PETA madre...

Los principios correctos...
POR LOS PENDEJOS EQUIVOCADOS.

Aquí está el resto de tu abrigo de pieles.
Mira que desperdiciar tanta carne en un insulso cartel manipulador...

Ayer en la noche, después de mi dosis diaria de porno (tengo receta para ello, en serio) y antes de ponerme a ver Alien, me decidí campechanamente a checar mi correo, esperando como siempre borrar la serie de cadenitas estúpidas y anuncios innecesarios que me quitan mis cinco gigas de espacio para cosas importantes.
Cuál sería mi sorpresa al encontrarme con que uno de mis primos, inocente muchacho, me había mandado el mismo correo SEIS PINCHES VECES...
Antes de encabronarme por semejante osadía, me percaté del mensaje: algo así como que "qué poca madre" o una cosa similar.
Conociendo a mi primo y el significado de aquellas palabras, me digné a abrir uno de los correos y me dí cuenta de que traía un archivo adjunto. Un videito de la PETA.

Ahora, aquí tenemos dos importantes premisas que me hicieron revisar de qué se trataba el asuntito este:

1)Tenía un video como dato adjunto, cosa que casi no he visto por que
mayormente me envían presentaciones ó imágenes e incluso PDF
2)Era un video tomado por la PETA

Me p0ngo a pensar: ¿Cuántos pinches animales mataron para hacer éstos anuncios?
Eso sí es sacrificio por una causa...
Cabrones.

Estas dos premisas son importantísimas por lo siguiente: si hubiese sido un video solo, probablemente no le habría hecho caso, pero entonces vi PETA y dije: mierda, si es de la PETA, ha de ser algo JODIDAMENTE MORBOSO.
Por que admitámoslo, esos cabrones viven del morbo de la gente escrupulosa.

Vi el video y muestra, por lo que leí en el correo, cómo tratan los chinos a los animales callejeros que encuentran por ahí.:

Para empezar, meten como a diez ó doce perros y gatos en una especie de jaulas de malla como de... hmmm, qué les gusta, el tamaño de una maleta.
Apilan unos cuantos cientos de estas maletitas llenas de los curiosos animalitos en una camioneta más vieja y defectuosa que las nalgas de Paty Chapoy para llevarlas al, llamémoslo, "centro de aprovechamiento".
Ahí van, azotan las maletitas y eso, y se dedican felizmente a desollar a gatos y perros que cuelgan de un alambrito por ahí. Luego, genialmente diría yo, se dedican a vender las pieles de los animales en puestecitos en las calles.
(Iba a poner las imágenes, pero pinche video no me dejó)

Después de mirar semejante barbarie; luego de llenarme las pupilas con escnas tan patéticas y deprimentes, de beberme el trago de vomitiva decadencia humana, ustedes dirán: "Mierda Saurio, de seguro te encabronaste y reenviaste ese video, para despupes ir y patear algunos chinos que vivieran por tu casa"

"¡Con las manos manchadas de pintura que simboliza sangre!
¡Así, así son los que usan abrigos!
¡Fuera, fuera!"
Alguien debería decirle a esta vieja pedorra que está contaminando las calles con la pinche pintura tóxica y las tripas de animales que está regando por doquier. No se ponen a pensar en eso.

Y tienen la razón a medias: me encabroné, sí, pero de lo que me dieron ganas es de ir y madrear a esos pendejos de PETA y arrojarlos a una fosa llena de dragones de komodo.

¿Por qué? ¿Por mi naturaleza amargada? ¿Por ser malo? ¿Por llevarles la contraria?
Sí, exacto, pero déjenme ponerles mis cartas sobre la mesa, mis niños y niñas:

1) Esos mamones manipuladores de la PETA.
Como diseñador gráfico uno ve las campañas de la PETA y no se le ocurre otro adjetivo que: geniales. Chinga, miras uno de esos carteles crudos, reales, BRUTALES, y si tienes tan solo un poco de tripas, seguro sientes que se te revuelve el estofado.
Ahí termina el lado bueno de estos cabrones.
Por que una cosa es hacerse ver como los buenos, y otra muy distinta es SERLO DE VERDAD.
¡Vaaaaaaamos! ¿Me van a decir que personas capaces de semejante manipulación siguen sus ideales realmente? Si bien esa es la finalidad de un diseño, la finalidad de una ideología es atacar los sesos, no las tripas. Estos pendejetes tratan de convencerte el esfínter, no el corazón.
De manera que comienza ahí su hipocresía: te muestran el zorrito descarnado y te dicen que tú lo mataste y te vistes con él, pero no te dicen que usarán tu culpa como excusa para ir y sacarte dinero y romper tus ventanas.

Ahora, lo bueno de vender ideales en ésta época es que se pueden vender como cualquier otra cosa: les pones un par de tetas.

2) Esos inocentes y crédulos contactos míos.
No me extraña que mis contactos me manden una pinche cadenita en vez de un correo escrito con sus propios sesos y con algo de contenido, su falta de iniciativa se compensa con mi valemadrismo.
Lo que sí me extraña es que personas que de repente me tildan de pendejo, desalmado y de que pienso con las tripas, caigan en semejante farsa y encima me traten de encandilar a mí. Pobres, no los culpo.

Descuida primo, superarás tu asco cuando te diga de qué están hechas las chuletas que tanto te gustan...
O tal vez no.

3) La situación desesperada de los chinos.
"¡Esos infames amarillos! ¡Mira que ir y matar a los inocentes animalitos por ganarse unas monedas para comer! ¡Deberían aguantarse y darles un hogar digno! ¡Deberían morir de hambre y conservar su humanidad, IGUAL QUE NOSOTROS ACÁ, EN EL PRIMER MUNDO!"
No les seré deshonesto: no conozco la situación económica de los chinos, pero mira que ir y comerse a los perros y gatos callejeros, para luego desollarlos y vender las pieles para ganarse unas monedas... muy anfitriones de los Olímpicos, pero apuesto a que en muchos barrios se están muriendo de JODIDA hambre. En efecto, igual que en el Primer Mundo.

Gracias a Dios, este simpático buitre de la sabana africana está fuera de peligro.

Ahora, ¿Contra qué están luchando los PETOS?
Una vez más, atacando el problema desde el lado equivocado, por las personas menos indicadas.
Sí, la escena genial: bajando desde la cima de la pirámide de Maslow, llegan los PETOS a ponerle su madriza a los chinos malos y los negros mamones, por maltratar a los animalitos de la creación que nos dió nuestro Señor Diosito para verlos y maravillarnos.
Pffffff...
¿Por qué no mejor van a madrearse a los blancos ojetes que gobiernan su Primer Mundo? ¿Por qué no madrear también a los Secretarios de Educación, Agricultura, Seguridad y demás, que nos tienen a todos metidos en maletitas y comiéndonos unos a otros?
La respuesta de una persona inteligente sería: "¡Sí! ¿Por qué no? Esos cabrones tienen la opción de cambiar pero no lo hacen, ¡Vamos a patearles el culo!"
La respuesta PETA es: "Los animales no pueden defenderse a sí mismos"
No, claro. Han estado en la tierra millones de años por mera pinche suerte.

Gustave no sabe por qué tanta hostilidad de parte de la PETA. La gente siempre ha sabido respetarlo.

La solución: atacar la pirámide de Maslow desde donde se debe, desde el fondo. Cuando esos pendejos de PETA vengan a mi casa, me muestren un plan viable para eliminar la hambruna e implantar un sistema económico sustentable y me lo restrieguen en la cara, cerraré mi hocico y no me quejaré la próxima vez que vayan a patear chinos. Buena suerte, ilusos.

David Boreanaz da el ejemplo de lo que se debe hacer: primero me hincho de dinero con mis series de televisión que no son precisamente lo máximo. Luego de ello, me ocupo de MIS PROPIOS PINCHES ASUNTOS y le doy amor y atención A MIS PINCHE ANIMALES.
Aunque trabaja para esos pendejos. Eso le quita mérito.

Una última reflexión. Si bien el chiste es echarle mierda a los de la PETA, los dueños pendejos no nos quedamos atrás. Si tanto te interesan tus animalitos y te revuelve el estómago la PETA, ¿Por qué no, en primer lugar, cuidas a tus mascotas? por qué no, en vez de comprar el primer animal exótico, perro ó gato que veas y se te haga lindo, reflexionas un momento y piensas en que vas a tener que darle un buen techo, alimento, recoger sus mierdas, sacarlo a pasera, darle cuidados, etc.
¿Por qué chingados no aprendes primero a cuidarte a tí mismo, imbécil?
¡Ajá!
Ahí se los dejo a reflexión.
Abur!!

El Mundo Necesita Monstruos

Por que ya todos estamos más que hasta la madre de todo esto

Los cuentos míticos nos dejan una serie de lecciones; la más importante, que el mundo y la gente en él son una verdadera mierda.
Pero la naturaleza, tan infinitamente sabia como nosotros, simples mortales, jamás podremos imaginar, encontró la forma de poner las cosas en pinche orden con todo esto de la humanidad.

Si tienes una pinche especie consumidora compulsiva, con ingenio nomás para hacer pendejadas y que se reproduce como verdadera plaga, obviamente tienes que poner un contrapeso y evitar que el jodido ecosistema se vaya a la mierda.

¿Cómo logró esto la madre naturaleza?
Para comenzar, estaban los depredadores naturales del hombre: Tigres dientes de Sable, Leones Cavernarios, Osos del tamaño de un chingado autobús y otros adorables bichos que se encargaban de poner orden en el mundo. Obviamente los hombres tenían que vivir conformes con lo que tenían y joderse a los deseos de los animales más chingones.

Todo lo prehistórico es más chingón. Incluídas las mujeres.

Luego viene el descubrimiento del fuego y el comienzo de la edad Neolítica. Vamos, el hombre se cansa de estarse tragando la mierda de los depredadores y comienza a liarse a palos con ellos, desarrollándose en VERDADEROS HOMBRES que se dedicaban a ahorcar osos con las manos desnudas y jugar vencidas con los mamuts. Nada de hipocresías, si tenías problemas con un hermano, ibas y se agarraban a garrotazos y ya sin resentimientos se largaban a beber el contenido estomacal de un reno y a tirar como locos con las nenas de las cavernas. Esa fue la edad de oro de la humanidad.

Luego, a algún tío listo se le ocurrió la idea de la rueda, el metal y otras pendejadas. Se armaron ejércitos y tipos al estilo de Conan surgieron y repartieron tripas por todo el mundo. No estaba mal el asunto, pero entonces comenzó la política y las intrigas por el poder; los Estados Nación; la propiedad privada, el sistema de comercio y, poco a poco, se comenzó a ir esto a la mierda.

Antes no necesitabas ser un metrosexual para tener mujeres. Bastaba pararte mamonamente sobre una pila hedionda de los enemigos abatidos por tu espada. Qué Axe ni qué la chingada...

Pero aún entonces la naturaleza mandaba y, fuera de sus murallitas mariconas y sin sus espaditas de nena, el hombre de ciudad era meramente un pendejito débil y temeroso en un lugar jodidamente hostil.
Sobre todo cuando uno o varios de los susodichos pendejitos se topaban con cosas que no podían comprender.
Digo, una cosa es ya creerte un mamón completo por que sales y atropellas leones con tus carruajes maricones y ¡Ay, Ay, soy el Pinche Faraón!... Pero otra es toparte de cara con alguna cosa enorme que jamás habías visto y que no dudará en arrancarte tu rapada y aceitada cabeza.

En la actualidad, un hombre realizado tiene un par de autos, ropa fina, una abundante cuenta en el banco, celular, hora y media en el GYM más cercano y una casita en la campiña Europea.
Vivirá una vida tibia hasta aproximadamente los sesenta-ochenta años, y morirá camino a su trabajo o en su casa, de un ataque al corazón como tantos otros pobres diablos que rondan por ahí.

Un hombre VERDADERAMENTE REALIZADO de la edad de oro de la humanidad tenía un chingo de carrozas despedazadas en batalla, miles de hombres a su servicio, incontables esclavos, todas las mujeres que quisiera follar, carne de todas las bestias de la creación y una erección que podía partir mesas de caoba de un solo golpe.
Viviría a la intemperie, siempre rodeado de pinche peligro y con suerte llegaría a los cuarenta años, muerto por un arma enemiga y cubierto de gloria.

Eran precisamente estas pocas criaturas las que verdaderamente mandaban sobre la tierra.
Y sus beneficios eran muchos: evitaban la sobrepoblación; dado que sus dominios eran temidos, los hombres no iban para allá a sobreexplotar los pinches recursos; le ponían interés a escaparte por las noches a hacer fechorías y casi toda criatura mítica era útil incluso después de muerta.

También beneficiaban a la humanidad. Como ya dije, tenía que haber equilibrio, y si todos en tu aldea/ciudad/fortaleza son un montón de maricas mal alimentados temerosos si quiera de hablar fuerte por miedo a los monstruos, pues la naturaleza se encargará de convertirte, harto de estar rodeado de mierda, en un maldito matón mujeriego destroza caballos capaz de lijar acero con tu propia polla. La naturaleza es sabia.

La madre naturaleza es una artista incomprendida.

Y una cosa lleva a la otra: si no hay cabrones igual de chingones que tú en tu pueblo, sales y te mides con un pinche monstruo o hasta encontrar quién te ponga tu pinche estatequieto. La vida era muy, muy simple y bella.

El mundo estaba lleno de monstruos, y nada más los más chingones se atrevían a entrar en sus dominios, demostrando una vez más la sabia naturaleza y su selección natural: si volvías de matar a un mosntruo, es obvio que te tocarían más premios, mujeres y sustento que al pendejin que se queda en casa a pintar los murales de tu castillo. Pura pinche Biología básica.

No jodes con Fafner a menos que seas un maldito cabrón. Así de sencillas eran las cosas.

¿Qué acabó con esta edad tan chingona?
Simple: el conocimiento.
Para la mala fortuna de los aventureros mata dragones y toda esa clase de gente, su fama se volvió su propia ruina. Tanto contar cómo vencían a los monstruos y tanto viajar para matarlos y descubrir nuevas tierras, abrieron el paso a que cualquier pelafustán pudiera viajar por las rutas que YA ELLOS habían hecho seguras.

Además, ahora cualquiera podía matar un pinche monstruo. Bastaba acordarse de, no sé, ¿Les parece Lancelot o uno de esos cabrones? para saber que un dragón tenía un punto débil en la punta de la nariz, o en el pecho o en el huevo izquierdo. Nada más era cosa de saber cómo matarlo y, vamos, un pinche reptil de seis metros, aunque me duela decirlo, no es tan pinche inteligente como para pensar "Ah cabrón, estos weyes saben mi punto débil, pues ahora les hago una chingadera para que se jodan en lugar de yo..." Duro pero cierto.

Prescenciad con envidia, ¡Oh pueblos del mundo! La herencia guerrera del gran Pueblo Azteca...

Y comenzó el ocaso de los monstruos que, acostumbrados a la hegemonía que ejercían sobre la humanidad, se volvieron estúpidos. Como los gringos de ahora.
Más y más peleles comenzaron a poblar la tierra, aprovechando las brechas abiertas por los VERDADEROS HOMBRES, y empezaron a esparcir su semilla a diestra y siniestra.

Así que la selección natural se convirtió de "el que más puede" a "el que más tiene"
Podías ser un rompe madres de los mejores, capaz de masticar diamantes y cogerte un tanque de guerra, pero si eras pobre, estabas jodido. La fama y las viejas eran para el Rajá de Nosedondechingados: un tipo bajito, flaco y capaz de morirse hasta con el menor soplo de aire, pero eso sí, con un chingo de tierras y rupias y sólo él sabe cuántas baratijas más. En tu cara, Kull el Conquistador.

Y pues las cosas comenzaron a irse precipitadamente a la mierda. Podías ganarte la vida como caza recompensas y ser cabrón a la vez que rico, pero como ya dije, los retos comenzaban a agotarse y terminabas como un viejo loco y resentido contándole sus hazañas pendejas a tu montón de nietos.

Nadie te lo dice, pero así terminan todos los héroes de la nueva era de la humanidad.

¿Y los Monstruos? A la mierda. Bien pronto estaba visto todo el mundo y todos los secretos revelados. Se mataban a todas las cosas que se podían y la vida seguía.
Es en este punto que, sin nada más qué saber o hacer, el hombre se dedicó a hacer cosas innecesarias como descubrir la teoría de la relatividad, la combustión espontánea y, sí, adivinaron, paradojicamente el Internet.

Obviamente la naturaleza ya está hasta la madre en este punto y, cansada de soportar nuestras chingaderas, manda al diablo todo y que nos hagamos bolas como podamos. Y surgen los creacionistas, los religiosos, los científicos y todos esos monos sabiondos innecesarios.

Y ustedes dirán, "Pinche Saurio y tus chingaderas. ¿Entonces estarías mejor con monstruos alrededor, rodeado de salvajes y sin las comodidades de la civilización?"
Yo les respondo: no cabrones, no estaría más contento, estaría EN FORMA. En estos instantes, en vez de estar ocupando la GRANDIOSA cantidad de tiempo muerto que tengo para escribir este post, estaría afilando mi hacha para salir en una nueva aventura para asaltar una villa o poner en su pinche lugar a algún cíclope o madre así. Puta madre.

Y muy pronto, así terminará él también...

El mundo necesita más monstruos. Calamares gigantes y caimanes en las calles no son suficientes. Necesitamos un pinche tiranosaurio corriendo por la avenida, o un terodáctilo volando por los cielos de la colonia para desapendejarnos y ponernos a ser VERDADEROS HOMBRES de una pinche vez.

Mis esperanzas están puestas en las estrellas: lanzamos tanta mierda al espacio, que no tarda una pinche raza de Predators o Aliens en bajar y liarse a madrazos con nosotros. Eso sí que va a estar épico.

Los esperamos ansiosamente, mis amigos del espacio...
ANSIOSAMENTE...

Gustave

Un gran ejemplo de cómo deberían ser los animales de las películas animadas.

"Muchos dicen que causo impacto solo por mi sonrisa. Quiero pensar que la mayoría me admira por lo que hago y digo"

Gustave para una entrevista a la National Geographic.

Se me hace muy curioso que, a pesar del apodo que tengo, hasta ahora no haya posteado nada acerca de saurios del mundo. Lo haré más a menudo.
Precisamente el día de hoy, les expondré la conmovedora historia verídica de Gustave, un animalito que nos da una gran lección a todos: cómo sobresalir y buscar siempre la excelencia.

El inicio de la historia de Gustave no es distinto al del resto de sus congéneres. El hijo de enmedio de una familia de aproximadamente treinta pequeñines sembró en el pequeño Gustave la semilla del carácter inquieto que siempre le caracterizó.
Su madre, como muchas otras madres cocodrilo, era una hembra sola que no pudo sacar a muchos de sus hijos adelante, con lo cual aproximadamente veiniséis de sus hijos perecieron de causas naturales (sin contar los que ella se comió)

Algunos achacan la pasión por fama de Gustave a influencias paternas. Aquí vemos una foto de su padre, que abandonó a la familia para dedicarse al mundo del Glamour. No le fue del todo bien...

Pero Gustave deseaba algo más que solamente un charco lodoso y cómodo en el río y tres o cuatro africanos al año para satisfacerse: él tenía la mira en algo más alto aún.
La Grandeza.

Pero tuvo que comenzar su ascenso a la fama de forma humilde.
Reportes dicen que todo comenzó en 1987, oculto entre las pilas y pilas de informes ignorados de muertes por cocodrilos en África. Carajo, pensémoslo bien: hay no sé cuántos pinches millones de nativos africanos corriendo por ahí semi desnudos y metiéndose a ríos infestados de cocodrilos con mala leche y poca cosa en las tripas. ¿Quién chingados iba a prestar atención a unos cuatro ó cinco menos?

Aquí lo vemos posando en una foto para la revista People.

La tarea de Gustave fue ardua. No solamente debía iniciar su ascenso a la fama por las bravas, también tenia que andar cuidando su pellejo (en el sentido más literal de la palabra) del montón de pinches changos con metralleta que rondaban por ahí. Hablo por supuesto de militares africanos, no que hubiera de verdad un montón de changos armados corriendo salvajemente por la selva...

"Aprendí a la mala que no todo en este negocio es andar por ahí follando, comiendo o estando al sol. Algunas veces tienes que darte a respetar, y eso no se logra nada más con una cara bonita."

Por esos años había estallado una guerra en Burundi (ya saben que esos pinches africanos no pueden quedarse quietos, igual que nosotros los jodidos latinos) y la vida de Gustave peligraba, pero él no cedió en su afán de lograr sus sueños.

¿El resultado? Han pasado casi sesenta años desde que ese pequeño cocodrilo del Nilo soñó con alcanzar la fama y la gloria.
El conteo hasta ahora está en casi 300 personas y aumentando. Su estilo refinado no ha cambiado en los últimos años, aunque la edad y la experiencia le han dado un toque personal que muchos africanos han sabido apreciar, como este cabrón de acá:

Por supuesto, el sueño aún no está completo. Hace poco sacaron una película verdaderamente DE LA MIERDA acerca de él. Primitivo (Primeveal), no la vean , en serio, es una mamada.

También Dreamworks está planeando sacar la película: "Gustave: una maravillosa matanza".
Tom Hanks va a ser la voz de Gustave.

"No sé por qué andan diciendo que no me llevo bien con mi staff. Son grandiosos, nos la pasamos de lujo juntos"

¿A poco no es conmovedor? Siempre he pensado que entrar a una villa densamente poblada, agarrar a una niña de quince entre los dientes y llevártela al río mientras te bañan inútilmente con descargas de metralla es una gran manera de conocer amigos.

Gustave confesó, con algo de bochorno, que es fanático de la comida rápida. Es más entretenida.

A pesar de la creciente fama de éste ídolo, su genio ni su forma de ser han cambiado; los que lo conocen dicen que una charla con él es como una cena con un buen, viejo y hambriento amigo, que a pesar de los años invertidos en su carrera, no ha perdido la candidez ni esa chispa de chico de campo que tenía al comenzar este asunto. Todo un ejemplo para esas pinches celebridades de goma que tanto abundan por ahí.

"Fue una pena lo del chico Irwin. Cuando me llamaron para decírmelo no lo podía creer.
Les pregunté la causa y cuando me explicaron todo este asunto de la mantaraya, me quedé sin aliento.
Me habría encantado trabajar con él"

Gustave es, y ha sido desde hace décadas, la cosa que ha puesto a Burundi en el mapa. Se ha hablado mucho acerca de su posible retiro del medio, arguyendo que tanta edad y casquillos de AK47 incrustados en la piel han minado la fibra de este ídolo de muchos.
Pero, en propias palabras del Gran Gustave, este camino no se termina hasta que se desgastan las suelas de la bota... (no sabemos por qué, pero luego de este comentario un par de lágrimas de cocodrilo rodaron por sus verdosas mejillas. Conmovedor.)

Hentai en venta

Para los artistas eroticos, dibujantes novatos, o los pervertidos sin que hacer que de repente entran a este rincón olvidado de todos los putos dioses.

Seré rápido y conciso: vendo mi JODIDA colección de Hentai. Estoy hasta la madre de estar buscando trabajo, la IRA JURÁSICA RECORRE MIS PUTAS VENAS y no quiero estar ocioso en mi pinche casa.
De modo que, para estar ocioso FUERA de ella, remato la (nada) mítica colección de revistas Hentai de Saurio, la cual incluye:

13 números de "Dibujando Hentai", salteados y de distintas ediciones, pero en buenas condiciones.

Tres tomos de los libros de Bolsillo de dichas revistas

Un tomo de la revista "Hentai", especial de Final Fantasy

Un tomo de "Hentai Pin-ups" de Colegialas con posters de las versiones Hentai de RBD

Dos tomos de "Hentai CD" cons sus respectivos CD's

Un tomo de Dope Bunny

Un tomo de esos pinches libros feos de "Almas Perversas"

Y un tomo de SedaiTM (no es hentai, pero el dibujo es la mierda y me quiero deshacer de él)
A decir verdad, no sé de dónde pitos lo saqué ni por qué aún lo conservo... en fin, "manga Mexicano"

Llévese todo, TODO el MIERDERO paquete por la absurda, burlesca, PENDEJA cantidad de $150.00 dólares mexicas. (A tratar, obviamente, después de todo son pinches chácharas)
Y como diría mi buen amigo psicólogo, el gran Sol: "Me vale madres qué clase de persona eres, y me vale madres qué clase de persona crees que soy: solo quiero tu maldita plata."

Rapsodia Lang

Quisiera disculparme por no haber entrado a escribir, pero ustedes saben, eso de salvar a la sociedad de sí misma es algo bastante demandante, y a veces sucede que uno no sabe ni quién se merece los puñetazos, por lo cual frecuentemente termino repartiéndolos a diestra y siniestra y noqueando a todos en general.

Así cuando termino de realizar lo que hago, sólo me queda sentarme y escuchar un poco de música antes de dormir...bueno, en ocasiones sustituyo la música por videjuegos altamente violentos, pero eso lo comentaré en otra ocasión.

Hablando de música, siempre he considerado que el piano es un instrumento bastante interesante; siempre he querido aprender a tocarlo, pero por causas económicas no me había sido posible comprarme ni tan siquiera un pianosaurio ¿que qué es eso? bueno es una cosa más o menos así:

aunque no lo crean, así empezaron los grandes de la era de la modernidad

Algunos dicen que el piano es el instrumento de la clase alta, y tal vez tengan razón; se necesita empezar desde pequeño (aunque no siempre) para aprender toda la teoría musical que eso requiere, hace falta estar miles de horas en uno para desarrollar dedos fuertes para tocar una de esas notas (para un novato de mi edad están demasiado "duras")y ningún teclado, por no hablar del mencionado reptil musical, puede hacerte que coordines las manos en las teclas con, al mismo tiempo, los pies en el pedal (el pedal hace que los sonidos duren más), eso es sólo posible con un piano real, el cual, por demás decirlo, es bastante costoso. Ahora bien ¿que niño puede costarse una cosa tan cara?..uno rico; bueno, generalmente, porque hay personas que son capaces de ahorrar para uno si tienen el deseo fuerte de lograr sus metas.

En fin, alo que iba es que no me molesta que la gente de dinero se de sus lujos,como hay gente gente de pacotilla hay gente buena también, pero no me agrada que habiendo tenido la oportunidad de poder hacer algo con lo que tienen, terminen haciendo cosas tales como recomponer una obra musical que ya era genial, y entre esas personas está el hombre del título, Lang Lang.

No voy a poner toda la biografía del hombre, no si para eso tenemos a la bella Wikipedia, lo que sí haré es decir que tengo sentimientos encontrados con él; por un lado, trata de enseñar a los jóvenes imberbes lo que es la música de verdad, y no aberraciones como el regaetton; por otro lado, su forma de tocar el dichoso instrumento me hace dudar de si realmente lo está haciendo bien, un ejemplo de ello es la forma en que toca la rapsodia húngara número 2, comeinza bien, pero cuando llega al minuto cuatro ya nada lo saca de su demencia, y un minuto después uno ya no sabe si lo que enrealidad quiere es masacrar al instrumento:

es una opinión personal, pero creo que bugs Bunny se hace respetar un poco más que eso.

Tal vez sean sólo achaques de un mozalbete decepcionado de su generación, pero creo que hay formas menos exageradas de demostrar las capacidades de uno. Está bien, el tipo toca el piano, toca bien, pero me da la impresión de que parece que simplemente toca por tocar, o al menos eso es lo que siento; no sé, puede que yo esté equivocado y sólo sea un tipo mezquino y envidioso de que el toca el piano y yo no; bueno, que le vamos a hacer.

En síntesis, sólo quiero decir que creo que puede que la música sea algo de lo rescatable que tiene ésta mezcolanza de entes llamada humanidad; pero para llegar a tal nivel, más que tocarse como está escrita en la partitura, debe sentirse, como está grabada en el alma del compositor.

Algo así como éste hombre, David Lanz:

Soldados Vs Mamutoi

El duelo definitivo

Paseándome bastante amilanado por la pinche universidad junto con mi querido y bien ponderado amigo, El Señor Manchego, me puse a elucubrar acerca de la PINCHE VIDA PENDEJA que he llevado hasta el momento, y habiéndome encabronado como siempre, le comenté:
-Chale Manchego, si fuéramos Mamutoi (Cazadores de Mamuts), ahorita no estaríamos tan jodidos.
A lo que, con toda elocuencia, respondió que estaríamos igual o hasta peor de lo que estamos ahorita. Esto nos hizo entrar en un interesante debate que trataré de desglosar a continuación:

Aquí los dos contendientes: un gallardo cazador de Mamuts, y un simpatiquísimo Soldado del Ejército Mexicano. Como verán, ambos parecen finísimas personas.

Manchego.-Da lo mismo por que siempre te estás quejando.
Saurio.-No es cierto. Además, si fuéramos Mamutoi no me estaría quejando: no tendría tiempo para ello.
M.- Los soldados tampoco tienen tiempo libre.
S.- Pero los Mamutoi tienen entrenamiento de supervivencia.
M.- Los soldados también.
S.- Pero los Mamutoi estaban siempre en condiciones óptimas de desempeño físico por que tenían que viajar kilómetros y kilómetros para comer.
M.-Los Soldados hacen lo mismo y lo hacen por mera diversión.
S.- Los Mamutoi cocinaban su propia comida, y eso cuando no se la comían cruda.
M.-Los Soldados siempre comen comida cruda.
S.-¿Pero saben cocinar?
M.-Séee...
S.-Ptah... Pero los Mamutoi cazaban mamuts solo con lanzas de hueso, madera y piedra.
M.-Los Soldados están entrenados para matar a otros Soldados con las manos desnudas.
S.-Los Mamutoi se comían a sus propios hijos.
M.-Los Soldados se comen a los hijos de sus enemigos... ¿De veras se comían a sus propios hijos?
S.-No, pero igual me jodo... Los Mamutoi se alimentaban casi enteramente de carne de las bestias más cabronas de la historia.
M.-Los Soldados se alimentan de lo que encuentren.
S.-Los Mamutoi extinguieron a los dinosaurios.
M.-No seas mamón...
S.-Bueno no, pero extinguieron a los Mamuts.
M.-Los Soldados extinguen naciones.
S.-Los Mamutoi se vestían con pieles de animales, y eso es BIEN RUDO.
M.-Los Soldados también. Y con lo que encuentren como camuflaje.
S.-Los Mamutoi tenían largas MATAS METALERAS y a los soldados no los dejan tenerlas.
M.-Eso depende de la situación.
S.-Eso no es cierto y lo sabes.
M.-Bué...
S.-Los Mamutoi hacían fiestas orgiásticas con danzas salvajes, tambores y licor hecho en casa.
M.-Los Soldados igual pueden hacer lo mismo con licor industrializado.
S.-Pero los Mamutoi no eran hipócritas y decían las cosas de frente y como eran.
M.-Ve y dile a un Soldado que es un hipócrita maricón.
S.-Ni madres. Me rompe el hocico...

Y así siguió por un rato. Obviamente no podemos decir que uno es mejor que otro por que están fuera de contexto; pero vamos, un Mamutoi con lanza y piedras no le va a hacer frente a un jodido SEAL entrenado y armado hasta los putos dientes.
Con todo y todo, llegamos a la conclusión de que de ambas formas estaríamos mejor; enlistándonos en el ejército nos darían armas, alojamiento, entrenamiento, viajaríamos, conoceríamos otras culturas y luego las barreríamos (digo, esto si estallara la guerra entre éste país de maricas y otro más maricón aún); el Ejército Mexicano, por lo que dijo el Señor Manchego, está pobremente equipado con respecto a artillería pesada y esas cosas de tanques y vehículos acorazados, fuerza aérea y tecnología; sin embargo, y en sus propias palabras, está mejor entrenado en la guerra de guerrillas que muchos de los países primermundistas (Por aquello de andarse liando con los narcos y esas madres...) y eso es gran ventaja por que con el crecimiento de las ciudades y esas cosas, la guerrilla es lo de hoy.

La herramienta de un Soldado Mexicano.

El día de trabajo de un Soldado Mexicano. En la segunda imágen no queda muy claro, pero es una balacera contra los narcos en algún lugar del Norte.

Los enemigos del Ejército Mexicano. Vamos, los enemigos de toda la nación.

Por el otro lado, si fuésemos Mamutoi, en este preciso instante en que ya va saliendo el otoño y entrando el Invierno, nos estaríamos preparando para una larga y ociosa estancia en nuestro cubil tragando toda clase de carne grasosa y suculenta y ocupando nuestro tiempo en afilar más lanzas, o tallar o tirar con las mujeres o alguna cosa de esas. Para la primavera, vendría la época de recolectar y cosechar y hacer cosas de casa y otras pendejadas aburridas, con lo cual no se distingue mucho de la actualidad con la diferencia de que en esos entonces hacer limpieza era levantar colmillos de mamut y esas cosas más varoniles y chingonas; y no ahora, impermeabilizar el chingado techo. Luego, para el verano, viajar, conocer más gente y jugarte el cuello cazando bestias y recibiendo la fama y la gloria. Y liarte a putazos. Y luego tirar más.

Las herramientas de un Mamutoi. Ya se nota la primer y única gran desventaja de estos amigos contra el Ejército Mexicano.



El día de trabajo un Mamutoi. En la segunda imágen se puede apreciar cuando una mujer lo quiere a uno de verdad: le ayuda a cargar los pedazos de la presa.

Los enemigos de un Mamutoi. Bueno, más que enemigos, competidores; aunque eso de que casi te mates cazando un jodido mamut para que llegue un cabrón de estos y se lleve el premio está como que de mierda.

Y así las cosas, el debate quedó de todas maneras inconcluso. Yo aún estaría apuntado a vivir con la tribu y las nenas cavernarias; cazar mamuts y pelearme a mano limpia contra un oso, pero como que los tiempos han cambiado y ya no quedan demasiados mamuts, osos ni nenas cavernarias por ahí. De modo que me jodo.
Por otro lado, siempre está la grandiosa opción de enlistarse, o ya de menos hacer tu servicio militar cuando te toque. Según me dijeron por ahí, ya están enseñando de nuevo el uso de armas, por lo que atentos.