Saurio responde.- No es que sean de sangre fría, pendejos, es que el mundo ya está muy caliente.
Lección que nos deja.- Todos son pendejos... menos yo.
Mito #2.- No hay diformismo sexual aparente en los saurios.
Saurio responde.- Otra cosa es que proyecten sus complejos homosexuales de mamíferos en criaturas que tienen plena y sana conciencia de su heterosexualidad.
Lección que nos deja.- Putos todos... menos yo.
Mito #3.- Los saurios son lentos.
Saurio responde.- Si algo nos dejó Jurassic Park, es el conocimiento de que, de hecho, desde el principio de los tiempos los saurios han sido físicamente superiores y más hermosos que los humanos. Lo que ustedes llaman "lentitud", los saurios lo llaman "actitud pre-rompemadres"
Lección que nos deja.- Lerdos todos... menos yo.
(N del señor Manchego: ¡De hecho pueden bailar y cantar al mismo tiempo!)
Mito #4.- Los saurios son tontos. Pendejos a madres.
Saurio responde.- De ser así, ¿Qué haces leyendo las pendejadas que dice uno? ¿Eh?
Creo que ya dejé claro mi punto.
Pero igual: no es que sean pendejos, es que tienen una inteligencia distinta e incomprensible para seres como los humanos.
Lección que nos deja.- Mamones todos... menos yo.
Mito #5.- Los saurios no tienen genitales exteriores aparentes.
Saurio responde.- Si fuera distinto, andaría mucha gente tuerta por ahí. No es que no puedan tenerlos colgando como ustedes, primitivos mamíferos: es que es más práctico llevarlos así.
Whoa, cuánta magnanimidad.
Lección que nos deja.- Todos con el riesgo de que les vuelen los huevos... menos yo.
Mito #6.- Los saurios son anti balas.
Saurio responde.- Una verdad a medias. También son anti misiles y son inmunes al efecto del PEM.
Lección que nos deja.- Todos con chaleco... menos yo.
Mito #7.- Los saurios no tienen sentimientos.
Saurio responde.- Lo que pasa es que, habiendo sobrepasado los inconvenientes que causan los desequilibrios químicos propios de los mamíferos que producen un crisol de sensaciones que los hacen vulnerables y fácilmente manipulables, los Saurios funcionan solamente en cuatro prácticas velocidades:
-Encabronado.
-Huevón.
-Hambriento.
-Sexoso.
No siempre en ese orden. La neutral es estar dormido.
Mito #8.- De los dinosaurios evolucionaron las aves.
Saurio responde.- Las aves plagiaron el perfecto modelo todo terreno implacable y perfecto de los Saurios para crear una versión pirata ultraligera adecuada para algo tan superfluo como volar. Luego los mamíferos hicieron una versión más chafa aún, resultando en las criaturas que hay por ahí corriendo.
Lección que nos deja.- Todos chinos... menos yo.
Mito #9.- Todos los saurios van al cielo.
Saurio responde.- Sólo los pocos putos que hay.
Lección que no deja.- I'm on the Highway to Hell... y ustedes no.
Mito #10.- Los Dinosaurios se extinguieron por un meteorito que cayó y con ello terminó la era de los Saurios.
Saurio responde.- En primer lugar, no fue un meteorito. Siempre que un paleontólogo te hable de la EXPLOSIÓN generada por este supuesto meteorito, te hablará de megatones y el arsenal completo de la tierra detonado al mismo tiempo.
¿Por qué crees que será, eh?
Dos millones de años de evolución y el hombre ya tiene toda suerte de armamento nuclear, ¿Qué crees que habrán hecho los Saurios con, ah sí, DOSCIENTOS CINCUENTA MILLONES DE AÑOS, eh?
No es que la era de los Saurios haya terminado: estamos en pláticas tácticas luego de aquel tremendo ataque y la guerra se ha reducido a una época de espionaje y tensa calma de sesenta y cinco millones de años. Que terminará algún día cabrones.
Y ahí sí a ver qué chingados hacen.
Lección que nos deja.- Todos van a valer verga. TODOS... menos yo.
Prontamente: esperen la VERDADERA historia del planeta tierra como nadie la ha contado.
...Ó Asaltando mi propia privacidad... Ja, en tu cara, Saurio.
Dado que es fin de semana, los viernes no voy a la escuela, ya salí del jodido trabajo y además tengo el resto de la tarde para hacerme pendejo, iba "supuestamente" a cortarme el pelo y luego a vagar por Internet como un poseído. Pero luego pensé: "Carajo Saurio, el mes pasado casi no escribiste en el Blog, y tienes una cuota que llenar." Era cierto. Muy JODIDAMENTE cierto, pero igual estaba la problemática de que no se me había ocurrido nada que valiera la pena comentar en este medio, por que la verdad todo está que se lo lleva la chingada.
Pero igual hice un esfuerzo: Ok, hay muchas cosas que podría comentar. Por ejemplo, el pinche tiroteo entre milicos y narcos que ocurrió apenas en Acapulco... pero nah, demasiado político. Además, seguramente a Machego le gustaría escribir algo al respecto y lo haría mejor que un servidor. Lo de la famosa guardería explosiva propiedad de las esposas de ciertos gobernadores me pareció un tema bastante candente... pero la verdad, viendo como lo manejan en los noticiarios, y toda esa mierda de los pobrecitos niños... nah, la verdad es que me da igual. Además, como dice Manchego, pudo haber sido un acto premeditado para cubrir algo más grande. La escandalosa (aunque sensual) muerte del actor David Carradine era una opción de lo más antojable. Pero por alguna extraña razón decidí no hacerlo. Primero por que era Bill y, chingados, decir que Bill murió y no lo mataron es muy triste. Y segundo, eso de amarrarse el cuello a los huevos... buéh...
Así que decidí dejárselo a una fuerza más grande que yo: el azar, lo único seguro en la vida.
Tomé la vitrina que uso como bodega de chácharas y metí mi ignominosa mano en ella para sacar tres objetos al azar, de los cuales decidí hablar. Aquí están:
Un poquito maltratado por habérselo prestado a mi infame hermano.
Objeto #1: "Azteca" de Gary Jennings Nos narra la historia de Mixtli-Nube Oscura, un hombre nacido bajo el dominio del, en ese entonces, imparable Imperio Mexica, y que por causas del "destino" ó como le quieran llamar, se encamina en una serie de aventuras en las que va narrándole al fray éste pendejo... ¿Cómo se llamaba? ¿Era Zumárraga? Creo que sí... bueno, le va describiendo cómo era el Imperio y, en general, el mundo alrededor de éste, antes de la intervención de los Españoles y la llegada del Cristianismo a la tierra del tamal. Ahora bien, el libro es bueno. Al menos a mi parecer. Mixtli comienza siendo un pobre diablo, un niño completamente aleatorio dentro del mundo mexica que, debido a fuerzas más allá de su comprensión, termina siendo algo así como el guardian de la memoria de las costumbres y creencias de aquel mundo... Esto poco después de cogerse a su propia hermana, a un hombre, a un montón de mujeres indígenas de cada pueblo mexicano de la antiguedad y a la tristemente célebre Malinche, por cierto. El veredicto de Saurio: es un buen libro. De verdad. Está lleno de aventuras épicas, sexo exótico y maquiahuitl cercenando miembros; es más, es como sería una película de Tarantino pero con cuchillos primitivos en vez de pistolas... PERO... El problema es que también lleva mucha carga trasfondo que uno no ve a simple vista. Llámenme mamón, paranoico ó lo que quieran, pero piensen ésto: son novelas escritas POR UN GRINGO. Es cierto, no estoy poniendo en duda el trabajo de investigación que Jennings haya hecho por acá (según vi, vivió varios años en México para documentarse) ni su educación ni su abolengo ni su lucha por ser alguien ni nada así... Pero VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOOOOOOOOSSSSS!! Algunas, si no es que muchas de sus referencias literarias apuntan claramente a una especie de... no llamémoslo enaltecimiento, pero digamos que el eje de muchos de sus comentarios son referencias a los Estados Unidos y algunos incluso podrían tomarse como el punto de vista que tienen los gringos de los mexicanos. Ó me van a decir que:
"...He visto a Martín, el hijo de Malintzin, y a la creciente cantidad de niños y niñas que nacen, con un color de chocólatl aguado y de baja calidad. Eso puede ser el futuro; no toda nuestra gente del único Mundo va a ser exterminada, pero decaerán en una raza diluida, insípida en su debilidad, uniforme e inútil. Puede ser que esté equivocado, es más, me queda la esperanza de equivocarme, pero lo dudo..."
No sé ustedes pero yo, Mexicano, es estas JODIDAS líneas leí:
"Ah, yo, el poderoso Gringo, miro hacia el sur y no veo más que un triste remedo de una raza que PUDO haber sido tan gloriosa como la mía, pero que en vez de eso degeneró en una estirpe de criaturas perezosas, ingenuas y débiles que se dedican a hacer las tareas más insignificantes y humillantes de nosotros, que SÍ QUE SOMOS UN GRAN IMPERIO COMO LO FUERON LOS AZTECAS... no como esa pinche nación de mexicanitos pendejos. ¡Es más, cambiaremos la historia para que los Aztecas sean en realidad descendientes de los Gringos y por eso hayan alcanzado tal grandeza..."
Ok, pudiera sonar un poco alarmista, pero la verdad YO SÍ QUE DUDO EQUIVOCARME. Pudiera ser que, tal como se dice por ahí, realmente TODOS los imperios nacen, crecen y después declinan y mueren de la misma manera y por ello las asociaciones... Pero vale verga. Diría que llega a ser como la versión literaria de ésto:
La saga continúa como por cinco libros más, pero me dijeron que eran la mierda y que no los leyera. Igual era mucho dinero.
Poquito maltratado por que es de segunda mano, pero juro que lo he cuidado.
Objeto #2: "Los Cazadores del Mamut" de Jean M. Auel De por sí la única colección completa de libros que tengo. Tercero en la saga de "Los Hijos de la Tierra", nos narra las aventuras de Ayla y Jondalar, una pareja de... pues... cavernícolas que, luego de dedicarse a follar y andar de ociosos y follar y cazar y follar y... ¿Olvidé decir que cogían mucho?... Bueno, la cosa está en que, en una de esas, encuentran un campamento de Mamutois, es decir, Cazadores de Mamuts, y deciden vivir con ellos un tiempo, sin sospechar que esta casual visita les traerá muchos, MUCHOS Y JODIDOS PROBLEMAS. Una historia que no está hecha para alguien que tenga el corazón roto. De verdad se los advierto... mira que vivir a escasos tres metros del lugar en que la mujer de tu vida está COGIENDO CON OTRO MIENTRAS TÚ ESCUCHAS IMPOTENTE TODO LO QUE PASA... Carajo. DE VERDAD CARAJO. Por lo demás, un buen libro de una saga más que chingona. De hecho la hicieron película. No sé si recuerden "El Clan del Oso cavernario"
Séeeeh, esa pinche Daryl Hannah tenía lo suyo... Pues bueno, ése es el primer libro de la saga. La película es buena, pero no le llega a la novela original, y además ese pinche final marica en que todo sale bien, típico del optimismo pendejo de las producciones hollywoodenses. Léanse mejor el libro. Por los demás de la saga... pues les diré que, si quieren emoción, PERO DE VERDAD EMOCIÓN DRAMA y hasta un poco de aprendizaje básico de supervivencia, lean la saga así:
a) El Clan del Oso Cavernario, El Valle de los Caballos y Los Cazadores del Mamut enteros. EN-TE-ROS. b) Las Planicies de Tránsito (ó también lo he visto como "Planicies de Tráfico") a menos que seas paleontólogo, paleoecólogo, paleozoologo, paleopendejo ó alguna clase de adicto a los datos que vienen en los libros de geología, NO LO LEAS COMPLETO. Ponte que te leas... hmmm... qué sé yo, los primeros cinco capítulos; algunas partes de sexo ocasional y de ahí te brinques como veinte ó treinta episodios hasta la parte de las mujeres lobo y la banda de violadores que ponen en su lugar. Me duele admitirlo, pero en su mayoría, un libro aburrido. c) Si eres muy fan de la serie, pues léete Los Refugios de Piedra. Te matará la curiosidad de saber qué pasó después, pero no esperes cosas más emocionantes que algunos desacuerdos con los vecinos mamones. Un libro que, si bien no llega a ser tan aburrido por los métodos de desollar animales y eso, es lento. MUY LENTO. d) Espera y reza por que Auel no muera antes de sacara el sexto libro y que, si lo alcanza a sacar, SEA MÁS PINCHE EMOCIONANTE QUE LOS ÚLTIMOS DOS.
Notas al margen: mis respetos a la señora Auel. Y sí: hacen referencia a El Valle de los Caballos en la serie de Dinosaurios; carajo, no me canso de decir ese dato...
Esto es una JODIDA obra de arte. Bendito Photoshop.
Objeto #3: El Señor Manchego que acaba de llegar a mi cubil infecto de improviso. Y con quien posiblemente pase el resto de la tarde haciéndome bien, pero BIEN PENDEJO. Ah, la vida es buena.
Buscando a Dios... PARA PONERLE EN SU PINCHE MADRE!!
Para mayor efectividad, escúchese con esta rola de fondo... YEAH!!
Leer es uno de esos pocos hábitos que me duele haber perdido. Y no por que fuese un ratón de biblioteca, sin que esto sea para nada malo, sino que tantas PINCHES cosas en la PUTA cabeza, el trabajo, andar de acá para allá y, pues sí, mi PINCHE desidia y mala leche han reducido mi nivel de lectura alarmantemente.
Habiéndome dado cuenta de ésto, además también de la reducción en mi habilidad para dibujar (que de hecho debería estarlo haciendo en este momento, pero me cago, tampoco he escrito en el blog desde hace un BUEEEN tiempo...) pensé matar dos pájaros de un tiro y ponerme a leer comics como antes.
Desafortunadamente, por acá esas madres son OBSCENAMENTE caras, y no voy a despilfarrar el sueldo que me gano rompiéndome el culo (en un sentido estrictamente metafórico) en un montón de comics "pop" que igual puedo esperar a que estén en las cosas usadas y comprarlos por dos ó tres miserables pesos.
Los puestos de chácharas son lugares maravillosos, pero a los que no he tenido acceso desde hace un buen tiempo...
Releer los que ya tengo me dió hueva y buéh, pedir prestados como que nah. De modo que recurrí a esas pequeñas maravillas que te deja el Internet: descargarlos. Y si bien descargué pocos por mí mismo, el buen Señor manchego me hizo el favor de asaltar a un viejo amigo nuestro que está más que metido en el medio.
Y así llegó a mis manos El Predicador.
Y ptah, el regocijo... Últimamente, con el boom de las películas basadas en cómics, mucha gente, conocedores y neófitos, se han puesto a tirarse mierda unos a otros.
"Ay, es que la película no alcanza a abarcar TODOS los aspectos de la novela gráfica..." "Ay, es que en la película hay sonido..." "Ay, es que tal actorcillo marica no llena el personaje marica del cómic..."
Y otras quejas de putito que no quiero detallar. Pues bien, aquí está este comic que, me cago, incluso tengo pocas ganas de comentarlo por si acaso un pinche "conocedor" viene acá a hincharme las bolas. Le voy a dar por culo, claro, pero el trabajo me ha dejado jodido y las fuerzas faltan...
De modo que me enfocaré a hacer una descripción sobria de... Bah, a la mierda. Lo haré como siempre.
Jesse Custer devolviendo lo que el llama "una sonrisa de cabronazo"
Pues bien, ahí tienen al buen Jesse Custer, un predicador de Texas que tiene una de esas "crisis de fe" que los maricas religiosos siempre tienen. En su delirio de borrachera y falta de fé, se mete a una cantina y, con todos los huevos que puede reunir un predicador texano, comienza a echar mierda a todos los ahí presentes; claro, como es el maldito cura, sabe cada sucio secreto de cada uno de los presentes y vamos, todos sabemos cómo terminan los que se meten a hacer bulla a una cantina.
Luego de que le ponen en SU PINCHE MADRE, pues vamos, va al otro día como si nada al sermón de la mañana. A estas alturas, el buen Jesse ya sabe que, en sus propias palabras, "Dios usa sus plegarias para limpiarse el culo" Entonces, de la nada, una luz fantasmagórica entra por la ventana e impacta al predicador... ah, sí, friendo a sus feligreses en un JODIDO segundo, dejando detrás de sí un montón de huesos humeantes y una iglesia hecha mierda.
Se supone que Génesis no tiene forma en sí, pero este cuadro me gustó por que ilustra más ó menos qué se supone que es...
Por azares del destino, va pasando por ahí su ex novia, una matona a sueldo, junto a un curioso personaje Irlandés llamado Cassidy que duerme bajo una lona en la parte de atrás de su camioneta.
Y vamos, encuentran a un conmocionado y semi inconsciente Jesse que comienza a hablar pendejadas acerca de un ángel y un demonio COGIENDO como locos y cosas que ameritarían unos buenos madrazos y una cubetada de agua fría, pero por alguna razón, pareciera que su ex novia y el Irlandés aquel son bastantes abiertos de pensamiento.
Jesse y Tulip, su novia loca de gatillo alegre.
Mientras tanto, en El Cielo, un par de ángeles maricones con mohicana se cagan en sus ancestros al saber que una entidad llamada Génesis se les ha escapado y ha bajado a la tierra a buscar un alma afín con la cual fusionarse y blah blah blah...
¿Qué es lo interesante de ésta entidad? Oh, pues nada, solamente que es TAN FUERTE COMO DIOS Y ES CAPAZ DE SACARLE LA MIERDA A PATADAS. Y adivinen cuál alma fue la que eligió como hogar...
Un ángel maricón con mohicana explicando que Dios renunció.
Pues bien, como todos sabemos, los ángeles son todos maricones y necesitan ayuda para ejecutar el trabajo sucio acá en la tierra. De modo que invocan a, chingao, casi no me atrevo a decirlo, UN VAQUERO ZOMBIE SUPERPODEROSO que llaman el Santo de los Asesinos para atrapar a Génesis y evitar que todo y a todos SE LOS LLEVE LA CHINGADA.
Y bueno, para no hacerles largo el cuento: van y le dan por culo al Vaquero Zombie Superpoderoso; descubren que Dios renunció a su trabajo, además de saber que Génesis es una especie de cruza entre un ángel y un demonio y la madre; el Irlandés resulta ser un vampiro y que hay Negros Comunistas de Marte rondando por ahí...
Uno diría que Jesse, sabiendo todo ésto, lo deja ó trata de dominar el mundo ó alguna cosa así, pero el muy cabrón tiene otros planes: Con el poder de Génesis, piensa encontrar a Dios y hacerlo admitir mundialmente que no es más que un fraude, y ponerlo además a hacerse responsable de su creación. Así de huevos.
Fe de erratas: en un post anterior había dicho que el vampiro, Cassidy, era escocés, cuando en realidad es Irlandés. Y es la pura riata.
¿Qué hay de nuevo con este cómic? Desafortunadamente: NADA. Sí, es cierto, en su pinche tiempo fue la locura. Los curas lo veían y escupían sobre él; los profanos lo evitaban, y los conocedores del medio lo tachaban de anarquista. Y no era por que el cómic en sí sea malo; de hecho es buenísimo, está lleno de violencia, humor negro y un chingo, pero UN CHINGO de verdades crudas que a muchos no les gusta escuchar. Es una fórmula que ya muchos han imitado precisamente para tener el mismo éxito; lo malo es que solamente éste cómic en sí ha logrado tener esa "esencia" que lo distingue de las demás copias piñata que rondan por ahí.
¿Olvidé decir que EL FANTASMA DE JOHN WAYNE es un personaje frecuente en el comic?
Además el arte... PUTA MADRE, el JODIDO ARTE... Las cubiertas y algunas ilustraciones están hechas, según yo, en aerógrafo, pero de una manera tal que... Ptah, algunas realmente HARÍAN CAGARSE a Miguel Ángel. Para muestra:
¿No sienten de pronto un inexplicable antojo de hamburguesas?
¡En mi casa, y con mi gente, SE ME RESPETA!... Chiste de luchas... mejor ignórenlo.
El veredicto de Saurio: si estás buscando cosas rosas, tramas telenovelescas y hombres en calzoncillos volando por la ciudad mientras los vitorean, El Predicador no es para tí. Pero si andas con ganas de leerte algo que tenga un poco de western, comic de terror, teorías filosóficas, críticas a la sociedad, viñetas repletas de violenta decadencia (ó decadente violencia, también hay) y hasta un poco, poquito de romanticismo, tienes que conseguirte esta mierda.
Les pasaría el Link, pero como ya he especificado, a mí me la pasaron en una memoria. Esperemos que Manchego suba la dirección un día de estos.
Disiertan, analicen... y chúpensela, geeks: el super poder más chingón de los cómics es la palabra de Dios... Ay, mierda, soné como propaganda cristiana. Bueno, léanlo y entenderán lo que digo.
...Ó un post corto antes de ir a hacerme bien, pero BIEN BIEN PENDEJO.
Como todo el mundo sabe, y como a todos nos ha tocado experimentar, en las calles de muchas naciones del mundo (si no es que en TODAS) deambulan unos seres bípedos cacareantes que gustan de los ambientes principalmente suburbanos y que, últimamente, se están convirtiendo en una molestia, si no, en un peligro para la población...
Eeeerrrrh... no, los pollos come hombres ya los controlamos... ¿No? Bueno, en realidad me refería a ésta clase de criatura:
Así es, los predicadores de puerta en puerta. Ya sean Testigos de Jeováh, Cristianos, Atalayos, Budistas (aunque no me ha tocado, dicen que hay por ahí) ó Saurianos (Ésos son los más peligrosos, entran pidiendo comida y dinero y además manosean a tu hermana). Y buéh, creo que está de más decir las molestias que cada uno de nosotros seguramente ha sufrido por causa de estos bichos.
De hecho el post de hoy nada más es para burlarme, sí, eso es, BURLARME de una cosa muy graciosa que han abordado estos tipos desde hace algunos años. Y es que los Cristianos por acá les ha dado por repartir pequeñas historietillas en que plasman de manera flagrante sus creencias y se hacen propagandas a sí mismos.
No voy a hablar de lo MAMONES que son estos impresos. Tampoco voy a decirles lo que hago con ellos ni las razones por las que deben leer otras cosas mucho más relevantes y satisfactorias.
No.
En vez de eso, en mi ociosidad, les escaneé algunas partes de la comiquita ésta y se las subo:
Primera señal de que este comic NO refleja la realidad: ¡Vaaaaaaaaaaaamos! ¿Una pandilla de putos va y se defiende a punta de golpes? No me jodas...
Dios es amor... oh Yeah.
¿Pues qué no iba vestido de mujer a sus conciertos?... Ah chinga... Sí era el mismo que compuso "Smell like teen spirit" ¿Verdad?
No se preocupen: también está Valhalla, Tlalocan y muchos otros antros sin exclusividad en la entrada.
Están advertidos putitos: o ven las cosas claro, ó Dios va a venir a patear su perforado y gay trasero.
Y bueno, eso fue resumir muchas páginas donde el ochenta por ciento de los personajes son homosexuales, hablan mucho acerca de religión, aparece Zanah el amigo imaginario y algunos textos están resaltados en un estilo que me parece que lo he visto en otro lado...
Por mi parte opino dos cosas:
1) Si Jesús hubiera hecho algo parecido a lo que dice ésta canción:
Habría salido de mi indiferencia para ROZAR mi respeto.
2) Para cómics acerca de Dios:
John Wayne. Vaqueros Zombies. Vampiros Escoceses buena onda. Ángeles gays con mohicano. Ampliaré luego.
Disiertan ,analicen, opinen... yo me largo a ver muchas películas piratas y a pasar el resto de mi jueves echado. Ah, eso SÍ es RELIGIÓN.
Ya que estoy acá en mi casa, más relajado y un poco más en mis cabales, hablaré acerca de un tema que puede parecer intrascendente para la mayoría de las personas. Pero claro, como soy Saurio y veo las cosas que otros no, pues eso, acá ando.
Hoy, mis niños, daremos un pequeño viaje al pasado para mirar las series animadas que solía ver cuando más joven, y las compararemos tanto en estilo gráfico como en argumentación, para descubrir algo que ya todos sabemos:
LAS NUEVAS SERIES SON LA MIERDA.
Empecemos este viaje mágico por las décadas pasadas... que por cierto puede no estar en orden cronológico, así que a la mierda.
¡HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Los THUNDERCATS. Buéh, pues nos muestra la historia de los Felinos Cósmicos, una raza súper avanzada de humanoides que, como toda raza avanzada de humanoides en la ficción, acabaron haciendo mierda su planeta, Thundera, del cual huyeron desesperados. En el camino, uno de las naves, que transporta al hijo de los Thundercats, sufre un ataque de la nave de los Mutantes y tiene que continuar su curso hacia un nuevo planeta que en un futuro será llamado Nueva Thundera. En este nuevo planeta, siguen las peleas contra los mutantes y un nuevo enemigo: Mum-Ra, una momia mamona que, invocando a los Antiguos Espíritus del Mal (una forma mierdosa de decir que eran los Dioses Egipcios) se convierte en una especie de momia mágica superpoderosa y mamada que intenta apoderarse del Ojo de Thundera, el arma y posesión más valiosa de los Felinos. Los personajes: Lion-O, Panthro, Tygra, Cheetara, Felino y Felina, Yagga, el marica de Snarf (carajo, cómo ODIABA a esa mierda...) y más adelante se le suman nuevos Thundercats más o menos chingones. Lo bueno de esta serie era, por supuesto, el arte, la animación, y chingados, el concepto era bastante bien armado, no me lo van a negar. Una buena obra de Ficción-Fantasía que entretuvo las tardes de muchos... algunos incluso más vejetes que yo.
Por el poder del Saurio... ME-CA-GÜENDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSS!! HE-FUCKING-Man Aquí vemos la historia de Adam... bueno, ya lo dijo él casi todo. Creo que no es necesario agregar una sinopsis más larga por que, carajo, en el intro iba resumido más o menos TODO LO QUE VERÍAS EN LA SERIE. He-Man nunca fue del todo de mi agrado de niño. No sé, como que había algo en el que no acababa de pegar. Ahora, claro, uno aprecia mejor las cosas y por razones distintas. Ahí tienes esta serie que, si bien reciclaba DEMASIADOS ciclos de animación para ahorrar, pues tenía un arte bien loco para su época, además de un concepto más ó menos sólido y, cosa común en aquellos tiempos idos: al final TRATABA DE DEJARTE UN MENSAJE. Séh, mensajes un tanto pendejos, como eso de la amistad lo puede todo y no sé qué, pero igual al menos intentaba.
Con fuerza armada, que es nuestra aliada... bah, a la verga, MUEEEEEERRREEEEEEEEEE!! Jayce y los CABRONES Guerreros Rodantes. Ufff, apenas recuerdo ésta, estaba muy pequeño cuando la vi, pero chingados, era BUENÍSIMA hasta donde me alcanza la memoria. Y vamos, olvídense de esto de la historia y el concepto y lo demás, que está más que visto que son buenos: ¿Vieron esas PINCHES naves? ¡Son la pura verga! Carajo, si me consigo un auto alguna vez, voy a ponerle una sierra así.
Dinosaurios del Espacio Exterior. Tan chingón como suena. Los PINCHES Dinoplativolos. Hace sesenta y cinco millones de años, en un agonizante planeta tierra, los dinosaurios, que habían construido una sofisticadísima civilización, pusieron todo su esfuerzo para crear una especie de arca que llevaría consigo un grupo selecto de representantes de cada especie para encontrar y repoblar un nuevo planeta. Después de millones de años, regresan a la tierra para encontrarla dominada por la pendeja humanidad. Unos tratan de conquistarnos, otros de hacerse nuestros amigos... ó eso dicen. Igual que en anteriores ejemplos, un gran concepto, un arte rifado, una animación buena a secas pero AAAAAAAAH VALE VEEEEEEERRRRRRRGA... los episodios eran aislados unos de otros, y jamás te mostrarían problemas trascendentales, sino meras premisas domésticas que ptah, en la vida diaria no te preocupan demasiado. Pero chingao... CHINGAO. ERAN DINOSAURIOS. CON ARMAS LÁSER. DEL ESPACIO!!
Son de plata, no tienen fierro... SIIIIILVEEEEEEEEEERHAWWWWKS!! Parte Ciencia Ficción, parte historia de detectives, parte western, parte animé japonés. Los Halcones Galácticos estaban como que en la onda de hacerles la competencia precisamente a los Thundercats, pero desgraciadamente nunca tuvieron tanto éxito ni popularidad como la tuvieron los ya citados mininos del espacio, probablemnte por que la fórmula estaba ya muy vista. Sin embargo, eran bastante buenos, y tenían un concepto fresco que muchas veces se ensartaba en tramas intrigantes, y que DE VERAS te dejaban con ganas de ver el siguiente capítulo. Los personajes más memorables, curiosamente como con muchas de estas series, no siempre eran los héroes, sino los villanos locos que abundaban en la serie, así como otros personajes secundarios como Bucpefalo, el Capitán Telescopio, el Niño de Cobre y el vaquero que se llamaba... bueno... Vaquero. Al final de cada episodio, por cierto, salía el Niño de Cobre en una especie de cápsula cultural en que te enseñaban cosas del espacio. Ya saben, mierda como cuánta masa tienen los planetas, cuál está más cerca ó más lejos en el sistema solar... Igual, una serie que trataba de dejarte algo.
Saurio: Vuela como guajolote, muerde como guacamaya... y hace cosas CON las gallinas que no les quiero contar. Fuerza G Uno de los primeros animés tal cual como lo recuerdo. Otra vez, pues eso, la sinopsis está en el título. Nada más les faltó decir que estos locos vestidos de pájaro pelean contra una raza extraterrestre que, oh sorpresa, planea gobernar el mundo. Es curioso, pero ahora que lo noto, estos weyes tenían muchos juguetitos que eran como los de Batman. E igual eran pajarracos. ... Buéh, quien lo va a notar. Además el avion era MUCHO MÁS CHINGÓN.
No encontré el intro en español. Jódanse comunistas. RAMBO. No se diga más. Resumen de esta serie: vean las películas de Rambo. Réstenle las muertes extremadamente violentas, agréguenle supervillanos, súmenle un par de gañanes secundarios y, chingao, es casi lo mismo. No hay más qué decir.
Otro intro en gringolés. Conan, el JODIDO Aventurero. Lo mismo que con la serie anterior. Lo mismo.
¡Ooh-Ooooooh! ¡Qué pinche Fly! Las Aventuras de Fly. SUPUESTAMENTE, los diseños de esta serie son de Akira Toriyama, un japo mamón conocido más como "Ese wey que hizo Dragon Ball" No sé si la serie ésta también la escribió él o qué, pero es JODIDAMENTE SUPERIOR a Dragon Ball en varios aspectos:
1) No se la mamaron queriendo venderte TODA LA JODIDA VIDA la misma PUTA SERIE. Nada de "Las Aventuras de Fly X, Y ó Z". Fly pelea contra el mal, muere y ya. Se acabó. 2) Nada de que DESTRUYEN EL UNIVERSO CON UN SOLO PEDO y tonterías así. Vamos, ya después se la sacaban con enormes bolas de fuego y mamarrachadas así, pero vamos, en una historia de Fantasía creo que es justificable. 3) Crocodain. No se diga más, googléenlo... buéh, una pista: pónganle una armadura a un Saurio, dénle un hacha y háganlo ENCABRONARSE DE VERAS.
Sayayines mis huevos. Dragon Ball A SECAS. Éste es, a mi modo de ver, el único acierto de ese japonés mamón de Toriyama en cuanto a Dragon Ball. Antes de que la locura y la avaricia lo corrompieran, este amarillo culero creó Dragon Ball, basado en las leyendas de noséquéreligión acerca del Dios Mono; la historia narra las aventuras de un Goku más joven y mucho más creíble en su pendejismo, que conoce a esta vieja libidinosa llamada Bulma y se embarcan en la aventura de reunir las Esferas del Dragón, que en esos tiempos, ERA UN DESMADRE CONSEGUIR. ¿Por qué es mejor que Dragon Ball Z? Primero, por que hacen más énfasis en la aventura que en los combates, lo cual hace a estos más disfrutables. Segundo, por que muestran con más detalle los distintos escenarios, así como las tecnologías y perfiles de los personajes. Y por último y más importante, LO PUTAZOS Y BALAZOS TENÍAN SENTIDO. Por que, admitámoslo, el ver que un cabrón le aviente un montón de bolas de luz a otro no emociona demasiado por que nadie en la vida real ha pasado por ello. Pero en cambio, sal a la jodida calle y seguro que algún cabrón te parte el culo a palos ó te encañona.
Ok, el intro más mamón que he visto. Jajajaja, ESQUELETOS GUERREROS!! Buéh, viene el título en el corito. Otra serie que llamaremos de Sci-Fantasy. Un hechicero malvado con hambre de poder y sus secuaces. Un rey pendejo. Un príncipe mamón y su hermano torpe. La vieja metiche, como siempre. Un militar paranoico ARMADO HASTA LOS PUTOS DIENTES y un hechizo que convierte a todos en... Sí, adivinaron: ESQUELETOS GUERREROS!! y ptah, ya se habrán dado cuenta a estas alturas que la serie trata sobre la interminable lucha de los buenos contra el montón de esqueletos, por cierto INMORTALES, que han conquistado el mundo. Otra de las muchas series de las que no vi final. Pinches ejecutivos de televisión.
Ptah... chingao, nada más eso. PTAH. Gárgolas. Los que no tengan mi edad obviamente no recordarán que Disney antes era un verdadero monstruo corporativo que no solamente se dedicaba a la producción de películas, sino también a series EXCLUSIVAS de televisión que, vamos, aunque no eran muchas del estilo que nos atañe a la mayoría de nosotros ahora, había uno ó dos ejemplos como éste. ¡Pero Saurio! ¿¡Disney!? ¿SERIE DE DISNEY? Pues sí cabrones, SERIE DE DISNEY. Y era CONDENADAMENTE BUENA. El planteamiento: un antiguo castillo Inglés protegido por Goliat y sus hordas, seres mitológicos que duermen convertidos en piedra durante el día, pero que de noche cobran vida y salen a sembrar el terror en el corazón de los invasores. Después de un asedio repelido, Goliat y uno de sus camaradas salen en persecusión de los Vikingos invasores, dándose cuenta muy tarde de que se trata de una trampa para alejarlos del castillo mientras es tomado por el resto de las fuerzas enemigas. En el día del ataque, solamente Goliat y cinco más de sus congéneres estan con vida y, enfurecidos, persiguen a los asesinos para cobrar venganza. Ya más tarde y por desmadres varios que me da hueva explicar, un hechicero los convierte permanentemente en roca hasta que "el castillo se eleve sobre las nubes" Aquí es cuando entra Rico Mamón Sin Quehacer y compra el castillo con todo y gárgolas, para luego colocarlo en la cima de su rascacielos y ver si la leyenda de las gárgolas condenadas al sueño eterno era verdad. ¿Y qué creen?... Ya más adelantados en la serie, comienzan a salir cosas tales como robots mamones, más seres mitológicos, tramas policiacas y demás que, chingao, te mantenían viendo la caraja serie. Buena serie chinga. Lástima de productores.
Y bueno, creo que hemos notado el punto básico: no es lo mismo un concepto bien pensado, planeado, desarrollado y luego llevado a cabo con maestria por artistas profesionales que estas mamadas:
No es el intro de ninguna de las dos series... Pero se acerca. UN CHINGO.
Disiertan, analicen... y si tienen menos de veinte años y me vienen a decir que las series aquí presentadas son la mierda, ni se molesten. TODOS sabemos la verdad. Hasta ustedes.
...En los santos, las estrellas y lo que haga falta
Este tiene toda la pinta de ser uno más de mis entradas filosófico-teológicas que TAAAAAAAAAAAAAAAANTO me divierten.
Pero la verdad es que simplemente me siento emputado y necesitaba llamar la atención mientras Manchego se le ocurría una entrada más.
Aparte de ello, estoy escribiendo desde la Uni, COMPLETAMENTE EMPUTADO y en medio de una clase en la que debería estar poniendo atención. Lo bueno es que todos vamos a parar a LA MIERDA y no me preocupa el futuro.
Hace poco, cuando creía que ya no había nada en "La Caja" (nada bueno al menos) me decidí a encender el televisor y buscar algo que valiera la pena, en ése momento no estaba tan seguro porque estaba cansado, con sueño y francamente muchas veces no me he sentido con ganas mas que de jugar videojuegos violentos hasta la semi-inconsciencia.
En una de ésas, al darle la vuelta a los 11 canales básicos que logro captar, encontré una serie de televisión policiaca. En élla una policía y su hija, que se molestaba por acompañar a su madre ya que le avergonzaba, resultaron ir a un banco que terminó siendo asaltado.
¿Otra? me dije a mi mismo ¿No tenemos ya bastante con "bones", "CSI" "la ley y el orden" mentes criminales etc, etc, etc? Ciertamente en los últimos días pululan mucho éstas series por la televisión disponible para todos en éste país, (y si sólo son ésas en tele abierta imagínense las que hay en Cable) Y personalmente me cansan mucho, ya que casi siempre es lo mismo en la mayoría, el policía que se las sabe de todas, su compañero/a que se las sabe de todas (mientras ambos siempre se muestran deseosos de brincar la ley que según defienden), el jefe que los amedrenta por su actitud pero no los puede despedir porque "son los mejores", los villanos que siempre terminan llorando, y alguna excusa (rara brillante y genial que no se nos hubiera ocurrido a nosotros porque somos simples mortales y no entendemos ésas cosas difíciles) para solucionar el caso en el que siempre se enfocan por todo el capítulo, lo que me recuerda cierta entrada que hablaba sobre los mitos en los cuentos y series policíacas que tanto nos agradan. pueden leerla aquí aunque si son fans de éste tipo de series puede que les desilusione... y mucho.
Emergencias Urbanas ("Third Watch" nombre real o "Turno de Guardia" en España), por otro lado nos muestra un aspecto distinto, que fué al final lo que me llamó la atención e hizo que me quedara a ver qué más seguía; los policias son hombres y mujeres comunes y corrientes, con debilidades y fortalezas, y no se afanan por ello, sino que hacen su trabajo, y lo tienen siempre en mente, más por su deseo de ayudar y su dedicación al trabajo que por su necesidad de "sacar a ésa basura de las calles".
Pero me estoy adelantando.
La serie se enfoca en los tres departamentos más importantes de emergencias que existen en una ciudad, la ciudad de Nueva York y en cómo, cuando muchas veces se da el caso, éstos se coordinan de cierta forma cuando sucede algo fuera de lo normal y se requiere su ayuda, éstos son: Policía, Paramédicos y Bomberos. Los departamentos de Policía y Bomberos, Ambos ubicados en el ficticio 55° precinto, son llamados Camelot por estar emplazados en la esquina de las calles King St. y Arthur St.
Los personajes son entrañables, y aunque hay bastantes, no puedo hablar de todos por razones de espacio.
Sólo puedo dar ejemplos, como "Bosco", un policía rudo y seco, (tanto que lo hacen tomar clases de manejo de la ira a media serie) que sin embargo siempre está consciente de la ley y sabe qué límites no tocar.
John Sullivan, "Sully", el policía más viejo de toda la estación, quien a pesar de sus años aún cree que es posible hacer algo, y vaya que lo hace.
La detective Yokas, quien tiene que aguantar toda la presión de un nuevo ascenso (a la mitad de la serie)
O la Sargento Cruz, quien, a pesar de que casi al final de la serie descubrimos el por qué de su mal humor, siempre se mantiene alerta y actuando.
En síntesis, Más que ser personajes duros, violentos, sabelotodos, o pusilánimes corruptos, son personajes más humanos que los de otras series; no son robots de una sola expresión y un timbre de voz monótono que automáticamente ven a las personas como mentirosos y les descubren sus secretitos porque "éste esconde algo" y que, mágicamente, siempre tienen algún crimen vergonzoso que mostrarnos. Aquí, los policías interactuan con la gente real y tratan de calmarla, sin parecer idiotas mandones; los paramédicos no bromean tan ácidamente sobre los heridos que atienden, y sin embargo hay humor; los bomberos trabajan en equipo ante las emergencias, aún con sus diferencias al aire.
Como en la vida, hay de todo; claro que hay policías corruptos, hay accidentes, hay gente torpe, hay burocracia, y topes legales, hay falta de equipo y menosprecio por parte de los ciudadanos hacia cualquiera de los tres trabajos; pero también hay compromiso de parte de los buenos elementos, y muy al contrario de otras series, éstos sí son mortales; aquí los personajes buenos pueden llegar a morir y por ello no se arriesgan a lo estúpido. (Aunque si por eso se imaginan que está aburrida he de decirles que ciertas gentes la pusieron en la mira por su violencia gráfica y su lenguaje, si no me creen chequen la wiki)
Dado que es una serie "de emergencias" siempre hay acción ocurriendo en alguna parte, pero no como en otras series, que le dan seguimiento hasta el final para mantenernos en suspenso por una hora y tranquilizarnos al último; sino que, casi como en la vida real, hay casos que no son resueltos, hay otros casos difíciles que duran más de un capítulo y no pueden resolverse en una hora, hay casos simples que no requerirían la acción de los servicios de emegencias pero que, sin embargo, estan allí para ayudar. Inclusive hay momentos, cuando llegan del trabajo, que nos muestran que no hay diferencia alguna entre el hombre o la mujer que porta el uniforme durante su turno y el que desayuna en la mesa de su casa leyendo el periódico mientras descansa.
Emergencias Urbanas va introduciéndonos poco a poco en la vida de los personajes, nos da respiros entre las historias y los casos que manejan, inclusive nos deja pensar un poco más allá de la salvaje vida en las calles que las demás series nos muestran, el cómo su trabajo afecta su vida y viceversa sin por ello martirizarse sino al contrario, nos muestra cómo éstas personas tienen una vida como la nuestra y tratan de vivirla lo mejor que pueden. Así, más que mostrarnos cómo destruyen un criminal "malo-maloso-muy-malo-de-los-que-queman-niños-y-se-los-comen-en-chile-verde" y al final lo encierran sintiéndose culpables o arrogantes por éllo con algún tema siniestro para cerrar los créditos; nos muestra cómo cumplen su deber, su trabajo y mantienen a ésta ciudad a salvo de sí misma. Cosa así no he visto mas que en ésta serie y en "El Distrito"... pero ésa es otra historia.
En fin si a ustedes les gusta el otro tipo de series, no los culpo, después de todo logran su cometido de entretener, pero desde mi punto de vista creo que, en nuestra forma de ver las cosas y en el panorama oscuro en que vivimos,las cosas que marcan aunque sea una pequeña diferencia, son las mejores.
