Fainal Fantasi VII...

...Ó Improvisando un tema mientras escucho "Highway to hell"...

"I'm on the Hiiiiigway to Heeeeeeell..."

Hace mucho, mucho tiempo, a un loco desquiciado desesperado por una gota de alcohol se le ocurrió la barrabasada de crear un juego.
Pero no cualquier juego, un juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes.
Pero no cualquier juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes. Debía ser un juego que presentara algo nuevo a los jugadores, un concepto atractivo y que no hubiesen visto anteriormente (o que si lo vieron, no se acordaran)
Pero no cualquier juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes; que presentara algo nuevo a los jugadores, un concepto atractivo y que no hubiesen visto anteriormente (o que si lo vieron, no se acordaran)...

Bueno, a la chingada: hicieron Final Fantasy. Y surgió la leyenda.
Y la epítome, la cúspide, el orgasmo de esta franquicia fue ese juego del cual todos, TODOS nosotros, aunque sea hemos escuchado referencias.
Me refiero, por supuesto, al famoso, multimillonario y parodiable juego de Final Fantasy VII.

El logo. Una vez me dejaron hacerlo en dibujo vectorial. Me cago en sus ancestros.

No tardaré en contarles la historia, los personajes y el modo de juego de éste por que es, junto con el porno, de los temas de los que MÁS PINCHE INFORMACIÓN puedes sacar de Internet. De modo que al grano.

Hablaré, al contrario, del cambio estético y temático que se dió de las historias de unos años para acá.


Uh-Oh, comienza a oler a mier-daaaaaa...

Analicemos:
El sujeto de la izquierda, Barret Wallace, según el primer diseño del juego.
Es, en pocas palabras, el PINCHE Mr. T con una PUTA ametralladora en vez de brazo.
A la derecha, el diseño de Advent of Children: Barret... ¿Qué te pasó? Ya solo te falta decir "¡¡Perrea, dale, perreaaaaa!!"

Bueno, empecemos.
FF7 se desarrolla en un mundo caracterizado por una combinación de aspectos tecnológicos con facetas mitológicas y fantásticas que hacen una amasijo todo loco y genial. Ciudades de METAL crudo, metralletas, helicópteros, PUTAS, espadotas y monstruos. En pocas palabras, lo mejor de la sociedad fusionado en una sola historia. Genial.

De hecho, hablando con mi entrañable amigo, el buen Manchego, acerca de literatura y el movimiento Punk, llegamos a la conclusión (que ya alguno de ustedes desmentirá sin que me interese en lo más mínimo) de que precisamente FF7 encajaba dentro de algún rubro de esta cultura. ¿Steam Punk? ¿Cyber Punk? Jamás llegamos a una conclusión completa, pero el resultado era claro:
FF7 presentaba la PURA CHINGONERÍA.

Hasta me atrevería a ver al antiguo Final Fantasy VII como algo de la misma corriente que Heavy Metal
Buena película, por cierto. La recomiendo ampliamente.

Pero con el pasar de los años, y sabiendo que todo, TODO acaba por CORROMPERSE, le llegó el turno a esta franquicia.
Basta con ver los diseños de este cabrón talentoso de Tetsuya Nomura.

Volteamos atrás al FF7 original, y vemos un arte RUDO, pero a la vez refinado; accesorios toscotes pero que le daban a los personajes una estética bastante atractiva... Ptah, y qué decir de los entornos, maquinarias y criaturas; todos ellos eran como sacados de alguna pinche canción de AC/DC... bueno, eso ya es por que lo estoy oyendo ahorita, pero bué...

Otra interesante comparativa:
A la izquierda, Cloud Strife, el protagonista de la saga, en el diseño original del juego.
Vamos, basta ver que el cabrón tiene remaches hasta en los huevos. Algo blandengue el putín, pero al menos hasta conocerlo, yo le tendría algún respeto.
A la derecha, el mismo sujeto como lo diseñaron para Advent Children. Se le ve incluso deprimido por el cambio de imagen...

Los personajes, aunque caían en clichés, se desarrollaban bien; había relaciones profundas, amistades que, como en la vida real, podían irse a la mierda en un segundo; traiciones, persecuciones de los propios intereses, conflictos morales; la humanidad y un montón de monstruos ENCABRONADOS corriendo por ahí liándose a balazos.

El juego, por supuesto, tuvo un éxito CARAJAMENTE APLASTANTE. Y ahí comenzó el pedo.
Si ponemos atención, FF7 está clasificado como un juego T (al menos para el Plei Esteichon) por que hay toda clase de cosas que los niños PENDEJOS no entenderían: homosexualidad, prostitución, sangre a borbotones, conflictos existenciales, doble sentido, etc. Lo que se dice, una buena trama.
Pero teniendo como premisas que:

A)La gente PENDEJA cree que todo lo que es Fantasía es para niños.
B)Lo que tiene éxito debe ser MASIVAMENTE PRODUCIDO
C)Los mayores consumidores son los pre-adolescentes y LOS NIÑOS

Bueno, creo que está de más añadir...

Square-Enix, la casa productora de los juegos, hizo incluso un juego donde varios personajes de los Final Fantasy interactuaban con PERSONAJES DE DISNEY.
No les voy a mentir: lo jugué y les he de decir que hasta es entretenido; pero mirando en retrospectiva, no cuadra con la intencion de los demás juegos.

Así, FF7 comenzó a hacerse más "light" por decirlo de alguna manera, y comenzaron a salir tacitas, y almohaditas, y gashapones (o como se diga) y parafernalia de todo tipo.
Pero claro, nada de ello debía ser violento ni externar algo que fuera políticamente incorrecto.

De modo que cuando salió Advent of Children, vamos, ya debía cargar con todos estos estigmas...

Una comparativa más:
A la izquierda, una de las cubiertas originales del juego.
A la derecha, la portada del DVD de la película.
El cambio de estética es MÁS QUE PUTAMENTE OBVIO.

Para hacerles más fácil la lectura, lo dividiré así:

Lo bueno de Advent of Children:

-La animación. Es genial, así a secas.
Se mamaron en eso de hacerlos "casi volar". Como que la Matrix ó Dragon Ball Z les jodió la sesera a los Japoneses, pero bué...
Si no, ejemplo:

-La fotografía. Me pareció decente. Hay momentos en que no sabes qué chingados está pasando, pero igual le da emoción a los madrazos.
-La duración. Es corta para ser película, de modo que no te aburre; se va rápido y directo a los madrazos, sin adentrarse demasiado en explicaciones. Vamos, te entretiene. Al menos a los que saben algo del juego original. Si no es así, mejor no te esfuerces...
-El detalle. Igual que en el juego, detallaron cada cosa de manera especial: la indumentaria, las partes mecánicas, lo gráfico... todo tiene una razón de ser, por lo que hace un contexto creíble.

Lo CARAJAMENTE MALO de AC:

-La estética cambió. Ya nada está tan tosco como antes. La motocicleta de Cloud, por ejemplo, en el juego original parecía una especie de Harley post-apocalíptica llena de CHINGONERÍA. Incluso iba bien con su indumentaria y lo hacía ser casi cabrón.

Hasta el nombre "Hardy Daytona" sonaba a Motocicleta CABRONA.

Para AC le "pimpearon" la moto, dándole la apariencia de una especie como de súper Yamaha ó una madre así, cambiando con ella la indumentaria de ese cabrón supuestamente para "hacerlo más oscuro". La verdad es que Sol, con todo y cuando era un darketito de cafetería, lucía más rudo que él.

La nueva moto. Lo malo del nombre "Fenrir" es que también la espada, la armadura y un chingo de cosas más se llaman así...

El concepto de la espada lo cambiaron, creo yo, para adaptar esa madre del juego de que traes todas las espadas que consigues pero no hacen bulto. Buena idea, lo admito, pero se extraña la PINCHE defensa de camión que caracterizaba el juego.

A la izquierda: la espada original del juego.
Funcionalidad a escala brutal. Era, literalmente, un INMENSO FIERRO con el cual repartir justicia.
A la derecha, la espada de la película, con tendencia a arma diseñada por LEGO.

-La trama. No por que no te entretenga (sería una pinche incoherencia de mi parte decir eso) pero vamos, el juego original tenía un perfecto equilibrio entre la fantasía y la ciencia ficción. Lo que es, había balazos y cosas de esas con un ligero toque espiritualista soportable y que hasta le quitaba lo soso a la trama.
Para la película, se tiraron más por el lado sentimental de los personajes y dejaron de lado temas tan trascendentes como la decadencia de la humanidad y lo PUTAMENTE CANSADO DE NUESTRA MIERDA que está el planeta (cosa que, en el juego, el pinche planeta incluso saca monstruos gigantes para darles en la madre a los monitos poligonales que corren despavoridos)

La trama de la película, que se basa en rescatar unos niños cancerosos, pudo bien haber tomado un cariz tipo MAD MAX, por que estaba todo ahí puesto: el pueblo de pusilánimes maricas que tratan de salir adelante; los malos (maricas también) que se roban a los niños y buscan darle en la madre a todo; el héroe (mamón) que no le hace caso ni a unos ni a otros; la vieja tetona (que vistieron de monja por que sería muy malo que se le vieran los enormes melones) que está enamorada del héroe que no la pela; el villano villanazo que llega y se lía a madrazos con el héroe y pierde de manera por demás pendeja; los autos, las motos, los monstruos y otras cosas que arrumbar por ahí...

Pero claro, eso sería "demasiado occidental". Ya conocen a los Nipones...
Y desafortunadamente los gringos tampoco ayudan demasiado. Si no, ¿En quién chingados creen que pensaron los amarillos al momento de hacer la película y cambiar la estética para hacerla más "light"?

Disiertan. Argumenten. Miéntenme la madre si quieren.

Cuídense!!

La más pendeja razón para un trato con el Diablo...

...Ó barrabasadas que el hermano de Saurio saca cuando no tiene qué hacer

"¡Rock N' Rooooooooooooll!"

Trabajar en una purificadora de agua no es el trabajo más glamouroso (la verga si se escribe así) del mundo. Tampoco es el mejor pagado, el más edificante ni interesante. Ni si quiera el más decente.
A decir verdad, muchas veces es un trabajo de mierda.

Sin embargo, dado que el dueño es un descuidado y su hijo es un huevón (sin agraviarme, por supuesto) uno tiene que ir y ayudar al hermano solitario que trabaja en la dicha purificadora.
Ahí es cuando comienza lo bueno.

Por que mi hermano, como pocas otras personas por ahí, sabe decir TANTA PENDEJADA.
Pero no pendejadas que fastidien, claro, como ver una telenovela ó las pendejadas que te dicen en la escuela. Tampoco pendejadas a secas, de las que no dices nada más que "No seas pendejo"...
Son pendejas... chingao... bizarras. No sabría cómo llamarlas. Pero a veces salvan del aburrimiento de un día con ventas bajas.

La siguiente de ellas salió por una plática que no recuerdo cómo comenzó. Empezamos a hablar de películas y luego terminamos en esta aberración de Fausto, aunado a la pinche afición de ese cabrón por el Metal (de casi cualquier clase de Metal) y algo de satanismo.

Así os presento:

La charla de Saurio y su hermano Asno.

Ese cabrón tiene de rubio lo que Arjona tiene de Africano, pero bué...

Asno: Chale cabrón... aguantaría hacer un trato con el Diablo. Voy a hacer un trato con el diablo un día de estos.
Saurio: ¿Y como qué pedirías?
Asno: Ser mago.
S: (Luego de un silencio incrédulo) ¡No seas mamón!
A: ¿Qué buey?
S: De todos las cosas que puedes pedirle al diablo pides lo más pendejo...
A: ¿Qué tiene? Tendría poderes y toda la gente me querría.
S: No seas pendejo. Cabrones han vendido su alma por naciones enteras y tú quieres ser mago.
A: Pero haría magia.
S: ¿Y por qué no mejor pides tener poder ó algo así?
A: Mejor pediría ser inmortal... (silencio reflexivo) bueno mejor no, por que a la larga me aburriría a madres.
S: Además no mames, una cosa es inmortalidad y otra juventud eterna.
A: Mejor pediría ser el dueño de Estados Unidos.
S: Pinche país desolado...
A: ¿Qué wey? Podría hacer lo que quisiera... podría mandar a traer un iraquí que violara a Bush en cadena nacional, en vivo.
S: Y repeticiones cada media hora.
A: Séeeeeh...

Un mago así...


...Ó más bien así.

(Gestos sexuales y luego un largo silencio reflexivo)

A: Luego pediría que todo el oriente se fuera a la mierda. Así, que toda la gente de ojos rasgados fuera destruída.
S: Ah chinga... ¿Y eso como para qué?
A: Por que serían los únicos que podrían ponérseme al pedo. Además me caen mal, pinches amarillos (risas) además es más pinche fácil, así, que pinche tsunami se llevara todo Japón, China, las dos Koreas, Mongolia, Taiwan (?)...

Adiós animé...

(Aquí es cuando la plática se puso más bizarra)

A: Y también a todos los negros... bueno, a los negros no. Nada más caparlos. Así, todo pinche Nazi.
S: No mames...

Nazi así...


...Ó quizá así. La segunda me parece más intimidante, por no decir enferma.

A: Y que todos los blancos tuviéramos siete dedos.
S: ¿Qué?
A: Y alas.
S: Sí wey, y ventosas en los dedos.
A: Sí, y lanzar fuego por la boca.
S: Y láser por los ojos...

American Asno Dream

La plática siguió por un rato, pero en eso llegaron y pidieron agua.
Me puso a pensar acerca de ese otro día de la chica metalera y los saludos tibetanos, pero ése día el cabrón estaba borracho y ya lo narraré en otra ocasión.

Uno de los grupos favoritos de ese pinche enfermo. Por si les interesa.

Cuídense!!

Forrest Gump...

...Ó "lecciones holliwoodenses sobre la vida"...

"¿Holliwoodenses no lleva mayúsculas?"

Hace algunos ayeres ya, cuando era un pobre diablo adolescente que recién entraba en la universidad, recuerdo una exposición que monté en la clase de Expresión Oral, acerca de la animación actual comparada con la animación de los últimos años.

No es necesario decir el revuelo entre los fresas e intelectualoides admiradores de la Cartoon Network cuando comencé a CAGARME en lo que más amaban.
Sin embargo, y a pesar de seguir sosteniendo mis argumentos, hubo un cabrón entre ellos, un VERDADERO CABRÓN, que logró ponerme a pensar con algo que dijo.

Cuando dije que:
"La carga significativa que tenía... (dije una serie, no recuerdo cuál) no tiene comparación con la VACUIDAD ARGUMENTAL que tiene Bob Esponja..."

Y desde allá, del fondo del Infierno, se oye una voz que grita:
"Bueno, pero uno encuentra donde busca..."

Me quedé helado. Mi exposición, de todas maneras, aplanó a aquellos pobres diablos adoradores de los Padrinos Mágicos, pero me quedó esa espinita de las palabras de aquel cabrón (que terminó por volverse un buen amigo mío)

Tenía razón: había sido bastante temerario con todo lo que había dicho, y de no ser por que SOY UN VERDADERO CHINGÓN, habría quedado como un tonto nada más con ese argumento.

Es por eso que ayer, que pusieron Forrest Gump en la televisión, me senté tranquilamente a analizarla no con las tripas, que es con lo que mayormente analizo las cosas en mi vida, sino con un poco más de raciocinio, como lo haría el ilustre Señor Manchego.

De modo que, sin más rodeos, os presento:

Las cien cosas que la gente PENDEJA puede aprender de Forrest Gump

1) Las madres son capaces de TIRARSE AL DIRECTOR de un prestigioso colegio solo para que su hijo idiota logre entrar en él.
2) Los jadeos de un niño con retraso mental son peculiarmente parecidos a los del apareamiento de directores de escuela cuarentones y calvos.
3) Las malformaciones congénitas pueden corregirse A CHINGADAZOS.
4) Un niño de aprox. 8 á 10 años tiene la fuerza muscular suficiente para romper aparatos ortopédicos ceñidos a su cuerpo.
5) También tiene la suficiente capacidad cardíaca y resistencia física para ganarle a bravucones en bicicleta que le persiguen.
6) Las palabras "¡Corre (nombre del aludido) Corre!" pueden desencadenar fenómenos físicos como el aumento del flujo de adrenalina, corrección de defectos de nacimiento y otorga a la vez capacidades sobrehumanas.
7) El morbo de la gente es insaciable. Escuchando conversaciones ajenas yo también me he enterado de cada cosa...
8) Las personas que eran parte del Ku-Kux-Klan eran bigotones simpáticos y cara de buen sujeto.
9) Se le puede ganar corriendo a un auto que te persigue.

"¡Hijo de puta! ¡Eso es lo que me gano por corretear Soldados Universales!"

10) Tom Hanks es un androide que activa un sistema de defensa militar cada vez que una chica es golpeada ó lastimada (cuando ésto ocurría en la película, las reacciones eran reales)
11) El Señor Gump era un marino ó la Señora Gump era una zorra.
12) Ó ambas.
13) Ó eran parientes (de ahí que Forrest fuera un pendejo y además defectuoso)
14) Los gringos tienen capacidad para detectar un pendejo nada más lo ven (de ahí que no puedan vivir los unos con los otros)
15) Hay más formas de preparar camarones que maniobras para salvar la vida a un hombre que se desangra.

"Bubba siempre me dijo que le gustaba el camarón, Teniente Dan... siempre me lo dijo cuando estábamos en las regaderas"

16) Los camarones son la fruta del mar. Fruta con patas, ojos y mierda en el cerebro.
17) Todos los militares, TODOS, hablan gritando, sin importar la situación, el contexto ó lo que quieran transmitir.
18) Un labio se te puede atorar en una mina.
19) Se puede escapar corriendo de un ataque de Napalm.
20) Cargando además con un negro (ups, perdón, afroamericano) agonizante.

Berserk Defense Mode:
ACTIVATED!!

21) Hay minas especialmente diseñadas para enredarse en los labios de los soldados. La tecnología me da asco.
22) Los calcetines son los aditamentos de supervivencia más importantes, por encima de las armas, las municiones, las vituallas y la ropa en general.
23) Así como los esquimales tienen como cincuenta nombres para la nieve, hay diversas denominaciones que tienen los gringos para la lluvia.
24) Es más fácil llegar a la Casa Blanca que entrar en una escuela primaria.

"-... Así le entrego ésta medalla por... ¿Qué coño se supone que hiciste, hijo?
-Me perdí camino al baño, señor."

25) Los balazos se sienten como si algo te mordiera.
26) Ir a la guerra no es tan malo. Incluso puede resultar divertido.
27) Cualquier idiota puede jugar al Ping Pong.
28) También al Americano.
29) También ir a la guerra y obtener la Medalla de Honor.
30) También ser millonario.
31) Dios es un ser caprichoso: puedes rezarle toda tu vida y jamás te concederá nada, pero si le gritas "¡¡SOPLA HIJO DE PERRA, JAMÁS HUNDIRÁS ESTE BARCO!!" hace las paces contigo y te concede milagros.
32) Se pueden hacer cocteles de siete camarones.
33) Los barcos que se quedan sin alguien en el timón enloquecen y embisten los muelles, aún si tienen que girar sobre su propio eje.
34) Un barco que se estrella contra un muelle y encalla es perfectamente funcional.
35) Un barco sin nombre es de mala suerte.
36) Los Hippies nunca ganan. JAMÁS.
37) Los Hippies son muy valientes para golpear a sus mujeres, pero ni siquiera ponen las manos cuando un militar les rompe la cara.
38) Las mujeres Hippies son tolerantes hasta el punto de dejarse golpear por Hippies.
39) Parece que el permanente estado sedado bajo el que viven es la causa del punto anterior.
40) J. F. Kennedy era simpático.
41) También John Lennon.
42) Antes el mundo estaba poblado de Hippies quienes, como los dinosaurios (ay, qué mal...) se extinguieron después de algún cataclismo natural.

Bienvenidos, al Parque Hippiásico

43) Había una variedad de Vietnamitas con camuflaje óptico que los hacía invisibles por completo.
44) Elvis era pedófilo.
45) Y gustaba sobre todo de niños defectuosos en alguna forma.
46) Ayla inició la civilización. Xena la refinó y Forrest Gump dió forma a la Edad Moderna.
47) Se puede seguir corriendo con una bala incrustada en una nalga.
48) La anterior lesión vale un millón de dólares.
49) El helado doble en la bacinica ayuda al proceso de evacuar.
50) "Puedo ser tonto, pero sé lo que es el amor..." Bleagh...
51) Forrest Gump fue la inspiración para hacer la canción "Imagine"

"Nadie imaginó que ese simpático hombre inglés sería asesinado algunos años después cuando iba a visitar a su hija. Tampoco imaginaron que tendría una industria millonaria ni que su esposa loca y sin talento seguiría en el espectáculo como cuarenta años más..."

52) También los bailes de Elvis el pedófilo.
53) Shit Happens.
54) La gente está loca y puedes convencerla de lo que sea. Incluso cuando lo que haces no tiene sentido.
55) El primer inversionista de Apple fue Forrest Gump.

56) Perder las piernas en la guerra te hace mejor persona.

Si no, vean...

57) María Magdalena debió seguir el ejemplo de la película y vender el ese pinche trapo con la imagen de la cara de Cristo. En estos instantes sus descendientes sería ULTRASUPERMEGARECHINGONAMENTEMILLONARIOS... si es que no lo son ya.
58) Las sillas de ruedas no son antiderrapantes.
59) Dios aparece cada vez que dices "¿Dónde está tu Dios ahora?"
60) Aparece, además, ENCABRONADO.
61) "Un tonto es el que hace tonterías"... Y el panadero hace pan, y el zapatero hace zapatos...
62) Al parecer estar loco es menos grave que ser tonto.
63) Los millonarios y personas célebres disfrutan de su ocio cortando el pasto de otras personas.
64) "La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar..."
65) Al parecer en Gringolandia las cajas de bombones sirven para guardar cosas que no son bombones.

66) El niño de Sexto Sentido era hijo de Forrest Gump.
67) Las mujeres no aprenden. JAMÁS.
68) Las mujeres tienen en su organismo un gen que les hace creer que tienen la capacidad de volar.
69) Los sueños nunca se cumplen.
70) Es bueno no tener sueños.
71) Si se cumplen, terminarás desnudo con una guitarra sobre un escenario en un tuburio de mala muerte.

"Debo irme Forrest, tego un sueño qué cumplir..."
Por desgracia, ella ignoraba los puntos 67-71
Buena suerte, pobre diabla.

72) Las drogas son MAAAAA-LAAAAAS
73) El ejército es BUEEEE-NOOOO
74) Se ha podido aspirar cocaína en las discos DESDE SIEMPRE
75) De hecho las drogas están ahí DESDE SIEMPRE
76) Ser soldado es muy, pero muy PINCHE SENCILLO.
77) Los Hippies son (eran) putos.
78) Estar rodeado de negros (uy, perdón otra vez) armados no es peligroso, ni siquiera cuando te madreas a uno de sus amigos.
79) Un negro (ay, carajo...) que te está hablando mientras lo ignoras no se sentirá ofendido.
80) Los... hrrrmm... afroamericanos, son el polo opuesto a los japoneses: carecen por completo de expresión.
81) A no ser que sea consternación ó ira.
82) Los transbordadores espaciales están hechos de Titanio.
83) Puedes hacerte un par de piernas de los restos de uno de los ya mencionados transbordadores.
84) En Alabama, en una boda, la novia se viste como un personaje del Señor de los Anillos.
85) Osea, como Hippie.
86) Un hombre puede sentir el impulso repentino de correr, algo similar al impulso de los lemings en la migración, pero sin el supuesto final suicida.

Aquí vemos a los últimos hippies siguiendo a Forrest, habiéndolo confundido con uno de ellos.

87) Los loquitos de la calle sentados en una banca y hablando solos pueden resultar ser millonarios excéntricos.
88) Lo gañán, igual que lo defectuoso, se le quita a uno A CHINGADAZOS.
89) Por los Hippies se puede sentir todo, menos temor.
90) Pinches Hippies...
91) Pinches Gringos...
92) Pinches viejas...
93) David Crocket (conocido por acá como Pancho López) tenía mucho dinero.
94) La industria camaronera es un negocio seguro, por que el principal accionista es Dios.
95) Se puede caminar al lado de Dios, en el reino beato del cielo... aún si no tienes piernas.
96) Se puede nadar sin piernas y sin el miedo de ahogarse.
97) Pinche Nixon...
98) Pinches Vietnamitas...
99) Un barco llamado Jenny puede soportar tormentas mejor y por más tiempo que un barco que no se llama Jenny.
100) Y quizá la lección más importante de ésta película: No importa lo PENDEJO, INADAPTADO, INEFICIENTE, DEFECTUOSO, PELÓN, TIMIDO, Ó BIOLÓGICAMENTE INADECUADO PARA LA VIDA seas, todo, y repito, TODO saldrá a la perfección si CIERRAS LA PUTA BOCA Y HACES LO QUE TE DIGO!!

No se lo que tenga que ver el vaquero desnudo de Times Square. Quizá sea uno de los iluminados de Forrest Gump ó algo así.
Es curioso lo que encuentra el pinche Google.

Pura sabiduría.
Cuídense!!

Post Borrado por algún cabrón sin escrúpulos...

...Ó Feliz PINCHE Año Nuevo

Imagino que fue alguno de esos infaustos culeros de la Konami por haber hablado BIEN (vaya ironía) del Metal Gear. Primera y PUTA última vez...

Algún infame Señor de la Ignominia borró uno de mis posts (El más reciente, que hablaba de robots basado en las teorías del ilustre Don K) y echó a perder meses de ardua investigación y horas de extenuante trabajo de redaccion.
Un inicio PERFECTO para éste PINCHE AÑO DE CRISIS.
¡¡ME CAGO EN LOS ANCESTROS!!

Traguen mucho, embriáguense y AGÁRRENSE, que viene una crisis bien chula (espero que con guerra y la posterior barbarie al estilo Mad Max).
¡¡FELIZ PINCHE AÑO NUEVO!!

Esos cabrones de provincia...

...ó agarrándose a su pendejo en México

Nueve decapitados fueron encontrados al Norte de México.
Muestra de la calidez Mexicana internacionalmente famosa.

No sé por qué PRESIENTO que me voy a ganar MUCHOS CARAJOS ENEMIGOS con este posteo.
Lo que me consuela es que casi nadie lee este Blog, y los que lo leen son público selecto internacional (en otras palabras, a menos que fuesen gringos, no pueden venir a romperme la madre...) de modo que a lo mejor se limitan a emitir comentarios. Bien por ellos.

El pasado fin de semana me fui con la prole a un viaje a provincia, a visitar a unos parientes de los cuales me acuerdo MUY PINCHE POCO. Luego hablaré del viaje en sí, pero bué...
Pues allá va Saurio con la familia apretada en una camionetita, viajando por los accidentados caminos de México, con rumbo a lo desconocido.

Nada más llegar allá, el ambiente se espesó.
Y no fue debido al recibimiento algo culero por parte de aquellos parientes; tampoco fue la altura, la época del año ni algún otro elemento similar...

No hay gente más nacionalista que los Norteños.
Te lo digo yo, un descolorido y malinchista Chilango.

Por acá, a los capitalinos se les da el tristemente célebre nombre de Chilangos (no recuerdo por qué) y generalmente son odiados, y subrayo, PUTAMENTE ODIADOS, en los demás estados de la Nación del Tamal; mientras más al norte, más odio: supongo que es algo así como un complejo de los norteños, que se sienten casi gringos. Pobres diablos ilusos.

Pero vamos, explicaré con más detalle.
Los Chilangos tenemos TODOS una facha similar. Pese a considerarme APARTE de cualquier grupo humano (me CAGA la gente) no estoy exento de estas características de diformismo mexicanil.
Vamos a ponerlo aún más simple. Yo soy un sujeto que luce más o menos así:

Un poco, POQUITO menos de barba, más dientes, como cincuenta años menos, piel algo menos QUEMADA, y soy IGUALITO

Lo que se dice, un CHILANGO DE LEY.
Ahora bien, más o menos identificada la facha de un chilango promedio, pongámoslo en un ambiente fuera de su control... digamos...

Perfecto ejemplo de por qué los Gringos creen que México es un país que vive aún en la Revolución

Ahora bien, ya quedó establecido que estaba fuera de lugar, identificado plenamente como chilango, y para acabarla de chingar, rodeado de cabrones que lucían más o menos así:

Le falta la gordura característica que vi por allá, por lo demás, está igual.

Un extranjero ajeno a la facha de estos pintorescos hijos de la chingada, digamos un chino, que estuviera en mi situación, diría:

"¿Cuál sel el ploblema? Nosotlos chinos sel dueños de México, nuestlos ploductos pol doquiel, ¡Todo el mundo quelel a los Chinos!"

Vean debajo de la base. Si dice "Made in China", sabrán por qué queremos tanto a esos pequeños amarillos.

Yo, Saurio, procreado, nacido, criado y viviendo en el JODIDO MIERDERO APESTOSO Valle de México, alcanzando a vislumbrar la situación actual de la nación, no pude menos que mirar desde adentro de la camioneta y expresar, muy campechanamente:

"Esto... ya... ¡¡CHINGÓ A SU PUTA MADRE!!"

Ésta era más o menos mi expresión, al momento de bajar de la camioneta.
Nótese el gesto de "Ya valió madres..."

Pero claro, mi familia incautamente se bajó del coche y admiró el lugar en todo su esplendor: ¡Ah, las montañas! ¡Oh, la magnificencia de la arquitectura! ¡Uh, la naturaleza...!
Por mi parte me la pasé callado, ausente y mirando las viejas CARAJAMENTE BUENAS que andaban deambulando por ahí como si nada. Un punto en favor de provincia.
Pero narraré el viaje y mi estancia más adelante.

Por ahora lo que me concierne es ese tema: la discriminación interina.
Vamos, todo el PUTO mundo puede hacer lo que se le hinche la gana; si quieres odiar a los negros, adelante, me vale madres; ¿Quieres odiar a los Judíos? bué, no conozco ninguno, y si conociera, pues vamos, qué le voy a hacer...

Pero vamos, ¿Odias a los Chilangos? No es que te culpe, a mí también me cagan, pero creo que debes dar una mirada en derredor, y analizar tus famosos...

Prejuicios sobre los chilangos

El cielo matutino de la Ciudad de México. También el vespertino, el nocturno y el de Año Nuevo.

1) Los chilangos son SUCIOS.
"Ay, es que en la Ciudá de México está re cochino y re contaminado..."
Sí, es muy CARAJO cierto. De hecho hasta hace un fin de semana ignoraba que el cielo REALMENTE es azul y no púrpura-plomizo.
Pero vaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaa-aaaaaaaamoss... Me hablas de suciedad cuando en tu patio trasero hay una vaca descomponiéndose. ¿Y los perros de la carretera? Ah, claro, son utilitarísimos como topes y otros menesteres de advertencia.
Bué, una cosa sí les diré: el pueblo al que fui, al menos la plaza, ESTABA CARAJAMENTE LIMPIO, pero tampoco me muerdan las bolas; están hablando de mantener limpio un pueblo de... no sé, vamos a decir que unos cinco kilómetros de largo por otros cinco de ancho, y con una cantidad un tanto obscena pero manejable de votantes, y después están hablando de mantener limpia una ciudad que, vamos, OCUPA UN JODIDO VALLE ENTERO y se extiende sin cesar.

Nótese la maldad en los ojos.
El gesto imperturbable, áspero como la roca.
El físico IMPRESIONANTE...
Carajo, a veces hasta me doy miedo yo mismo por ser Chilango.

2)Los chilangos son VIOLENTOS
Seguro que sí, somos UNA PANDA DE PINCHES ANIMALES, pero no me jodas, me está hablando un pariente norteño que no dudará en follarme, destriparme y luego tirar mi cabeza a la carretera. ¿Costumbres Gringas adoptadas por emigrantes? Nunca lo sabremos.

Es curioso que ponga "Mala Persona" en el google y aparezca otra cosa que tenga que ver con Futbol.
No son Mexicanos, es cierto, pero si me pagaran por cada vez que he visto algo así por acá...

3)Los chilangos son MALAS PERSONAS EN GENERAL
Por el recibimiento seco, culero y MAMÓN que recibimos de parte de nuestros propios parientes (al menos los que yo no conocía PARA NI MADRES) no dudo que realmente sea así.
Seguro: solamente una FINÍSIMA Y PURA PERSONA es capaz de dejar a sus parientes afuera y esperar que se las arreglen solos en tierra caliente.

Tan pervertidos como el Google.

4)Los chilangos son unos PERVERTIDOS
Seguro que sí. De hecho como el cuarenta por ciento de mi tiempo lo ocupo en ver porno; el resto del tiempo lo dedico a pensar en porno y a mirar libidinosamente a las mujeres que veo por la calle.
Aunque claro, eso de APAREARME CON MIS PROPIAS PRIMAS Y HERMANAS... llámenme malinchista, pero esas pinches tradiciones de campo no me gustan. Y no tanto por la moral, que me paso por los huevos; he de admitir que me encariño con mis primas como para hacer algo así, y además sería biológicamente inconveniente.

Descendemos de ESTO.
No mamen, ¿Con qué cara nos tachan de Malinchistas?

5)Los chilangos son unos MALINCHISTAS Y TRAIDORES A LA PATRIA
Por que no oyen música mexicana, comen comida rápida como los Gringos y ven la tele como los Gringos...
Lo genial es que me lo dice un cabrón con la cabeza rapada, tatuajes que dicen "LATINO POWER", apostado en el asiento de su camioneta extraída de las profundidades de Gringolandia, bebiendo cerveza Duff y que le pone a sus hijas (güieritas y blancas como hijas de gringo) Ashley y Kimberly...
Tienes razón, soy todo un americanito de mierda. Arderé en el infierno mexicano por toda la JODIDA eternidad.

La reflexión final es ésta:
Es cierto. Los Chilangos SOMOS LA MIERDA... así como lo son los norteños lameculosgringos, los Sureños indiferentes y la humanidad en general.
Vayan a discriminar a su abuela Neohippie. La verdad a mí me vale madres.

Cuídense!!

La Carrera de la Muerte y el ocaso del cine sangriento

Días atrás, mientras Saurio disertaba sobre el bien, el mal y la naturaleza del hombre, yo me encontraba ensimismado recordando mis años mozos, y al estár buscando en internet encontré una película que apenas recordaba, joya de mi infancia que solo pude ver una vez, y eso a medias. Hace ya varios años, cuando en la televisión mexicana había bastantes cosas de calidad y pasaban programación sin censura, pude ver lo que marcaría mi idea de las carreras de carros y los vehículos en general: La Carrera de la Muerte del Año 2000.

Dirigida por Roger Corman, conocido por sus creaciones de muy bajo presupuesto (como el infalible "Carnosaurio"), nos cuenta una historia aparentemente simple pero bastante genial: En el año 2000, Los Estados Unidos, víctimas de una severa crisis económica y un golpe de estado, son gobernados ahora por un Emperador sin escrúpulos; como todo buen tirano que se precie, sabe que la gente no estará muy contenta con su nuevo poder adquirido, así que para preservarlo y distraer de la crisis a sus súbditos, crea un evento social televisado (como un reality Show) que una a todas las personas y dejen de entrometerse en lo que nadie les llama.

Así, cada año, por capricho del gobierno, se reunen distintos conductores, desquiciados y mafiosos para dar inicio al reciente evento creado, que se conoce como "La Carrera de la Muerte". Para ganar, cada conductor debe juntar puntos en su trayecto a través de las carreteras del país, el que tenga más puntos obtiene la victoria ¿Que cómo se hacen los puntos? simple pero salvaje: pasándole encima a todos los peatones que se encuentren. (¿les suena a Carmageddon?).

Siempre hay que estar preparados en caso de atropellar a algún incauto

Casi al inicio se nos muestra a la estrella de éste evento: Frankenstein. Frankie es Interpretado por David Carradine (Kung Fu la serie, Kill Bill); es un corredor veterano, invicto desde hace veinte años y además el favorito del gobierno (En la película se nos sitúa a veinte años de comenzada la macabra tradición, así, ésta es la vigésima carrera de la muerte en la que Frankie participa) Se le llama Frankenstein porque, por efecto de los choques de carreras anteriores, es reconstruido al más puro estilo de Robocop, es decir, parte humano y parte máquina, siempre usa una máscara de piel para ocultar sus ciactrices, y se dice que las pocas personas que ha visto su verdadero rostro. Pero ojo, que en ésta película nada es lo que parece. También nos presentan al rival de Frankenstein, "Machine Gun" Joe Viterbo, interpretado por un joven Sylvester Stallone, frustrado por ser siempre el segundo, y una tanda más de corredores como Calamity Jane, una vaquera; Herman el alemán, Nerón el héroe y demás gente loca.

Una muestra del poder de Frankenstein... yo quiero un auto así

Después de cierto festival fascista y la introducción de los corredores por parte del narador latoso que nos acompañará toda la película, la carrera comienza al fin y nos pasa a lo que todos queríamos ver: peatones atropellados. Pero aunque pueda parecer fácil pasarle encima a los incautos, no lo es. Durante el transcurso de la carrera, los corredores son acosados por "la resistencia", un grupo de de individuos que están en contra del nuevo gobierno y todo lo que eso conlleva, incluida la Carrera de la Muerte; colocan minas y trampas alrededor de los caminos y provocan que varios corredores caigan, de hecho Calamity Jane hace 30 puntos con su propia muerte al pasar encima de una mina.

Éste tiene que ser el tipo más molesto que haya conocido en mi vida

Durante la película se nos hace ver que la copiloto de Frankenstein, Annie, es en realidad parte de la resistencia, y que su meta es asesinar al Frankenstein orignal y, a medio camino, cambiarlo por un doble, pero conforme pasa el tiempo Annie comienza a sentir empatía por Frankenstein; éste a su vez, le revela que no sólo hay un Franjenstein, sino que en cada carrera el gobierno usa uno y, después de que éste hace lo que tiene que hacer, es eliminado. Frankenstein le comenta que tiene su propia agenda y que en realidad también desea acabar con el gobierno en turno, y para demostrar que confía en Annie, Frankenstein se quita la máscara revelando así el rostro de David Carradine.

Quisiera poder comentar más pero para mi infortunio, no pude ver más allá de esa parte y, peor aún, jamás la volvieron a pasar en tele abierta, lo más que recuerdo es la escena inmemorable del día de la eutanasia, una curiosa costumbre de un hospital de caridad que no les sale tan bien en ésta ocasión:

o del listo que quiso ponerse a torear a Calamity jane:

Ahora bien ¿Por qué digo que es "el ocaso del cine sangriento"? Bueno, por una simple razón; hace unos días se estrenó en los cines de mi país el remake (oséase, la volvieron a hacer) de ésta película. Hasta cierto punto está bien, pero la diferencia fundamental entre ésta y la original es la total ausencia de bajas inocentes. Es decir, en lugar de que la carrera se haga através del país y que el objetivo sean los civiles incautos, sustituyeron ésa parte del argumento por una débil pelea entre los corredores; no está mal, pero no es lo que debía ser. Saurio y yo hablábamos precisamente de que en los últimos años ya no se hacen películas con esa cantidad de violencia y contenido argumental tan brillantemente balanceados como en la Carrera de la Muerte (aún para su corto presupuesto). En los últimos años una película es, o violenta y sin sentido, o muy bien argumentada pero sin ningún atractivo real.

Tal vez después haga una disertación más profunda sobre éste tema poniendo más ejemplos, y seguro hablaré de cierto cine de arte que personalmente aborrezco, pero por lo pronto creo que dejaré que juzguen ustedes mismos lo que éste hombre queso les dice, viene en 8 partes y está en inglés pero aun así, creo que las imágenes hablan por sí mismas.

Del Bien y el Mal...

...Ó de cómo le faltan ideas a Saurio para un post

Desde que el hombre dejó atrás la barbarie (gravísimo error) y comenzó a pensar más en la propiedad y todas esas cosas como el comportamiento adecuado y las buenas costumbres (al menos las que iban más allá del mero uso biológico) se desarrollaron estos conceptos supuestamente universales:

El Oh bello, Oh Magnánimo, Oh siempre bienvenido Bien.

Y el Mal. Y nadie hable más al respecto.

Como bien entendemos siempre que es lo que "está bien", lo que es bonito y lo que no lastima y nos hace sentir especiales y llenos de luz.
Sí, sí, sí...

Y el Mal, es todo lo feo, mugroso, lleno de mierda, abusivo, golpeador, insoportable y que nos hace sentir feos y tristes y ¡Ay, ay, pobre de mí...!

Hasta ahí las cosas claras. Y es sencillo tener este pensamiento dual y sin complicaciones morales e innecesarias...

CLARO QUE PUTAS MADRES QUE NO

Por el bien y el mal, como TODO en esta SALVAJE VIDA es CARAJAMENTE SUBJETIVO.
¿Que no?
Vamos, citaré un ejemplo que nos dió el Chino, el más amado ser de nuestro mundo:

Chino-Mira cabrón, cuando un León se come a un venado, es algo malo, ¿No?
Pendejoquenomeacuerdoquienera.-Pues sí...
Ch.-¡PUES NO CABRÓN!, por que el León está haciendo lo que es natural, por eso está haciendo el bien. Pero si un León se hace malo y comienza a tirar todos los árboles del mundo, entonces eso es malo, ¿No?...

Pues al venado no le hizo mucha PINCHE gracia...

Entonces comenzó a toser y vomitar por que estaba HASTA SU MADRE de alcohol, pero más o menos la idea queda clara: el BIEN y el MAL son absolutos y jamás subjetivos.
Pero me vuelvo a preguntar... ¿Será?

El buen Chino estaba hablando de funciones biológicas. Los leones y árboles no sirven como ejemplo por que ninguno TIENE OPCIONES. O funcionan como su naturaleza se los dicta, o perecen. Así de simple.

Pues quizá sea bueno para los árboles si se pudieran desquitar; pero el día que pase, ecologistas o no, A TODOS NOS VA A LLEVAR LA CHINGADA

Sin embargo, se supone que el hombre, ser pensante (la mayoría del tiempo, según dicen) tiene el libre albedrío y puede HACER EL BIEN O EL MAL de acuerdo con sus decisiones.
La cosa es, deacuerdo a los términos...
¿De quién?
¿De Dios?
¿De otros hombres?
¿De Saurio?
¿Del Señor Manchego?

Yo os responderé: DE ABSOLUTA MERDERA CHINGADAMENTE NADIE.

Es el mismo caso del león y los árboles: el hombre funciona como cualquier otra entidad biológica, no más, no menos. Aunque nos parezca lo contrario, no tenemos opciones.
Más bien somos el único ser capaz de mandar a la mierda la pirámide de Maslow y otras cosas importantísimas y poner miras en cosa como irnos al Cielo.

No es tanto que el buen Chucho sea bueno o no: ¿Se imaginan tener un dinosaurio de aliado? Esos pinches centuriones SE VAN A CAGAR. Eso es conveniencia.

Y claro, si todos fuéramos capaces de hacer esto, y ser buenos unos con otros, igual y su sistema idealista y lleno de agujeros funcionaría...
¿Pero qué creen, amiguitos?
¡QUE NI MADRES!

Y la razón es muy simple: allá afuera hay sujetos que REALMENTE conocen la ley imperante sobre todo nuestro mundo. La ley del Más PINCHE Fuerte.

Esa ley dice que un cabrón hambriento, desesperado y apunto de morir va a ir y cargarse sin remordimientos a otro hambriento, desesperado y a punto de morir, pero que no es tan cabrón como el primero.
Así que, ¿Dónde está el bien y el mal?
Por que el primero está igual de hambriento y jodido que el segundo. Tiene las mismas posibilidades nulas de conseguir algo por sí mismo y tampoco puede darse el lujo de mantener a alguien más.

"A Conan le vale madres si alimentas a los gatos vagabundos ó reciclas tu basura: ¡¡Si no eres cabrón, voy a arrancarte las JODIDAS ENTRAÑAS!!"

Es cuando uno comienza a darse cuenta de que no hay tal como bien y mal sino dentro de nuestra cabecita enferma.

Pondré un ejemplo básico y personal:

Hace unos días iba caminando con el buen amigo Nii-San por el metro. Íbamos camino a su casa para no sé qué pinche proyecto de la escuela y para zamparme una torta cubana de ésas que tardas en digerirlas como cinco PUTOS días.
Pero el caso no es ese...
El caso es que, llegando a las escaleras del metro, había una mujer en silla de ruedas. Por la posición que llevábamos y la mirada que nos dirigía, estaba seguro de que nos iba a pedir ayuda, y en verdad yo no estaba de humor.
De manera que me seguí como si no la hubiese visto y subí hasta arriba de la escalera cuando, ¡Oh, PINCHE sorpresa! El Nii-San no me acompañaba.
Al mirar atrás mis miedos se cumplieron cuando lo vi haciéndome señas para que bajara y le ayudara a subir a la susodicha señora.
La mierda... bueno.
Bajo de nuevo las malditas escaleras y me posiciono para subir a la mujer. Para ese entonces ya había aparecido otro pelagatos que quería hacerse el boy scout con la novia y me ayudó a subir a la vieja esta.
Obviamente como era un pelagatos y no tenía mi constitución, pues a la mitad de la escalera le vi intenciones de dejarla y tomarse un descanso. Pero yo, en todo mi PODER ANTEDILUVIANO, no le dejé parar hasta que llegamos al final y dejamos la carga que nos agradeció secamente y se fue rodando como LA CHINGADA hasta perderse en el horizonte.
Y a todo esto... ¿Dónde había quedado el Nii-San?
¡Muy campante subió hasta donde estábamos, para recibir una afable sonrisa de la novia del pelagatos y un gracias venido del mismísimo corazón de la señora en cuestión!

Una silla ASÍ resolvería esta clase de problemas. Le ganaron la idea al Señor Manchego...

Ahora bien, analicemos:

1)El malo pude parecer yo por que me pasé como pendejo sin hacerle el menor caso a la dama en aprietos.
2)El Nii-San, que fue el que se quedó a auxiliarla, quedó como el chico bueno y simpático de gran corazón.
3)Empero, el Nii-San no hizo UNA MIERDA por cargar a la señora, si bien nos puso a mí y a otro asno a hacer lo que debiera haber sido el trabajo del chico bueno.
4)Mientras el asno recibió un amago de mierdosidad de parte de su novia y yo un pálido "gracias" y un asno resentido por no haberlo dejado descansar, Nii-San se llevó los laureles y la gloria por se "tan buen muchacho"

"Boy Scouts, prepárense para poner a los sodomitas sin Dios en su lugar. Por una América Cristiana"
Esto... chingados, esto no tiene precio ni palabras para describirse...
Lean la inscripción en la espada si pueden. A mí me hizo cagarme de la risa.

¿Dónde quedó el bien y el mal aquí?
Una vez más, en la cabeza de los envueltos.
Si hubiese sido otro contexto, digamos, la selva, por mucho que el hombre cuidase del hombre desde los albores del tiempo, el débil perecía sin remedio y DIGNAMENTE RESIGNADO para darle oportunidad al fuerte de sobrevivir. En pocas palabras, haber dejado a la vieja a los depredadores habría sido LO CORRECTO y habría sido bien visto y aceptado incluso por ella.

Vamos, que racapitulando, el bien y el mal terminan siendo subjetivos. Mi función, ciertamente, no era subir a la señora al final de la escalera, pese a que socialmente sería visto como un acto de bondad y buenas costumbres; y ciertamente lo hice y con ello se supone que hice un bien, que fue mal pagado y del cual no saqué ni crecimiento espiritual ni un morlaco por la acción.

Godzilla siempre ataca Japón y recibe toda clase de misilazos, balazos y mierda de los japos; sin embargo, cuando combate a otros monstruos, nadie dice nada y voltea a otro lado, esperando que la lagartija haga su trabajo...
Interesante razón para ver las películas de Godzilla... además de los MADRAZOS.

Mi opinión: hacer el bien, según algunos, sería algo así como "Hacer las cosas para tí sin joder al prójimo" ¿Hasta dónde es esto posible?
Habría que replantearnos si los conceptos del Bien y el Mal están acordes con nuestra forma de vida actual. Con todos los recursos agotados, viviendo unos sobre otros y luchando por espacio vital, AHUEVO tienes que joder a alguien para tener lo tuyo. Así de simple.

Hoy me he enfocado mucho en el bien. Quizá más adelante analice lo que esta decadente humanidad entiende como "El Mal"

Igual, pueden opinar distinto. Un pensamiento complejo es mejor que ver las cosas en duotono.

Cuídense!!