El Mundo Necesita Monstruos

Por que ya todos estamos más que hasta la madre de todo esto

Los cuentos míticos nos dejan una serie de lecciones; la más importante, que el mundo y la gente en él son una verdadera mierda.
Pero la naturaleza, tan infinitamente sabia como nosotros, simples mortales, jamás podremos imaginar, encontró la forma de poner las cosas en pinche orden con todo esto de la humanidad.

Si tienes una pinche especie consumidora compulsiva, con ingenio nomás para hacer pendejadas y que se reproduce como verdadera plaga, obviamente tienes que poner un contrapeso y evitar que el jodido ecosistema se vaya a la mierda.

¿Cómo logró esto la madre naturaleza?
Para comenzar, estaban los depredadores naturales del hombre: Tigres dientes de Sable, Leones Cavernarios, Osos del tamaño de un chingado autobús y otros adorables bichos que se encargaban de poner orden en el mundo. Obviamente los hombres tenían que vivir conformes con lo que tenían y joderse a los deseos de los animales más chingones.

Todo lo prehistórico es más chingón. Incluídas las mujeres.

Luego viene el descubrimiento del fuego y el comienzo de la edad Neolítica. Vamos, el hombre se cansa de estarse tragando la mierda de los depredadores y comienza a liarse a palos con ellos, desarrollándose en VERDADEROS HOMBRES que se dedicaban a ahorcar osos con las manos desnudas y jugar vencidas con los mamuts. Nada de hipocresías, si tenías problemas con un hermano, ibas y se agarraban a garrotazos y ya sin resentimientos se largaban a beber el contenido estomacal de un reno y a tirar como locos con las nenas de las cavernas. Esa fue la edad de oro de la humanidad.

Luego, a algún tío listo se le ocurrió la idea de la rueda, el metal y otras pendejadas. Se armaron ejércitos y tipos al estilo de Conan surgieron y repartieron tripas por todo el mundo. No estaba mal el asunto, pero entonces comenzó la política y las intrigas por el poder; los Estados Nación; la propiedad privada, el sistema de comercio y, poco a poco, se comenzó a ir esto a la mierda.

Antes no necesitabas ser un metrosexual para tener mujeres. Bastaba pararte mamonamente sobre una pila hedionda de los enemigos abatidos por tu espada. Qué Axe ni qué la chingada...

Pero aún entonces la naturaleza mandaba y, fuera de sus murallitas mariconas y sin sus espaditas de nena, el hombre de ciudad era meramente un pendejito débil y temeroso en un lugar jodidamente hostil.
Sobre todo cuando uno o varios de los susodichos pendejitos se topaban con cosas que no podían comprender.
Digo, una cosa es ya creerte un mamón completo por que sales y atropellas leones con tus carruajes maricones y ¡Ay, Ay, soy el Pinche Faraón!... Pero otra es toparte de cara con alguna cosa enorme que jamás habías visto y que no dudará en arrancarte tu rapada y aceitada cabeza.

En la actualidad, un hombre realizado tiene un par de autos, ropa fina, una abundante cuenta en el banco, celular, hora y media en el GYM más cercano y una casita en la campiña Europea.
Vivirá una vida tibia hasta aproximadamente los sesenta-ochenta años, y morirá camino a su trabajo o en su casa, de un ataque al corazón como tantos otros pobres diablos que rondan por ahí.

Un hombre VERDADERAMENTE REALIZADO de la edad de oro de la humanidad tenía un chingo de carrozas despedazadas en batalla, miles de hombres a su servicio, incontables esclavos, todas las mujeres que quisiera follar, carne de todas las bestias de la creación y una erección que podía partir mesas de caoba de un solo golpe.
Viviría a la intemperie, siempre rodeado de pinche peligro y con suerte llegaría a los cuarenta años, muerto por un arma enemiga y cubierto de gloria.

Eran precisamente estas pocas criaturas las que verdaderamente mandaban sobre la tierra.
Y sus beneficios eran muchos: evitaban la sobrepoblación; dado que sus dominios eran temidos, los hombres no iban para allá a sobreexplotar los pinches recursos; le ponían interés a escaparte por las noches a hacer fechorías y casi toda criatura mítica era útil incluso después de muerta.

También beneficiaban a la humanidad. Como ya dije, tenía que haber equilibrio, y si todos en tu aldea/ciudad/fortaleza son un montón de maricas mal alimentados temerosos si quiera de hablar fuerte por miedo a los monstruos, pues la naturaleza se encargará de convertirte, harto de estar rodeado de mierda, en un maldito matón mujeriego destroza caballos capaz de lijar acero con tu propia polla. La naturaleza es sabia.

La madre naturaleza es una artista incomprendida.

Y una cosa lleva a la otra: si no hay cabrones igual de chingones que tú en tu pueblo, sales y te mides con un pinche monstruo o hasta encontrar quién te ponga tu pinche estatequieto. La vida era muy, muy simple y bella.

El mundo estaba lleno de monstruos, y nada más los más chingones se atrevían a entrar en sus dominios, demostrando una vez más la sabia naturaleza y su selección natural: si volvías de matar a un mosntruo, es obvio que te tocarían más premios, mujeres y sustento que al pendejin que se queda en casa a pintar los murales de tu castillo. Pura pinche Biología básica.

No jodes con Fafner a menos que seas un maldito cabrón. Así de sencillas eran las cosas.

¿Qué acabó con esta edad tan chingona?
Simple: el conocimiento.
Para la mala fortuna de los aventureros mata dragones y toda esa clase de gente, su fama se volvió su propia ruina. Tanto contar cómo vencían a los monstruos y tanto viajar para matarlos y descubrir nuevas tierras, abrieron el paso a que cualquier pelafustán pudiera viajar por las rutas que YA ELLOS habían hecho seguras.

Además, ahora cualquiera podía matar un pinche monstruo. Bastaba acordarse de, no sé, ¿Les parece Lancelot o uno de esos cabrones? para saber que un dragón tenía un punto débil en la punta de la nariz, o en el pecho o en el huevo izquierdo. Nada más era cosa de saber cómo matarlo y, vamos, un pinche reptil de seis metros, aunque me duela decirlo, no es tan pinche inteligente como para pensar "Ah cabrón, estos weyes saben mi punto débil, pues ahora les hago una chingadera para que se jodan en lugar de yo..." Duro pero cierto.

Prescenciad con envidia, ¡Oh pueblos del mundo! La herencia guerrera del gran Pueblo Azteca...

Y comenzó el ocaso de los monstruos que, acostumbrados a la hegemonía que ejercían sobre la humanidad, se volvieron estúpidos. Como los gringos de ahora.
Más y más peleles comenzaron a poblar la tierra, aprovechando las brechas abiertas por los VERDADEROS HOMBRES, y empezaron a esparcir su semilla a diestra y siniestra.

Así que la selección natural se convirtió de "el que más puede" a "el que más tiene"
Podías ser un rompe madres de los mejores, capaz de masticar diamantes y cogerte un tanque de guerra, pero si eras pobre, estabas jodido. La fama y las viejas eran para el Rajá de Nosedondechingados: un tipo bajito, flaco y capaz de morirse hasta con el menor soplo de aire, pero eso sí, con un chingo de tierras y rupias y sólo él sabe cuántas baratijas más. En tu cara, Kull el Conquistador.

Y pues las cosas comenzaron a irse precipitadamente a la mierda. Podías ganarte la vida como caza recompensas y ser cabrón a la vez que rico, pero como ya dije, los retos comenzaban a agotarse y terminabas como un viejo loco y resentido contándole sus hazañas pendejas a tu montón de nietos.

Nadie te lo dice, pero así terminan todos los héroes de la nueva era de la humanidad.

¿Y los Monstruos? A la mierda. Bien pronto estaba visto todo el mundo y todos los secretos revelados. Se mataban a todas las cosas que se podían y la vida seguía.
Es en este punto que, sin nada más qué saber o hacer, el hombre se dedicó a hacer cosas innecesarias como descubrir la teoría de la relatividad, la combustión espontánea y, sí, adivinaron, paradojicamente el Internet.

Obviamente la naturaleza ya está hasta la madre en este punto y, cansada de soportar nuestras chingaderas, manda al diablo todo y que nos hagamos bolas como podamos. Y surgen los creacionistas, los religiosos, los científicos y todos esos monos sabiondos innecesarios.

Y ustedes dirán, "Pinche Saurio y tus chingaderas. ¿Entonces estarías mejor con monstruos alrededor, rodeado de salvajes y sin las comodidades de la civilización?"
Yo les respondo: no cabrones, no estaría más contento, estaría EN FORMA. En estos instantes, en vez de estar ocupando la GRANDIOSA cantidad de tiempo muerto que tengo para escribir este post, estaría afilando mi hacha para salir en una nueva aventura para asaltar una villa o poner en su pinche lugar a algún cíclope o madre así. Puta madre.

Y muy pronto, así terminará él también...

El mundo necesita más monstruos. Calamares gigantes y caimanes en las calles no son suficientes. Necesitamos un pinche tiranosaurio corriendo por la avenida, o un terodáctilo volando por los cielos de la colonia para desapendejarnos y ponernos a ser VERDADEROS HOMBRES de una pinche vez.

Mis esperanzas están puestas en las estrellas: lanzamos tanta mierda al espacio, que no tarda una pinche raza de Predators o Aliens en bajar y liarse a madrazos con nosotros. Eso sí que va a estar épico.

Los esperamos ansiosamente, mis amigos del espacio...
ANSIOSAMENTE...

Gustave

Un gran ejemplo de cómo deberían ser los animales de las películas animadas.

"Muchos dicen que causo impacto solo por mi sonrisa. Quiero pensar que la mayoría me admira por lo que hago y digo"

Gustave para una entrevista a la National Geographic.

Se me hace muy curioso que, a pesar del apodo que tengo, hasta ahora no haya posteado nada acerca de saurios del mundo. Lo haré más a menudo.
Precisamente el día de hoy, les expondré la conmovedora historia verídica de Gustave, un animalito que nos da una gran lección a todos: cómo sobresalir y buscar siempre la excelencia.

El inicio de la historia de Gustave no es distinto al del resto de sus congéneres. El hijo de enmedio de una familia de aproximadamente treinta pequeñines sembró en el pequeño Gustave la semilla del carácter inquieto que siempre le caracterizó.
Su madre, como muchas otras madres cocodrilo, era una hembra sola que no pudo sacar a muchos de sus hijos adelante, con lo cual aproximadamente veiniséis de sus hijos perecieron de causas naturales (sin contar los que ella se comió)

Algunos achacan la pasión por fama de Gustave a influencias paternas. Aquí vemos una foto de su padre, que abandonó a la familia para dedicarse al mundo del Glamour. No le fue del todo bien...

Pero Gustave deseaba algo más que solamente un charco lodoso y cómodo en el río y tres o cuatro africanos al año para satisfacerse: él tenía la mira en algo más alto aún.
La Grandeza.

Pero tuvo que comenzar su ascenso a la fama de forma humilde.
Reportes dicen que todo comenzó en 1987, oculto entre las pilas y pilas de informes ignorados de muertes por cocodrilos en África. Carajo, pensémoslo bien: hay no sé cuántos pinches millones de nativos africanos corriendo por ahí semi desnudos y metiéndose a ríos infestados de cocodrilos con mala leche y poca cosa en las tripas. ¿Quién chingados iba a prestar atención a unos cuatro ó cinco menos?

Aquí lo vemos posando en una foto para la revista People.

La tarea de Gustave fue ardua. No solamente debía iniciar su ascenso a la fama por las bravas, también tenia que andar cuidando su pellejo (en el sentido más literal de la palabra) del montón de pinches changos con metralleta que rondaban por ahí. Hablo por supuesto de militares africanos, no que hubiera de verdad un montón de changos armados corriendo salvajemente por la selva...

"Aprendí a la mala que no todo en este negocio es andar por ahí follando, comiendo o estando al sol. Algunas veces tienes que darte a respetar, y eso no se logra nada más con una cara bonita."

Por esos años había estallado una guerra en Burundi (ya saben que esos pinches africanos no pueden quedarse quietos, igual que nosotros los jodidos latinos) y la vida de Gustave peligraba, pero él no cedió en su afán de lograr sus sueños.

¿El resultado? Han pasado casi sesenta años desde que ese pequeño cocodrilo del Nilo soñó con alcanzar la fama y la gloria.
El conteo hasta ahora está en casi 300 personas y aumentando. Su estilo refinado no ha cambiado en los últimos años, aunque la edad y la experiencia le han dado un toque personal que muchos africanos han sabido apreciar, como este cabrón de acá:

Por supuesto, el sueño aún no está completo. Hace poco sacaron una película verdaderamente DE LA MIERDA acerca de él. Primitivo (Primeveal), no la vean , en serio, es una mamada.

También Dreamworks está planeando sacar la película: "Gustave: una maravillosa matanza".
Tom Hanks va a ser la voz de Gustave.

"No sé por qué andan diciendo que no me llevo bien con mi staff. Son grandiosos, nos la pasamos de lujo juntos"

¿A poco no es conmovedor? Siempre he pensado que entrar a una villa densamente poblada, agarrar a una niña de quince entre los dientes y llevártela al río mientras te bañan inútilmente con descargas de metralla es una gran manera de conocer amigos.

Gustave confesó, con algo de bochorno, que es fanático de la comida rápida. Es más entretenida.

A pesar de la creciente fama de éste ídolo, su genio ni su forma de ser han cambiado; los que lo conocen dicen que una charla con él es como una cena con un buen, viejo y hambriento amigo, que a pesar de los años invertidos en su carrera, no ha perdido la candidez ni esa chispa de chico de campo que tenía al comenzar este asunto. Todo un ejemplo para esas pinches celebridades de goma que tanto abundan por ahí.

"Fue una pena lo del chico Irwin. Cuando me llamaron para decírmelo no lo podía creer.
Les pregunté la causa y cuando me explicaron todo este asunto de la mantaraya, me quedé sin aliento.
Me habría encantado trabajar con él"

Gustave es, y ha sido desde hace décadas, la cosa que ha puesto a Burundi en el mapa. Se ha hablado mucho acerca de su posible retiro del medio, arguyendo que tanta edad y casquillos de AK47 incrustados en la piel han minado la fibra de este ídolo de muchos.
Pero, en propias palabras del Gran Gustave, este camino no se termina hasta que se desgastan las suelas de la bota... (no sabemos por qué, pero luego de este comentario un par de lágrimas de cocodrilo rodaron por sus verdosas mejillas. Conmovedor.)

Hentai en venta

Para los artistas eroticos, dibujantes novatos, o los pervertidos sin que hacer que de repente entran a este rincón olvidado de todos los putos dioses.

Seré rápido y conciso: vendo mi JODIDA colección de Hentai. Estoy hasta la madre de estar buscando trabajo, la IRA JURÁSICA RECORRE MIS PUTAS VENAS y no quiero estar ocioso en mi pinche casa.
De modo que, para estar ocioso FUERA de ella, remato la (nada) mítica colección de revistas Hentai de Saurio, la cual incluye:

13 números de "Dibujando Hentai", salteados y de distintas ediciones, pero en buenas condiciones.

Tres tomos de los libros de Bolsillo de dichas revistas

Un tomo de la revista "Hentai", especial de Final Fantasy

Un tomo de "Hentai Pin-ups" de Colegialas con posters de las versiones Hentai de RBD

Dos tomos de "Hentai CD" cons sus respectivos CD's

Un tomo de Dope Bunny

Un tomo de esos pinches libros feos de "Almas Perversas"

Y un tomo de SedaiTM (no es hentai, pero el dibujo es la mierda y me quiero deshacer de él)
A decir verdad, no sé de dónde pitos lo saqué ni por qué aún lo conservo... en fin, "manga Mexicano"

Llévese todo, TODO el MIERDERO paquete por la absurda, burlesca, PENDEJA cantidad de $150.00 dólares mexicas. (A tratar, obviamente, después de todo son pinches chácharas)
Y como diría mi buen amigo psicólogo, el gran Sol: "Me vale madres qué clase de persona eres, y me vale madres qué clase de persona crees que soy: solo quiero tu maldita plata."

Rapsodia Lang

Quisiera disculparme por no haber entrado a escribir, pero ustedes saben, eso de salvar a la sociedad de sí misma es algo bastante demandante, y a veces sucede que uno no sabe ni quién se merece los puñetazos, por lo cual frecuentemente termino repartiéndolos a diestra y siniestra y noqueando a todos en general.

Así cuando termino de realizar lo que hago, sólo me queda sentarme y escuchar un poco de música antes de dormir...bueno, en ocasiones sustituyo la música por videjuegos altamente violentos, pero eso lo comentaré en otra ocasión.

Hablando de música, siempre he considerado que el piano es un instrumento bastante interesante; siempre he querido aprender a tocarlo, pero por causas económicas no me había sido posible comprarme ni tan siquiera un pianosaurio ¿que qué es eso? bueno es una cosa más o menos así:

aunque no lo crean, así empezaron los grandes de la era de la modernidad

Algunos dicen que el piano es el instrumento de la clase alta, y tal vez tengan razón; se necesita empezar desde pequeño (aunque no siempre) para aprender toda la teoría musical que eso requiere, hace falta estar miles de horas en uno para desarrollar dedos fuertes para tocar una de esas notas (para un novato de mi edad están demasiado "duras")y ningún teclado, por no hablar del mencionado reptil musical, puede hacerte que coordines las manos en las teclas con, al mismo tiempo, los pies en el pedal (el pedal hace que los sonidos duren más), eso es sólo posible con un piano real, el cual, por demás decirlo, es bastante costoso. Ahora bien ¿que niño puede costarse una cosa tan cara?..uno rico; bueno, generalmente, porque hay personas que son capaces de ahorrar para uno si tienen el deseo fuerte de lograr sus metas.

En fin, alo que iba es que no me molesta que la gente de dinero se de sus lujos,como hay gente gente de pacotilla hay gente buena también, pero no me agrada que habiendo tenido la oportunidad de poder hacer algo con lo que tienen, terminen haciendo cosas tales como recomponer una obra musical que ya era genial, y entre esas personas está el hombre del título, Lang Lang.

No voy a poner toda la biografía del hombre, no si para eso tenemos a la bella Wikipedia, lo que sí haré es decir que tengo sentimientos encontrados con él; por un lado, trata de enseñar a los jóvenes imberbes lo que es la música de verdad, y no aberraciones como el regaetton; por otro lado, su forma de tocar el dichoso instrumento me hace dudar de si realmente lo está haciendo bien, un ejemplo de ello es la forma en que toca la rapsodia húngara número 2, comeinza bien, pero cuando llega al minuto cuatro ya nada lo saca de su demencia, y un minuto después uno ya no sabe si lo que enrealidad quiere es masacrar al instrumento:

es una opinión personal, pero creo que bugs Bunny se hace respetar un poco más que eso.

Tal vez sean sólo achaques de un mozalbete decepcionado de su generación, pero creo que hay formas menos exageradas de demostrar las capacidades de uno. Está bien, el tipo toca el piano, toca bien, pero me da la impresión de que parece que simplemente toca por tocar, o al menos eso es lo que siento; no sé, puede que yo esté equivocado y sólo sea un tipo mezquino y envidioso de que el toca el piano y yo no; bueno, que le vamos a hacer.

En síntesis, sólo quiero decir que creo que puede que la música sea algo de lo rescatable que tiene ésta mezcolanza de entes llamada humanidad; pero para llegar a tal nivel, más que tocarse como está escrita en la partitura, debe sentirse, como está grabada en el alma del compositor.

Algo así como éste hombre, David Lanz:

Soldados Vs Mamutoi

El duelo definitivo

Paseándome bastante amilanado por la pinche universidad junto con mi querido y bien ponderado amigo, El Señor Manchego, me puse a elucubrar acerca de la PINCHE VIDA PENDEJA que he llevado hasta el momento, y habiéndome encabronado como siempre, le comenté:
-Chale Manchego, si fuéramos Mamutoi (Cazadores de Mamuts), ahorita no estaríamos tan jodidos.
A lo que, con toda elocuencia, respondió que estaríamos igual o hasta peor de lo que estamos ahorita. Esto nos hizo entrar en un interesante debate que trataré de desglosar a continuación:

Aquí los dos contendientes: un gallardo cazador de Mamuts, y un simpatiquísimo Soldado del Ejército Mexicano. Como verán, ambos parecen finísimas personas.

Manchego.-Da lo mismo por que siempre te estás quejando.
Saurio.-No es cierto. Además, si fuéramos Mamutoi no me estaría quejando: no tendría tiempo para ello.
M.- Los soldados tampoco tienen tiempo libre.
S.- Pero los Mamutoi tienen entrenamiento de supervivencia.
M.- Los soldados también.
S.- Pero los Mamutoi estaban siempre en condiciones óptimas de desempeño físico por que tenían que viajar kilómetros y kilómetros para comer.
M.-Los Soldados hacen lo mismo y lo hacen por mera diversión.
S.- Los Mamutoi cocinaban su propia comida, y eso cuando no se la comían cruda.
M.-Los Soldados siempre comen comida cruda.
S.-¿Pero saben cocinar?
M.-Séee...
S.-Ptah... Pero los Mamutoi cazaban mamuts solo con lanzas de hueso, madera y piedra.
M.-Los Soldados están entrenados para matar a otros Soldados con las manos desnudas.
S.-Los Mamutoi se comían a sus propios hijos.
M.-Los Soldados se comen a los hijos de sus enemigos... ¿De veras se comían a sus propios hijos?
S.-No, pero igual me jodo... Los Mamutoi se alimentaban casi enteramente de carne de las bestias más cabronas de la historia.
M.-Los Soldados se alimentan de lo que encuentren.
S.-Los Mamutoi extinguieron a los dinosaurios.
M.-No seas mamón...
S.-Bueno no, pero extinguieron a los Mamuts.
M.-Los Soldados extinguen naciones.
S.-Los Mamutoi se vestían con pieles de animales, y eso es BIEN RUDO.
M.-Los Soldados también. Y con lo que encuentren como camuflaje.
S.-Los Mamutoi tenían largas MATAS METALERAS y a los soldados no los dejan tenerlas.
M.-Eso depende de la situación.
S.-Eso no es cierto y lo sabes.
M.-Bué...
S.-Los Mamutoi hacían fiestas orgiásticas con danzas salvajes, tambores y licor hecho en casa.
M.-Los Soldados igual pueden hacer lo mismo con licor industrializado.
S.-Pero los Mamutoi no eran hipócritas y decían las cosas de frente y como eran.
M.-Ve y dile a un Soldado que es un hipócrita maricón.
S.-Ni madres. Me rompe el hocico...

Y así siguió por un rato. Obviamente no podemos decir que uno es mejor que otro por que están fuera de contexto; pero vamos, un Mamutoi con lanza y piedras no le va a hacer frente a un jodido SEAL entrenado y armado hasta los putos dientes.
Con todo y todo, llegamos a la conclusión de que de ambas formas estaríamos mejor; enlistándonos en el ejército nos darían armas, alojamiento, entrenamiento, viajaríamos, conoceríamos otras culturas y luego las barreríamos (digo, esto si estallara la guerra entre éste país de maricas y otro más maricón aún); el Ejército Mexicano, por lo que dijo el Señor Manchego, está pobremente equipado con respecto a artillería pesada y esas cosas de tanques y vehículos acorazados, fuerza aérea y tecnología; sin embargo, y en sus propias palabras, está mejor entrenado en la guerra de guerrillas que muchos de los países primermundistas (Por aquello de andarse liando con los narcos y esas madres...) y eso es gran ventaja por que con el crecimiento de las ciudades y esas cosas, la guerrilla es lo de hoy.

La herramienta de un Soldado Mexicano.

El día de trabajo de un Soldado Mexicano. En la segunda imágen no queda muy claro, pero es una balacera contra los narcos en algún lugar del Norte.

Los enemigos del Ejército Mexicano. Vamos, los enemigos de toda la nación.

Por el otro lado, si fuésemos Mamutoi, en este preciso instante en que ya va saliendo el otoño y entrando el Invierno, nos estaríamos preparando para una larga y ociosa estancia en nuestro cubil tragando toda clase de carne grasosa y suculenta y ocupando nuestro tiempo en afilar más lanzas, o tallar o tirar con las mujeres o alguna cosa de esas. Para la primavera, vendría la época de recolectar y cosechar y hacer cosas de casa y otras pendejadas aburridas, con lo cual no se distingue mucho de la actualidad con la diferencia de que en esos entonces hacer limpieza era levantar colmillos de mamut y esas cosas más varoniles y chingonas; y no ahora, impermeabilizar el chingado techo. Luego, para el verano, viajar, conocer más gente y jugarte el cuello cazando bestias y recibiendo la fama y la gloria. Y liarte a putazos. Y luego tirar más.

Las herramientas de un Mamutoi. Ya se nota la primer y única gran desventaja de estos amigos contra el Ejército Mexicano.



El día de trabajo un Mamutoi. En la segunda imágen se puede apreciar cuando una mujer lo quiere a uno de verdad: le ayuda a cargar los pedazos de la presa.

Los enemigos de un Mamutoi. Bueno, más que enemigos, competidores; aunque eso de que casi te mates cazando un jodido mamut para que llegue un cabrón de estos y se lleve el premio está como que de mierda.

Y así las cosas, el debate quedó de todas maneras inconcluso. Yo aún estaría apuntado a vivir con la tribu y las nenas cavernarias; cazar mamuts y pelearme a mano limpia contra un oso, pero como que los tiempos han cambiado y ya no quedan demasiados mamuts, osos ni nenas cavernarias por ahí. De modo que me jodo.
Por otro lado, siempre está la grandiosa opción de enlistarse, o ya de menos hacer tu servicio militar cuando te toque. Según me dijeron por ahí, ya están enseñando de nuevo el uso de armas, por lo que atentos.

Noticias de la Capital del Chilangazo

Welcome to the Jungle

Nos queda claro lo siguiente: el mundo es una jungla.
La vida se rige por la ley de "El fuerte sobre el débil" "El pez grande se come al chico" El autobús se come al elefante..."
Pue sí. En éste, nuestro amigable pueblote de Mexicolandia, todo puede pasar, inclusive lo siguiente, como sacado de alguna mala película de Sci-Fi Channel:

"CIUDAD DE MÉXICO.- Un elefante hembra de casi cinco toneladas de peso fue arrollada por un autobús de pasajeros en la autopista México-Tulancingo, en el municipio de Ecatepec, Estado de México, y murió junto con el chofer de la unidad, Tomás López Durán, de 49 años.

El autobús de la línea Transportes Teotihuacán viajaba con 41 pasajeros, 11 de los cuales sufrieron heridas leves y dos más fueron llevados de urgencia al Hospital Magdalena de las Salinas.

El propietario del Circo Unión, Luis Arreola Arellano, acudió al lugar del accidente para identificar al elefante y explicó a las autoridades que “Hildra” se reveló contra su cuidador al momento que la alimentaba y salió a la calle, sin que nadie pudiera detenerla. Marcelino Ramos Flores, de 22 años de edad y cuidador de la paquidermo, dijo el animal de repente corrió a prisa hasta derribar el portón. Agregó que en las bodegas de resguardo no hay medidas de seguridad, “mucho menos para mantener a un animal tan grande”.

Tanto Arreola como Ramos fueron puestos a disposición del Ministerio Público. La Profepa indaga si el circo tenía documentación de propiedad del animal y anunciaron que hoy presentarán un informe.

Un muerto y 13 heridos, Indagan muerte de la elefante
CIUDAD DE MÉXICO.- La Procuraduría Federal de Protección al Ambiente (Profepa) indaga si el Circo Unión tenía documentación de propiedad de la elefante que fue arrollada en la autopista México-Tulancingo.
Patricio Patrón Laviada, titular de la dependencia, informó que hoy tendrán listo un reporte sobre la muerte de la elefanta, ocurrida la madrugada de ayer.
La elefante de casi cinco toneladas de peso fue arrollada por un autobús de la línea Transportes Teotihuacán, y murió junto con el chofer de la unidad, Tomás López Durán, de 49 años.
El autobús de la línea viajaba con 41 pasajeros, 11 de los cuales sufrieron heridas leves y dos más fueron llevados de urgencia al Hospital Magdalena de las Salinas.

Se escapó mientras comía. Lo último que quisiera es que un camión me pateara el culo mientras meriendo.

El propietario del Circo Unión, Luis Arreola Arellano, acudió al lugar del accidente para identificar al elefante y explicó a las autoridades que “Hildra” se reveló contra su cuidador al momento que la alimentaba y salió a la calle, sin que nadie pudiera detenerla.
Marcelino Ramos Flores, de 22 años de edad y cuidador de la paquidermo desde hace un mes, dijo que “Hindra” de repente corrió hasta derribar el portón.
“La solté para que comiera, nunca hizo esto antes, pero de repente corrió a prisa hasta derribar el portón, no pude detenerla rebasaba todo lo que imaginaba para controlarla”.
Agregó que en las bodegas de resguardo no hay medidas de seguridad, “mucho menos para mantener a un animal tan grande”.
Tanto Arreola como Ramos fueron puestos a disposición del Ministerio Público.
(El Universal)"

Y bien, así las cosas. Ahora no solamente debemos cuidarnos de los conductores ebrios, de los ebrios que torean carros, de los perros ebrios que tratan de cruzar las carreteras y de los policías ebrios que hacen presa de nuestro empobrecido bolsillo: ahora deberé andar en el camión, temeroso de que algún paquidermo embrutecido me lleve cagadamente al otro mundo.
La noticia fue el CARAJO evento del día. Cada pinche periódico tenía la foto del desafortunado bruto. Y chingados, lo que quería era escanear las portadas de primera plana y subirla, pero hoy no compraron periódico.

Pues ya ven, ándense con cuidado: uno nunca sabe cuando este tipo de cosas sucedan en el metro.

Del fraude de COREMEX y otros demonios...

¡Te ofrecemos 2500 pesos semanales sólo por apoyarnos en recursos humanos!

¡QUE TE LO CREA TU PUTA MADRE!

Enervado por la falta de dinero para mis vicios, he caído una vez más en la más deshonrosa y pusilánime de las acciones: estoy buscando un carajo empleo.
Habiendo dejado PENDEJAMENTE mi empleo en SICREDIT (donde me daban 5000 morlacotes por estar sentado metiendo hojas a un JODIDO escaner) me sumí en el desempleo que, chingadamente, una vez que ya comenzaste a ganar buen dinero en un trabajo, ya no te sabe igual...

Como todo ex alumno de Fundis Azteca, debo hacer la lucha por no morir de hambre...

De manera que me uní a varias empresas tontas, e incluso llegué a vender los oh gloriosos, oh malditos famosos TACOS DE CANASTA, de los cuales les hablaré después.
Pero vamos, en ningún pinche lugar encontré donde me pagaran tanta pinche plata. Intenté con el Telemarketing, pero eso de tratar con la gente y vestirme con camisa y pantalón de vestir me pone de malas. PUTAMENTE DE MALAS.
De modo que me la pasé desempleado bastante tiempo. Ya tampoco he ido a la escuela como debería, pero ese es otro puto asunto. De todos modos, necesito plata para solventar la escuela, y trabajo para obtener la lana, ¿O no?
Y a todo esto, ustedes dirán: "Saurio, ¿Y por qué estás tan pinche encabronado? Si eres miserable es tu puta culpa..."
Estoy emputado, mis queridos pendejetes, por que, buscando un empleo, me he topado de cara con una de las PUTERÍAS MÁS GRANDES Y MIERDOSAS DE ESTA PINCHE PLAGA PLANETARIA QUE LLAMAMOS HUMANIDAD.
Chinga, imagínate el escenario: estás desempleado, queriendo conseguir unos chingados centavos para no llevarla tan mal en tu vida de mierda. Estás tirado en la cama, checando la sección de clasificados cuando, ¡Oh Sorpresa!, encuentras un anuncio que dice más o menos esto:

URGE!! Solicito capturista.
Medio Tiempo.
C/S experiencia, acepto estudiantes.
Oportunidad de crecimiento.
$2600 SEMANALES
Informes: Licenciada Cisneros

Sientes claramente que el bolo alimenticio ya digerido está a punto de colarse más allá de tus apretados esfínteres (o sea, que se te sale la caca). ¡2600 NUEVOS PESOS MEXICANOS POR SEMANA! ¡Y EN UN TRABAJO QUE SE TE HACE LO MÁS CAGADAMENTE FÁCIL DEL PUTO MUNDO!
Vamos, ya cuentas con experiencia laboral en esa área, y si no, no hay pedo por que no la piden. En otras palabras, ya chingaste.
¿Eso crees verdad?
¿Ya se resolvieron tus pinches problemas, no es así?
Medio tiempo: ¡Puedes estudiar al mismo tiempo, y ganar una pasta absurda!
Pues qué crees...
QUE ESTÁS COMPLETAMENTE PENDEJO.

SÍIIIIIIIIIIIIIIIII!!, Afróntalo, iluso.

Por que es uno de los incontables fraudes que rondan en esta pinche jungla de concreto. Y digo incontables, por que fui a ver dos anuncios distintos, y en ambos empleos me encontré la misma clase de mierda.
Explico:
La primera empresa se llamaba Sistemas Inteligentes de México o una madre así. En la calle Michoacán, esquina con Eje 3 sur, número 273, si la memoria no me falla, a dos cuadras del Metrobus Campeche. Digo los datos completos por si algún resentido quiere ir y llenar de plomo a las putas sexies que trabajan ahí.
Bueno, pues el asunto estuvo más o menos así: Llamé y de inmediato fui a la tonta entrevista. Estuvimos viendo un par de peliculillas en la sala de espera, por que el servicio, incluso, era de lo más mierdero. De no ser por la chica CARAJAMENTE guapa que me entrevistó, aquello hubiese sido una verdadera cagada; en fin, termina tu entrevista y te llevan a hacer un "exámen" para ver si eres apto para el trabajo.

¿Dónde más encuentras putadas así?
¡En ningún lugar!

Las preguntas son de lo más pendejas, algo así como que te preguntan que si le has dado suficiente a tu familia, si estudias o trabajas, e incluso en CUÁNTO ESTÁ VALUADA TU CASA... ¿Ya vieron a dónde va el asunto, no?
Bueno, terminé el exámen y me fui a la sala de nuevo, a esperar los resultados. Si el trabajo era verdad, y pasaba el exámen, me esperaba una vida de lujo, o al menos no tan de puta madre como ahorita.

Antes había dinero para darse TODA CLASE DE GUSTOS...

Me llama la putita ésta, y resulta que ME QUEDÉ A TODA MADRE. Me da un pase para venir al día siguiente y ya, conseguí la chamba.
¡Ahuevo!
Bueno, llego a casa con la GENIAL noticia y me jacto de mi genialidad... hasta que le comento al Señor Manchego y a mi gran amigo Cortacaballos.
Ambos, forjados en el fuego inmisericorde de un mundo mierdero, y endurecidos por un par de décadas más que yo, me narraron sus experiencias con este tipo de fraudes.
Ahora estaba en alerta.

Por una parte, el ecuánime Señor Manchego me advirtió de los lavados cerebrales efectuados en estos antros de perfidia y malalechosidad. Por la otra, El Oh Grande, Oh Cortacaballos, me previno acerca de los riesgos de que estos pendejos me pidiesen dinero para entrar en su trabajo.
Y todas, TODAS SUS PUTAS PALABRAS SE VOLVIERON REALIDAD.
¿Cómo? De la siguiente manera:

En la primera entrevista, me explicaron más o menos cómo estaba conformada la empresa; que tenía dos giros que eran la venta de cosméticos y la impartición de cursos de superación personal para colocar personal en otras empresas. Que con esto NO QUERÍA DECIR QUE YO FUERA A VENDER COSMÉTICOS, SINO QUE SOLAMENTE IBA A APOYAR EN EL ÁREA DE RECURSOS HUMANOS...
Que entraba como "Asistente junior" o algo así; que los rangos podían subir y, por obvias razones, mi sueldo con ellos; que el trabajo era una chingadera y que todo lo que necesitaba era "una actitud positiva" y "saber tratar a las personas"

Actitud positiva...

...y saber tratar a las personas. Sin Problema.

En este punto me detengo a dejar en claro dos cosas: me paso la actitud positiva por los huevos, y me caga la gente. Pero vamos, si se trataba de ser hipócrita, el trabajo era putamente fácil.
Bueno, pues ya estaba. Me dieron mi exámen pendejo, que tenía que resolver en un límite ridículo de tiempo de cinco minutos (algo así como para meterme presión, que no lograron, por supuesto)

Termino el exámen. Veo un pedazo de Alive!. Me llama la chica sexy diciéndome "Señor Saurio" y me hace crecer una erección rompecalzones...
Me mete a la oficina con ella y me dice que blah, blah, blah y que fui el único que calificó y que soy bien chingonsísimo. Ok, que me presentara mañana con el pase que me daba para recibir el resto de la información y comenzar a laborar.

"Entonces, señor Saurio, sus referencias son simplemente excelentes...
¿Pasa algo malo? Lo veo acalorado. Creo que el aire acondicionado de esta oficina está descompuesto, ¿No cree usted?"

Aquí es donde entran mis dos poderosos aliados y me hacen sus correspondientes advertencias.
Pero igual fui a la "charla", por que el dinero me urge y me quería hacer un criterio propio.
Y en efecto, la misma charada, pero más larga: te cuentan en qué consiste la empresa, cuánto vas a ganar y, muy importante, QUE EL SUELDO ES TAN ALTO POR QUE NO HAY PRESTACIONES DE LEY (Seguro Social, Infonavit, etc.) por que es una "Empresa Privada"

Y la cúspide de la pendejada ésta: Te piden $100 carajos pesos para "material de trabajo", que consiste únicamente en la pinche credencial que te acredita como trabajador y toda esa basura.
Obviamente te pintan esto muy lindamente y te lo dicen con una PINCHE sonrisa de oreja a oreja. Coco Wash. Algo así como el Club de los Optimistas, pero para quedarse con tu culo... bueno, ok, exactamente como el Club de los Optimistas.
¿Me piden $100 PARA TRABAJAR, eh?
A la mierda, amigos.

Pero qué pinches ganas de... me caga el palo... un día he de patear caras burguesas con todo EL ENCABRONAMIENTO ANTEDILUVIANDO del que soy capaz...

No volví a pisar ese pinche edificio y espero que DE VERDAD, alguien tenga el tiempo para darse una vuelta por ahí y hacer tragar plomo a esa mierda humana.
En fin.
Pasan un par de días. Sigo buscando empleo.
Encuentro otro anuncio que, ahora que lo pienso, decía exactamente lo mismo, pero con otras palabras.
Y ahí va el pendejo de Saurio y va a la entrevista... en un lugar todavía más derruído y con menos presupuesto para el fraude. Estaba que me cagaba de la risa.
Y el mismo proceder: la chica, esta vez llegando solamente a agradable; el lavado cerebral y los sueldos ridículamente buenos, como si todos los trabajos en México estuviesen así y nadie fuera pobre.

La putada ésta que me dieron para mi "charla informativa"
Nótese que el nombre del pendejo que firmó bien puede ser también un puto fraude.

No digamos que no regresé ni por curiosidad. Investigué en internet y me encontré con que, efectivamente, no era el único que se daba cuenta de esta farsa de mierda.
Así, una vez más, queda probado que, si no toda la gente es una mierda, la mayoría SÍ QUE LO ES.
Doy la dirección de estos hijos de una gran puta, por si alguien también quiere ir y cargárselos:
La empresa es llamada COREMEX, Corporativo Empresarial de México. Están ubicados en la calle Izazaga (o no recuerdo cómo se escribe) número 23-A, atrás del BANAMEX, en el callejón más sucio, culero y abandonado de esta ciudad de estúpidos. Está entre el metro Salto del Agua e Isabel la Católica, como a dos cuadras de ambos.
En serio, de verdad, si alguien va y mata (o al menos tortura) a dueños y empleados de aquel lugar, tendrá en mí un amigo. Más que un amigo, chinga, no sabré cómo expresarles mis respetos.

Como dato curioso: la chica en el segundo empleo, en la empresa COREMEX, carecía del pulgar de la mano izquierda. Pienso que, al trabajar para mafiosos y rufianes, quizá se lo arrancaron en una noche de orgía desenfrenada o se lo cortó ella misma en señal de obediencia, como los Yakuzas o alguna payasada así...
Nunca lo sabremos.

Ay Nirvanita, Nirvanita, y tan elegante y sofisticada que te veías.