Fainal Fantasi VII...

...Ó Improvisando un tema mientras escucho "Highway to hell"...

"I'm on the Hiiiiigway to Heeeeeeell..."

Hace mucho, mucho tiempo, a un loco desquiciado desesperado por una gota de alcohol se le ocurrió la barrabasada de crear un juego.
Pero no cualquier juego, un juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes.
Pero no cualquier juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes. Debía ser un juego que presentara algo nuevo a los jugadores, un concepto atractivo y que no hubiesen visto anteriormente (o que si lo vieron, no se acordaran)
Pero no cualquier juego de ROL jugable desde una plataforma amigable, con una larga trama y desarrollo profundo de personajes; que presentara algo nuevo a los jugadores, un concepto atractivo y que no hubiesen visto anteriormente (o que si lo vieron, no se acordaran)...

Bueno, a la chingada: hicieron Final Fantasy. Y surgió la leyenda.
Y la epítome, la cúspide, el orgasmo de esta franquicia fue ese juego del cual todos, TODOS nosotros, aunque sea hemos escuchado referencias.
Me refiero, por supuesto, al famoso, multimillonario y parodiable juego de Final Fantasy VII.

El logo. Una vez me dejaron hacerlo en dibujo vectorial. Me cago en sus ancestros.

No tardaré en contarles la historia, los personajes y el modo de juego de éste por que es, junto con el porno, de los temas de los que MÁS PINCHE INFORMACIÓN puedes sacar de Internet. De modo que al grano.

Hablaré, al contrario, del cambio estético y temático que se dió de las historias de unos años para acá.


Uh-Oh, comienza a oler a mier-daaaaaa...

Analicemos:
El sujeto de la izquierda, Barret Wallace, según el primer diseño del juego.
Es, en pocas palabras, el PINCHE Mr. T con una PUTA ametralladora en vez de brazo.
A la derecha, el diseño de Advent of Children: Barret... ¿Qué te pasó? Ya solo te falta decir "¡¡Perrea, dale, perreaaaaa!!"

Bueno, empecemos.
FF7 se desarrolla en un mundo caracterizado por una combinación de aspectos tecnológicos con facetas mitológicas y fantásticas que hacen una amasijo todo loco y genial. Ciudades de METAL crudo, metralletas, helicópteros, PUTAS, espadotas y monstruos. En pocas palabras, lo mejor de la sociedad fusionado en una sola historia. Genial.

De hecho, hablando con mi entrañable amigo, el buen Manchego, acerca de literatura y el movimiento Punk, llegamos a la conclusión (que ya alguno de ustedes desmentirá sin que me interese en lo más mínimo) de que precisamente FF7 encajaba dentro de algún rubro de esta cultura. ¿Steam Punk? ¿Cyber Punk? Jamás llegamos a una conclusión completa, pero el resultado era claro:
FF7 presentaba la PURA CHINGONERÍA.

Hasta me atrevería a ver al antiguo Final Fantasy VII como algo de la misma corriente que Heavy Metal
Buena película, por cierto. La recomiendo ampliamente.

Pero con el pasar de los años, y sabiendo que todo, TODO acaba por CORROMPERSE, le llegó el turno a esta franquicia.
Basta con ver los diseños de este cabrón talentoso de Tetsuya Nomura.

Volteamos atrás al FF7 original, y vemos un arte RUDO, pero a la vez refinado; accesorios toscotes pero que le daban a los personajes una estética bastante atractiva... Ptah, y qué decir de los entornos, maquinarias y criaturas; todos ellos eran como sacados de alguna pinche canción de AC/DC... bueno, eso ya es por que lo estoy oyendo ahorita, pero bué...

Otra interesante comparativa:
A la izquierda, Cloud Strife, el protagonista de la saga, en el diseño original del juego.
Vamos, basta ver que el cabrón tiene remaches hasta en los huevos. Algo blandengue el putín, pero al menos hasta conocerlo, yo le tendría algún respeto.
A la derecha, el mismo sujeto como lo diseñaron para Advent Children. Se le ve incluso deprimido por el cambio de imagen...

Los personajes, aunque caían en clichés, se desarrollaban bien; había relaciones profundas, amistades que, como en la vida real, podían irse a la mierda en un segundo; traiciones, persecuciones de los propios intereses, conflictos morales; la humanidad y un montón de monstruos ENCABRONADOS corriendo por ahí liándose a balazos.

El juego, por supuesto, tuvo un éxito CARAJAMENTE APLASTANTE. Y ahí comenzó el pedo.
Si ponemos atención, FF7 está clasificado como un juego T (al menos para el Plei Esteichon) por que hay toda clase de cosas que los niños PENDEJOS no entenderían: homosexualidad, prostitución, sangre a borbotones, conflictos existenciales, doble sentido, etc. Lo que se dice, una buena trama.
Pero teniendo como premisas que:

A)La gente PENDEJA cree que todo lo que es Fantasía es para niños.
B)Lo que tiene éxito debe ser MASIVAMENTE PRODUCIDO
C)Los mayores consumidores son los pre-adolescentes y LOS NIÑOS

Bueno, creo que está de más añadir...

Square-Enix, la casa productora de los juegos, hizo incluso un juego donde varios personajes de los Final Fantasy interactuaban con PERSONAJES DE DISNEY.
No les voy a mentir: lo jugué y les he de decir que hasta es entretenido; pero mirando en retrospectiva, no cuadra con la intencion de los demás juegos.

Así, FF7 comenzó a hacerse más "light" por decirlo de alguna manera, y comenzaron a salir tacitas, y almohaditas, y gashapones (o como se diga) y parafernalia de todo tipo.
Pero claro, nada de ello debía ser violento ni externar algo que fuera políticamente incorrecto.

De modo que cuando salió Advent of Children, vamos, ya debía cargar con todos estos estigmas...

Una comparativa más:
A la izquierda, una de las cubiertas originales del juego.
A la derecha, la portada del DVD de la película.
El cambio de estética es MÁS QUE PUTAMENTE OBVIO.

Para hacerles más fácil la lectura, lo dividiré así:

Lo bueno de Advent of Children:

-La animación. Es genial, así a secas.
Se mamaron en eso de hacerlos "casi volar". Como que la Matrix ó Dragon Ball Z les jodió la sesera a los Japoneses, pero bué...
Si no, ejemplo:

-La fotografía. Me pareció decente. Hay momentos en que no sabes qué chingados está pasando, pero igual le da emoción a los madrazos.
-La duración. Es corta para ser película, de modo que no te aburre; se va rápido y directo a los madrazos, sin adentrarse demasiado en explicaciones. Vamos, te entretiene. Al menos a los que saben algo del juego original. Si no es así, mejor no te esfuerces...
-El detalle. Igual que en el juego, detallaron cada cosa de manera especial: la indumentaria, las partes mecánicas, lo gráfico... todo tiene una razón de ser, por lo que hace un contexto creíble.

Lo CARAJAMENTE MALO de AC:

-La estética cambió. Ya nada está tan tosco como antes. La motocicleta de Cloud, por ejemplo, en el juego original parecía una especie de Harley post-apocalíptica llena de CHINGONERÍA. Incluso iba bien con su indumentaria y lo hacía ser casi cabrón.

Hasta el nombre "Hardy Daytona" sonaba a Motocicleta CABRONA.

Para AC le "pimpearon" la moto, dándole la apariencia de una especie como de súper Yamaha ó una madre así, cambiando con ella la indumentaria de ese cabrón supuestamente para "hacerlo más oscuro". La verdad es que Sol, con todo y cuando era un darketito de cafetería, lucía más rudo que él.

La nueva moto. Lo malo del nombre "Fenrir" es que también la espada, la armadura y un chingo de cosas más se llaman así...

El concepto de la espada lo cambiaron, creo yo, para adaptar esa madre del juego de que traes todas las espadas que consigues pero no hacen bulto. Buena idea, lo admito, pero se extraña la PINCHE defensa de camión que caracterizaba el juego.

A la izquierda: la espada original del juego.
Funcionalidad a escala brutal. Era, literalmente, un INMENSO FIERRO con el cual repartir justicia.
A la derecha, la espada de la película, con tendencia a arma diseñada por LEGO.

-La trama. No por que no te entretenga (sería una pinche incoherencia de mi parte decir eso) pero vamos, el juego original tenía un perfecto equilibrio entre la fantasía y la ciencia ficción. Lo que es, había balazos y cosas de esas con un ligero toque espiritualista soportable y que hasta le quitaba lo soso a la trama.
Para la película, se tiraron más por el lado sentimental de los personajes y dejaron de lado temas tan trascendentes como la decadencia de la humanidad y lo PUTAMENTE CANSADO DE NUESTRA MIERDA que está el planeta (cosa que, en el juego, el pinche planeta incluso saca monstruos gigantes para darles en la madre a los monitos poligonales que corren despavoridos)

La trama de la película, que se basa en rescatar unos niños cancerosos, pudo bien haber tomado un cariz tipo MAD MAX, por que estaba todo ahí puesto: el pueblo de pusilánimes maricas que tratan de salir adelante; los malos (maricas también) que se roban a los niños y buscan darle en la madre a todo; el héroe (mamón) que no le hace caso ni a unos ni a otros; la vieja tetona (que vistieron de monja por que sería muy malo que se le vieran los enormes melones) que está enamorada del héroe que no la pela; el villano villanazo que llega y se lía a madrazos con el héroe y pierde de manera por demás pendeja; los autos, las motos, los monstruos y otras cosas que arrumbar por ahí...

Pero claro, eso sería "demasiado occidental". Ya conocen a los Nipones...
Y desafortunadamente los gringos tampoco ayudan demasiado. Si no, ¿En quién chingados creen que pensaron los amarillos al momento de hacer la película y cambiar la estética para hacerla más "light"?

Disiertan. Argumenten. Miéntenme la madre si quieren.

Cuídense!!

La más pendeja razón para un trato con el Diablo...

...Ó barrabasadas que el hermano de Saurio saca cuando no tiene qué hacer

"¡Rock N' Rooooooooooooll!"

Trabajar en una purificadora de agua no es el trabajo más glamouroso (la verga si se escribe así) del mundo. Tampoco es el mejor pagado, el más edificante ni interesante. Ni si quiera el más decente.
A decir verdad, muchas veces es un trabajo de mierda.

Sin embargo, dado que el dueño es un descuidado y su hijo es un huevón (sin agraviarme, por supuesto) uno tiene que ir y ayudar al hermano solitario que trabaja en la dicha purificadora.
Ahí es cuando comienza lo bueno.

Por que mi hermano, como pocas otras personas por ahí, sabe decir TANTA PENDEJADA.
Pero no pendejadas que fastidien, claro, como ver una telenovela ó las pendejadas que te dicen en la escuela. Tampoco pendejadas a secas, de las que no dices nada más que "No seas pendejo"...
Son pendejas... chingao... bizarras. No sabría cómo llamarlas. Pero a veces salvan del aburrimiento de un día con ventas bajas.

La siguiente de ellas salió por una plática que no recuerdo cómo comenzó. Empezamos a hablar de películas y luego terminamos en esta aberración de Fausto, aunado a la pinche afición de ese cabrón por el Metal (de casi cualquier clase de Metal) y algo de satanismo.

Así os presento:

La charla de Saurio y su hermano Asno.

Ese cabrón tiene de rubio lo que Arjona tiene de Africano, pero bué...

Asno: Chale cabrón... aguantaría hacer un trato con el Diablo. Voy a hacer un trato con el diablo un día de estos.
Saurio: ¿Y como qué pedirías?
Asno: Ser mago.
S: (Luego de un silencio incrédulo) ¡No seas mamón!
A: ¿Qué buey?
S: De todos las cosas que puedes pedirle al diablo pides lo más pendejo...
A: ¿Qué tiene? Tendría poderes y toda la gente me querría.
S: No seas pendejo. Cabrones han vendido su alma por naciones enteras y tú quieres ser mago.
A: Pero haría magia.
S: ¿Y por qué no mejor pides tener poder ó algo así?
A: Mejor pediría ser inmortal... (silencio reflexivo) bueno mejor no, por que a la larga me aburriría a madres.
S: Además no mames, una cosa es inmortalidad y otra juventud eterna.
A: Mejor pediría ser el dueño de Estados Unidos.
S: Pinche país desolado...
A: ¿Qué wey? Podría hacer lo que quisiera... podría mandar a traer un iraquí que violara a Bush en cadena nacional, en vivo.
S: Y repeticiones cada media hora.
A: Séeeeeh...

Un mago así...


...Ó más bien así.

(Gestos sexuales y luego un largo silencio reflexivo)

A: Luego pediría que todo el oriente se fuera a la mierda. Así, que toda la gente de ojos rasgados fuera destruída.
S: Ah chinga... ¿Y eso como para qué?
A: Por que serían los únicos que podrían ponérseme al pedo. Además me caen mal, pinches amarillos (risas) además es más pinche fácil, así, que pinche tsunami se llevara todo Japón, China, las dos Koreas, Mongolia, Taiwan (?)...

Adiós animé...

(Aquí es cuando la plática se puso más bizarra)

A: Y también a todos los negros... bueno, a los negros no. Nada más caparlos. Así, todo pinche Nazi.
S: No mames...

Nazi así...


...Ó quizá así. La segunda me parece más intimidante, por no decir enferma.

A: Y que todos los blancos tuviéramos siete dedos.
S: ¿Qué?
A: Y alas.
S: Sí wey, y ventosas en los dedos.
A: Sí, y lanzar fuego por la boca.
S: Y láser por los ojos...

American Asno Dream

La plática siguió por un rato, pero en eso llegaron y pidieron agua.
Me puso a pensar acerca de ese otro día de la chica metalera y los saludos tibetanos, pero ése día el cabrón estaba borracho y ya lo narraré en otra ocasión.

Uno de los grupos favoritos de ese pinche enfermo. Por si les interesa.

Cuídense!!

Forrest Gump...

...Ó "lecciones holliwoodenses sobre la vida"...

"¿Holliwoodenses no lleva mayúsculas?"

Hace algunos ayeres ya, cuando era un pobre diablo adolescente que recién entraba en la universidad, recuerdo una exposición que monté en la clase de Expresión Oral, acerca de la animación actual comparada con la animación de los últimos años.

No es necesario decir el revuelo entre los fresas e intelectualoides admiradores de la Cartoon Network cuando comencé a CAGARME en lo que más amaban.
Sin embargo, y a pesar de seguir sosteniendo mis argumentos, hubo un cabrón entre ellos, un VERDADERO CABRÓN, que logró ponerme a pensar con algo que dijo.

Cuando dije que:
"La carga significativa que tenía... (dije una serie, no recuerdo cuál) no tiene comparación con la VACUIDAD ARGUMENTAL que tiene Bob Esponja..."

Y desde allá, del fondo del Infierno, se oye una voz que grita:
"Bueno, pero uno encuentra donde busca..."

Me quedé helado. Mi exposición, de todas maneras, aplanó a aquellos pobres diablos adoradores de los Padrinos Mágicos, pero me quedó esa espinita de las palabras de aquel cabrón (que terminó por volverse un buen amigo mío)

Tenía razón: había sido bastante temerario con todo lo que había dicho, y de no ser por que SOY UN VERDADERO CHINGÓN, habría quedado como un tonto nada más con ese argumento.

Es por eso que ayer, que pusieron Forrest Gump en la televisión, me senté tranquilamente a analizarla no con las tripas, que es con lo que mayormente analizo las cosas en mi vida, sino con un poco más de raciocinio, como lo haría el ilustre Señor Manchego.

De modo que, sin más rodeos, os presento:

Las cien cosas que la gente PENDEJA puede aprender de Forrest Gump

1) Las madres son capaces de TIRARSE AL DIRECTOR de un prestigioso colegio solo para que su hijo idiota logre entrar en él.
2) Los jadeos de un niño con retraso mental son peculiarmente parecidos a los del apareamiento de directores de escuela cuarentones y calvos.
3) Las malformaciones congénitas pueden corregirse A CHINGADAZOS.
4) Un niño de aprox. 8 á 10 años tiene la fuerza muscular suficiente para romper aparatos ortopédicos ceñidos a su cuerpo.
5) También tiene la suficiente capacidad cardíaca y resistencia física para ganarle a bravucones en bicicleta que le persiguen.
6) Las palabras "¡Corre (nombre del aludido) Corre!" pueden desencadenar fenómenos físicos como el aumento del flujo de adrenalina, corrección de defectos de nacimiento y otorga a la vez capacidades sobrehumanas.
7) El morbo de la gente es insaciable. Escuchando conversaciones ajenas yo también me he enterado de cada cosa...
8) Las personas que eran parte del Ku-Kux-Klan eran bigotones simpáticos y cara de buen sujeto.
9) Se le puede ganar corriendo a un auto que te persigue.

"¡Hijo de puta! ¡Eso es lo que me gano por corretear Soldados Universales!"

10) Tom Hanks es un androide que activa un sistema de defensa militar cada vez que una chica es golpeada ó lastimada (cuando ésto ocurría en la película, las reacciones eran reales)
11) El Señor Gump era un marino ó la Señora Gump era una zorra.
12) Ó ambas.
13) Ó eran parientes (de ahí que Forrest fuera un pendejo y además defectuoso)
14) Los gringos tienen capacidad para detectar un pendejo nada más lo ven (de ahí que no puedan vivir los unos con los otros)
15) Hay más formas de preparar camarones que maniobras para salvar la vida a un hombre que se desangra.

"Bubba siempre me dijo que le gustaba el camarón, Teniente Dan... siempre me lo dijo cuando estábamos en las regaderas"

16) Los camarones son la fruta del mar. Fruta con patas, ojos y mierda en el cerebro.
17) Todos los militares, TODOS, hablan gritando, sin importar la situación, el contexto ó lo que quieran transmitir.
18) Un labio se te puede atorar en una mina.
19) Se puede escapar corriendo de un ataque de Napalm.
20) Cargando además con un negro (ups, perdón, afroamericano) agonizante.

Berserk Defense Mode:
ACTIVATED!!

21) Hay minas especialmente diseñadas para enredarse en los labios de los soldados. La tecnología me da asco.
22) Los calcetines son los aditamentos de supervivencia más importantes, por encima de las armas, las municiones, las vituallas y la ropa en general.
23) Así como los esquimales tienen como cincuenta nombres para la nieve, hay diversas denominaciones que tienen los gringos para la lluvia.
24) Es más fácil llegar a la Casa Blanca que entrar en una escuela primaria.

"-... Así le entrego ésta medalla por... ¿Qué coño se supone que hiciste, hijo?
-Me perdí camino al baño, señor."

25) Los balazos se sienten como si algo te mordiera.
26) Ir a la guerra no es tan malo. Incluso puede resultar divertido.
27) Cualquier idiota puede jugar al Ping Pong.
28) También al Americano.
29) También ir a la guerra y obtener la Medalla de Honor.
30) También ser millonario.
31) Dios es un ser caprichoso: puedes rezarle toda tu vida y jamás te concederá nada, pero si le gritas "¡¡SOPLA HIJO DE PERRA, JAMÁS HUNDIRÁS ESTE BARCO!!" hace las paces contigo y te concede milagros.
32) Se pueden hacer cocteles de siete camarones.
33) Los barcos que se quedan sin alguien en el timón enloquecen y embisten los muelles, aún si tienen que girar sobre su propio eje.
34) Un barco que se estrella contra un muelle y encalla es perfectamente funcional.
35) Un barco sin nombre es de mala suerte.
36) Los Hippies nunca ganan. JAMÁS.
37) Los Hippies son muy valientes para golpear a sus mujeres, pero ni siquiera ponen las manos cuando un militar les rompe la cara.
38) Las mujeres Hippies son tolerantes hasta el punto de dejarse golpear por Hippies.
39) Parece que el permanente estado sedado bajo el que viven es la causa del punto anterior.
40) J. F. Kennedy era simpático.
41) También John Lennon.
42) Antes el mundo estaba poblado de Hippies quienes, como los dinosaurios (ay, qué mal...) se extinguieron después de algún cataclismo natural.

Bienvenidos, al Parque Hippiásico

43) Había una variedad de Vietnamitas con camuflaje óptico que los hacía invisibles por completo.
44) Elvis era pedófilo.
45) Y gustaba sobre todo de niños defectuosos en alguna forma.
46) Ayla inició la civilización. Xena la refinó y Forrest Gump dió forma a la Edad Moderna.
47) Se puede seguir corriendo con una bala incrustada en una nalga.
48) La anterior lesión vale un millón de dólares.
49) El helado doble en la bacinica ayuda al proceso de evacuar.
50) "Puedo ser tonto, pero sé lo que es el amor..." Bleagh...
51) Forrest Gump fue la inspiración para hacer la canción "Imagine"

"Nadie imaginó que ese simpático hombre inglés sería asesinado algunos años después cuando iba a visitar a su hija. Tampoco imaginaron que tendría una industria millonaria ni que su esposa loca y sin talento seguiría en el espectáculo como cuarenta años más..."

52) También los bailes de Elvis el pedófilo.
53) Shit Happens.
54) La gente está loca y puedes convencerla de lo que sea. Incluso cuando lo que haces no tiene sentido.
55) El primer inversionista de Apple fue Forrest Gump.

56) Perder las piernas en la guerra te hace mejor persona.

Si no, vean...

57) María Magdalena debió seguir el ejemplo de la película y vender el ese pinche trapo con la imagen de la cara de Cristo. En estos instantes sus descendientes sería ULTRASUPERMEGARECHINGONAMENTEMILLONARIOS... si es que no lo son ya.
58) Las sillas de ruedas no son antiderrapantes.
59) Dios aparece cada vez que dices "¿Dónde está tu Dios ahora?"
60) Aparece, además, ENCABRONADO.
61) "Un tonto es el que hace tonterías"... Y el panadero hace pan, y el zapatero hace zapatos...
62) Al parecer estar loco es menos grave que ser tonto.
63) Los millonarios y personas célebres disfrutan de su ocio cortando el pasto de otras personas.
64) "La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar..."
65) Al parecer en Gringolandia las cajas de bombones sirven para guardar cosas que no son bombones.

66) El niño de Sexto Sentido era hijo de Forrest Gump.
67) Las mujeres no aprenden. JAMÁS.
68) Las mujeres tienen en su organismo un gen que les hace creer que tienen la capacidad de volar.
69) Los sueños nunca se cumplen.
70) Es bueno no tener sueños.
71) Si se cumplen, terminarás desnudo con una guitarra sobre un escenario en un tuburio de mala muerte.

"Debo irme Forrest, tego un sueño qué cumplir..."
Por desgracia, ella ignoraba los puntos 67-71
Buena suerte, pobre diabla.

72) Las drogas son MAAAAA-LAAAAAS
73) El ejército es BUEEEE-NOOOO
74) Se ha podido aspirar cocaína en las discos DESDE SIEMPRE
75) De hecho las drogas están ahí DESDE SIEMPRE
76) Ser soldado es muy, pero muy PINCHE SENCILLO.
77) Los Hippies son (eran) putos.
78) Estar rodeado de negros (uy, perdón otra vez) armados no es peligroso, ni siquiera cuando te madreas a uno de sus amigos.
79) Un negro (ay, carajo...) que te está hablando mientras lo ignoras no se sentirá ofendido.
80) Los... hrrrmm... afroamericanos, son el polo opuesto a los japoneses: carecen por completo de expresión.
81) A no ser que sea consternación ó ira.
82) Los transbordadores espaciales están hechos de Titanio.
83) Puedes hacerte un par de piernas de los restos de uno de los ya mencionados transbordadores.
84) En Alabama, en una boda, la novia se viste como un personaje del Señor de los Anillos.
85) Osea, como Hippie.
86) Un hombre puede sentir el impulso repentino de correr, algo similar al impulso de los lemings en la migración, pero sin el supuesto final suicida.

Aquí vemos a los últimos hippies siguiendo a Forrest, habiéndolo confundido con uno de ellos.

87) Los loquitos de la calle sentados en una banca y hablando solos pueden resultar ser millonarios excéntricos.
88) Lo gañán, igual que lo defectuoso, se le quita a uno A CHINGADAZOS.
89) Por los Hippies se puede sentir todo, menos temor.
90) Pinches Hippies...
91) Pinches Gringos...
92) Pinches viejas...
93) David Crocket (conocido por acá como Pancho López) tenía mucho dinero.
94) La industria camaronera es un negocio seguro, por que el principal accionista es Dios.
95) Se puede caminar al lado de Dios, en el reino beato del cielo... aún si no tienes piernas.
96) Se puede nadar sin piernas y sin el miedo de ahogarse.
97) Pinche Nixon...
98) Pinches Vietnamitas...
99) Un barco llamado Jenny puede soportar tormentas mejor y por más tiempo que un barco que no se llama Jenny.
100) Y quizá la lección más importante de ésta película: No importa lo PENDEJO, INADAPTADO, INEFICIENTE, DEFECTUOSO, PELÓN, TIMIDO, Ó BIOLÓGICAMENTE INADECUADO PARA LA VIDA seas, todo, y repito, TODO saldrá a la perfección si CIERRAS LA PUTA BOCA Y HACES LO QUE TE DIGO!!

No se lo que tenga que ver el vaquero desnudo de Times Square. Quizá sea uno de los iluminados de Forrest Gump ó algo así.
Es curioso lo que encuentra el pinche Google.

Pura sabiduría.
Cuídense!!

Post Borrado por algún cabrón sin escrúpulos...

...Ó Feliz PINCHE Año Nuevo

Imagino que fue alguno de esos infaustos culeros de la Konami por haber hablado BIEN (vaya ironía) del Metal Gear. Primera y PUTA última vez...

Algún infame Señor de la Ignominia borró uno de mis posts (El más reciente, que hablaba de robots basado en las teorías del ilustre Don K) y echó a perder meses de ardua investigación y horas de extenuante trabajo de redaccion.
Un inicio PERFECTO para éste PINCHE AÑO DE CRISIS.
¡¡ME CAGO EN LOS ANCESTROS!!

Traguen mucho, embriáguense y AGÁRRENSE, que viene una crisis bien chula (espero que con guerra y la posterior barbarie al estilo Mad Max).
¡¡FELIZ PINCHE AÑO NUEVO!!

Esos cabrones de provincia...

...ó agarrándose a su pendejo en México

Nueve decapitados fueron encontrados al Norte de México.
Muestra de la calidez Mexicana internacionalmente famosa.

No sé por qué PRESIENTO que me voy a ganar MUCHOS CARAJOS ENEMIGOS con este posteo.
Lo que me consuela es que casi nadie lee este Blog, y los que lo leen son público selecto internacional (en otras palabras, a menos que fuesen gringos, no pueden venir a romperme la madre...) de modo que a lo mejor se limitan a emitir comentarios. Bien por ellos.

El pasado fin de semana me fui con la prole a un viaje a provincia, a visitar a unos parientes de los cuales me acuerdo MUY PINCHE POCO. Luego hablaré del viaje en sí, pero bué...
Pues allá va Saurio con la familia apretada en una camionetita, viajando por los accidentados caminos de México, con rumbo a lo desconocido.

Nada más llegar allá, el ambiente se espesó.
Y no fue debido al recibimiento algo culero por parte de aquellos parientes; tampoco fue la altura, la época del año ni algún otro elemento similar...

No hay gente más nacionalista que los Norteños.
Te lo digo yo, un descolorido y malinchista Chilango.

Por acá, a los capitalinos se les da el tristemente célebre nombre de Chilangos (no recuerdo por qué) y generalmente son odiados, y subrayo, PUTAMENTE ODIADOS, en los demás estados de la Nación del Tamal; mientras más al norte, más odio: supongo que es algo así como un complejo de los norteños, que se sienten casi gringos. Pobres diablos ilusos.

Pero vamos, explicaré con más detalle.
Los Chilangos tenemos TODOS una facha similar. Pese a considerarme APARTE de cualquier grupo humano (me CAGA la gente) no estoy exento de estas características de diformismo mexicanil.
Vamos a ponerlo aún más simple. Yo soy un sujeto que luce más o menos así:

Un poco, POQUITO menos de barba, más dientes, como cincuenta años menos, piel algo menos QUEMADA, y soy IGUALITO

Lo que se dice, un CHILANGO DE LEY.
Ahora bien, más o menos identificada la facha de un chilango promedio, pongámoslo en un ambiente fuera de su control... digamos...

Perfecto ejemplo de por qué los Gringos creen que México es un país que vive aún en la Revolución

Ahora bien, ya quedó establecido que estaba fuera de lugar, identificado plenamente como chilango, y para acabarla de chingar, rodeado de cabrones que lucían más o menos así:

Le falta la gordura característica que vi por allá, por lo demás, está igual.

Un extranjero ajeno a la facha de estos pintorescos hijos de la chingada, digamos un chino, que estuviera en mi situación, diría:

"¿Cuál sel el ploblema? Nosotlos chinos sel dueños de México, nuestlos ploductos pol doquiel, ¡Todo el mundo quelel a los Chinos!"

Vean debajo de la base. Si dice "Made in China", sabrán por qué queremos tanto a esos pequeños amarillos.

Yo, Saurio, procreado, nacido, criado y viviendo en el JODIDO MIERDERO APESTOSO Valle de México, alcanzando a vislumbrar la situación actual de la nación, no pude menos que mirar desde adentro de la camioneta y expresar, muy campechanamente:

"Esto... ya... ¡¡CHINGÓ A SU PUTA MADRE!!"

Ésta era más o menos mi expresión, al momento de bajar de la camioneta.
Nótese el gesto de "Ya valió madres..."

Pero claro, mi familia incautamente se bajó del coche y admiró el lugar en todo su esplendor: ¡Ah, las montañas! ¡Oh, la magnificencia de la arquitectura! ¡Uh, la naturaleza...!
Por mi parte me la pasé callado, ausente y mirando las viejas CARAJAMENTE BUENAS que andaban deambulando por ahí como si nada. Un punto en favor de provincia.
Pero narraré el viaje y mi estancia más adelante.

Por ahora lo que me concierne es ese tema: la discriminación interina.
Vamos, todo el PUTO mundo puede hacer lo que se le hinche la gana; si quieres odiar a los negros, adelante, me vale madres; ¿Quieres odiar a los Judíos? bué, no conozco ninguno, y si conociera, pues vamos, qué le voy a hacer...

Pero vamos, ¿Odias a los Chilangos? No es que te culpe, a mí también me cagan, pero creo que debes dar una mirada en derredor, y analizar tus famosos...

Prejuicios sobre los chilangos

El cielo matutino de la Ciudad de México. También el vespertino, el nocturno y el de Año Nuevo.

1) Los chilangos son SUCIOS.
"Ay, es que en la Ciudá de México está re cochino y re contaminado..."
Sí, es muy CARAJO cierto. De hecho hasta hace un fin de semana ignoraba que el cielo REALMENTE es azul y no púrpura-plomizo.
Pero vaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaa-aaaaaaaamoss... Me hablas de suciedad cuando en tu patio trasero hay una vaca descomponiéndose. ¿Y los perros de la carretera? Ah, claro, son utilitarísimos como topes y otros menesteres de advertencia.
Bué, una cosa sí les diré: el pueblo al que fui, al menos la plaza, ESTABA CARAJAMENTE LIMPIO, pero tampoco me muerdan las bolas; están hablando de mantener limpio un pueblo de... no sé, vamos a decir que unos cinco kilómetros de largo por otros cinco de ancho, y con una cantidad un tanto obscena pero manejable de votantes, y después están hablando de mantener limpia una ciudad que, vamos, OCUPA UN JODIDO VALLE ENTERO y se extiende sin cesar.

Nótese la maldad en los ojos.
El gesto imperturbable, áspero como la roca.
El físico IMPRESIONANTE...
Carajo, a veces hasta me doy miedo yo mismo por ser Chilango.

2)Los chilangos son VIOLENTOS
Seguro que sí, somos UNA PANDA DE PINCHES ANIMALES, pero no me jodas, me está hablando un pariente norteño que no dudará en follarme, destriparme y luego tirar mi cabeza a la carretera. ¿Costumbres Gringas adoptadas por emigrantes? Nunca lo sabremos.

Es curioso que ponga "Mala Persona" en el google y aparezca otra cosa que tenga que ver con Futbol.
No son Mexicanos, es cierto, pero si me pagaran por cada vez que he visto algo así por acá...

3)Los chilangos son MALAS PERSONAS EN GENERAL
Por el recibimiento seco, culero y MAMÓN que recibimos de parte de nuestros propios parientes (al menos los que yo no conocía PARA NI MADRES) no dudo que realmente sea así.
Seguro: solamente una FINÍSIMA Y PURA PERSONA es capaz de dejar a sus parientes afuera y esperar que se las arreglen solos en tierra caliente.

Tan pervertidos como el Google.

4)Los chilangos son unos PERVERTIDOS
Seguro que sí. De hecho como el cuarenta por ciento de mi tiempo lo ocupo en ver porno; el resto del tiempo lo dedico a pensar en porno y a mirar libidinosamente a las mujeres que veo por la calle.
Aunque claro, eso de APAREARME CON MIS PROPIAS PRIMAS Y HERMANAS... llámenme malinchista, pero esas pinches tradiciones de campo no me gustan. Y no tanto por la moral, que me paso por los huevos; he de admitir que me encariño con mis primas como para hacer algo así, y además sería biológicamente inconveniente.

Descendemos de ESTO.
No mamen, ¿Con qué cara nos tachan de Malinchistas?

5)Los chilangos son unos MALINCHISTAS Y TRAIDORES A LA PATRIA
Por que no oyen música mexicana, comen comida rápida como los Gringos y ven la tele como los Gringos...
Lo genial es que me lo dice un cabrón con la cabeza rapada, tatuajes que dicen "LATINO POWER", apostado en el asiento de su camioneta extraída de las profundidades de Gringolandia, bebiendo cerveza Duff y que le pone a sus hijas (güieritas y blancas como hijas de gringo) Ashley y Kimberly...
Tienes razón, soy todo un americanito de mierda. Arderé en el infierno mexicano por toda la JODIDA eternidad.

La reflexión final es ésta:
Es cierto. Los Chilangos SOMOS LA MIERDA... así como lo son los norteños lameculosgringos, los Sureños indiferentes y la humanidad en general.
Vayan a discriminar a su abuela Neohippie. La verdad a mí me vale madres.

Cuídense!!