Hentai en venta

Para los artistas eroticos, dibujantes novatos, o los pervertidos sin que hacer que de repente entran a este rincón olvidado de todos los putos dioses.

Seré rápido y conciso: vendo mi JODIDA colección de Hentai. Estoy hasta la madre de estar buscando trabajo, la IRA JURÁSICA RECORRE MIS PUTAS VENAS y no quiero estar ocioso en mi pinche casa.
De modo que, para estar ocioso FUERA de ella, remato la (nada) mítica colección de revistas Hentai de Saurio, la cual incluye:

13 números de "Dibujando Hentai", salteados y de distintas ediciones, pero en buenas condiciones.

Tres tomos de los libros de Bolsillo de dichas revistas

Un tomo de la revista "Hentai", especial de Final Fantasy

Un tomo de "Hentai Pin-ups" de Colegialas con posters de las versiones Hentai de RBD

Dos tomos de "Hentai CD" cons sus respectivos CD's

Un tomo de Dope Bunny

Un tomo de esos pinches libros feos de "Almas Perversas"

Y un tomo de SedaiTM (no es hentai, pero el dibujo es la mierda y me quiero deshacer de él)
A decir verdad, no sé de dónde pitos lo saqué ni por qué aún lo conservo... en fin, "manga Mexicano"

Llévese todo, TODO el MIERDERO paquete por la absurda, burlesca, PENDEJA cantidad de $150.00 dólares mexicas. (A tratar, obviamente, después de todo son pinches chácharas)
Y como diría mi buen amigo psicólogo, el gran Sol: "Me vale madres qué clase de persona eres, y me vale madres qué clase de persona crees que soy: solo quiero tu maldita plata."

Rapsodia Lang

Quisiera disculparme por no haber entrado a escribir, pero ustedes saben, eso de salvar a la sociedad de sí misma es algo bastante demandante, y a veces sucede que uno no sabe ni quién se merece los puñetazos, por lo cual frecuentemente termino repartiéndolos a diestra y siniestra y noqueando a todos en general.

Así cuando termino de realizar lo que hago, sólo me queda sentarme y escuchar un poco de música antes de dormir...bueno, en ocasiones sustituyo la música por videjuegos altamente violentos, pero eso lo comentaré en otra ocasión.

Hablando de música, siempre he considerado que el piano es un instrumento bastante interesante; siempre he querido aprender a tocarlo, pero por causas económicas no me había sido posible comprarme ni tan siquiera un pianosaurio ¿que qué es eso? bueno es una cosa más o menos así:

aunque no lo crean, así empezaron los grandes de la era de la modernidad

Algunos dicen que el piano es el instrumento de la clase alta, y tal vez tengan razón; se necesita empezar desde pequeño (aunque no siempre) para aprender toda la teoría musical que eso requiere, hace falta estar miles de horas en uno para desarrollar dedos fuertes para tocar una de esas notas (para un novato de mi edad están demasiado "duras")y ningún teclado, por no hablar del mencionado reptil musical, puede hacerte que coordines las manos en las teclas con, al mismo tiempo, los pies en el pedal (el pedal hace que los sonidos duren más), eso es sólo posible con un piano real, el cual, por demás decirlo, es bastante costoso. Ahora bien ¿que niño puede costarse una cosa tan cara?..uno rico; bueno, generalmente, porque hay personas que son capaces de ahorrar para uno si tienen el deseo fuerte de lograr sus metas.

En fin, alo que iba es que no me molesta que la gente de dinero se de sus lujos,como hay gente gente de pacotilla hay gente buena también, pero no me agrada que habiendo tenido la oportunidad de poder hacer algo con lo que tienen, terminen haciendo cosas tales como recomponer una obra musical que ya era genial, y entre esas personas está el hombre del título, Lang Lang.

No voy a poner toda la biografía del hombre, no si para eso tenemos a la bella Wikipedia, lo que sí haré es decir que tengo sentimientos encontrados con él; por un lado, trata de enseñar a los jóvenes imberbes lo que es la música de verdad, y no aberraciones como el regaetton; por otro lado, su forma de tocar el dichoso instrumento me hace dudar de si realmente lo está haciendo bien, un ejemplo de ello es la forma en que toca la rapsodia húngara número 2, comeinza bien, pero cuando llega al minuto cuatro ya nada lo saca de su demencia, y un minuto después uno ya no sabe si lo que enrealidad quiere es masacrar al instrumento:

es una opinión personal, pero creo que bugs Bunny se hace respetar un poco más que eso.

Tal vez sean sólo achaques de un mozalbete decepcionado de su generación, pero creo que hay formas menos exageradas de demostrar las capacidades de uno. Está bien, el tipo toca el piano, toca bien, pero me da la impresión de que parece que simplemente toca por tocar, o al menos eso es lo que siento; no sé, puede que yo esté equivocado y sólo sea un tipo mezquino y envidioso de que el toca el piano y yo no; bueno, que le vamos a hacer.

En síntesis, sólo quiero decir que creo que puede que la música sea algo de lo rescatable que tiene ésta mezcolanza de entes llamada humanidad; pero para llegar a tal nivel, más que tocarse como está escrita en la partitura, debe sentirse, como está grabada en el alma del compositor.

Algo así como éste hombre, David Lanz:

Soldados Vs Mamutoi

El duelo definitivo

Paseándome bastante amilanado por la pinche universidad junto con mi querido y bien ponderado amigo, El Señor Manchego, me puse a elucubrar acerca de la PINCHE VIDA PENDEJA que he llevado hasta el momento, y habiéndome encabronado como siempre, le comenté:
-Chale Manchego, si fuéramos Mamutoi (Cazadores de Mamuts), ahorita no estaríamos tan jodidos.
A lo que, con toda elocuencia, respondió que estaríamos igual o hasta peor de lo que estamos ahorita. Esto nos hizo entrar en un interesante debate que trataré de desglosar a continuación:

Aquí los dos contendientes: un gallardo cazador de Mamuts, y un simpatiquísimo Soldado del Ejército Mexicano. Como verán, ambos parecen finísimas personas.

Manchego.-Da lo mismo por que siempre te estás quejando.
Saurio.-No es cierto. Además, si fuéramos Mamutoi no me estaría quejando: no tendría tiempo para ello.
M.- Los soldados tampoco tienen tiempo libre.
S.- Pero los Mamutoi tienen entrenamiento de supervivencia.
M.- Los soldados también.
S.- Pero los Mamutoi estaban siempre en condiciones óptimas de desempeño físico por que tenían que viajar kilómetros y kilómetros para comer.
M.-Los Soldados hacen lo mismo y lo hacen por mera diversión.
S.- Los Mamutoi cocinaban su propia comida, y eso cuando no se la comían cruda.
M.-Los Soldados siempre comen comida cruda.
S.-¿Pero saben cocinar?
M.-Séee...
S.-Ptah... Pero los Mamutoi cazaban mamuts solo con lanzas de hueso, madera y piedra.
M.-Los Soldados están entrenados para matar a otros Soldados con las manos desnudas.
S.-Los Mamutoi se comían a sus propios hijos.
M.-Los Soldados se comen a los hijos de sus enemigos... ¿De veras se comían a sus propios hijos?
S.-No, pero igual me jodo... Los Mamutoi se alimentaban casi enteramente de carne de las bestias más cabronas de la historia.
M.-Los Soldados se alimentan de lo que encuentren.
S.-Los Mamutoi extinguieron a los dinosaurios.
M.-No seas mamón...
S.-Bueno no, pero extinguieron a los Mamuts.
M.-Los Soldados extinguen naciones.
S.-Los Mamutoi se vestían con pieles de animales, y eso es BIEN RUDO.
M.-Los Soldados también. Y con lo que encuentren como camuflaje.
S.-Los Mamutoi tenían largas MATAS METALERAS y a los soldados no los dejan tenerlas.
M.-Eso depende de la situación.
S.-Eso no es cierto y lo sabes.
M.-Bué...
S.-Los Mamutoi hacían fiestas orgiásticas con danzas salvajes, tambores y licor hecho en casa.
M.-Los Soldados igual pueden hacer lo mismo con licor industrializado.
S.-Pero los Mamutoi no eran hipócritas y decían las cosas de frente y como eran.
M.-Ve y dile a un Soldado que es un hipócrita maricón.
S.-Ni madres. Me rompe el hocico...

Y así siguió por un rato. Obviamente no podemos decir que uno es mejor que otro por que están fuera de contexto; pero vamos, un Mamutoi con lanza y piedras no le va a hacer frente a un jodido SEAL entrenado y armado hasta los putos dientes.
Con todo y todo, llegamos a la conclusión de que de ambas formas estaríamos mejor; enlistándonos en el ejército nos darían armas, alojamiento, entrenamiento, viajaríamos, conoceríamos otras culturas y luego las barreríamos (digo, esto si estallara la guerra entre éste país de maricas y otro más maricón aún); el Ejército Mexicano, por lo que dijo el Señor Manchego, está pobremente equipado con respecto a artillería pesada y esas cosas de tanques y vehículos acorazados, fuerza aérea y tecnología; sin embargo, y en sus propias palabras, está mejor entrenado en la guerra de guerrillas que muchos de los países primermundistas (Por aquello de andarse liando con los narcos y esas madres...) y eso es gran ventaja por que con el crecimiento de las ciudades y esas cosas, la guerrilla es lo de hoy.

La herramienta de un Soldado Mexicano.

El día de trabajo de un Soldado Mexicano. En la segunda imágen no queda muy claro, pero es una balacera contra los narcos en algún lugar del Norte.

Los enemigos del Ejército Mexicano. Vamos, los enemigos de toda la nación.

Por el otro lado, si fuésemos Mamutoi, en este preciso instante en que ya va saliendo el otoño y entrando el Invierno, nos estaríamos preparando para una larga y ociosa estancia en nuestro cubil tragando toda clase de carne grasosa y suculenta y ocupando nuestro tiempo en afilar más lanzas, o tallar o tirar con las mujeres o alguna cosa de esas. Para la primavera, vendría la época de recolectar y cosechar y hacer cosas de casa y otras pendejadas aburridas, con lo cual no se distingue mucho de la actualidad con la diferencia de que en esos entonces hacer limpieza era levantar colmillos de mamut y esas cosas más varoniles y chingonas; y no ahora, impermeabilizar el chingado techo. Luego, para el verano, viajar, conocer más gente y jugarte el cuello cazando bestias y recibiendo la fama y la gloria. Y liarte a putazos. Y luego tirar más.

Las herramientas de un Mamutoi. Ya se nota la primer y única gran desventaja de estos amigos contra el Ejército Mexicano.



El día de trabajo un Mamutoi. En la segunda imágen se puede apreciar cuando una mujer lo quiere a uno de verdad: le ayuda a cargar los pedazos de la presa.

Los enemigos de un Mamutoi. Bueno, más que enemigos, competidores; aunque eso de que casi te mates cazando un jodido mamut para que llegue un cabrón de estos y se lleve el premio está como que de mierda.

Y así las cosas, el debate quedó de todas maneras inconcluso. Yo aún estaría apuntado a vivir con la tribu y las nenas cavernarias; cazar mamuts y pelearme a mano limpia contra un oso, pero como que los tiempos han cambiado y ya no quedan demasiados mamuts, osos ni nenas cavernarias por ahí. De modo que me jodo.
Por otro lado, siempre está la grandiosa opción de enlistarse, o ya de menos hacer tu servicio militar cuando te toque. Según me dijeron por ahí, ya están enseñando de nuevo el uso de armas, por lo que atentos.

Noticias de la Capital del Chilangazo

Welcome to the Jungle

Nos queda claro lo siguiente: el mundo es una jungla.
La vida se rige por la ley de "El fuerte sobre el débil" "El pez grande se come al chico" El autobús se come al elefante..."
Pue sí. En éste, nuestro amigable pueblote de Mexicolandia, todo puede pasar, inclusive lo siguiente, como sacado de alguna mala película de Sci-Fi Channel:

"CIUDAD DE MÉXICO.- Un elefante hembra de casi cinco toneladas de peso fue arrollada por un autobús de pasajeros en la autopista México-Tulancingo, en el municipio de Ecatepec, Estado de México, y murió junto con el chofer de la unidad, Tomás López Durán, de 49 años.

El autobús de la línea Transportes Teotihuacán viajaba con 41 pasajeros, 11 de los cuales sufrieron heridas leves y dos más fueron llevados de urgencia al Hospital Magdalena de las Salinas.

El propietario del Circo Unión, Luis Arreola Arellano, acudió al lugar del accidente para identificar al elefante y explicó a las autoridades que “Hildra” se reveló contra su cuidador al momento que la alimentaba y salió a la calle, sin que nadie pudiera detenerla. Marcelino Ramos Flores, de 22 años de edad y cuidador de la paquidermo, dijo el animal de repente corrió a prisa hasta derribar el portón. Agregó que en las bodegas de resguardo no hay medidas de seguridad, “mucho menos para mantener a un animal tan grande”.

Tanto Arreola como Ramos fueron puestos a disposición del Ministerio Público. La Profepa indaga si el circo tenía documentación de propiedad del animal y anunciaron que hoy presentarán un informe.

Un muerto y 13 heridos, Indagan muerte de la elefante
CIUDAD DE MÉXICO.- La Procuraduría Federal de Protección al Ambiente (Profepa) indaga si el Circo Unión tenía documentación de propiedad de la elefante que fue arrollada en la autopista México-Tulancingo.
Patricio Patrón Laviada, titular de la dependencia, informó que hoy tendrán listo un reporte sobre la muerte de la elefanta, ocurrida la madrugada de ayer.
La elefante de casi cinco toneladas de peso fue arrollada por un autobús de la línea Transportes Teotihuacán, y murió junto con el chofer de la unidad, Tomás López Durán, de 49 años.
El autobús de la línea viajaba con 41 pasajeros, 11 de los cuales sufrieron heridas leves y dos más fueron llevados de urgencia al Hospital Magdalena de las Salinas.

Se escapó mientras comía. Lo último que quisiera es que un camión me pateara el culo mientras meriendo.

El propietario del Circo Unión, Luis Arreola Arellano, acudió al lugar del accidente para identificar al elefante y explicó a las autoridades que “Hildra” se reveló contra su cuidador al momento que la alimentaba y salió a la calle, sin que nadie pudiera detenerla.
Marcelino Ramos Flores, de 22 años de edad y cuidador de la paquidermo desde hace un mes, dijo que “Hindra” de repente corrió hasta derribar el portón.
“La solté para que comiera, nunca hizo esto antes, pero de repente corrió a prisa hasta derribar el portón, no pude detenerla rebasaba todo lo que imaginaba para controlarla”.
Agregó que en las bodegas de resguardo no hay medidas de seguridad, “mucho menos para mantener a un animal tan grande”.
Tanto Arreola como Ramos fueron puestos a disposición del Ministerio Público.
(El Universal)"

Y bien, así las cosas. Ahora no solamente debemos cuidarnos de los conductores ebrios, de los ebrios que torean carros, de los perros ebrios que tratan de cruzar las carreteras y de los policías ebrios que hacen presa de nuestro empobrecido bolsillo: ahora deberé andar en el camión, temeroso de que algún paquidermo embrutecido me lleve cagadamente al otro mundo.
La noticia fue el CARAJO evento del día. Cada pinche periódico tenía la foto del desafortunado bruto. Y chingados, lo que quería era escanear las portadas de primera plana y subirla, pero hoy no compraron periódico.

Pues ya ven, ándense con cuidado: uno nunca sabe cuando este tipo de cosas sucedan en el metro.

Del fraude de COREMEX y otros demonios...

¡Te ofrecemos 2500 pesos semanales sólo por apoyarnos en recursos humanos!

¡QUE TE LO CREA TU PUTA MADRE!

Enervado por la falta de dinero para mis vicios, he caído una vez más en la más deshonrosa y pusilánime de las acciones: estoy buscando un carajo empleo.
Habiendo dejado PENDEJAMENTE mi empleo en SICREDIT (donde me daban 5000 morlacotes por estar sentado metiendo hojas a un JODIDO escaner) me sumí en el desempleo que, chingadamente, una vez que ya comenzaste a ganar buen dinero en un trabajo, ya no te sabe igual...

Como todo ex alumno de Fundis Azteca, debo hacer la lucha por no morir de hambre...

De manera que me uní a varias empresas tontas, e incluso llegué a vender los oh gloriosos, oh malditos famosos TACOS DE CANASTA, de los cuales les hablaré después.
Pero vamos, en ningún pinche lugar encontré donde me pagaran tanta pinche plata. Intenté con el Telemarketing, pero eso de tratar con la gente y vestirme con camisa y pantalón de vestir me pone de malas. PUTAMENTE DE MALAS.
De modo que me la pasé desempleado bastante tiempo. Ya tampoco he ido a la escuela como debería, pero ese es otro puto asunto. De todos modos, necesito plata para solventar la escuela, y trabajo para obtener la lana, ¿O no?
Y a todo esto, ustedes dirán: "Saurio, ¿Y por qué estás tan pinche encabronado? Si eres miserable es tu puta culpa..."
Estoy emputado, mis queridos pendejetes, por que, buscando un empleo, me he topado de cara con una de las PUTERÍAS MÁS GRANDES Y MIERDOSAS DE ESTA PINCHE PLAGA PLANETARIA QUE LLAMAMOS HUMANIDAD.
Chinga, imagínate el escenario: estás desempleado, queriendo conseguir unos chingados centavos para no llevarla tan mal en tu vida de mierda. Estás tirado en la cama, checando la sección de clasificados cuando, ¡Oh Sorpresa!, encuentras un anuncio que dice más o menos esto:

URGE!! Solicito capturista.
Medio Tiempo.
C/S experiencia, acepto estudiantes.
Oportunidad de crecimiento.
$2600 SEMANALES
Informes: Licenciada Cisneros

Sientes claramente que el bolo alimenticio ya digerido está a punto de colarse más allá de tus apretados esfínteres (o sea, que se te sale la caca). ¡2600 NUEVOS PESOS MEXICANOS POR SEMANA! ¡Y EN UN TRABAJO QUE SE TE HACE LO MÁS CAGADAMENTE FÁCIL DEL PUTO MUNDO!
Vamos, ya cuentas con experiencia laboral en esa área, y si no, no hay pedo por que no la piden. En otras palabras, ya chingaste.
¿Eso crees verdad?
¿Ya se resolvieron tus pinches problemas, no es así?
Medio tiempo: ¡Puedes estudiar al mismo tiempo, y ganar una pasta absurda!
Pues qué crees...
QUE ESTÁS COMPLETAMENTE PENDEJO.

SÍIIIIIIIIIIIIIIIII!!, Afróntalo, iluso.

Por que es uno de los incontables fraudes que rondan en esta pinche jungla de concreto. Y digo incontables, por que fui a ver dos anuncios distintos, y en ambos empleos me encontré la misma clase de mierda.
Explico:
La primera empresa se llamaba Sistemas Inteligentes de México o una madre así. En la calle Michoacán, esquina con Eje 3 sur, número 273, si la memoria no me falla, a dos cuadras del Metrobus Campeche. Digo los datos completos por si algún resentido quiere ir y llenar de plomo a las putas sexies que trabajan ahí.
Bueno, pues el asunto estuvo más o menos así: Llamé y de inmediato fui a la tonta entrevista. Estuvimos viendo un par de peliculillas en la sala de espera, por que el servicio, incluso, era de lo más mierdero. De no ser por la chica CARAJAMENTE guapa que me entrevistó, aquello hubiese sido una verdadera cagada; en fin, termina tu entrevista y te llevan a hacer un "exámen" para ver si eres apto para el trabajo.

¿Dónde más encuentras putadas así?
¡En ningún lugar!

Las preguntas son de lo más pendejas, algo así como que te preguntan que si le has dado suficiente a tu familia, si estudias o trabajas, e incluso en CUÁNTO ESTÁ VALUADA TU CASA... ¿Ya vieron a dónde va el asunto, no?
Bueno, terminé el exámen y me fui a la sala de nuevo, a esperar los resultados. Si el trabajo era verdad, y pasaba el exámen, me esperaba una vida de lujo, o al menos no tan de puta madre como ahorita.

Antes había dinero para darse TODA CLASE DE GUSTOS...

Me llama la putita ésta, y resulta que ME QUEDÉ A TODA MADRE. Me da un pase para venir al día siguiente y ya, conseguí la chamba.
¡Ahuevo!
Bueno, llego a casa con la GENIAL noticia y me jacto de mi genialidad... hasta que le comento al Señor Manchego y a mi gran amigo Cortacaballos.
Ambos, forjados en el fuego inmisericorde de un mundo mierdero, y endurecidos por un par de décadas más que yo, me narraron sus experiencias con este tipo de fraudes.
Ahora estaba en alerta.

Por una parte, el ecuánime Señor Manchego me advirtió de los lavados cerebrales efectuados en estos antros de perfidia y malalechosidad. Por la otra, El Oh Grande, Oh Cortacaballos, me previno acerca de los riesgos de que estos pendejos me pidiesen dinero para entrar en su trabajo.
Y todas, TODAS SUS PUTAS PALABRAS SE VOLVIERON REALIDAD.
¿Cómo? De la siguiente manera:

En la primera entrevista, me explicaron más o menos cómo estaba conformada la empresa; que tenía dos giros que eran la venta de cosméticos y la impartición de cursos de superación personal para colocar personal en otras empresas. Que con esto NO QUERÍA DECIR QUE YO FUERA A VENDER COSMÉTICOS, SINO QUE SOLAMENTE IBA A APOYAR EN EL ÁREA DE RECURSOS HUMANOS...
Que entraba como "Asistente junior" o algo así; que los rangos podían subir y, por obvias razones, mi sueldo con ellos; que el trabajo era una chingadera y que todo lo que necesitaba era "una actitud positiva" y "saber tratar a las personas"

Actitud positiva...

...y saber tratar a las personas. Sin Problema.

En este punto me detengo a dejar en claro dos cosas: me paso la actitud positiva por los huevos, y me caga la gente. Pero vamos, si se trataba de ser hipócrita, el trabajo era putamente fácil.
Bueno, pues ya estaba. Me dieron mi exámen pendejo, que tenía que resolver en un límite ridículo de tiempo de cinco minutos (algo así como para meterme presión, que no lograron, por supuesto)

Termino el exámen. Veo un pedazo de Alive!. Me llama la chica sexy diciéndome "Señor Saurio" y me hace crecer una erección rompecalzones...
Me mete a la oficina con ella y me dice que blah, blah, blah y que fui el único que calificó y que soy bien chingonsísimo. Ok, que me presentara mañana con el pase que me daba para recibir el resto de la información y comenzar a laborar.

"Entonces, señor Saurio, sus referencias son simplemente excelentes...
¿Pasa algo malo? Lo veo acalorado. Creo que el aire acondicionado de esta oficina está descompuesto, ¿No cree usted?"

Aquí es donde entran mis dos poderosos aliados y me hacen sus correspondientes advertencias.
Pero igual fui a la "charla", por que el dinero me urge y me quería hacer un criterio propio.
Y en efecto, la misma charada, pero más larga: te cuentan en qué consiste la empresa, cuánto vas a ganar y, muy importante, QUE EL SUELDO ES TAN ALTO POR QUE NO HAY PRESTACIONES DE LEY (Seguro Social, Infonavit, etc.) por que es una "Empresa Privada"

Y la cúspide de la pendejada ésta: Te piden $100 carajos pesos para "material de trabajo", que consiste únicamente en la pinche credencial que te acredita como trabajador y toda esa basura.
Obviamente te pintan esto muy lindamente y te lo dicen con una PINCHE sonrisa de oreja a oreja. Coco Wash. Algo así como el Club de los Optimistas, pero para quedarse con tu culo... bueno, ok, exactamente como el Club de los Optimistas.
¿Me piden $100 PARA TRABAJAR, eh?
A la mierda, amigos.

Pero qué pinches ganas de... me caga el palo... un día he de patear caras burguesas con todo EL ENCABRONAMIENTO ANTEDILUVIANDO del que soy capaz...

No volví a pisar ese pinche edificio y espero que DE VERDAD, alguien tenga el tiempo para darse una vuelta por ahí y hacer tragar plomo a esa mierda humana.
En fin.
Pasan un par de días. Sigo buscando empleo.
Encuentro otro anuncio que, ahora que lo pienso, decía exactamente lo mismo, pero con otras palabras.
Y ahí va el pendejo de Saurio y va a la entrevista... en un lugar todavía más derruído y con menos presupuesto para el fraude. Estaba que me cagaba de la risa.
Y el mismo proceder: la chica, esta vez llegando solamente a agradable; el lavado cerebral y los sueldos ridículamente buenos, como si todos los trabajos en México estuviesen así y nadie fuera pobre.

La putada ésta que me dieron para mi "charla informativa"
Nótese que el nombre del pendejo que firmó bien puede ser también un puto fraude.

No digamos que no regresé ni por curiosidad. Investigué en internet y me encontré con que, efectivamente, no era el único que se daba cuenta de esta farsa de mierda.
Así, una vez más, queda probado que, si no toda la gente es una mierda, la mayoría SÍ QUE LO ES.
Doy la dirección de estos hijos de una gran puta, por si alguien también quiere ir y cargárselos:
La empresa es llamada COREMEX, Corporativo Empresarial de México. Están ubicados en la calle Izazaga (o no recuerdo cómo se escribe) número 23-A, atrás del BANAMEX, en el callejón más sucio, culero y abandonado de esta ciudad de estúpidos. Está entre el metro Salto del Agua e Isabel la Católica, como a dos cuadras de ambos.
En serio, de verdad, si alguien va y mata (o al menos tortura) a dueños y empleados de aquel lugar, tendrá en mí un amigo. Más que un amigo, chinga, no sabré cómo expresarles mis respetos.

Como dato curioso: la chica en el segundo empleo, en la empresa COREMEX, carecía del pulgar de la mano izquierda. Pienso que, al trabajar para mafiosos y rufianes, quizá se lo arrancaron en una noche de orgía desenfrenada o se lo cortó ella misma en señal de obediencia, como los Yakuzas o alguna payasada así...
Nunca lo sabremos.

Ay Nirvanita, Nirvanita, y tan elegante y sofisticada que te veías.

Eterna sarta de Incoherencias de una mente apaleada

Es de noche, estoy apaleado y mi mente no trabaja como debería...

¿Saben a quién ya jamás sacaron en Bragon Ball Z? ¿Se acuerdan del árabe/hindú ese que se llamaba Neil, o Nail, o algo así?
Pinche racismo, ¿No creen?
Por que vamos, una cosa es humillar a la gente de color en un anime, o estereotipar a los (pocos) latinos que salen, o hacer una burla de los Norteamerigringos... pero tanto como BORRAR a un personaje de una serie tan solo por ser árabe...
Chale.

Era algo así, pero con turbante, más mamado y sin barba. Un Hindú guapo, vamos, ya saben que en las caricaturas no aceptan personajes feos.

Vamos, que ni imágenes de él encuentras por Internet, lo que me hace pensar en el inmenso poder que tienen los nipones sobre sus carajas series. Tanto poder debe ser lo que los ha trastornado a convertirse en cosas un tercio máquina, un tercio humano y un tercio ramen.
Tan, pero tan trastornados están, que ya no distinguen el derecho de autor y, en flagrante delito y pasándose las leyes por los huevos, nombran animés con nombres de otras cosas que nada tienen que ver. O díganme, ¿Han visto una serie europea o, aunque duela decirlo, gringa, que tenga un nombre como Marlboro o Budweiser? ¿No? Pues bótense, por que los amarillos le pusieron Lucky Star a una serie suya.
EN TU CARA LUCKY STAR.

Díganme que no les emputaría que al ir a la tienda piden esto...

Y les dan esto.
Yo no fumo, pero me cae que oír las voces de estas lolis en japonés es igual de malo.

No sé si será un plan Americano-Nipon para inducir el vicio del cigarro en los pubescentes impresionables que se tragan todo lo que ven en el anime, pero a mí me caga el palo.
Chinga, no sé, no me gustaría que al ir a comprar unas mantecadas Tía Rosa se me queden viendo raro y me encuentre con la pendejada de que ya hay una serie que se llama Tía Rosa no Tenki o una mamada así; y que por eso vaya con mis amigos y me partan el culo por que compro Tía Rosa y soy un freak.
Por que, afróntenlo de una puta vez, FRIKI ESTÁ MAL EMPLEADO, PENDEJETES. Viene del inglés y, aunque idioma barbárico y que me caga el palo al escucharlo en boca de las gentes que me rodean, DEBE SER BIEN ESCRITO Y EMPLEADO.

Nada es incorruptible, mis niños, ABSOLUTAMENTE NADA...

Y ahora que lo pienso, chinga, ¿Por qué emplear extranjerismos como esos? ¿Por moda? ¿Por que se oyen "cool"?
Chinga, sé que con eso de la globalización y la masificación de la información y tantos otros horrores humanos, ya no queda nada de la identidad nacional, pero vamos, recuerdo que hace una década no existían estereotipos como "otaku" o "Friki". Simplemente eras "raro", "mamón" ó, el mejor de todos, "medasmiedo/asco".
Perfecto y hermoso castellano.
Pero anda, que ya todo el mundo usa gringoladas. Basta ver las aperturas de los animés de hoy: "Nakeshi do ma me kaguen tumama LET'S FIGHTING LOVE no damo IN YOUR BALLS..."
Sí, sí, sí, ya sé que el ejemplo me lo pirateé de South Park, pero chingados, ¿No tengo razón?
Ya quisiera ver Katty la Oruga empezando con un "One, Two, Three, FOUR!!" o una madre similar.
Que bueno, Katty la Oruga no se comía la mierda de nadie por que era mitad mexicana y mitad española...
Chingados, mira que desafiar a todo el mundo siendo una miserable oruga maricona... tiene más huevos que mucha de la gente que tengo el desagrado de ver por la calle estos días. Eso SI eran caricaturas.

Sí, sí, sí, ya sé que no es mi estilo... pero chingados, si tuvieses la elección, ¿Qué dejarías que tus hijos vieran? ¿Katy la Oruga o Mi Compañero de Clase es un Mono?
Vaaaaaaaaamos...

No como la mierda que ves en tu casa hoy en día. Prendes la tele a media tarde, recordando que en otras épocas veías, no sé, Capitán Harlock (que a mi parecer no es tan rudo como todos dicen), Dinosaurios (La verdadera competencia de Los Simpson, si no es que sus predecesores), los Transformers o cualquier otra serie poderosa de los 80's-90's y piensas que verás algo similar...
¿Qué ves?
No, en serio, dime qué ves...
¿QUÉ PUTA MADRE VES?
Te diré lo que ves: Danny Phantom, Las Chicas Superpoderosas, Los Padrinos Mágicos... o alguna cosa similar, que parece haber sido delineada, coloreada y animada con crayolas BIEN PINCHE GRUESAS por niños de doce a quince años. De verdad, es una verdadera meada a la retina.
Escenarios sin profundidad, lineas burdas, colores que parecen de catálogo de señales de tránsito; y los argumentos, oh Godzilla, ME CAGO EN LOS ARGUMENTOS: diálogos sosos, clichés gringos a morir, "lecciones" inútiles y, ah, por supuesto, la enajenación de nuestra forma de vida a la de la clase media de Gringolandia.
Ptah.

Aún pensando que no sabes de música, ¿Qué elegirías?
¿El Glam Metal acercándose a Reggaeton fresa de la nueva puta era de estos engendros malnacidos que detesto?
¿O la aguardentosa pero honesta voz de estos ancianos?

Sí, sí sí... "Saurio, ya hasta mi primita de diez años escucha a Metallica" Pero todo es contexto, pendejete.
De los tiempos de los que yo vengo, antes de que envejecieran y padecieran hambres, Metallica significaban algo...
Al menos nunca verás que hagan un cover de José José.

A estas alturas del partido dirán: "¡Chale Saurio, no sé de qué te quejas! Te gustan las películas de Godzilla y nadie te está diciendo nada, ¿Verdad?"
Pero ahí les va:
Las películas de Godzilla no tienen ninguna, y escúchenme bien, NINGUNA INTENCIÓN DE ENSEÑAR UNA MIERDA. Vamos, que tienen sus cosas de "El planeta está mal por que el ser humano debe aprender..." y esa sarta de monsergas. Está bien, se los acepto, uno encuentra donde quiere encontrar.
Pero vamos, nunca verás una película de Godzilla que, al contrario de otras series gringas, te diga que "Todos los adolescentes tienen este tipo de problemas, y todos se resuelven de tal o cual manera"
En sí, el argumento de las pelis de Godzilla es una mera excusa para caer luego en las peleas de monstruos. Es mera diversión.
Y, al contrario de las películas y series gringas, no son hechas en serie. Sé que TREINTA CARAJAS PELÍCULAS les parecerá que es resultado de un producto en serie, pero voy a algo.
De lo poco que aprendí en la escuelita, es que una obra de arte y una artesanía no son lo mismo. Vamos, que el arte es más cabrón o una cosa así.
Pero estas dos categorías se distinguían a su vez de una tercera, que llamaré producto.
Un producto no tiene otra finalidad que vender. Así, a secas. Debe gustar, debe funcionar y debe producir ganancias sin más ni más. Ahí tienes tus pinches caricaturas acartonadas y tus películas mierderas de Holliwood al estilo, no sé, Stealth.
Una artesanía o una obra de arte, ambas, tienen un trabajo meticuloso. NECESITAN una cierta habilidad en una técnica para realizarse; son medios de transmisión de una idea y, en resumen, NO CUALQUIER PENDEJO HACE ARTE (arte que lo parezca, al menos)
Puedes poner a cualquier tecniquillo de Fundis Azteca con un programa de modelaje en 3D, una pantalla verde y locaciones hechas casi en su totalidad por CGI, y te hace otra pinche película de Star Wars en quince días.
Pero se necesitan especialistas para hacer una peli de Godzilla: maquetistas CABRONES para que las maquetas no parezcan maquetas; expertos en pirotecnia; dobles para hacer las escenas peligrosas; modelistas para los trajes de los monstruos y las naves (otra vez, para que las naves no parezcan aviones de esos que te venden en el tianguis); monigotes para usar los trajes; compositores que hagan tu sountrack (qué pinche fácil es meter de soundtrack los éxitos poperitos del momento y una o dos pistas mediocres hechas en sintetizador) y un montón de extras que huyan de tu monstruo que, casi hasta el final de la producción, meterás ya sea por trucos MECÁNIFOTOGRÁFICOS o, ya en tiempos modernos con la compu, aunque pasa por que no la usan tanto.
¿Cuánto tardan en hacer una película de Godzilla? ¿Dos años trabajando en putiza? ¿Tres?
¿Recaudan millones? ¿Las exhiben en cartelera así, con pompa y caravana? ¿Recaudan Chorrocientosmil millones de Dólares Mexicanos?
Te diré para qué hacen las películas de Godzilla: para satisfacer el morbo. Son meras artesanías, hermosas, para entretenerte una hora con ochenta minutos, nada más. Las tramas son ligeras, no son científicamente apegadas pero no necesitas ser un pinche genio para entenderelas. Tú lo que quieres es ver a Godzilla partiéndole el culo a los Extraterrestres, así de fácil.

Ajá cabrón, ya quiero ver que te avientes a usar un traje así por mero gusto de hacerlo. Yo lo haría.

Pero ¡Ah!, no te atrevas a criticar Requiem por un Sueño, o Amores Perros, o alguna de esas "películas de arte" raras que te narran dramas de la vida real.
Claro, estoy tan hastiado de ver a Juanito drogándose y contagiándose de enfermedades venéreas de cada puta de la colonia, que voy al cine a ver a Gael García... ¡Ah, mierda, haciendo exactamente lo mismo!
Chinga, no quiero caer en el malinchismo... pero carajo, MÉXICO ES UN PUTO PAÍS MALINCHISTA.
Y sí, sé que es la mierda por que no es más que producto de la pirámide de Maslow: ¿Cómo chingados puedo pensar en Godzilla y esas pendejadas, si no tengo un puto taco para echarme a las tripas? ¿Cómo me pongo a ver Rambo IV o La Venganza de las Mamazonas Guerreras, si no tengo educación y ya tengo una pinche familia qué mantener?
Sé que no todo está mal... vamos, lo sé pero no puedo verlo. Nueva actitud amargada; no es lo más chévere de las fiestas, pero es genial cuando quieres privacidad.
Y bueno... ¿Qué más? ¿Recomendar que lean Operación Bolívar y que todo se resuelva mágicamente?

Cagado, ¿No creen? Demuestra dos puntos:
1) La ociosidad y los fetiches procrean cosas como esta.
2) Me da una HUEVA ENORME buscar imágenes en mis arcas que tengan que ver con el tema

"Oh Saurio, has iluminado mi vida, y ahora ya todo será mejor..."
Ptah, si me dieran una moneda por cada vez que me han dicho algo lejanamente acercado a eso tendría un buen dinero acunado... y si me dieran dos monedas por cada vez que se demuestra que son charradas, dejaría la escuela y me iría a dar la vuelta al mundo.
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen fin.
Son raras las cosas que piensas cuando te han apaleado tras un partido de Futbol con los Hellfish y no has dormido como debes en varios días.
Pero bueno.
Por cierto, el próximo post prometo que tendrá coherencia, en serio.
Bué...Naaaaaaah, no prometo nada.
¡Adiós!

Les dejo con algo de mi autoría. Llámenme egomaníaco, me vale madres.
Cuídense.

Xena: Princesa Guerrera

¡Ah, aquellos días idos!...
Paseándome sin que hacer por el Internet, recordé una de las pocas cosas que me hacían feliz cuando me llevaba la chingada en el Bachillerato.
Era infalible que, levantándome, me encontrara el desayuno listo y me largara a mi cuarto a echarme en mi mullida cama y viera, en punto de las diez y media (a las once, más adelante) Xena, la Súper Nena Guerrera.
No necesitaba más en la tierra en aquella hora de jolgorio: espadas, madrazos, tonterías y tortillas a montón desfilando por el mágico brillo del monitor de mi caja idiota.
¿Qué hacía buena a Xena? Creo que es algo indefinible. El concepto no era innovador por cierto, se lo piratearon de no sé cuántos otros plagios mamones que se pierden desde el principio de los tiempos hasta épocas anteriores a los Saurios. Sólo sé que funcionaba CABRONAMENTE bien conmigo.

Díganme, siendo francos, que no abandonarían todo principio moral si una mujer así se les acerca...¡VAMOS, DÍGANLO!!

La Princesa (que, siendo estrictos, de princesa no tenía nada) Guerrera que para redimir sus culpas (Por que antes era la villana más PERRA de la serie de Hércules) se dedica a hacer el bien y lo correcto a lo largo y ancho del mundo antiguo.
Y me dirán, "¡No mames, Saurio, eso no rifa! ¡Ghandi hizo lo mismo y no estás haciendo un post del maldito calvo, ¿O sí?"
¡PUES NADA DE ESO! por que, al contrario de muchos otros héroes y súperhéroes y cosas pendejas que deambulan por los medios, Xena NO SE ANDABA CON PENDEJADAS.
Hacía el bien aplicando la oh suprema, oh infalible ley de JODER al que te caiga mal. Así, sin más.
Nada de que por ser héroe me voy a reservar el derecho de matar gente ni nada así: no, no, no, si Xena jodía a alguien, se refería a HACERLE UN HOGAR A CINCO METROS BAJO TIERRA. Así de simple.

Xena con su chakram: era un arma mística que tenía la cualidad increíble de ser atraída por las cabezas de los chicos malos. Nunca fallaba.

Y las tortillas, OH LAS REVERENDAS TORTILLAS... alguna vez un amigo me dijo que Xena era para pervertidos enfermos. A diferencia de aquel día, le diré: POR SUPUESTO QUE CARAJO SÉEEEEEEEE!!
Nada de príncipes azules y esperar diez años para el amor ni nada así... no, no, nada hijos míos, esa mujer se fifó a cada cabrón que se le atravesó por enfrente durante la serie; y eso solo para empezar por que, como muchos recordarán, se fifó varias veces más a su patiña, una rubia hippie llamada Gabrielle (que sólo hasta el final de la serie se consigue una katana y hace CABRONERÍAS)
La sertie tenía sus fuerzas como los movimientos imposibles (varios años antes que la jodida MATRIX, Xena ya hacía la vueltecita esa con una vara para golpear a los sujetos que la rodeaban), las tortillas, los dioses mamones, el diablo, meter la nariz en cada JODIDA mitología del mundo antiguo, burlarse del cristianismo varias veces, la comedia absurda, la comedia en doble sentido, la comedia sexual, la comedia, la VIOLENCIA cabrona (cuando la había, nada es perfecto), y el doblaje latino que (casi) siempre es bastante decente.

Xena y Gabrielle en los vastos y verdes campos de Nueva Zelanda, decidiendo el mejor lugar para una TORTILLA OLÍMPICA

Pero bueno, todo por servir se acaba. Recuerdo que en los primeros capítulos de la serie veía a Lucy Lawless y me daba una TREMENDA ERECCIÓN ROMPECALZONES; claro, la serie duró... no sé, ¿Unos cinco años? No recuerdo bien, pero tanto PINCHE maquillaje, expresiones extremas, la edad y la falta aparente de sueño terminaron por minar la belleza de Lucy, que aunque sigue atrayendo con esos CARAJOS ojazos suyos... pues como que ya no es lo mismo.
O no sé chinga, soy Saurio, pueden no estar de acuerdo conmigo.
Otra cosa fue cuando andaban por la India. ME CAGÓ esa parte; prefería ver a Xena en los amplios campos neozelandeses (que pretendían ser Grecia antigua...ja) pateando CULOS OLÍMPICOS por montones, a verla metida en unos sets de mierda que de lejos se veían de la misma calidad arquitectónica que el JODIDO Plantel Azteca...
Uy, perdón, no debo mencionar nombres. Quiero decir, ESA PUTA ESCUELUCHA FEA.
Y las tramas lentas de repente, y el reciclaje de actores... lo único que a mi parecer rescató las últimas temporadas fueron como los últimos tres episodios, cuando se va al Japón. Y ya saben que aunque enanos y otakus, los japoneses NO SE ANDAN CON PENDEJADAS y supieron darle lo que merecía, una muerte brutal bastante folklórica.

Xena a unos minutos de recibir su merecido. Se le ve en la cara que está dispuesta a llevarse UN MONTÓN DE JAPONESES CONSIGO

Y bué... como muchos héroes, Xena termina muerta para saldar cuentas con no sé qué y todo eso. Pero vamos, la serie era disfrutable en tiempos cuando ya se veía la mierda en la que se convertiría la tele de hoy: prendo la estúpida televisión para ver Novelas y al hijo de puta de Origel... ¡ME CAGO EN DIOS, CUÁNTO ODIO A ESE TIPO!
Extraño Xena. Creo que me conseguiré un par de temporadas en DVD. Si quieren más información, pregunten en su puesto pirata más cercano, haciendo el famoso grito de guerra:
"AYAYAYAYAYAAYAYAYYAAYAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHRRRRRGGGHHHHH!!!+