El Fin de los Tiempos...

¡Consejos prácticos para sobrevivir a él!

La Biblia, el Corán, los payasos de la tele y muchos de los nuevos documentales alarmistas de Internet, aseguran SIN LUGAR A DUDAS el saber cómo, dónde y cuándo va a ocurrir el fin del mundo.

O sea, vamos, te sacan lo que John Hammond llamaría "malabarismos con números" y llegan a una fecha exacta con todo y hora, y agitan sus brazos y gritan que todos vamos a valer madres.

Y bueno, una y otra vez han probado estar equivocados.

Pero lo que me emputa es que siempre te vienen con un cuento absolutista de que tenemos solamente dos opciones: cambiar para bien (con eso de cuidar el ambiente y esas mamarrachadas) ó acatar el destino trágico de las especies que nos precedieron.

Así se ve Nezahualcoyotl actualmente, pero no hacen una peli de eso.

Desde mi punto de vista, ambas opciones son una pendejada.
O sea, vamos, no sé por qué se cree que los humanos son la súper especie de las especies, cuando sabemos que no llevan más que dos millones de años como tal, y que comparada con los oh magnificentes, oh dorados 250 millones de años de duración de la edad de los dinosaurios, su pinche civilización recién nacida da mucha risa.
Por el otro lado, ¿Cambiar su forma de ser le permitirá sobrevivir a una ráfaga solar, un impacto de meteorito ó un hoyo negro? ¿Qué el Karma va a desviar los desmadres del universo ó qué pedo?
Creo que no, ¿Verdad?

Lo que estos pendejos deberían decirte es CÓMO VAS A SALIR CON TU PELLEJO INTACTO DE ESTAS SITUACIONES. O sea, no sé, que el Apocalipsis dijera CÓMO derrotar al diablo y no CUÁNDO lo vas a derrotar.

Por eso, en mi magnificencia, he aquí que otorgo a la humanidad un regalo tan magnífico como han considerado a sus dizque sagradas profecías.

¡Contemplad, oh hombres del carajo, las magníficas...!

REVELACIONES SAURIANAS DEL FIN DE LA HUMANIDAD

Verdades sagradas, ciertas y que no hay nada, NADA PERO NADA
NADA NADA
ASÍ NADA
¡QUE NADA CHINGA!
EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Basándonos en las formas más probables en que se acabe la civilización, aquí está una serie de consejos prácticos y sintéticos para salir avante de cada escenario apocalíptico.
De nada.

1.-Impacto de Asteroide.

a) Los Gobiernos JAMÁS van a avisarte sino hasta que sea demasiado tarde.
Esto es: cuando la pinche piedra esté sobre nosotros, es cuando Obama ó el pendejo que le suceda nos va a avisar que vamos a valer madres y "God Bless America"...
Recomendación: seduce ó hazte amigo de un astrónomo. Cuando descubran el asteroide, mátalo y no le avises a nadie que no consideres absolutamente necesario para la reconstrucción-recolonización del mundo. Y no te sientas culpable: NADIE haría lo contrario por tí.

-¡No mames! ¿Por qué se cayó el búnker?
-¡Ah chinga!... No sé, yo me acabo de despertar.

b) Los búnkers jamás funcionarán.
Al menos no los que tú mismo puedas conseguir.
La onda de impacto del asteroide probablemente no te mate, incluso puedes sobrevivir al impacto, pero la superficie ardiente del planeta y el subsecuente invierno nuclear no pintan bien para ti y los subterráneos que sobrevivan.
Recomendación: Evoluciona en algo que pueda vivir bajo tierra.

c) Plan de ataque.
Nadie sabe qué es lo que va a pasar si atacan un asteroide en el espacio. Y no, no me salgan con mamadas teóricas, NADIE lo sabe con seguridad.
Recomendación: Usar, ponle, el 80% del arsenal mundial sobre el meteorito.
No solamente el nuclear, no.
Me refiero a cargar un pinche misil con cada ojiva, cohete, granada, cartucho, espada y cuchillo de cocina del planeta. Si no destruye el asteroide, al menos lo acojonará.
Con el 20% sobrante, ahora sí, mandan una segunda expedición (esta vez tripulada) al asteroide para volarlo desde adentro. ES DE VITAL IMPORTANCIA QUE LA EXPEDICIÓN LA LIDERE BRUCE WILLIS, de otra manera, olvídense...

Nota al margen. Si es un meteorito invocado por una fuerza maligna de alguna naturaleza, entonces no se azoten: el mismo planeta se hará cargo...

...aunque quizá deberíamos pensar en un plan B.

d) Ponerle motor al planeta.
Esta es más bien una acción preventiva, pero si pudieran ponerle un motor al planeta, no solamente podríamos evitar el rocazo, también podríamos viajar por el universo en busca de un lugar más chingón para vivir.
Y presumir a las demás razas sin nave.

2.- Llamas solares.

a) Pegarle antes de que nos pegue.
No sé por qué la gente quiere tanto al sol. Quema en verano y te despierta en las mañanas, te da cáncer de piel y es peligroso tan solo el mirarlo directamente.
Hay que destruirlo antes de que suelte esas peligrosas llamaradas solares. O envolverlo en una enorme pecera de vidrio.
Recomendación: El sol es como un perro pitbull. Debemos dormirlo con una enorme bomba de nitrógeno ó mantenerlo a raya con un escudo cósmico gigante.

b) Los búnkers funcionarán. Por un rato.
Una llamarada solar alcanzará, según yo, unos treinta kilómetros de penetración en la corteza terrestre.
Mi pregunta es: ¿Por qué chingados no se puede excavar más profundo, entonces?
O sea, sus pinches estructuras están diseñadas de manera que soporten y no se caigan. Por eso no les convence hacer un búnker de súper profundidad, por que el impacto va a debilitar y detruir los niveles más superficiales. A los pendejos no se les ocurre ingeniárselas para que eso sea parte del plan. En vano sus pinches títulos de ingeniería pedorra.
Recomendación: crear búnkers súper profundos, cuyos primeros niveles sean, por decirlo así, "desechables" y fácilmente removibles desde abajo, para poder recolonizar cuando la crisis pase.

c) Esperar a ver qué pasa.
La ciencia es lo mismo, LO MISMO que la religión. Son aseveraciones teóricas fundamentadas en observaciones parciales que, como lo quieran ver, no prueban nada.
La verdadera ciencia es la empírica. Deberíamos quedarnos quietos enmedio de la llamarada a ver qué pasa.
Recomendación: nadie sabía nada de la capa de ozono hace 200 años y les fue bien. ¿Por qué sería diferente ahora?

3.- Invasión alienígena.

¡Venimos en paz! ¡Nadie se mueva! ¡Venimos en paz!

a) Ellos jamás, JAMÁS vienen en paz.
¿Se acuerdan de ET? No se engañen, párbulos, él era como una especie de Solid Snake de otro planeta.
¿Para qué creen que habían aterrizado en primer lugar? ¿Para hacer amigos?
No mamen.
Recomendación: apenas asome algún atisbo de vida extraterrestres, hay que darles con todo, TODO y hasta por debajo de las muelas.
Pueden tener tecnología superior, pero el elemento violencia está de parte de los terrícolas. HOO-AH!!

b) Anatomía marica.
Dado que son más avanzados, probablemente a ellos ya les ocurrió lo que a nosotros va a ocurrirnos dentro de algunos años: siglos de depender de las comodidades y facilidades que su avanzada tecnología les dió, terminaron por reducir sus capacidades físicas y sistema inmunológico a cero.
Recomendación: al ver que hay inteligencia extraterrestre vigilándonos, hay que ocultarnos. Eso hará que bajen de sus naves con una falsa sensación de seguridad. Apenas se hayan alejado un bue tramo de sus armas de rayos y sus trípodes de mierda, CAERLES A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA.
Y los que puedan volver a sus naves igual estarán jodidos, por que ya respiraron el aire lleno de porquerías al que nosotros estamos acostumbrados, y morirán de manera patética debido a alguna infección menor.
Ah, la evolución es una perra irónica.

c) La farsa cósmica.
En dado caso que se vea como una batalla perdida, siempre podemos improvisar un teatrito.
Recomendación: cuando los extraterrestres ya de plano bajen, TODOS debemos vestirnos con togas blancas y andar por ahí semi desnudos y con cara de retrasados.
Si algún alien pregunta, somos una sociedad tan, pero tan, pero tan tan tan tan tan tan pinche avanzada y omnipresente súper perramente poderosa e inverosímilmente avanzada, que ya podemos prescindir de las armas y los viajes interestelares y cualquier otra cosa genial.
Si no nos creen, les mostramos las "Arcas de Antiguos Conocimientos", que no son más que un montón de películas de extraterrestres, donde les revelaremos cómo es que siempre y desde el inicio de los tiempos hemos derrotado a cualquier otra raza extraterrestre, y que no vale la pena combatirnos...





Y ENTONCES LES CAEMOS A PALOS HASTA HACERLOS MIERDA!!

3.- Final Fantástico de Escrituras Sagradas.

Ok, aquí algún cabrón vendrá y me dirá "Ay, Saurio, tú todo alejado de la religión y me sales con estas mamadas..."
Lo bonito del asunto es que tanto ha chingado el hombre con este tipo de madres, que en una de esas la hace realidad debido a años y años de constante autoconvencimiento.
Ja, qué pendejada.

a) No son tan poderosos.
Siempre hay que recordar algo: si los dioses, demonios ó cosamísticadealgúnplanosuperior desean algo de la humanidad, ó la necesitan con cierto propósito, NO SON TAN CHINGONES COMO APARENTAN.
O sea, no me vendas a mí el cuento de que eres una entidad intangible y omnipresente, malvada y suprema, pero que necesitas un montón de costales de órganos y mierda para realizar tus planes. Para de mamar, entonces no eres tan malo.
Recomendación: combatir a cualquier amenaza sobre natural como si fuera una amenza de cualquier otra naturaleza. A vergazos.
Si se empieza a reír malignamente y decir cosas como:
"ja, sus futiles intentos... humanos tontos...es inútil..."
Hay que intensificar el ataque, por que lo único que está haciendo el culero es alardear. A ver si luego de media hora en el fogón se sigue sintiendo tan invencible.

b) Dejar de buscar indicios.
Cuando los pinches intelectuales leen la biblia ó cualquier otra escritura sagrada, lo ven como un montón de frases encriptadas que guardan un significado más profundo.
O sea, cuando leen:

"Y yo me paré sobre la arena del mar, y ví una bestia subir del mar, que tenía siete cabezas y diez cuernos; y sobre sus cuernos diez diademas; y sobre las cabezas de ella nombre de blasfemia... Y la bestia que ví, era semejante a un leopardo, y sus pies como de oso, y su boca como boca de león. Y el dragón le dió su poder, y su trono, y grande potestad."

Empiezan con disertaciones acerca de que el leopardo simboliza un gobierno de tal naturaleza, y las coronas son un símbolo de la realeza y las patas de oso simbolizan otro desmadre y eso...
Pero, pregunto solamente: ¿Y si estos desmadres fueran LITERALES?
O sea, vamos, si yo viera salir del mar un pinche monstruo con siete cabezas y coronado con blasfemias, creo que ya sospecharía que algo no anda bien.
Y tampoco creo que los pachecos que idearon estas visiones hayan pensado en acertijos. Estoy seguro que ellos pensaban que REALMENTE una pinche bestia demoníaca saldría de los mares a patearnos el culo.
Recomendación: invocar a Godzilla. Solo así se salvarán.

c) Huelga celestial.
Casi todos las escrituras sagradas dicen que habrá facciones humanas que se unirán a uno u otro lado del conflicto (entiéndase, bien/mal muerte/vida etc.)
Esto se me hace de lo más mierda, por que yo no estuve ahí cuando empezaron su desmadre. Si es así, ¿Por qué AHUEVO tengo que participar de él?
Recomendación: hacer lo que TODOS los sindicatos inútiles de nuestro país e irnos a una huelga a nivel mundial, en que NADIE haga NADA durante el Apocalipsis. Pero así se los digo: NADA.
Pasar el día echado en la azotea, desnudo y pensando en absolutamente nada.
Y que se hagan bolas solos.
A ver, quiero ver que resuelvan sus pinches conflictos cósmicos sin nadie a quien le interese.

d) Hipocresía.
Muchos cabrones te venden la cuestión del honor y eso.
Pero son los mismos que te venden la mierda del arrepentimiento y la absolución. O sea, un albur cabrón.
Recomendación: no elijas ninguno de los dos lados, pero si te ves obligado, has de modo que no te comprometas con nadie y al final te unes al vencedor, ya sea al que elegiste al principio ó el otro.

4.- Rebelión de las máquinas

a) Lo irracional e imperfecto es la onda.
Siempre andamos con la intención de crear algo superior a nosotros. Y si no superior, al menos mucho más racional que el ser humano.
Y, adivinaron, es una PENDEJADA MAYÚSCULA.
Es el síndrome Frankenstein: si creas algo superior a tí mismo, lo más probable es que acabe por darte en la madre.
Recomendación: dejen de alardear, científicos de mierda. Si somos una sociedad huevona, deficiente y frustrada es por culpa de sus inventos que nos facilitan la vida. Deben de parar el progreso al menos por algunas décadas, por que de lo contrario acabarán creando una pinche Skynet que no se va a tentar el corazón para meternos una ojiva nuclear por el hoyo.

En este caso solamente haré esta recomendación, por que es la que resuelve el asunto por completo. Simplemente hagan cosas que no puedan sobrepasarnos, por que si no, les aseguro que no habrá ningún puto John Connor que los salve.

5.- Agotamiento de los recursos del planeta.

a) Perro come perro.
La carne humana es carne finalmente.
Recomendación: cojan más. Creo que ya me dí a entender.

b) El ocio es la madre de todos los vicios.
Si los recursos ya no son suficientes, no vamos a lograr nada sentados lamentándonos por ello.
En vez de eso, debemos ponernos a hacer algo productivo como una guerra ó la matanza selectiva de algún grupo numeroso de la población.
Recomendación: Consíganse un arma de fuego. A lo mejor ahorita no la necesitan, pero igual que un condón, "mejor tenerlo y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo"

Eat this, bitch!

d) A caballo regalado no se le ve colmillo.
El ser humano puede procesar como alimento más cosas de las que nos gusta pensar.
El papel es materia orgánica, la madera es materia orgánica, la piel de la ropa es materia orgánica y pues... sí, la mierda es materia orgánica también.
Recomendación: no sean tan pinches melindrosos. Buon apettite ó como se diga.

6.- Los polos se derriten/Cambio del clima global.

a) Aprender a nadar ya no es opcional.
Algunos creen que los dinosaurios murieron (snif) con el diluvio universal.
O sea, paren de mamar: ¿250 millones de años para hacerlo, y creen que ninguno aprendió a nadar? no todos eran tan desidiosos como yo.
Recomendación: las clases no son tan caras, tacaños, y si a eso nos vamos, pueden aprender a nadar en un tinaco ó en los canales de aguas negras.

b) La casita en la colina.
Si el nivel de las aguas sube, creo que por pinche lógica uno tiene que subir también.
¡Oh, pero claro! sus complejos turísticos pedorros en la playa no serían tan atractivos si no estuvieran en la playa.
Bueno, por mí no hay problema por que vivo en un pinche valle a no sé cuántos pinches miles de kilómetros sobre el mar, de modo que allá ustedes.
Recomendación: consíganse una cabaña en el monte ó mueran.

c) Solución Darwiniana.
Igual que con los asteorides y las llamaradas solares, mejor que evolucionen en algo con aletas. Rápido.
Recomendación: una foca leopardo es más chingona que un ser humano. Creo que si todos fueran gordos, grises, malvados y con enormes dientes, serían más felices.

7.- Guerra Nuclear.

a) En México nunca pasa nada.
Si se dan cuenta en las películas de desastres, cuando muestran los mapas con puntos rojos que indican dónde están atacandolosextraterrestrestemblandoocualquiercosamala, el área afectada de norteamérica nunca, JAMÁS pero JAMÁS toca países tercermundistas como éste ó cualquiera de Centro-Sur América.
¿Por qué?
Por que, a ojos de muchos, somos países REALMENTE INSIGNIFICANTES Y DE LA CACA. O sea, en caso de un ataque nuclear de los Koreanos, Rusos ó cualquier otra potencia, los últimos países que rociarán con su ira serán a los mediocres y simpáticos latinoamericanos.
Recomendación: cállense y hagan como que no pasa nada y el mundo será nuestro.

b) Más hipocresía.
"¡No siñor americano/koriano/rusiano/israeliano! ¡Si nosotros estábemos riteseguros de qui usté iba a ganar! ¡Si ya nos íbamos sobrellos, nomás que dijamos los fréjoles en la olla, y se nos iban a quemar...!"
Recomendación: la misma que en el conflicto bíblico; a la hora de la hora "arrejúntate" con el que gane.

c) Omega Man.
En caso de que no puedas evitar el conflicto, trata de exponerte lo más que puedas a la radiación.
Vamos, a éstas alturas sabemos de sobra que no obtendrás superpoderes. A lo más que llegarás será a dolorosas y horrendas quemaduras, la pérdida del pelo y posteriormente una dolorosa y terriblemente agónica muerte vomitando tus propias entrañas disueltas.
Así que lo que debes hacer es fornicar con la primera vieja que encuentres y asegurarte de que la dejaste embarazada.
Recomendación: Vamos, las cosas ya están más que jodidas para tí, pero puedes pasar tus genes (ya mutados, por supuesto) a una siguiente generación de engendros que estarán mejor adaptados a un mundo irradiado con los restos de una guerra nuclear. ¿Quién pitos dice que no puedes forzar la evolución?

8.- Cortacaballos termina con su novia.

a) El buen Cortacaballos rompe con su vieja y toda la ira y brutalidad que ha contenido durante el tiempo que anduvo con ella es desatada de golpe.
Recomendación: besen su culo y díganle adiós.


Recuerden que el número 8 es un número sagrado en la Sauriandad, por lo que todas mis recomendaciones son sagradas, ciertas y no hay nada, NADA PERO NADA NADA NADA ASÍ NADA EN EL PUTO UNIVERSO QUE PUEDA REFUTARLAS.

Disiertan, analicen y ARREPIÉEEEENNNNTANNNNSEEEEEE!!

El precio de la "fama"...

...ó "Valiendo verga gracias a Facebook y otras mariconadas"

Hace algunos minutos, revisando mi saturadísima bandeja de correo (ejem...) me encontré con la siguiente joyita:

Poco hace que una fulanita de abundantes tetas puso sus fotos en la famosa red de Facebook.
Ahora bien, considerando el corolario de que la gente es la mierda, sabemos que cualquier cosa que hagamos, por inofensiva que nos parezca, puede traer consecuencias funestas a nuestras personas ó a las personas a nuestro alrededor que, desafortunada ó afortunadamente, nos interesan.

Pues bien, las fotos de la fulana ésta rodaron por la web por quién sabe cuánto, hasta que el azar las hizo caer en manos de quien menos debía tenerlas.

El resultado de ello fue que la mujer fue secuestrada y, como es bien sabido, una vez que eso te pasa debes estar preparado para enfrentar el pinche final.

Así fue con nuestra heroína, que ni bien la levantaron estos cabrones, quién sabe cuánto tiempo la habrán tenido presa para luego finiquitarla mediante, lo que a mi me parece, un vergazo de proporciones épicas en la cabeza.

¿Pero qué tal pendeja? ¡Uy, chorrocientasmil visitas a tu perfil de Facebook!
En ese momento no parecías preocupada, tan wey.

Vamos, les subiría las fotos, pero no lo voy a hacer por las siguientes razones:

No soy un pinche puritano de mierda, así como tampoco un carnicero, y me da igual publicar fotos de esta vieja que ni conocí. Pero vamos, sabiendo que estos cabrones de google son cada vez más inquisidores con el contenido de los blogs, pues buéh...

La segunda es que, si lo vemos de cierta manera, unas pinches fotos publicadas en una red social fueron las que iniciaron este pedo. Si las publicara de nuevo, sería un albur bastante irónico para el propósito de esta entrada, así que chínguense.

El chiste de todo esto es reflexionar, OTRA VEZ, sobre el contexto en que nos desenvolvemos.

No nos hagamos pendejos: TODOS vemos que estos tiempos están de la mera mierda. Y no tanto por que los pasados fueran mejores, sino que la gente es cada vez más permisiva con estos asuntos. Ptah, ¿Permisiva?
APÁTICA. Y sí, me muerdo la lengua, pero igual saben que hablo con la verdad, cabrones.

Un caricaturista venezolano que se hace llamar Weil.
La cruda realidad.
Una crítica CABRONA.
Los ingredientes para algo tan ignominoso como esto.

Las nuevas generaciones son cada vez peores, producto de una disciplina complaciente y desatendida. Vamos, yo sería feliz, sí cabrones, leyeron bien, SERÍA FELIZ SI CADA CABRÓN DE ENTRE QUINCE Y DIECICHO FUERA EXTERMINADO. Ó castrado. Manchego había sugerido campos de concentración, no sé...

Pero volviendo al tema de las redes sociales, en su esfuerzo por "unir al mundo" gracias a los medios, los desarrolladores pasaron por alto el hecho de que habían generado puentes que permitían la comunicación entre las aisladas ínsulas de lo que llamamos "lo peor de la sociedad".

Claro, a ellos les vale madres por que están ganando la millonada, pero a lo que voy es a, precisamente, lo que dice el correo éste de la vieja:

"LA VERDAD SOBRE 'FACEBOOK'

Facebook está vendiendo la información de sus usuarios al mejor postor. Cito textualmente: 'Lo que muchos usuarios no saben es que de acuerdo a las condiciones del contrato que virtualmente asumen al hacer clic en el cuadro 'acepto', los usuarios le otorgan a Facebook la propiedad exclusiva y perpetua de toda la información e imágenes que publican.'

Ok, haré pequeñas intromisiones en el texto para subrayar puntos que me parecen de interés. Para comenzar, este pedo de los verbos. Desgraciadamente, aquí podemos ver que son estos mismos weyes los que aceptan DE BUENA GANA las condiciones del Facebook, de modo que lo que les ocurra, pues ni pedo, ellos se lo buscaron.

De hecho, resalta el experto, los afiliados 'automáticamente autorizan a Facebook el uso perpetuo y transferible, junto con los derechos de distribución o despliegue público de todo lo que cuelgan en su página Web.' Los términos de uso le reserva a Facebook el derecho a conceder y sub-licenciar todo 'el contenido del usuario' a otros negocios.

Sin su consentimiento, a muchos usuarios les convirtieron sus fotografías en publicidad, transformando un comercio privado en endosos públicos.
De repente todo lo que sus afiliados publicaron, incluyendo sus fotografías personales, su inclinación política, el estado de sus relaciones afectivas, intereses individuales y hasta la dirección de la casa, se envió sin su autorización expresa a millares de usuarios.

Hay que creerle a Mr. Melber cuando asegura que muchos empleadores gringos al evaluar hojas de vida revisan Facebook para conocer intimidades de los solicitantes. La prueba que una página en Facebook no es para nada privada se evidenció en un sonado caso donde la Universidad John Brown expulsó a un estudiante cuando descubrió una foto que colgó en Facebook vestido de travesti. Otra evidencia sucedió cuando un agente del Servicio Secreto
visitó en la Universidad de Oklahoma al estudiante de segundo año Saúl Martínez por un comentario que publicó en contra del presidente.

Una vez más: trabajar en empresas es una chingadera. Y si es empresa gringa, chúpala.

Y para colmo de males, el asunto no termina si el usuario se decide retirar. Aun cuando los usuarios cancelan la membresía, sus fotos e información permanecen abordo, según Facebook, por si deciden reactivar su cuenta. Es más, el usuario no es retirado inclusive cuando fallece.

De acuerdo a las 'condiciones de uso,' los dolientes no pueden obligar que Facebook descuelgue los datos e imágenes de sus deudos, ya que cuando el finado aceptó el contrato virtual le otorgó a Facebook el derecho de 'mantenerlo activo bajo un status especial de conmemoración por un período de tiempo determinado por nosotro.s para permitir que otros usuarios puedan publicar y observar comentarios sobre el difunto.' Sepan los usuarios de Facebook que son partícipes indefensos de un escenario los académicos califican como el caso de espionaje más grande en la historia de la humanidad.

Vaya putería esta de los fallecidos, ¿No?
Vamos, igual uno ya está viendo crecer las papas desde abajo, pero para los familiares sí ha de ser causa de contratar matones.
Eso sería verga.
¿Se le habrá ocurrido a alguien más?

De paso se convierten de manera inconsciente en los precursores del fenómeno de 'Big Brother' te está observando. Alusión directa a la intromisión abusiva del estado en los asuntos privados del ciudadano común para controlar su comportamiento social, tema de una novela profundamente premonitoria escrita en 1932 por el británico Aldous Huxley: 'Un Mundo Feliz.' "

Creo que en esta última parte se referían más bien a 1984, de Orwell, pero no haré hincapié en su pendejez por que no es el motivo de la entrada.

Díganme mamón: creo más en los autores de ciencia ficción que
en TODAS las profecías de cualquier libro ó creencia. ¿Por qué? Por que lo que han predicho los primeros, lo he visto cumplirse al hilo de la letra.

Somos carne de molino para la gente "de arriba".
¿Por qué?
Pues vamos, es la Ley de la Jungla, cabrones, pero pervertida en términos humanos. El que tiene más recursos es el que avanza, y para obtenerlos es válido todo.
Creo que hasta eso, Maslow se equivocó en eso: al alcanzar la cima de la pirámide, en vez de mejorar muchos se vuelven más ojetes.

Además, también es en mucho nuestra culpa. Para evitar correr la suerte de la vieja ésta, ¿Renunciaría alguno de nosotros a estar comunicado a nivel mundial? ¿Daríamos la espalda a los medios, con toda la comodidad y mamoneces que nos dan?

Pfffff... pues claro que no.

"¡Uy! Quiero que todo el mundo vea lo buena que estoy por Internet..."
Sí pendeja, con lo que no cuentas es que eso incluye al enfermo de Saurio, que
puede tener la intención de buscarte, violarte, destriparte y luego violar tu cadáver mutilado.
Ah, hay cada pinche gente tarada...

Puede más nuestra pinche vanidad. Ó nuestro hedonismo.

Como sea, la verdad dudo que alguna vez se componga ésto.
O sea, vamos, hay de dos:

1) Valiendo verga los riesgos que implica, yo voy a seguir colgando fotos y datos míos, poniéndolos en manos de programadores y demás fauna primermundista a la que le valgo una mierda, por que no puedo vivir sin que mis amigos vean mis fotos sexies (uy sí, no mames) ó sepan que me cae gordo/a fulanito/a, ó que subo frases mamonas que saqué de un animé.

2) Me volveré receloso y desconfiado. JAMÁS daré datos sobre NADA en NINGÚN MEDIO y me excluiré del contacto humano, por que me da miedo que un día un cabrón llegue a darme por el culo y me bote a un lado de la carretera.

Teddy pensaba que jugar con tijeras no traería consecuencias.
Grave error.

Opinión de Saurio:
Seamos honestos, NADIE va a dejar de usar esas pendejadas de Facebook y demás, solamente por que a una pendeja a quien no conozco la asesinaron unos culeros con los que probablemente jamás me toparé.
Pero hay que comenzar también a ser MENOS PENDEJOS y fijarnos en lo que hacemos por Internet.

No quiero alardear, por que el Saurio por su boca muere, pero desde que comenzó este pedo del Internet para mí, JAMÁS encontrarán datos detallados de lo que es mi alter-ego (o sea, no mamen, no crean que de veras me llamo Saurio) y soy cuidadoso con las cosas personales que subo, que han sido pocas, pero igual, no falta el puto que sepa aprovecharlas para joderme.

Saurio es la mera verga.
Y si no lo fuera, de todos modos lo sería.

Y no es que tenga gran cosa por la que unos pinches rancheros montacanes quieran secuestrarme ó matarme, pero igual no falta el pinche loco neo-nazi chupapijas, ó el sicótico violacadáveres ó la asesina religiosa que busque dar paz a Saurio.

De modo que ándense con cuidad con esta chingadera del Internet, cabrones, por que si la historia nos ha enseñado algo, es que las grandes civilizaciones generalmente caen por el peso de sus más grandes logros.

Los dejo con lo que dice el contrato de Facebook, para que lo lean y reflexionen antes de hacer una barrabasada como suscribirse:

Al publicar el Contenido de Usuario en cualquier parte del Sitio, otorgas automáticamente a la Compañía , y manifiestas y garantizas que tienes
derecho a otorgar a la Compañía , una licencia irrevocable, perpetua, no exclusiva, transferible, plenamente desembolsada y mundial (con derecho de sublicencia) para usar, copiar, reproducir públicamente, mostrar públicamente, reformatear, traducir, obtener extractos (totales o parciales) y distribuir dicho Contenido de Usuario para cualquier fin, ya sea comercial, publicitario o de otro tipo, en relación con el Sitio o la promoción del mismo, para preparar trabajos derivados de dicho Contenido de Usuario o incorporarlo a otros trabajos, y para otorgar y autorizar sublicencias de lo anterior.

Disiertan.
Analicen.
Y sí, efectivamente: no me gustan ni el Facebook ni el HiFi ni ninguna de esas cosas.
Se me hacen para putos.
Qué cabrón es Saurio.

Cuídense!!

Nota de Manchego:

Efectivamente es algo sobre lo que estaba pensando hace pocos días, pues basta con ver los minimensajes que la gente pone en messenger para poder hacerse una idea de la vida de cualquier persona.

Lunes aleatorio...

...ó "Monumento a la Desidia"

Entrada rápida.

Tres objetos aleatorios a analizar:

Siguiendo con lo que parece ser "El Año de la Película Pirata" para Los Invencibles, tenemos el review de esta pieza de animación.
OK, resulta que la raza humana está por darle en la madre a la Tierra (de nuevo) de modo que deciden terraformar Venus y Marte.
Pero ¡OH CRASO ERROR! por que la gente nunca, JAMÁS está satisfecha, y los humanos venusinos y marcianos deciden que quieren independencia, lo cual desata una guerra interplanetaria que destruye la Tierra y sus dos colonias, convirtiendo a la humanidad en una especie nómada en busca de un nuevo hogar (sí, OTRA vez...).

Mientras tanto, en un planeta alejado del sistema solar, una civilización de, casi no me atrevo a decirlo, ESPERMAS GIGANTES VOLADORES, ha aprendido a vivir armoniosamente con el planeta después de una guerra que casi los exterminó.
Para variar, los humanos llegan a este planeta idílico. La estación espacial Arca (nombrada así en un destello BESTIAL de originalidad) está valiendo madres luego de generaciones de flotar a la deriva en el espacio; los recursos se estan agotando, el aire se termina y, pues, en general la misma estación se está cayendo a pedazos.

Así que los desesperados humanos lanzan un ataque contra los pacíficos ESPERMAS VOLADORES y se desata una guerra en la que solamente Chicaespermavoladorabuena y Heroemilitarcabrónhumano pueden detener un destino fatal para alguna de las dos especies.

Veredicto de Saurio: a pesar de no tener un planteamiento de lo más original (humanos desesperados/ambiciosos Vs Raza alienígena pacífica/primitiva) la cinta es sorpresivamente buena.

En serio, yo me esperaba que fuera una pendejada sosa para niños (es animada) pero en vez de ello fui testigo de una buena historia (por lo demás corta y sin mucha profundidad, pero entretenida)
Vamos, no tiene la gran violencia de las violencias, pero el combate final es bastante bueno.

El final... buéh, la neta esperaba que DE VERAS llegaran a una conclusión más realista y alguna de las dos razas valiera mierda, pero la premisa de que "siempre hay opciones" terminó imperando.

Hay que decir que gráficamente la sentí pobre (el planeta alienígena es algo así como Cloud City pero con ballenas que vuelan) pero algunas cosillas estaban interesantes como el Arca, las naves caza humanas que lucían chingonas, y el Terraformer (una porquería que salvaría a la humanidad pero que, en el contexto, luce como una chingadera bastante maligna).

Puedo decir sin miedo que le den una oportunidad. Vamos, no tiene la pinche calidad mamona de las películas de Pixar, y hay ocasiones en las que da la impresión de que no está terminada del todo (como que un cabrón llegó en el momento y dijo "Ya culeros, como la tengan, así se va a estrenar") pero igual da la sensación de que la historia la rescata.

Pendejapolicíadesegunda está, por alguna razón, investigando asesinatos que achaca a un clan de mercenarios contratados por el gobierno. Adivinaron: pinches ninjas.
Sin más ni más, se propone detener a estos asesinos sin saber que se está metiendo en algo muy, muy muy muuuuuuuuuuy pinche turbio.

Se le da una.
Se le dan dos.
Se le dan tres ó cuatro advertencias de que cese su desmadre, por que se le va a salir de las manos, pero como toda buena mujer, y encima policía, es terca como la caca y dice que no y que no.

Y hasta que no le mandan a un pinche ninja a su departamento.
La cara de la vieja dibuja el clásico "vale madres, mejor no hubiera dicho nada..." y está a punto de conocer el más allá, cuando Ninjabuenocabrón la rescata y le ofrece su protección, a cambio de los recursos de ella para poder vengarse del clan de ninjas que lo traicionó.

Mediante flash backs, nos enteramos de que Ninjabuenocabrón vivía felizmente en el campo de entrenamiento ninja, donde conoce a Ninjabonitaquenorompeunplato y, DE LA MANERA MÁS PATÉTICAMENTE PENDEJA, se enamora de ella.
Y claro, ya sabemos TODO el cuento desde ahí: el maestro malo maloso la mata. Ninjabuenocabrón se emputa y jura blah blah blah...

Lo malo de esta película:

• La historia de amor . Que se justifica por que desencadena la venganza, que es el móvil de la historia entera, pero igual...

• El malo secundario. Les faltó profundizar, en mi opinión, la relación envidia-odio entre Malosegundón y Ninjabuenocabrón, pero igual se justifica por que el pleito de verdad era con el maestro malo maloso.
• Super ninjas. Ok, queda claro que los ninjas son muy cabrones. Pero esos pinches efectos al estilo La Batalla de Riddick le restaron credibilidad a la cabronería de los ninjas reales, acercándolos a la pendejez de Naruto.
• Tomas en la oscuridad. Quiero culpar a la calidad de la piratería, pero esas pinches tomas de combate en el departamento no funcionaron como se esperaba. Lo malo aquí fue que quisieron hacer una mezcla entre el género de artes marciales y las películas de terror, lo cual está un poco cabrón, dado que las películas de karatazos son con tomas abiertas y claras, mientras que las de terror son obscuras y ambiguas.
• CGI. Bueno, aclaremos: pasa el hecho de utilizar el CGI en algunas de las tomas, como cuando quieren hacer perspectivas muy forzadas de las armas ninjas en movimiento. O sea, se vale, se ve bien y hasta diría que es necesario... pero no mamen, ya cuando le ponen efectitos de movimiento a la Mortal Kombat y hasta la sangre es por CGI (puedo jurarles que hay una escena en la que se ven los pixeles) te preguntas si esos cabrones son tan tacaños como para no gastar en algo de colorante rojo y jarabe de maíz.
• La canción de los créditos. ¿Han notado que, al final de ciertas películas, ponen en los créditos una pinche canción de rock, hip-hop ó pop que no tiene que ver una mierda con la intención ó estilo del mismo filme? a veces es gracioso, pero otras veces emputa.
  

Lo bueno de esta película:

• La secuencia de inicio. Uff, puta madre.
• La puta en la lavadora. Necesitan ver eso.
• Muertes al estilo ninja.
• Ninjas atropellados.
• La pelea con el gordo del baño, que demuestra que la fuerza bruta puede estar a la par con la famosa habilidad ninja.
• El entrenamiento Ninja. Niños maltratados y convertidos en asesinos despiadados. Whoa!!
  

Lo CHINGÓN de esta película:

La moraleja BRUTAL para los Otakus.

"No importa qué tan hábiles, poderosos ó sabios sean los ninjas, JAMÁS han sido, JAMÁS son y JAMÁS serán antibalas."

La cruda realidad del siglo XXI.

Imágenes infames:

Santa Fucking Claus

Un Diorama muy, pero MUY chingón (de saurios, por supuesto)

"I am The Way..."

Mi nuevo y definitivo escudo de armas. Ah, qué chingón quedó.

Raquel Welch.
No se diga más.

Y El Valle de Gwangi, un modelo a seguir para cualquier Saurio que presuma de serlo:

Avatar

Ó: "Acerca de la Película Avatar y unas críticas mamonas que Saurio encontró por ahí"

-Un poderoso mal nos acecha...
-¿La "gente que vino del cielo"?
-No... El Saurio y sus entradas de cine.
-Que los dioses nos protejan...

Quiero pensar que a estas alturas del partido, TODOS hemos visto la película de Avatar (ya sea que hayamos ido a chaquetearnos al cine ó hayamos comprado piratería pedorra).

Pero en caso de que no, va un resumen a lo Saurio:

Hay allá afuera un planeta todo cabrón que se llama Pandora.
Una compañía de la Tierra (que jamás dejaron en claro si se trataba o no de la infame Wayland-Yutani de Aliens) quiere viajar hasta allá por que descubren que Pandora es un rico yacimiento del metal Unobtanium, que sirve para hacer ceniceros antigravedad que son una industria supertrillonaria.

Pero ¡UUUUUUUUYYYYY!
Resulta que, por un lado, Pandora es el pinche planeta más cabronamente hostil con los animales más hijos de la chingada conocidos por el hombre.

Aquí cabe hacer un paréntesis para destacar que, entre esta fauna tan nociva, los ejemplares más chingones son SAURIOS EXTRATERRESTRES VOLADORES.

Santa Claus cagaría ladrillos si uno de estos se le atravesara en navidad...

Pero buéh.
También está habitado por una raza humanoide llamada los Na'vi, que como toda raza primitiva, eligen hacer su hogar precisamente encima de la chingadera inútil que el ambicioso e inmisericorde hombre blanco quiere. Mala suerte ó aguna especie de masoquismo genético, no lo sabremos nunca.

Y buéh: Cabrónbueno va y se gana la confianza de los nativos, enamorando a Pendejabuena.
Empieza trabajando únicamente como mercenario de los malos, pero la gente primitiva le roba el corazón y ahora trata de ayudarlos a defenderse de los codiciosos marines espaciales.

Así, Cabrónbueno, Pendejabuena, Segundóndemierda, Sigourney Weaver y demás pandilla se enfrentan en una épica batalla contra Malocabrón y sus hordas malignas.

¡Kiiiiiiira Bundoooooo-loooooooooo!

Vencen a los malos, Cabrónbueno y Pendejabuena se casan y zip zap, terminó.
Tres horas que se van como agua.

Y si a estas alturas me dicen lo mismo que el Nii-San:
"Ay, es que se ve bien predecible..."

Les responderé igual:
NO MAMEN.
¿Siguen esperando algo "original" a estas alturas?
Cabrones, si quieren algo de lo que no sepan decir qué va a pasar...



Sí, es cierto, Avatar es Pocahontas con SAURIOS EXTRATERRESTRES VOLADORES y un súper presupuesto.
A mí se me hace más parecida a Ferngully, e incluso pueden encontrar personajes que son básicamente iguales, pero vamos, ustedes me entienden: no es el Santo Grial del Séptimo Arte.

Ah chinga, chinga... acá JAMÁS dice nada de Peter Jackson ni James Cameron.

Si a estas alturas ustedes están pensando "Ash, ahí va Saurio con sus pinches posts en que nada le gusta..."
Están jodida, perfecta y positivamente EQUIVOCADOS.

Ufff, vamos, como TODO en esta puta vida, la película tiene sus pros y contras, pero para resumir, fue bastante satisfactoria.
Por supuesto, cuando tienes la mente de James Cameron y la "visualidad" de Weta Studios (que para quien no lo sepa, son los mismos que trabajaron con Peter Jackson en el Señor de los Anillos y King Kong) pues vamos...

Avatar originalmente se iba a llamar:
"Aliens Vs Terminator Vs The Lord Of The Rings: Showdown in Skull Island"
Pero en pro de la taquilla y los letreros de títulos, le cambiaron el nombre.

De hecho, el pedo con todo el asunto es una crítica que leí en el periódico hace un par de días.
Una vieja que tiene su columna de cine (supongo) hablaba acerca de lo que llamaba "las mentiras del cine".
Decía, pues ya saben, que la industria del cine está en crisis, que las mamadas que sacan últimamente, que se cagaba en George Clooney y su nueva película...

Y francamente debo decir que era una columna buena. Despiadada, PASADA DE VERGA...
Pero Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy...

Cuando se puso a disertar acerca de Avatar y que su sobrina quería andar encuerada por la jungla y conectarse vía USB a los animales, cayó todo el encanto.

Yaaaaaa... como si su sobrina estuviera así de sabro...errr... olvídenlo.

Te creo que critiques una película con un título tan marica como lo es "Amor sin Escalas". Te creo cuando dices que "no entiendes cómo es que esta película hace a los desempleados ver el mundo con ojos de esperanza".
O sea, vamos, eso es un puto chiste bastante irónico, y lo digo como ex-y-futuro desempleado...

Pero NO LA CHINGUES. Cuando tachas a la ciencia ficción de irreal, es como si te cagaras en la mano y consumieras lo que obtengas.
Mucha de la industria del cine que, dice esta vieja, está en crisis en estos momentos le debe mucho, pero MUCHO precisamente a la ciencia ficción (la buena, claro, no estoy hablando de Shark Boy y Lavagirl ó mamadas así)

Imaginemos por un momento que cabrones como Willis O'Brien, Ray Harryhausen, Günter Krampf ó cualquier mamón que haya creado algo rozando lo fantastico, jamás hubieran triunfado.
O sea, el mundo sin muchos de los íconos cinematográficos como las actuaciones de Béla Lugosi como Drácula, "Usa la Fuerza Luke", "We're gonna need a bigger boat", "Hasta la Vista Baby", Godzilla asolando Tokio ó King Kong cayendo desde la punta del Empire State.

Lo que tienes es un montón de refritos telenovelescos como (precisamente como dice la vieja esta) "Regresa" con Jaime Camil...
¡Uffff! ¡No mames!
¡Originalísima!
Está bien apoyar el producto nacional, pero cha...

"Hmmm... este tal Saurio es bueno. Si no fuera el villano y supiera que voy a morir, me quedaría aquí a leer todas las entradas."

Mi punto es: una crítica de cine debería hacerse DENTRO DEL CONTEXTO. No podemos, sería un PUTO CRIMEN HACIA EL UNIVERSO, tachar a Avatar de irreal por que ese es PRECISAMENTE el chiste de la ciencia ficción.
Son hechos basados vagamente en realidades científicas comprobables, pero fantásticos finalmente (y no empiecen a morder mi culo, geeks, ustedes y yo sabemos que la ciencia ficción es fantasía con bases reales).

La opinión de Saurio: vean Avatar y háganse de su propio criterio.
Para mí fue más que satisfactoria. No exige demasiada reflexión de parte del espectador y es una historia que es más vieja que los calzones del tío Gamboín: como dicen en los promocionales de Warner, "la dicotomía entre la naturaleza humana y el medio ambiente"
Efectos especiales más que suficientes (hay tanto CGI que ya hasta como que adquirió un olor característico) y, por supuesto...

SAURIOS EXTRATERRESTRES VOLADORES.

Disiertan, analicen, y si quieren leer más de la vieja ésta de la columna (ó molestarla):

marthafigueroal@aol.com

Cuídense!!

Matrimonios gay y otras dizque nuevas normas sociales que se usan como excusa para hacer un desmadre...

Ó: "La entrada con el título más largo y mamón que un servidor recuerde en este Blog"

Platicaba hace poco con el Señor Manchego (a quien siempre he de recurrir para presentar ejemplos de decoro y prudencia) acerca precisamente de la polémica opinión de Esteban Arce en su programa matutino, la cual se han decantado por tildar de "homofóbica y retrógrada"
El video está medio largo y aburrido, pero vamos, es el pinche comentario que TAAAAAAAAANTO ha causado revuelo...



¡Concha de la lora!, como dirían nuestros amigos sudamericanos. Me reservaré mi opinión... por un rato, aunque este cabrón tiene un muy buen punto.
Pero buéh...

Después de este desaguisado, se causó un verdadero desmadre, proveniente de la comunidad homosexual que incluso pidió que lo sacaran del aire y demás. Cosa que por supuesto no pasó por que, siendo el ÚNICO conductor televisivo que me cae bien, pues bueno, creo que eso lo hace bastante bueno.

Pero volviendo a mi proverbial conversación con Manchego, hice la clásica pregunta castrante característica en mis asedios a la respetable mente de mi compañero de andanzas:

"¿Y usted qué opina al respecto, oh venerable, fecundo en recursos Señor Don Manchego?"

Y la respuesta, como en muchos de dichos interrogatorios, fue por supuesto:

"No suelo opinar en este tipo de asuntos, por que en ellos CADA UNO TIENE UNA OPINIÓN, y nunca se llega a una conclusión sólida..."

Ésto representa bastante bien una conversación entre Manchego y un servidor.
El análisis militar, casi clínico pero brutal, prudente pero firme, contra la acometida violenta, primitiva y por puro instinto.
Ah, puta, qué pinche hermoso.

Manchego, un hombre que es creyente de lo que llamaríamos "La Verdad por Encima de la Realidad", prefiere evitar estos asuntos más bien superfluos por que, como ya cité, por más que se debata y se vea el sujeto, siempre será desde distintos ángulos y jamás se llegará a un punto de vista generalizado.
Eso y que, vamos, Manchego parece presentar una marcada homofobia.
JA. Seguramente masticará mi culo cuando me vea.

Yo, por otro lado, soy muchísmo menos cauteloso (en una medida rozando con el pendejismo) y me gusta hablar a veces sin pensar, llevado por la emoción del momento. Claro, al rato me toca subir a la puta patrulla y que me regañen los pinches polis, pero buéh...

En otros días, ésto acabaría...
...Así. ¿Quién tiene la razón? El que puede romper madres, por supuesto.

Sin embargo, los lectores de este atento blog se darán cuenta de que, empero mi posición queda clara en cada posteo... ó en los que tienen un tema con sentido al menos, trato de terminar con un tratamiento bien imparcial del tema y la frase de "disiertan, analicen... etc."

Y este tema, por supuesto, no será la excepción.

Les presento:

LOS PROS Y CONTRAS SAURIANOS DE LA LEGALIZACIÓN Y, EN GENERAL, DEL COMPORTAMIENTO HOMOSEXUAL HUMANO.

Pros:

Menos población=Menos hambre=Menos Saurios subiendo imágenes incómodas.

1) El apareamiento entre ejemplares del mismo sexo de la especie humana traerá, como consecuencia, la disminución de la densidad poblacional explosiva que nos asfixia. Esto como resultado ya de la poca reproducción, ya como consecuencia de las muchas enfermedades sexuales habidas Y POR HABER que afectan mayormente al sector gay de la población.
Y bueno, por mí genial: menos idiotas, más espacio para Saurio.

2) Si nos ponemos salvajemente a hacer conjeturas improbables, una relación homosexual es sentimentalmente más enriquecedora que una heterosexual.
O sea, vamos, la premisa está en que, supuestamente, un hombre entenderá mejor las necesidades y modo de pensar de otro hombre de lo que haría una mujer, y claro, es lo mismo con las damas.
Dicho en palabras claras: es como coger con tus amigotes.

3) Si nos ponemos muy, pero muy, pero muy muy muy pinche mamonamente salvajes con las posibilidades, haciendo uso de las tecnologías que se desarrollarán en el futuro, podemos usar gametos puramente masculinos para crear un "hijo" de un matrimonio homosexual. Vamos, no sé qué pinche ventaja tendría esto biológicamente, pero de alguna manera cubre el deseo maternal/paternal de la pareja del mismo sexo... (?)

"We are the wooooorrld, we are the -hhmmm- childreeeeeenn..."

4) De alguna manera, al derrumbar un tabú que divide a la humanidad como lo es la preferencia sexual, los demás tabúes irán cayendo en un efecto dominó que, al final, terminará por mejorar a la raza humana de forma espiritual, acercándonos unos con otros y eliminando la primitiva noción de la propiedad y esas cosas, haciéndonos una utopía...
Una utopía gay.

5) No sé, no se me ocurre otra ventaja. Eeerrrrrh... Pues no sé chinga. Harán muchas películas sentimentaloides con actorcillos de mierda. Again: (?)

CONTRAS:

1) El Síndrome Eloi.
Ian Malcolm, en el libro de El Mundo Perdido de Michael Chrichton, tenía la teoría de que la extinción de una especie no se debía precisamente a que no se adaptara a su entorno, sino que desarrollaba ó dejaba de desarrollar comportamientos, lo cual impedía su adaptación en sí y la dirigía luego a su desaparición.

Entiéndase: una raza de changos no se extingue por que su habitat sea destruído ó sean desplazados por otra especie, sino que de repente agarran la costumbre de amputarse los testículos y luego darse de ladrillazos unos a otros.
Podríamos aplicarlo a la humanidad: el comportamiento homosexual, como dije, reduciría la tasa de procreación, y si se vuelve una costumbre arraigada, poco a poco la humanidad será menos y menos numerosa, hasta que todos mueran de senectud.

Ahora bien, este contra se equilibra con el tercer pro, pero pensemos que hay muchísimos otros factores en juego en ésto, y uno de ellos es el siempre imprevisible factor humano. Soy de la opinión que, ganándonos el instinto de conservación, un grupo de salvajes extremistas heterosexuales empezarán a tomar por asalto los laboratorios genéticos ó una mierda así, ó más cabrón aún, empezarán una campaña de terror estilo nazi, acabando con todos los homosexuales que encuentren y dando nacimiento a una nueva nación de pinches locos.

Un perro que persigue su cola.

2) La paradoja Sauriana.
Muchos piensan que ser "open minded" es la regla de estos días. O sea, vamos, debes tener un enfoque más abierto, ver las cosas desde todos los ángulos y aceptar las distintas opiniones. Si no, eres un troglodita de mierda que se quedó en el medioevo...
¡Ups, pero esperen! ¿Qué no el ser un troglodita de mierda que se quedó en el medioevo es, en realidad, una opinión?
O sea, vamos, tienen que aceptar esa opinión también, ó estarían siendo ustedes mismos unos intolerantes del carajo que merecen la más violenta muerte...
¡Oh, pero espera! ¿Qué no se tiene el derecho, también, de ser un intolerante del carajo que merece...?
Así es: para aquellos que creen que tener la opinión abierta es lo de hoy, SE EQUIVOCAN. Lo de hoy es levantar un aspavientos por cualquier cosa. CUALQUIEEEEERRRR PINCHE COSA.

¿Cómo es esto un contra? Sencillo: defendiendo la homosexualidad sin TOLERAR (y conste que hablo de tolerar, que viene siendo lo mismo que aguantarse) a los homofóbicos, logras exactamente lo contrario que en el pro número cuatro. Futuro estilo Mad Max, aquí vamos...

Los romanos gay creían que la fiesta jamás terminaría. Ilusos.

3) Los homosexuales jamás ganarán. JAMÁS.
Conste que no me decanto a favor de ninguna de las partes: "Bueno, si lo ves desde un enfoque Darwiniano..." dice la cabrona ésta.
¿Si lo ves desde un Enfoque Darwiniano? ¿Es que hay otro?
Ptah, siendo el único animal vertebrado que tiene una sociedad compleja y construye cosas que vuelan, el hombre ha perdido la perspectiva que he puesto sobre la mesa de este blog desde un principio: en el fondo todos, TODOS somos animales.

O sea, vamos, ¿Crees que por ser una vieja pichurrenta que sale en TV estás a salvo de la oh poderosa, oh omnipresente Ley de la Maldita Cabrona Perra Jungla? Que no se te se suban los humos, ése fue el error de muchas civilizaciones antes que la tuya.
Llegado un punto en concreto, sí, la homosexualidad dejará de ser tabú. Hombres podrán coger con hombres, mujeres con mujeres y no habrá pedo por la reproducción; todo estará enfocado al goce y el placer.

Pero ojo, que la conciencia primitiva de lo que es biológicamente correcto no muere tan fácil. Si algo hemos visto en la historia es que la sociedad más avanzada siempre tiene, A HUEVO, rupturas internas que aprovechan seres menos avanzados para ROMPERLE LA MADRE.
Y así, los heterosexuales permanecerán por ahí, a la espera, reproduciéndose como cucarachas del carajo hasta que un buen día ¡BAM!, dan el golpe y destruyen tu lindo mundo gay. Y claro, impulsados por el incontrolable deseo de reproducirse, sí, REPRODUCIRSE y no APAREARSE, violarán a las lesbianas y matarán a los homosexuales a hierro frío, iniciando una nueva civilización que empezará el ciclo. DE NUEVO.

¿No me creen? ¡Uff! ¡Vamos! Vean a los Romanos, a los Griegos y Mesopotámicos antes que ellos. Vean a cada cultura del mundo y verán que, en un punto u otro de la historia, la homosexualidad fue aceptada en el seno social, para luego ser barrida de la puta faz de la tierra por culturas barbáricas que esos pueblos avanzados miraban hacia abajo.

¡HOO-YAH!

La opinión de Saurio: de toda la gente que he conocido, solamente he conocido a tres homosexuales. Solo a dos de ellos traté y he de decir que son como cualquier otro cabrón. Bueno, como cualquier otro cabrón que molestarías en secundaria ó golpearías en bachillerato, pero como cualquier cabrón finalmente.
Como escribí alguna vez, TODOS los hombres tienen sangre, tripas y mierda por dentro. Y todos muertos lucen igual.

Paren de hacer desmadre. Igual todos van a dar al hoyo encimados, les guste ó no.

Disiertan, analicen.
Yo me voy a comer cheetos y...
Eh...
Adiós!!

El fin justifica los medios...

...Ó "Poniendo a prueba las chingaderas que dicen los amigos locos de Saurio"

¡Ah, Añito Nuevo!

¡Una nueva oportunidad para corregir lo que está mal en nuestras vidas, dejar de mirar atrás y pensar en el futuro brillante que, a partir de ahora, nos forjaremos!...

Nah, claro que no, no mamen. Solo otro ciclo que termina.

Pero iniciaremos éste nuevo año con un tema que me puse a pensar hoy en la ducha (así es cabrones, yo sí me ducho... de vez en cuando)
El pasado fin de semana me largué con Manchego y un numeroso grupo de nuestros aliados cabrones (dígase la mayoría de los Hellfish y las viejas de un par de ellos) a la aventura en las calles apestosas del centro.
Terminamos convergiendo en un pinche restaurante chino (en el que afortunadamente no tuve que pagar) y alimentándonos de un variado menú buffetoso internacional, o séase, papas fritas con camarones. Yeah, solo en México.

"-Saurio, ¿Me das un poco de tu...?
-¡MÍO PUTO, MÍO!"

De repente, ya casi ahítos, el buen Edo sacó a relucir algo acerca de una discusión que tuvo antes con el mandilón de Sol. Algo acerca de la subjetividad de los valores humanos.
En palabras simples, se preguntaban si "El fin justifica los medios"

Edo, el albañil más culto de la tierra, proponía un dilema acerca de la veracidad de este dicho. Vamos, se aventó el pinche ejemplo de las focas bebés:

En Alaska, de tanto en tanto cada año, un grupo de gandules se interna en los hielos árticos y se lia a palazos con las focas bebés, que no sacan que digamos lo mejor del conflicto.
Esto lo hacen, segun ellos, para surtirse de pieles y evitar la sobrepoblación de focas (que como sabemos, son bien cogelonas y se reproducen como conejos). Obviamente, la mierda está regulada y no pueden matar más que un número estipulado de focas.

Nótese la expresión de desconcierto, terror y derrota en la cara de esta foca.
Priceless.

Ahora bien, de acuerdo con Edo, la actividad es meramente superflua. No se comen a las focas, no necesitan su piel precisamente para sobrevivencia y, en pocas palabras, era una pendejada.
¿Por qué? Por que realmente las pieles éstas de foca son un artículo de lujo para las clases privilegiadas del mundo occidental...

¿Han notado que he dicho muy pocas groserías? Me siento raro. PUTA MADRE.
Ok, sigamos.

Pues bien, aquí llega el punto en cuestión: La matanza de focas bebés es un medio para conseguir un fin, que es, vamos, el obtener una ganancia económica de los compradores del pellejo procesado de estos pinípedos.

Ésto es un abrigo de foca.

¿El fin justifica los medios?

A) No, por que no es artículo de primera necesidad y, por tanto, se está llevando a cabo un acto MORALMENTE réprobo tan solo por obtener una ganancia de la matanza de los pobres e indefensos animales.

B) Sí, por que de este mercado se sustenta un chingo de gente como son los pendejos que van a aventurarse en tierras salvajes, los culeros que tratan las pieles y, vamos, incluso los diseñadores de moda y demás industria del vestido que ganan por los burgueses que compran piel de foca.

Conclusión: NINGUNA, PENDEJETES.

La razón es la siguiente:
La pinche subjetividad.
¿Si el fin justifica los medios? Observando la naturaleza, uno puede decir sin pinche temor a equivocarse que sí, SIEMPRE Y EN CADA SITUACIÓN, EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS.
La destrucción de una especie que es desplazada por otra, ó bien comida hasta la extinción, es el medio por el cual se persigue el fin de dejar una mejor especie ocupar el nicho de la que no está bien adaptada.
Casi cualquier ejemplo demuestra eso, que no importa por qué medios tengas que lograr algo, PERO LÓGRALO.

Éste cabrón rompemadres es una foca leopardo. Acá abajo está el tamaño comparativo con un homano:

Paren de mamar. Esos cabrones no son pendejos, hasta eso. Saben con cuáles focas se debe lidiar y con cuales no puedes joder.

Pero entonces llega la premisa que estamos buscando: el PUTO SER HUMANO.
El ser humano, al menos en un nivel tan avanzado, es el único animal que tiene un sistema de moral y leyes más ó menos homogeneo. Somos la única especie de chango que se pone a pensar que apalear a una blanca y esponjosa foca hasta su muerte está mal, ó que mutilar y exhibir a un toro como espectáculo es horrendo y reprobable.
En pocas palabras, somos la única especie sobre la tierra que se pregunta si el fin justifica los medios, y eso se debe mucho al contexto que nos rodea.
No sé, vamos: si hay un pinche africano muriéndose de hambre, y para sobrevivir tiene que matar una especie en extinción, ¿El fin justifica los medios?

Yo no diría nada de esto. Francamente luce MUY CABRÓN.

Ptah, habrá quien te diga que la vida es el fin primordial y que se le perdona; otros culeros te dirán que no mames, que africanos hay muchos, pero que changos amarillos fluorecentes del Congo hay solamente dos en el mundo; algunos pusilánimes buscarán una solución en que ambas partes salgan sin perjudicarse, pero creo que hemos visto suficiente mierda en la historia para saber que esta posición nunca funciona.

Vlad Tepes, en nuestros días, es considerado un pinche sicótico cabrón que impartió una ola de terror a lo largo del mundo antiguo. O sea, vamos, una mierda. Debe morir y arder en el infierno.
Pero vamos, si le preguntaras a un pinche Rumano de aquellos días, probablemente alabaría el valor del príncipe Vlad para poner en su lugar a los Otomanos del carajo. Y luego te pondría en tu madre.
Todo es subjetividad, mis niños.

O sea, vamos, el hombre ha hecho, hace y seguirá haciendo cosas como apalear focas y arponear ballenas por que el contexto lo demanda. A un Noruego le vale verga si acá creemos que matar ballenas es malo: ellos lo han estado haciendo desde tiempos míticos y es parte de su cultura, mientras que nosotros somos hedonistas gordos, que quieren coger con animales y suficientemente egocéntricos para creer que nosotros estamos bien y ellos mal. Y síp, del lado de ellos pasa lo mismo.

El contexto siempre ganará. Ok, ahorita me dirás que el fin justifica los medios, ó que no, pero las condiciones siempre cambiarán de manera que tengas que meterte tus conclusiones por el culo.

Los Saurios de la antigüedad pensaron que la fiesta no acabaría.
Pobres diablos.

Saurio piensa: ve con la corriente cabrón. ¿No sientes necesidad de apalear focas? Ok, no lo hagas.
¿Sientes necesidad de apalear focas? bueno, ve y hazlo. La situación lo demanda.

Pero buéh...

Pinche imagen, me hace reír mucho.

Disiertan, analicen. Yo me voy a apalear focas.
Cuídense!!