Matrimonios gay y otras dizque nuevas normas sociales que se usan como excusa para hacer un desmadre...

Ó: "La entrada con el título más largo y mamón que un servidor recuerde en este Blog"

Platicaba hace poco con el Señor Manchego (a quien siempre he de recurrir para presentar ejemplos de decoro y prudencia) acerca precisamente de la polémica opinión de Esteban Arce en su programa matutino, la cual se han decantado por tildar de "homofóbica y retrógrada"
El video está medio largo y aburrido, pero vamos, es el pinche comentario que TAAAAAAAAANTO ha causado revuelo...



¡Concha de la lora!, como dirían nuestros amigos sudamericanos. Me reservaré mi opinión... por un rato, aunque este cabrón tiene un muy buen punto.
Pero buéh...

Después de este desaguisado, se causó un verdadero desmadre, proveniente de la comunidad homosexual que incluso pidió que lo sacaran del aire y demás. Cosa que por supuesto no pasó por que, siendo el ÚNICO conductor televisivo que me cae bien, pues bueno, creo que eso lo hace bastante bueno.

Pero volviendo a mi proverbial conversación con Manchego, hice la clásica pregunta castrante característica en mis asedios a la respetable mente de mi compañero de andanzas:

"¿Y usted qué opina al respecto, oh venerable, fecundo en recursos Señor Don Manchego?"

Y la respuesta, como en muchos de dichos interrogatorios, fue por supuesto:

"No suelo opinar en este tipo de asuntos, por que en ellos CADA UNO TIENE UNA OPINIÓN, y nunca se llega a una conclusión sólida..."

Ésto representa bastante bien una conversación entre Manchego y un servidor.
El análisis militar, casi clínico pero brutal, prudente pero firme, contra la acometida violenta, primitiva y por puro instinto.
Ah, puta, qué pinche hermoso.

Manchego, un hombre que es creyente de lo que llamaríamos "La Verdad por Encima de la Realidad", prefiere evitar estos asuntos más bien superfluos por que, como ya cité, por más que se debata y se vea el sujeto, siempre será desde distintos ángulos y jamás se llegará a un punto de vista generalizado.
Eso y que, vamos, Manchego parece presentar una marcada homofobia.
JA. Seguramente masticará mi culo cuando me vea.

Yo, por otro lado, soy muchísmo menos cauteloso (en una medida rozando con el pendejismo) y me gusta hablar a veces sin pensar, llevado por la emoción del momento. Claro, al rato me toca subir a la puta patrulla y que me regañen los pinches polis, pero buéh...

En otros días, ésto acabaría...
...Así. ¿Quién tiene la razón? El que puede romper madres, por supuesto.

Sin embargo, los lectores de este atento blog se darán cuenta de que, empero mi posición queda clara en cada posteo... ó en los que tienen un tema con sentido al menos, trato de terminar con un tratamiento bien imparcial del tema y la frase de "disiertan, analicen... etc."

Y este tema, por supuesto, no será la excepción.

Les presento:

LOS PROS Y CONTRAS SAURIANOS DE LA LEGALIZACIÓN Y, EN GENERAL, DEL COMPORTAMIENTO HOMOSEXUAL HUMANO.

Pros:

Menos población=Menos hambre=Menos Saurios subiendo imágenes incómodas.

1) El apareamiento entre ejemplares del mismo sexo de la especie humana traerá, como consecuencia, la disminución de la densidad poblacional explosiva que nos asfixia. Esto como resultado ya de la poca reproducción, ya como consecuencia de las muchas enfermedades sexuales habidas Y POR HABER que afectan mayormente al sector gay de la población.
Y bueno, por mí genial: menos idiotas, más espacio para Saurio.

2) Si nos ponemos salvajemente a hacer conjeturas improbables, una relación homosexual es sentimentalmente más enriquecedora que una heterosexual.
O sea, vamos, la premisa está en que, supuestamente, un hombre entenderá mejor las necesidades y modo de pensar de otro hombre de lo que haría una mujer, y claro, es lo mismo con las damas.
Dicho en palabras claras: es como coger con tus amigotes.

3) Si nos ponemos muy, pero muy, pero muy muy muy pinche mamonamente salvajes con las posibilidades, haciendo uso de las tecnologías que se desarrollarán en el futuro, podemos usar gametos puramente masculinos para crear un "hijo" de un matrimonio homosexual. Vamos, no sé qué pinche ventaja tendría esto biológicamente, pero de alguna manera cubre el deseo maternal/paternal de la pareja del mismo sexo... (?)

"We are the wooooorrld, we are the -hhmmm- childreeeeeenn..."

4) De alguna manera, al derrumbar un tabú que divide a la humanidad como lo es la preferencia sexual, los demás tabúes irán cayendo en un efecto dominó que, al final, terminará por mejorar a la raza humana de forma espiritual, acercándonos unos con otros y eliminando la primitiva noción de la propiedad y esas cosas, haciéndonos una utopía...
Una utopía gay.

5) No sé, no se me ocurre otra ventaja. Eeerrrrrh... Pues no sé chinga. Harán muchas películas sentimentaloides con actorcillos de mierda. Again: (?)

CONTRAS:

1) El Síndrome Eloi.
Ian Malcolm, en el libro de El Mundo Perdido de Michael Chrichton, tenía la teoría de que la extinción de una especie no se debía precisamente a que no se adaptara a su entorno, sino que desarrollaba ó dejaba de desarrollar comportamientos, lo cual impedía su adaptación en sí y la dirigía luego a su desaparición.

Entiéndase: una raza de changos no se extingue por que su habitat sea destruído ó sean desplazados por otra especie, sino que de repente agarran la costumbre de amputarse los testículos y luego darse de ladrillazos unos a otros.
Podríamos aplicarlo a la humanidad: el comportamiento homosexual, como dije, reduciría la tasa de procreación, y si se vuelve una costumbre arraigada, poco a poco la humanidad será menos y menos numerosa, hasta que todos mueran de senectud.

Ahora bien, este contra se equilibra con el tercer pro, pero pensemos que hay muchísimos otros factores en juego en ésto, y uno de ellos es el siempre imprevisible factor humano. Soy de la opinión que, ganándonos el instinto de conservación, un grupo de salvajes extremistas heterosexuales empezarán a tomar por asalto los laboratorios genéticos ó una mierda así, ó más cabrón aún, empezarán una campaña de terror estilo nazi, acabando con todos los homosexuales que encuentren y dando nacimiento a una nueva nación de pinches locos.

Un perro que persigue su cola.

2) La paradoja Sauriana.
Muchos piensan que ser "open minded" es la regla de estos días. O sea, vamos, debes tener un enfoque más abierto, ver las cosas desde todos los ángulos y aceptar las distintas opiniones. Si no, eres un troglodita de mierda que se quedó en el medioevo...
¡Ups, pero esperen! ¿Qué no el ser un troglodita de mierda que se quedó en el medioevo es, en realidad, una opinión?
O sea, vamos, tienen que aceptar esa opinión también, ó estarían siendo ustedes mismos unos intolerantes del carajo que merecen la más violenta muerte...
¡Oh, pero espera! ¿Qué no se tiene el derecho, también, de ser un intolerante del carajo que merece...?
Así es: para aquellos que creen que tener la opinión abierta es lo de hoy, SE EQUIVOCAN. Lo de hoy es levantar un aspavientos por cualquier cosa. CUALQUIEEEEERRRR PINCHE COSA.

¿Cómo es esto un contra? Sencillo: defendiendo la homosexualidad sin TOLERAR (y conste que hablo de tolerar, que viene siendo lo mismo que aguantarse) a los homofóbicos, logras exactamente lo contrario que en el pro número cuatro. Futuro estilo Mad Max, aquí vamos...

Los romanos gay creían que la fiesta jamás terminaría. Ilusos.

3) Los homosexuales jamás ganarán. JAMÁS.
Conste que no me decanto a favor de ninguna de las partes: "Bueno, si lo ves desde un enfoque Darwiniano..." dice la cabrona ésta.
¿Si lo ves desde un Enfoque Darwiniano? ¿Es que hay otro?
Ptah, siendo el único animal vertebrado que tiene una sociedad compleja y construye cosas que vuelan, el hombre ha perdido la perspectiva que he puesto sobre la mesa de este blog desde un principio: en el fondo todos, TODOS somos animales.

O sea, vamos, ¿Crees que por ser una vieja pichurrenta que sale en TV estás a salvo de la oh poderosa, oh omnipresente Ley de la Maldita Cabrona Perra Jungla? Que no se te se suban los humos, ése fue el error de muchas civilizaciones antes que la tuya.
Llegado un punto en concreto, sí, la homosexualidad dejará de ser tabú. Hombres podrán coger con hombres, mujeres con mujeres y no habrá pedo por la reproducción; todo estará enfocado al goce y el placer.

Pero ojo, que la conciencia primitiva de lo que es biológicamente correcto no muere tan fácil. Si algo hemos visto en la historia es que la sociedad más avanzada siempre tiene, A HUEVO, rupturas internas que aprovechan seres menos avanzados para ROMPERLE LA MADRE.
Y así, los heterosexuales permanecerán por ahí, a la espera, reproduciéndose como cucarachas del carajo hasta que un buen día ¡BAM!, dan el golpe y destruyen tu lindo mundo gay. Y claro, impulsados por el incontrolable deseo de reproducirse, sí, REPRODUCIRSE y no APAREARSE, violarán a las lesbianas y matarán a los homosexuales a hierro frío, iniciando una nueva civilización que empezará el ciclo. DE NUEVO.

¿No me creen? ¡Uff! ¡Vamos! Vean a los Romanos, a los Griegos y Mesopotámicos antes que ellos. Vean a cada cultura del mundo y verán que, en un punto u otro de la historia, la homosexualidad fue aceptada en el seno social, para luego ser barrida de la puta faz de la tierra por culturas barbáricas que esos pueblos avanzados miraban hacia abajo.

¡HOO-YAH!

La opinión de Saurio: de toda la gente que he conocido, solamente he conocido a tres homosexuales. Solo a dos de ellos traté y he de decir que son como cualquier otro cabrón. Bueno, como cualquier otro cabrón que molestarías en secundaria ó golpearías en bachillerato, pero como cualquier cabrón finalmente.
Como escribí alguna vez, TODOS los hombres tienen sangre, tripas y mierda por dentro. Y todos muertos lucen igual.

Paren de hacer desmadre. Igual todos van a dar al hoyo encimados, les guste ó no.

Disiertan, analicen.
Yo me voy a comer cheetos y...
Eh...
Adiós!!

El fin justifica los medios...

...Ó "Poniendo a prueba las chingaderas que dicen los amigos locos de Saurio"

¡Ah, Añito Nuevo!

¡Una nueva oportunidad para corregir lo que está mal en nuestras vidas, dejar de mirar atrás y pensar en el futuro brillante que, a partir de ahora, nos forjaremos!...

Nah, claro que no, no mamen. Solo otro ciclo que termina.

Pero iniciaremos éste nuevo año con un tema que me puse a pensar hoy en la ducha (así es cabrones, yo sí me ducho... de vez en cuando)
El pasado fin de semana me largué con Manchego y un numeroso grupo de nuestros aliados cabrones (dígase la mayoría de los Hellfish y las viejas de un par de ellos) a la aventura en las calles apestosas del centro.
Terminamos convergiendo en un pinche restaurante chino (en el que afortunadamente no tuve que pagar) y alimentándonos de un variado menú buffetoso internacional, o séase, papas fritas con camarones. Yeah, solo en México.

"-Saurio, ¿Me das un poco de tu...?
-¡MÍO PUTO, MÍO!"

De repente, ya casi ahítos, el buen Edo sacó a relucir algo acerca de una discusión que tuvo antes con el mandilón de Sol. Algo acerca de la subjetividad de los valores humanos.
En palabras simples, se preguntaban si "El fin justifica los medios"

Edo, el albañil más culto de la tierra, proponía un dilema acerca de la veracidad de este dicho. Vamos, se aventó el pinche ejemplo de las focas bebés:

En Alaska, de tanto en tanto cada año, un grupo de gandules se interna en los hielos árticos y se lia a palazos con las focas bebés, que no sacan que digamos lo mejor del conflicto.
Esto lo hacen, segun ellos, para surtirse de pieles y evitar la sobrepoblación de focas (que como sabemos, son bien cogelonas y se reproducen como conejos). Obviamente, la mierda está regulada y no pueden matar más que un número estipulado de focas.

Nótese la expresión de desconcierto, terror y derrota en la cara de esta foca.
Priceless.

Ahora bien, de acuerdo con Edo, la actividad es meramente superflua. No se comen a las focas, no necesitan su piel precisamente para sobrevivencia y, en pocas palabras, era una pendejada.
¿Por qué? Por que realmente las pieles éstas de foca son un artículo de lujo para las clases privilegiadas del mundo occidental...

¿Han notado que he dicho muy pocas groserías? Me siento raro. PUTA MADRE.
Ok, sigamos.

Pues bien, aquí llega el punto en cuestión: La matanza de focas bebés es un medio para conseguir un fin, que es, vamos, el obtener una ganancia económica de los compradores del pellejo procesado de estos pinípedos.

Ésto es un abrigo de foca.

¿El fin justifica los medios?

A) No, por que no es artículo de primera necesidad y, por tanto, se está llevando a cabo un acto MORALMENTE réprobo tan solo por obtener una ganancia de la matanza de los pobres e indefensos animales.

B) Sí, por que de este mercado se sustenta un chingo de gente como son los pendejos que van a aventurarse en tierras salvajes, los culeros que tratan las pieles y, vamos, incluso los diseñadores de moda y demás industria del vestido que ganan por los burgueses que compran piel de foca.

Conclusión: NINGUNA, PENDEJETES.

La razón es la siguiente:
La pinche subjetividad.
¿Si el fin justifica los medios? Observando la naturaleza, uno puede decir sin pinche temor a equivocarse que sí, SIEMPRE Y EN CADA SITUACIÓN, EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS.
La destrucción de una especie que es desplazada por otra, ó bien comida hasta la extinción, es el medio por el cual se persigue el fin de dejar una mejor especie ocupar el nicho de la que no está bien adaptada.
Casi cualquier ejemplo demuestra eso, que no importa por qué medios tengas que lograr algo, PERO LÓGRALO.

Éste cabrón rompemadres es una foca leopardo. Acá abajo está el tamaño comparativo con un homano:

Paren de mamar. Esos cabrones no son pendejos, hasta eso. Saben con cuáles focas se debe lidiar y con cuales no puedes joder.

Pero entonces llega la premisa que estamos buscando: el PUTO SER HUMANO.
El ser humano, al menos en un nivel tan avanzado, es el único animal que tiene un sistema de moral y leyes más ó menos homogeneo. Somos la única especie de chango que se pone a pensar que apalear a una blanca y esponjosa foca hasta su muerte está mal, ó que mutilar y exhibir a un toro como espectáculo es horrendo y reprobable.
En pocas palabras, somos la única especie sobre la tierra que se pregunta si el fin justifica los medios, y eso se debe mucho al contexto que nos rodea.
No sé, vamos: si hay un pinche africano muriéndose de hambre, y para sobrevivir tiene que matar una especie en extinción, ¿El fin justifica los medios?

Yo no diría nada de esto. Francamente luce MUY CABRÓN.

Ptah, habrá quien te diga que la vida es el fin primordial y que se le perdona; otros culeros te dirán que no mames, que africanos hay muchos, pero que changos amarillos fluorecentes del Congo hay solamente dos en el mundo; algunos pusilánimes buscarán una solución en que ambas partes salgan sin perjudicarse, pero creo que hemos visto suficiente mierda en la historia para saber que esta posición nunca funciona.

Vlad Tepes, en nuestros días, es considerado un pinche sicótico cabrón que impartió una ola de terror a lo largo del mundo antiguo. O sea, vamos, una mierda. Debe morir y arder en el infierno.
Pero vamos, si le preguntaras a un pinche Rumano de aquellos días, probablemente alabaría el valor del príncipe Vlad para poner en su lugar a los Otomanos del carajo. Y luego te pondría en tu madre.
Todo es subjetividad, mis niños.

O sea, vamos, el hombre ha hecho, hace y seguirá haciendo cosas como apalear focas y arponear ballenas por que el contexto lo demanda. A un Noruego le vale verga si acá creemos que matar ballenas es malo: ellos lo han estado haciendo desde tiempos míticos y es parte de su cultura, mientras que nosotros somos hedonistas gordos, que quieren coger con animales y suficientemente egocéntricos para creer que nosotros estamos bien y ellos mal. Y síp, del lado de ellos pasa lo mismo.

El contexto siempre ganará. Ok, ahorita me dirás que el fin justifica los medios, ó que no, pero las condiciones siempre cambiarán de manera que tengas que meterte tus conclusiones por el culo.

Los Saurios de la antigüedad pensaron que la fiesta no acabaría.
Pobres diablos.

Saurio piensa: ve con la corriente cabrón. ¿No sientes necesidad de apalear focas? Ok, no lo hagas.
¿Sientes necesidad de apalear focas? bueno, ve y hazlo. La situación lo demanda.

Pero buéh...

Pinche imagen, me hace reír mucho.

Disiertan, analicen. Yo me voy a apalear focas.
Cuídense!!

Me cago en la PUTA gente de MIERDA y en las malditas fiestas...

...ó "Saurio demostrando que su amargura proviene de más allá que las simples razones inmediatas que sus amigos conocen"

Alguna vez me comentaba Manchego, con disgusto por cierto, que la actitud en Internet era algo así como una especie de mafia en que:

"Si no odias a todo y a todos y eres un amargado criticón de mierda, no eres nadie..."

Y vamos, es el ilustre Señor Manchego. Francamente, lo poco de maduro ó cauto que pudiera tener en estos momentos en la vida mierdosa que he decidido llevar, es en parte gracias a él.

Es cierto, vamos, la actitud imperante en muchos sitios de Internet se basa en el odio a la humanidad por causas que, les parecen a algunos, risibles e inmaduras.

O sea, vamos de nuevo, agarremos un pinche ejemplo que siento que me hará quedar como un lameculos, pero no importa:

Ahí tienen al infame Don K. Habla mierda de muchas cosas que la gente suele no discutir, ó más aún, prefiere mantener sin discusión por que realmente son temas obvios e intrascendentes.
Pero K tiene un punto de vista incisivo que no quita el dedo de la llaga. Y sigue chingue y chingue con lo mismo, y mantiene argumentativamente su postura que, a ojos de la GRAN mayoría de la gente, es retrógrada y una visión torcida de la realidad, hecha por algún pendejo sociópata Argentino que odia al mundo por algún trauma adolescente.

Y bueno, vienen los comentarios de la gente 'funcional', vamos a llamarla. La gente "normal".
Comentarios como: "Es que no toda la gente es así, nomás te estás enfocando en lo malo..." "Me das pena por que pareces un niño con tu opinón inmadura..."

Etc. Etc. ETCÉ-FUCKIN'-TERA.

Bueno. Pues recapitulando, el comentario de Manchego me hizo pensar: Es cierto. Muchos de los sitios que disfruto, realmente no hacen más que atacar cosas cotidianas que, ptah, ni al pinche caso. Tal vez REALMENTE el mundo no es así de FURIOSO, y la gente no es tan mierda. Tal vez debería manejarme más como la gente que se opone a un punto nihilista como el de K, Maddox u otras de esas bestias de Internet...

Sí, es cierto. Pensé todo eso.




















Pero.
PE-PUTAMADRE-RO

Hoy es el pinche día domingo, veinte de diciembre de 2009. Son las pinches, mierderas, culeras hijas de mil putas DOS Y MEDIA DE LA MADRUGADA, y estoy sentado frente al puto monitor encendido, escribiendo esta sarta de culeradas como un verdadero Frikie cualquiera cuando podría estar descansando plácidamente, luego de una semana de trabajo de mierda acarreando garrafones.

¿Y cuál es la razón por la que no estoy dormido? ¿Es acaso por que soy uno de eso adictos al pinche Internet que no duermen, no comen, y tienen una costra de su propia mierda obstruyendo su ano por las incontables horas sentado frente al monitor?

La respuesta es ésta: una pinche prole de HIJOS DE LA MÁS BAJA Y VENDIDA PUTA SARNOSA tienen una pinche fiesta de mierda. No, claro que no, no cualquier fiesta:
UNA PUTA MAMONA FIESTA KARAOKE DE MIERDA.
KARAOKE CHINGA!!

Puto escándalo, cimbra las ventanas de mi maldita casa, situada al otro lado de la pinche calle y a contra esquina de la de ellos, de modo que se imaginan a qué volumen está.

"Saurio, ¿Por qué no llamas a la poli ó algo así, para que quiten su escándalo?"
PUTA sea mi pinche suerte. Ya lo hice. ¿Saben lo que hicieron?
Una puta más desvelada que yo mismo me mandó a la mierda con todo y mis problemas. Que si no tenía un hacha incrustada en el cráneo, no la estuviera chingando.

En otras palabras, aguántese pendejo. Ni pedo, es sábado y las pinches fiestas de fin de año están cerca. No eres NADIE, no eres NADA y a nosotros, los pinches reyes del Karaoke, nos vale verga tu descanso. JA.

Así que este es un mensaje para todos esos cabrones que se les ocurra venir y comentar que soy un pinche misántropo acomplejado, ó para aquellos que han comentado en foros de otros como yo:

De la manera más atenta, les pido que pasen raudamente a CHINGAR A SU MADRE.


CLARO que la pinche gente es la mierda. La más mierda de las desconsideradas, egoístas y pestilentes criaturas que alguna vez se arrastraron sobre la porquería. Y no solamente por este nimio, superfluo ejemplo de "mamánomedejandormirconsufiestaaaaaaayyyy"
La pinche gente es la mierda por que usan sus propios preceptos de convivencia, sus concepciones humanas y demás para hacer precisamente lo contrario de lo que pregonan.

Y sí: HAGO BIEN EN ODIARLOS.

¿Creen que, en algún instante, les ha pasado por sus primitivos cerebros de pinches monos berreantes la posibilidad, astronómicamente remota aunque sea, de que MOLESTAN CON SU PUTO ESCÁNDALO?
¿LO CREEN?

Se escudan, por supuesto, en pendejadas como lo son las "Ocasiones especiales" y el mutuo y tácito acuerdo social de que, cuando haces una fiesta, puede ser lo molesta y escandalosa que quieras, por que los vecinos serían hipócritas y malas personas si se quejaran, por que ellos mismos hacen sus guateques sin que se les diga nada.

Pero ¡AH!
A mí no me dijeron nada de eso. NADA. De modo que me paso esas pendejadas por los huevos.
Y esto no quedará impune. PUTA MADRE QUE NO.

Pero en vez de aburrirlos con mis planes de venganza, concluiré esta entrada.

Es cierto. NO SOY EL PUTO CENTRO DEL UNIVERSO. Realmente si descanso ó no descanso no afectará a nadie, NADIE, más que a mí. Y mi pinche enojo vale para un pepino.
Pero vamos, actúo acorde con la naturaleza de este pinche circo que llamamos humanidad: a mí me vale VERGA lo que carezcan, necesiten ó disfruten los demás. ME VALE VERGA.

Así que adelante. Vengan y comenten que la gente no es la mierda. Que no somos egoístas, hipócritas, manipuladores y una pinche especie que tiene que ser borrada de la faz de la tierra. Y no solamente por esto de las pinches fiestas, sino por la actitud en general que demuestra.
Díganme que la posición nihilista de que "todos valemos madres" está equivocada.
Vamos, díganlo.
Y atásquense la puta garganta de saliva hasta que se ahoguen.

Dentro de aproximadamente nueve horas tengo que ir a ver a Cortacaballos.
Por cada pinche hora de sueño que pierda hasta entonces, sodomizare, despellejaré en vida y luego devoraré a un gatito como el de la foto.
Así que ya saben...

Disiertan. Analicen. Y si pueden, entren a alguna fiesta que se esté realizando en este momento y baleen a cada pendejo que encuentren, para luego quemar el lugar.

Cuídense!!

Entrada corta...

...Ó:
"Saurio aprende una valiosísima y bella lección sobre la vida"

Este sombrío señor de acá es Bob Bakker.
¿Qué tiene que ver con la entrada?
NI UNA PUTA COSA
Pero está sosteniendo la garra fosilizada de un Allosaurus
y usa barba y sombrero vaquero mientras te mira de forma siniestra.
CABRONERÍA. Lo demás PURA MIERDA.

Al inicio de esta noche, estaba lleno de mierda que quise sacar con una entrada llena de palabras obscenas y, puagh, me caga admitirlo, un chingo de soberbia sensibilería.
Una entrada que, empero engreída y rayando en lo estúpido (y por estúpido me refiero a cosas pendejas como las que pueden encontrar aquí) al final me enseñó algo que me hizo reír y borrarla, diciendo:

"JA, ME CAGO CON TODA FELICIDAD EN LA HUMANIDAD"

Y enfocarme en algo para lo que no se necesita más que sentarse frente a un monitor cerca de seis horas:

Ya hice dos entradas referentes al cine, y no debería hacer una tercera tan cercana a las demás, por que evidencia que no he hecho de mi vida otra cosa más interesante que caer de mi pinche triciclo de repartidor al pavimento y ver piratería.
De modo que seré rápido y conciso:

VEAN SHOOT 'EM UP y LAS DOS PELÍCULAS DE CRANK SEGUIDAS ó CHÚPENLA

Estas pinches películas de Crank, nunca me había percatado, son un verdadero orgasmo de narrativa y diseño gráfico. En serio se los digo.

"Pero Saurio, hay películas de arte que tienen el mismo ó aún mejor diseño y fotografía..."

CRANK, pendejitos, es superior por tres simples y putos aspectos:

1) No está escrita ni dirigida por ningún pinche artistucho sentimentalista de Francia ó lugares afines.

2) Si tiene metáforas ó cosas existencialistas, afortunadamente pasan inadvertidas debido a lo entretenido que estás viendo al maldito Jason Statham diciendo "HIJO DE PUTA" y matando mafiosos.

3) Es una buena historia. No es complicada, no tiene diálogos complejos ó largos y está siempre en movimiento. MUCHO PUTO, DELIRANTE Y VEHEMENTE MOVIMIENTO.

Y vamos, hay detallitos que ni siquiera sus pinches películas de arte tienen: detallitos que solamente las películas geniales de antes tenían, como esa pinche secuencia (verga, me hago la paja con esa secuencia) en que el buen Chev Chelios está hablando con el doctor y en las paredes de los pasillos aparece proyectada la imagen del ya mencionado doctor hablando; es decir, vamos, eso de dividir la pantalla para mostrar ambos lados de la línea se lo pasaron por los huevos y lo solucionaron de una forma muy chingona. Si otra película ya lo ha hecho, francamente me vale madres.

O no vayamos más lejos: la edición de sonido y cámara que REALMENTE te dan la sensación de que la sangre te galopa por las venas como si estuviese ENCABRONADA por estar dentro de tu cuerpo. Genial.

Y creo que mencionar que es una historia chingona y que hay mucha PUTA ACCIÓN VIOLENTA está de más. Pero igual lo diré:
La historia está CHINGONA Y LLENA DE MUCHA PUTA ACCIÓN VIOLENTA.

La dos, puta madre, lo mismo.
No paras. Y al menos a mí me dio la impresión de tener más comedia. Y un Chev Chelios más emputado que en la primera.
Y para los que piensen que ya está más mamona y menos creíble, déjenme decirles ok cabrones, las posibilidades son pocas pero:

(Aguas con los putos spoilers)

1) Efectivamente es posible sobrevivir una caída de esa magnitud.
2) En teoría es posible mantener con vida una cabeza humana separada de su cuerpo. Y vamos, el que nadie admita haberlo hecho no significa que realmente no se haya realizado.
3) Bueno, ya todos sabemos que corazones artificiales sí hay, pero vamos, si quieren realmente aclarar toda la realidad y ficción de Crank, en vez de estar aquí como payasos leyendo, mejor que escriban a estos ilustres señores.

De modo que Crank-1
Pendejos incrédulos-0

Sugiero que vean primero ésta y luego las de Crank por las siguientes razones:

No es tan buena como Crank, pero es muy muy muy pinche buena. Es como un entremés que deseas seguir tragando, remojándolo con el caldo del platillo principal.

Enseña como matar gente con zanahorias. O sea, para de mamar.

Secuencia de tiroteo:




Pinche Motörhead

En serio, aviéntense las tres seguidas. Me vale verga que se vayan a graduar ese día, ó que sea el día de su boda ó alguna otra pendejada sin importancia.

Cuídense!!

Frases, cosas y pendejos que DEBERÍAN ser célebres

Adivinaron: no se me ocurre algo demasiado profundo para escribir.
En general es por dos razones:

1) Iba a escribir sobre algún tema trascendental y metafísico de la pútrida naturaleza humana, sí, de esos que TANTO me gustan, pero luego de una jornada de repartir garrafones de agua a pie, a uno no le quedan muchas pinches ganas de pensar demasiado.

2) Tenía en mente hacer la reseña de una película de horror mexicana tan mierdera que es genial, pero ya hice dos entradas referentes a cine y ésto, pese a ser el blog en que El Señor Manchego y yo escribimos lo que se nos da la puta gana, realmente no es una pinche página de espectáculos, de modo que vamos...

Debido a que estoy cansado y, sí, soy un huevón, os llenaré de sabidaría y CABRONERÍA con parte de mi genial lista de links y cosas aleatorias que,a mi parecer, vale la pena visitar.

Empecemos por algunos links:

http://www.legiondelespacio.com
Dejen que se trata de una pinche página friki. Dejen de que es española: la neta es que muchas de las tiras me parecieron buenas.
Creo que Machego iba a hacer una entrada al respecto... bueno, creo que se jodió.

Ya saben, como el cabrón de Saurio pretende ser algo similar a un dizque ilustrador pseudo diseñador gráfico, algunos links de culeros que, por cierto, RIFAN MUCHO:

http://therealarturo.deviantart.com/gallery
Como sabemos, en Gringolandia los comics SÍ tienen un verdadero mercado, al grado de que hay cabrones que se dedican EXPRESAMENTE a ellos.
No sé si este tipo sea uno de ellos (vamos, como si me interesara el curriculum de alguien más) pero si no, puede patearles el culo.

http://juan7fernandez.deviantart.com/gallery
Alguien pensaría que un tipo de nombre Juan Fernández no tendría ningún talento; tal vez, como otros tantos Panchos Lopez y Pedros Gutierrez, fuera un campesino mediocre indistinguible dentro de una larga y triste lista de antepasados sin mérito en la historia de la humanidad.
Si piensan así, bueno, dejen que éste humilde Saurio meta una sabrosa y contundente PATADA EN SUS CULOS PRIMERMUNDISTAS DEL CARAJO.
Vamos, creo que el sujeto vive igual en Gringolandia, pero chínguense, es un Juan Fernández que ustedes jamás llegarán a ser. JA.

http://g.e-hentai.org/g/52625/18def748fa/ Masamune Shirou
En estos tiempos, casi cualquier pobre diablo se dedica a hacer manga ó algo que tenga que ver con el arte nipón. Es la moda y uno de los pocos medios para hacerse con algo de dinero; claro, en un país segundomundista como éste no esperes mucho éxito tampoco, pero buéh...
De todas maneras, de los pocos que han hecho arte manga que VERDADERAMENTE rifa (y rifa solamente por que me ha gustado) está este wey que, cómo no, viene de aquella isla del carajo.
Por cierto, el vínculo es a una página porno, así que si eres menor, mejor que te pajees con cuidado.

Jueguito de Aliens
Si eres de los que juegan al buscaminas en la oficina cuando no tienen qué chingados hacer, PONTE BIEN LOS HUEVOS Y HAZTE HOMBRE y ocupa la conexión de Internet de tu jefe en algo más chingón.
Pasa a todo tu equipo sin daño del primer nivel y quizá tengas mi respeto. QUIZÁ.

Ahora algunos videos estúpidos:

La comprobación de mi corolario: "la gente es PENDEJA"

De aquellos días en que los pinches publicistas le echaban ganas a su trabajo, antes de que comenzaran a piratearse los comerciales que ven, irónicamente, en Yotube

Éste debe ser uno de los mejores trabajos del mundo.

Y finalmente algunas de las ya mencionadas frases de mi JODIDA colección:

"Pensar con el pito no te hace sexólogo"

El pinche Edo del carajo

"Si los pendejos volaran, taparían el sol"
No sé si lo haya dicho alguien antes, pero el hermano de Manchego me lo dijo a mí.

"(Escena de un montón de putas manoseándose en la calle)
-Míralas, pinches viejas... deberían aunque sea respetarse un poquito...
-(Manotazo en la mesa) NO CHINGA, NADA DE ESO!!"
Diálogo en que Saurio puso en su lugar a la vieja de un amigo suyo. Qué chingón es el Saurio.

Ptah, mucho esfuerzo para haber sido una entrada a lo pendejo... bueno, aquí acabo.
Disierten, analicen y... buéh, ustedes saben.

Pandorum...

...Otra reseña del jodido Saurio.

La piratería es la onda.

Muchas veces te venden mierdas de películas rayadas, con los subtítulos que no sirven ó de plano te dan la caja de una y dentro viene otra. Pero igual, la piratería rifa.
Precisamente ayudado de este modo de comercio, anoche me aventé una peli que, no sé si vaya a ser estreno ó algo así, pero no me interesa.

La película se llamaba Pandorum, y vamos, en la portada el jodido Dennis Quaid junto con otros dos peleles que francamente no me interesaron. ¿Por qué?
Sencillo: por que no eran Dennis Quaid.
¿Por qué Dennis Quaid rifa y esos weyes no?
Por tres pelis nada más:

Lo demás, PURA MIERDA.

Pero volviendo a Pandorum, Pendejocaralinda1 despierta de su hipersueño en el interior de una nave espacial de la cual no recuerda una puta cosa.
Lugo de ponerse algo de ropa y recorrer sin sentido la nave, presencia el momento en que Dennis Quaid a.k.a. Tenientebarbónbuenpedo despierta a su vez del hipersueño sin saber qué hace ahí ni quién chingados se supone que es.

Dado que no contaban con mi presencia, ambos astronautas ignoraban que estaban atascados en la nave "Elysium", que tenía como objetivo primordial llevar colonos espaciales a nuevos mundos por que, oh sorpresa, a la tierra se la estaba llevando el carajo. Desafortunadamente, tiempo ha que la tierra ha flipado y estos dos cabrones no tienen idea alguna del propósito de la nave ó el destino que llevaba, por que resulta que el jodido hipersueño les dió amnesia.

Y buéh, Tenientebarbónbuenpedo envía a Pendejocaralinda1 a reactivar el reactor del Elysium para acceder al puente bloqueado de la nave y averiguar dónde pijas van, a dónde pijas se supone que iban y, en general, qué pijas se supone que pasa.
PIJAS!!

Y buéh, en el camino Pendejocaralinda1 se encuentra a Zorraenturno y Apacherifadoquemorirá, encontrando, por cierto, que la nave está llena de mutantes caníbales de mierda, resultado al parecer de el abuso de los líquidos usados para el hipersueño y una larga, LAAAAAAAAAAARGA estadía dentro de una nave que no va a ningún puto lado.

Todo esto, por cierto, desarrollado mientras cunde una cierta "locura espacial" entre los protagonistas, a la que llaman Pandorum y de ahí el jodido título de la película.

VEREDICTO DE SAURIO:
En general, sirve para pasar el rato. La ambientación mitad-Giger-mitad-Quinto Elemento la hace interesante, y eso de usar como armas los pedazos afilados de la pinche nave tiene resultados funestos entre humanos y mutantes. Primordialmente entre los primeros.

Llegando a un cierto punto de la peli, sabes qué carajos va a pasar. Así se los digo. Vamos, haces las conecciones y te das cuenta de que es una fórmula que ya has visto en otras películas tipo La Esfera ó mierda de ese calibre, de modo que no esperen demasiada originalidad.

Los monstruos no son la gran cosa. Son como hijos bastardos de alienígenas grises y orcos de Isengard, pero vamos, son repulsivos, rifan y causan muertes, ergo funcionan como lo que deben ser.

Algo que últimamente me emputa, es eso de que utilizan LOS PUTOS mismos recursos gráficos huevones para TODAS las películas...

En resumen, una película pasable. No te aburre demasiado ni te jode con tramas muy complejas ni conceptos moralistas/existencialistas de mierda. Simplemente va y te dice que todo se va a la mierda.

Nota: no sé por qué, pero el final es así como que muy a la Wall-E. Habría rifado algo más impactante, pero ese pinche final marica sacado de Pixar no le va. DE PUTA VERDAD no le va para nada.

Ja-ja-ja, acabo de averiguar que aún no se estrena. En fin, ya tendré a los estudios masticando mi trasero.

Cuídense!!

Malditas criaturas pop del carajo...

...ó: "Los Monstruos Maricas nos invaden"

Abramos con algunos videos, que pondrán luz sobre ciertas tiradas de mierda que haré más adelante:

Éste es un trailer de "Nosferatu" que algún pelafustan de Youtube hizo. Créditos al creador.

Escenas de transformación de "Aullido" y "Hombre Lobo Americano en Londres"

¿Qué con este par de guarradas?

1) Rompen madres. Así, a secas. Vamos, pónganle que la del Hombre Lobo Americano en Londres pues tenía un protagonista medio puto, ok, pero las de Aullido las recuerdo de niño y debo decir que no podía dejar de verlas, aunque hacían que me cagara del miedo.

2) Ptah, creo que debería obviarlo, pero lo de siempre: en ese tiempo no había CGI y todas esas grotescas chingaderas se hacían con materiales babosos y robots. Genial.

Sí, también es un hombre lobo apache, pero vamos, éste no se va a andar con pendejadas como ser caballeroso

Vampiros y hombres lobo tienen su origen común en el folclore de TODAS las culturas humanas, y son (ó deberían ser) como personificaciones de las fuerzas primigenias (que tanto me encanta meter para todo) a las que el hombre primitivo estaba sometido: la noche, los depredadores, la misma muerte...

Ésta zorra arcaica recibe su merecido.

Más adelante, cuando el hombre comenzó a hacerse más marica, éstas figuras míticas tomaron un cariz más moral y se volvieron representaciones del mal, lo opuesto a los valores éticos y religiosos de una sociedad puritana del carajo, aunque no dejaron de tener su carácter bestial que les recordaba a esos putitos en mallas y con la cara polveada el lugar oscuro y lleno de mierda del que habían salido.

Ahora, veamos ésto:

Vlad Tepes: regresa, te necesitamos.

Fondo: Mujer Zorra.
Segundo plano: Hombre Lobo (!?)
Primer palno: Hombre... (?)

¡ME CAGO EN ANNE RICE!
Y les diré por qué:
Apenas hace unos días estaba yo de ocioso en mi casa, viendo un jodido documental de vampiros, donde dicen que lentamente se fueron convirtiendo en una figura de admiración, especialmente por los adolescentes debido a que profesaban un poder y seguridad del cual ellos se sentían carentes y por eso se volvían darketitos de mierda...
Ó algo así, no me pregunten, no soy un maldito psicólogo.
Pero vamos, que más ó menos es eso: al "escalar" en la cadena evolutiva, podrían decir que nos apoderamos del papel del depredador que antes temíamos y ahora convertimos a los monstruos de antaño en figuras sofisticadas y románticas, seres poderosos e ideales del hombre que gozan de blah blah blah...

Christopher Lee: uno de los últimos vampiros cabrones

Y yo les digo: ¡MENUDA PILA DE PUTA MIERDA!
Y no me digan que no tengo razón, pendejetes. Desde que Anne Rice sacó sus pinches vampiros homosexuales (por que eso eran, HOMOSEXUALES) la cultura tanto del vampiro como del licántropo se fue directo a la mierda. Por que vamos, ya no son las criaturas temidas y desconocidas de antes, aquellas figuras inalcanzables; ahora son emos sobrenaturales cuyos pasatiempos favoritos son follar adolescentes calenturientas y llorar sobre lo desdichados que son... oh, pero claro, siempre lucen impecables empero su pinche carne putrefacta tiene como quinientos años de antiguedad.

"Queremos reflejar las más desatadas pasiones humanas y hacerlas físicas en la figura de un vampiro..."
¡NO PENDEJOS! ¡NADIE QUIERE ESO!
Si van a hablar de pasiones humanas, perfecto chinga, HAGAN PELÍCULAS MARICAS DE HUMANOS y déjennos a los JODIDOS MONSTRUOS DEFORMES Y REPULSIVOS DE MIERDA EN PUTA PAZ.

Y ahora, pues eso, otra pinche película de "Crepúsculo", una obra literaria de Noséquéputadealgúnlugarquejamásvisitaré acerca de monstruos adolescentes. Sí, MONSTRUOS ADOLESCENTES: algo así como que la película de Pumpkinhead tratase sobre sus problemas de acné ó que a Jason le llegara su primera regla y los cambios que le provocan...

PAREN DE MAMAR. No estoy diciendo, por que no faltará la vieja en la edad del pavo ó el emo de mierda que venga a INTENTAR masticar mi trasero, que no me cagaría al ver que un puto Lobo de las Cavernas viene a romperme el culo, pero NO ME CHINGUEN con que uy, pinche apache que se puede transformar en lobo y encima es guapo y bueno...
Bueno...
Un pinche hombre lobo BUENO...
¡NO MAMES!

Y sí, es cierto: JAMÁS he leído un PUTO libro de la PINCHE Anne Rice. Jamás he visto ni leído los libros de Crepúsculo ni he visto la película... y adivinaron: JAMÁS DE LAS PUTAS JAMASES TENDRÉ GANAS DE IR A VERLA...

...A menos que signifique irme a fajar una vieja, en cuyo caso no importa por que igual no voy a ir a ver la pinche película.

Me quedo con este (parece ser eso) Vampiro Chileno. No lo verán de prota en alguna película, pero igual es la mera reata.

Necesitamos monstruos como deben ser: CABRONES. Que te saquen mierda nada más de pensar en ellos, y que luego de ver una de sus películas tengas miedo hasta de hacerte una paja por que no vaya a ser que el jodido Hombre Saurio salte de la ventana y te rompa el culo.

"Ay Saurio, ¿Por qué todo debe ser desagradable y feo contigo? ¿Por qué no nos dejas con nuestros vampiros de abdominales marcados y nuestros hombres lobos nalgones?"

¡POR QUE ASÍ NO SON LAS PUTAS COSAS, PENDEJOS! ¡NO LO SON!
Uy, vamos, quieren "apoderarse" de la pinche imagen del vampiro y del hombre lobo. Ok cabrones, pero si lo quieren hacer bien, recuerden ésto:

"...But I looooveee yyooouuuu..."

1) JAMÁS se menciona en NINGUNO de los tratados VERDADEROS (por que antes toda esta putería era muy en serio) que un vampiro sea seductor ó guapo: antes bien eran meros zombies del carajo que se caían a pedazos y que salían mugrientos, desgreñados y apestando a mierda de sus tumbas para sembrar el terror.

2) Los pinches hombres lobo vivían en la naturaleza por que no podían estar enmedio de la civilización. Es decir, otra vez, que se dejaban la mata larga, enredada y mugrosa; jamás se rasuraban NADA en su anatomía; apestaban igualmente a mierda por que se introducían de bruces en las entrañas de lo que se comían (CRUDO, por cierto) y vamos, no se bañaban; resumiendo pues, eran cabrones que vivían como lobos. ¿Alguna vez han visto a un lobo tomar una ducha, hacerse un peinado ó limpiarse el culo con papel higiénico?
Entonces no me vengas con mamadas de apaches hermosos con modales de caballero.

Hazte a la idea: excepto por este wey, NO HAY HOMBRES LOBO BUENA ONDA... y no, él no se transforma, por cierto.

¡Oh, pero claro! ¿Cómo pondríamos eso en una película con las hermosas y bien arregladas celebridades de la época? ¡No mames! ¿El lado animal de los humanos? Mejor al revés para que vengan a ver nuestras pinches películas hedonistas.

La cruda verdad es ésta: que necesitamos películas de monstruos como las de antes. CABRONAS Y FEAS y con más efectos mecánicos. El CGI rifa, pero no siempre.
Es más, chingue su madre, hoy me voy a aventar la trilogía de Alien. Chínguense.

Cosa aparte: no mamen también, ya consíganse tipos duros para los papeles principales, no sean pinches narcisistas. Vamos: Arnold, Silvester, Bruce y toda la panda de culeros de los 80's-90's no eran guapos. No eran sofisticados ni vestían bien. Chingaos, sus putas líneas más inteligentes eran algo así como "I'll be back" ó "¡ADRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN...!"
No necesitaban ser bellos ni simpáticos por que, oh sí, eran CABRONES. ¡CABRONES SEÑOR!
¡NO MÁS NIÑOS BONITOS DE MIERDA!

Ahora sí, disiertan analicen. Yo me largo a ver Aliens.