO es una epidemia de influenza, es un virus que se encuentra suspendió en el medio ambiente SUMAMENTE PELIGROSO.

Blah, blah, blah, blah...

En el Instituto además de innumerables muertes de pacientes, han muerto ya 10 médicos, y están hospitalizados 2 médicos de 25 años. El hospital Juárez (uno de los más grandes de la ciudad de México) está cerrado por cuarentena. Es un virus tan fuerte que los síntomas se presentan uno o dos días y si no es atendido de emergencia es mortal en TODOS LOS CASOS.

Desde luego, el gobierno no quiere dar a conocer tal información para no crear pánico...

Todos ustedes me conocen, esto no es una cadena, lo estoy escribiendo porque creo que es muy necesario ser un poco paranoicos.

Más blah, blah, blah...

Saludos!

Ivan Camacho González"

Y bueno, hasta ahí la cita. Los puntos que resalté se deben a...

La tía que trabaja en el Instituto de Rehabilitación y cuyo nombre no fue revelado por temor a que los malvados científicos del Instituo ya mencionado la acaben por filtrar información confidencial.

El terrible T-Virus que ronda las calles y mata sin piedad a los que toca. ¿Alguna vez vieron "Epidemia"?

El Gobierno Mexicano, como siempre, coludido en las más profundas y terribles conspiraciones internacionales.

El nombre de mi amiguísimo, casi hermano, chingao, casi amante del alma, Ivan Camacho Gonzales que me mandó esto, irónicamente, a través de una cadena que me llegó gracias a un contacto de la escuela.

3 de mayo de 2009

"Le escribo porque estamos pasando una situación por demás dramática, pero ojo, no estoy hablando sólo de la "epidemia" de influenza, hablo de algo más profundo y más grave, hablo de una profunda transformación para México.

blah, blah, conversaciones, blah, blah, blah, sucesos importantes como...

... la visita en nuestro país de Barack Obama y con su visita se autorizó un nuevo préstamo a México por varios cientos de millones de dólares, además de que se reforzó la temática del ASPAN (Para los que no sepan lo que es les recomiendo ver los videos que les agrego)...

Blah, blah, blah... y viene la parte genial:

La situación es grave ya que se pretende una integración norteamericana entre Canadá, EEUU y México, al estilo de la Unión Europea y con una solo moneda: El Amero.

Lo que esto significa es que nuestra moneda se va a devaluar, ya no va a valer, nuestra economía va a colapsar dramáticamente y será necesario adoptar esta nueva moneda. Millones estamos en riesgo de perder nuestros ahorros, pero ¿cuál sería la forma más sencilla de lograr la aceptación de esta moneda? En principio que nadie se de cuenta de las implicaciones económicas, políticas y sociales mediante un distractor que genere pánico en la gente. En este caso el agente distractor se llama "Epidemia de Influenza Porcina".

Blah, blah, blah... Vicente Fox es un PENDEJO... blah, blah, blah...

Compañeros, amigos y familiares, más allá de la emergencia producida por el virus (que realmente es preocupante) debemos darnos cuenta de lo que está sucediendo a nuestro alrededor, a plena luz del día y que no alcanzamos a ver... blah, blah, blah... mismo que se trata de contener con la presencia del Ejército Mexicano en las calles.

Mucho cuidado... blah, blah, blah...

Vale, Carlos"

Ésta cadenita fue cortesía de Angie, una de mis... ejem... amigas con derechos.

Me pareció genial por que el cabrón parece que le escribió los guiones a Edgar Clément (si no saben quién es, pues échense el googlazo, huevones)

Se tomó la molestia incluso de mencionar el nombre de nuestra nueva moneda: El AMERO. sí señores, el AMERO.

Cada vez que oigo ese pinche nombre me dan ganas de reír... ja, Amero...

Por otro lado, todo éste rollo de "darnos cuenta", "ser conscientes". Ok, está muy bien, eso no lo voy a negar, pero más tarde lo voy a culear.

Ah, PRESENCIA DEL EJÉRCITO MEXICANO. ¿Creen que no es suficiente? Igual, más tarde les caerá la caca, por ahora pasemos a...

El Nii-San Opina...

3 de mayo de 2009

"...antes que nada en efecto va a valer madres no pronto como quisieramos pero valdra, mis padres y yo les mandamos una calurosa mentada de madre a los del gobierno, por que como por ahi te habian contado, esta mamada de la Influenza porcina , ahora humana y despues de chocolate, es una mera pantalla de humo, en efecto mi estimado, si hubo casos reales de esta enfermedad, que si es mas cabrona que el virus generico es cierto, pero no es tan letal y peligroso como los medios lo hacen parecer (no es el pinche T-Virus)..... simplemente cuantas personas ala año no mueren de influenza normal al año?.... unas 5000 o mas en todo el mundo...y? a quien carajos le importa, Hoy hacen su desmadre por 52 en mexico? no mamen es una vil faramalla de el gobierno por que en efecto se va a venir una pinche devaluacion bien mamona, como nunca ha habido en el pais.... y que va a ahacer el pueblo?.......
NADA
carajamente nada pero bueno bien dice mi tio que si ya la tienes adentro ya solo te queda moverte....

Blah, blah, blah... abandonar el barco... blah, blah, blah... Canadá... blah, blah blah...

influenza?..... naaaaaaaaaaaaaaaaaaah ya nos somos la misma generacion pendeja como la de salinas

Blah, blah, blah... Internet... blah, blah, blah...

ya se esta divisando, en efecto y lo repito todo.... este pais valdra un cacahuate y lo mejor de todo es que como la gente es ingenua seguira tratando de creer en su amado gobierno y en las promesas de un cambio "milagroso" que cambie el pais, la verdad n se que mas decir que no sepas ya...

Blah, blah blah... dibujos... blah, blah, blah... cicatrices... blah, blah, blah... Troll Metalero...

BIENVENIDOS AL LA PUTA RAZA HUMANAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Ésta ya no fue cadena, fue respuesta del buen Nii-San a uno de mis CULEROS y caóticos correos.
Aparentemente estaba EMPUTADO ó con prisa, no sé decirlo, pero se siente en la redacción. Aguante el Nii-San.

Pero igual, se nota LO MISMO que en los demás: paranoia, paranoia, PARANOIA.
Lo genial es que piensa que escapando a otra nación le irá mejor. Lo que puedo decir al respecto es que si nos vamos a joder, nos vamos A JODER TODOS. TODOS TODITOS.

Igual su plan era huir a Canadá de todas maneras al terminar la carrera, pero vamos, queda eso...

Pero llegamos al punto al que quería llegar gracias a este comentario de "¿Qué va a hacer el pueblo?"
Efectivamente: NI UNA PUTA COSA.
¿Para qué se molestan en tramar conspiraciones y demás? ¿Por qué corren información por Internet y eso?
Sí, sí, sí, pueden putearme con eso de la cooperación y el informar al pueblo y eso...
Pero no mamen, informar al pueblo no es mandar cadenitas por Internet. Créanselo ó no, por acá muchos no checamos el correo con frecuencia, y lo único que checamos son, ó los chistes, ó las pendejadas de reflexiones maricas, ó alguna estupidez igual.

¿Quieren informar al pueblo? ¿Para qué?
En todo caso...
¿Para qué quieren TANTA pinche información?

Ok, pensemos por un momento que, efectivamente, van a hacer todo esto del... je... Amero y el peso se va a devaluar y nos va a ir más de la chingada.
Ok.
Perfecto.
Y lo digo en serio, por que es una probabilidad bien real. Ahí está, van a pasar todas estas cosas terribles...












¿Y luego?
¿Y ya?
Digo, por que si tienen ésta información, es para algo. No sé chinga, levantarse en armas, dar un golpe de Estado, otra puta Revolución, aunque sea una de esas protestas maricas que tanto les gusta hacer...
¿Ó se van a Canadá? ¿A Gringolandia?
¿Como a qué?

Les digo ésto: no se azoten. De verdad.
Es cierto, podemos irnos todos a la mierda. Es cierto, el Gobierno puede estar en manos de unos hijos de puta mal encarados egoístas mamapijas lameescrotos de lo peor...
¿Pero les digo algo? Da lo mismo por que ninguno, NINGUNO DE NOSOTROS VA A HACER NADA.

Lo decía, otra vez, Edgar Clément en Operación Bolívar: al final del cómic, ahí está la pinche actitud del mexicano.

Quedarse callado no, por que es nuestro derecho, las cosas DEBEN SER CAMBIADAS. Pero nada de atentar contra la paz, nada de alborotos por que estamos todos muy cómodos.

¿Entonces qué chingados? ¿Para qué tanto alboroto?

Me quedo con las palabras de ese adicto de mierda de Jim Morrison: Nadie sale vivo de aquí.
En efecto, todos, TODOS NOSOTROS VAMOS PARA EL MISMO PUTO AGUJERO. La verdad me da igual ir primero ó después, se los digo.

Todos pereceremos igual...

Ó quizá no.

Disiertan, opinen... y basta de este puto tema. Próximo Post, nada político. LO JURO POR MIS SAURIANAS BOLAS.

Day of the living flu...

...Ó pasando un fin de semana bastante mediocre.


La Ciudad del Chilangazo espera, silente, su trágico destino...

Las calles están desiertas. El viento susurra temeroso entre las copas de los árboles, meciéndose en el silencio reinante en la carcasa de una metrópoli otrora llena de vida.
Y los únicos rastros de vida: un grupo de seres tambaleantes, infrahumanos, que se agazapan en cada esquina y deambulan por las calles como tratándose de una masa gelatinosa viviente.

No, desafortunadamente no es otra película de Romero. Es la nueva noticia de la Ciudad del Tamal.

Rubito caníbal marica.- "¿Entonces es la Influenza la que nos hace hacer ésto?"
Tipo con reloj negro de al lado.- "¿La qué?"

Pues sí, resulta que hace como quince días, se presentó un repentino brote de influenza en la ciudad; uno, por un lado, la verdad es que no se espantaría demasiado.
Digo, chingaos, ha habido brotes repentinos de toda clase de pendejadas: paperas, viruela, rabia, homosexualidad y otras cosas por las que esta mugrosa sociedad ha pasado sin que pase una maldita cosa.

Pero claro, en cuanto lo transmites por televisión y dices la palabra "MUERTE", pues vamos, el pánico se propaga.

Y así está nuestra amada metrópoli el día de hoy: la gente no sale de sus casas, y si sale, van agazapados, como si tuviesen miedo de que les pegaran un chingado balazo en la cabeza de un momento a otro; todos con cubrebocas y vamos, con una paranoia más fuerte que la de costumbre.

Al parecer, el virus se propagó luego de que un fan de RBD mantuviese relaciones sexuales con una quimera mitad cerdo mitad humana.
Grave error.

Por mí está genial. La pinche ciudad está calmada como en pocos días y, carajo, hasta me da gusto salir a la calle y mirar a todos hacia abajo, encogidos, perplejos por mi ausencia de cubrebocas y mi deleite por su miedo.

Los informes, hasta ahora: cerca de sesenta infectados, como veinte muertos. Las clases se suspendieron, se cerraron eventos masivos, deportivos, y vamos, creo que la pinche gente tiene miedo hasta de ir a cagar.

El culpable, al parecer, es una mutación del virus de la influenza porcina, y los tratamientos antivirales y vacunas se están agotando, por lo que parece.

Eduardo Arellano Félix, líder del cartel de narcotráfico Arellano Félix, parece consternado:
Sin chilangos, ¿A quién vamos a llenar de plomo?

"Ay, Saurio, la situación parece estarse tornando seria. No mames, deberías estar preocupado, podría irse todo a la mierda de un momento a otro..."

PUES SÍ, EFECTIVAMENTE ESO QUISIERA.

Sauriotecuhtli, Dios de los Saurios, se parte de risa desde el Saurhalla:
"¡¡JAJAJAJJAAJAJAJAJAJA, PENDEJOS!!"

Por que vamos, la pinche gente está paranoica como no vieras. Todos voltean de un lado a otro, como si con la sola mirada pudieran ver a los infectados... ¡Y la pinche cara que ponen cuando les estornudas encima!
Solo necesitan un pequeño empujoncito y esto se va a convertir en la fiesta más JODIDAMENTE SALVAJE de la PUTA HISTORIA DEL PAÍS.

Kurt Cobain no dice nada por que...
Pues vamos, por que lleva como diez ó veinte años bajo tierra y con la cabeza hecha mierda.

Acabo, de hecho, de tener una comida entretenidísima con mi familia. Se trataron temas relacionados con toda esta mierda como en pocos días. Chingao, hasta salieron conspiraciones gubernamentales, la posibilidad de almacenar provisiones y, claro, hice hincapié en eso de conseguir armas, pero como que nadie me peló.

Por mi parte: pues tranquilo.
¿Qué? ¿Cómo? ¡Saurio tranquilo! ¡Algo de verdad está pasando!

Pues sí pendejines, por que vamos, si a esta ciudad se la lleva la mierda, por mí qué mejor. Lo que es más, por el bien de todos nosotros, esta metrópoli debería ser aislada y puesta en cuarentena, sometida a ley marcial permanente y bombardeada sin piedad las veinticuatro horas del día por los próximos cincuenta años.

Kurt Rusell, por su parte, dice:
"No serh pendejous, meheecanitous mamones. Si aislarh ciudad como decirh Sauhrhio, ustedes volverse cabrhones como myself..."

Muerto el perro, se acabó la rabia.

El plan de Salubridad que aplicaron los Saurios hace sesenta y cinco millones de años fue precisamente éste:



Y puff... no más enfermedad del carajo.

Pues vamos, es todo de lo que he podido escribir hasta ahora. La verdad el trabajo me tiene hecho una mierda y no tengo demasiadas ideas, pero ese Manchego se tarda en escribir y buéh...

Cuídense!!